華閱文章網找些幽默的句子有沒有
01、如果我做了皇上，一定封你做太子。
02、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
03、沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。
04、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
05、哥抽的是寂寞。
06、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，咱這尊千手觀音竟然裸奔了20多年！
07、你的丑和你的臉沒有關系……
08、長個包子樣，就別怨狗跟著。
09、人又不聰明，還敢學人家禿頂？
10、爺爺都是從孫子走過來的……
11、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這種鬼天氣！
12、鳥大了什么林子都有！
13、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
14、水能載舟，亦能煮粥。
15、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。
16、隨你大小便！
17、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
18、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
19、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
20、鍛煉肌肉，防止挨揍！
21、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
22、我想早戀，可是已經晚了……
23、結婚必備條件：有車有房，父母雙亡。
24、揍你個性生活不能自理！
25、當你穿上愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
26、其實我是一個天才，可惜天妒英才！
27、吃自助最高境界：扶墻進，扶墻出。
28、思想有多遠，你就給我滾多遠！
29、男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
30、你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。
31、我在女友手機里的名字是“他”，分手后，我就變成了“它”。
32、我真想親口管你爺爺叫聲：“爹！”
33、一覺醒來，天都黑了。
34、我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。
35、生，容易；活，容易；生活，不容易。
36、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
37、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
38、只要你敢死，我就敢埋！
39、爭吵的時候，男人和女人的區別就像步槍和機關槍的區別。
40、有一個很古老的傳說——能在XX校園里看到美女的人會長生不老……
41、奈何橋上的老婆婆都賣上百事可樂了，你叫我怎么忘記你？
42、起那么早干嘛？夜總會還沒開門呢！
43、打死你我也不會說。
44、錢可以解決的問題都不是問題。
45、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
46、連廣告也信，讀書讀傻了吧？
47、戒煙容易，戒你太難！
48、不吃飽哪有力氣減肥啊？
49、睡眠是一門藝術——誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
50、如果連你也不理我，我就變成狗不理了……
51、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。
52、請你以后不要在我面前說英文了，OK?
53、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？
54、天哪，我的衣服又瘦了！
55、老板，錢對你來說真的就那么重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
56、避孕的效果：不成功，便****。
57、我和你不一樣，因為我是人。
58、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
59、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純…
60、我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力
我要找一些搞笑的句子
這位女生一回頭，山崩地裂水倒流 這位女生二回頭，就是色狼也跳樓這位女生三回頭，劉翔改打乒乓球 這位女生四回頭，領導視察掉頭走 這位女生五回頭，中東從此不產油這位女生六回頭，嚇死田邊一頭牛 這位女生一回頭，嚇死田間一頭牛；
這位女生二回頭，飛沙走石鬼見愁；
這位女生三回頭，全體男人齊跳樓；
這位女生四回頭，太監見了也發抖；
這位女生五回頭，不愛美女愛猿猴；
這位女生六回頭，長江之水往回流；
這位女生七回頭，嚇得彗星撞地球；
這位女生八回頭，計劃生育不用愁；
這位女生九回頭，男人自殺成潮流；
這位女生十回頭，人類發展到盡頭。
這位女生十一回頭；后面倒下一座樓；
這位女生十二回頭，宇宙從此無地球。
找搞笑的話語
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。
但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！ 于是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄桿，在13樓。
我想，有救了！于是想等緩過勁后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！ 第二個鬼說……我生前是一個文員。
什么都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。
我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。
一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。
于是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。
心想，13樓！看摔不死你！ 結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，于是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，于是把冰箱扔下去。終于把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。
誰知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什么壞事！有一天我到一個女性朋友家里晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。于是廚房也找，廁所也找，最后發現他們家冰箱挺大的，于是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！ 我就這樣連人帶冰箱摔死了！ 【豬1和豬2在門口，豬3在屋頂.豬1的名字叫“誰” ， 豬2的名字叫“哪兒” ， 豬3的名字叫“什么”。
】 于是精彩的對話就有了。 （狼）：你是誰？ （豬1）：對 （狼）：什么？ （豬）1：“什么”在屋頂。
（狼）：我是問你的名字叫什么？ （豬1）：我叫“誰”，“什么”在屋頂上！ （狼又問豬2）：你是誰？ （豬2）：我不是“誰”，他是“誰”。【指著豬1】 （狼）：你認識他？ （豬2）：嗯！ （狼）：他是誰？ （豬2）：是的。
（狼）：什么？ （豬2）：“什么”在屋頂！ （狼）：哪兒？ （豬2）：“哪兒”是我。 （狼）：誰？ （豬2）：他是“誰”。
【又指著豬1】 （狼）：我怎么知道。 （豬2）：你找“誰”？ （狼）：什么？ （豬2）：他在屋頂？ （狼）：哪兒？ （豬2）：是我。
（狼）：誰？ （豬2）：我不是“誰”，他是“誰”。 （狼）：天哪！ （豬豬1·2）：“天哪”是我們的爸爸。
（狼）：什么是你們的爸爸？ （豬2）：不是！ 狼受不了了，仰天長嘆：為什么？ （豬豬1·2·3）：你認識我們爺爺？ （狼）：什么？ （豬1）：不是，我們的爺爺是“為什么”。 （狼）：為什么？ （豬1）：是！ （狼）：是什么？ （豬1）：不“為什么”。
（狼）：誰？ （豬1）：我是“誰”。 （狼）：你是誰？ （豬1）：對，我是“誰”。
（狼）：什么？ （豬豬1·2）：“什么”在屋頂上。~~~~ 狼高聲呼喊，天哪！ 我瘋啦！ 于是自己跳進了鍋里，哭泣的說：3位豬大哥。
你們吃了我吧，我對人生毫無眷戀！ 我教老師 頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：“孩子，今天老師都教 你些什么？” 兒子說：“他什么也沒有教給我，反倒問我‘一加二是幾？’我就 教他說：‘是三’。”
三只烏龜 三只烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。
大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。 中烏龜說：派小烏龜去最合適。
小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之后，你們誰也不準動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。 因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。
可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。
正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：“如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！” 情話 請你相信我的話，這決不會是謊言，我對你是真心的，只是你還不了解，一個深愛你的人，明白愛你有多難，但癡心一生不變！ （請看每行第二個字吧） 救公主 一天魔王抓走了公主，公主拼命的呼救。 魔王：你盡管大聲叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的. 公主：破喉嚨.破喉嚨. 沒有人：公主，我來救你了。
魔王：說曹操曹操到。 曹操：魔王，你叫我啊？ 魔王：哇！見到鬼了！ 鬼：哎！還是被發現了。
還是：胡說，誰發現我了？ 誰：我是來看熱鬧的。 熱鬧：我有什么好看的？ 我：什么？你敢說我不好看？ 你：關我屁事，干嘛提到我？ 干嘛：誰說的？ 誰：我沒說話。
我：你耳朵聾了嗎？ 你：耳朵聾了能聽見公主呼救嗎？ 公主：不關我的事啊，誰叫魔王抓我？ 誰：我沒有啊？他自己抓的。 魔王：。
據說魔王重此得了精神分裂癥 一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤。
找一句非常幽默的話
1、我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份證的人就是有身份的人！2、我雖然不是名人朋友們，但是像我們周邊這些國家，像馬來西亞、泰國、越南、新加坡，還有俄羅斯哈----------------我都沒去過~3、你瞅你長這麼難看，還出來溜達，在家呆著唄！就光看你就撞樹上了！4、唉呀媽呀，我可稀罕我這個小包了。
320.。
。打完折155、——我看你長得好年輕哦 這化妝品好厲害哦 眼瞅著都六十的人了 誰能看出來了——誰六十阿 人家一朵花沒開呢——是啊 仙人掌嘛 六十年一開花6、那天我就逛夜市哈，看見一件衣服我就問，這衣服多錢？8035賣不？賣！我說不買，走！7、都說我長得寒磣，不過我媽挺稀罕我，我媽說小時候帶我去公園，老多人圍著問 我媽， ‘大姐，你這猴哪買的？現在我都長開了’8、哥，我就瞅著你有種大海的感覺！老妹，你是不稀罕我呢？你是不愛上我了呢？哥啊，你別誤會，我從小就暈船，看大海就想吐。
9、出名了仍要慢慢發展看看我穿的這身衣服，啥，你說我這大紅配大綠不好看，別瞧不起人，我的衣服都是從專賣店買的。10、四五個大老爺們追著打我，跑著跑著，我就跑到一個墳圈里了，他們看我趴在一個墳堆上不動，問我咋回事，我說，我到家了，你們還追呀？嚇得他們就跑！完他門跑了，我就看見旁邊有個老大爺那個錘子在那刨墓碑，我就問：大爺你刨什么那。
就聽那大爺說：也不知道誰把我名寫錯了，我上來改改！11、就朋友們哈~ 沒事兒。我就愛逛街 恩那~我就溜達 。
哎，誰叫我也不回頭。就是溜達。
完了我還蹦噠兒的呢~~ 可頑皮了~~。12、——這輩子和你過的夠夠的了，下輩子一定要找一個騎著白馬的王子。
——騎白馬的不一定是王子，唐僧有時候也騎白馬。——唐僧也比你強！！——是啊，能過就過，不能過吃肉唄。
情人節其實可短暫了，手一拉一松，一個情人沒了 嚎~~手再一拉不松開，一堆情人沒了 嚎~~ 人生最痛苦的事兒是啥，知道嘛？就是“情人節 沒有情人和你一起過！”；人生最最痛苦的事兒是啥，知道嘛？就是“情人節 所有情人都找你過，嚎~~ ” 最最最痛苦的是啥知道不？“禮物準備了，情人也有了，卻被老婆發現了..嚎~~~~~？情人節吧，其實可短暫了，手一拉一松，一個情人沒了hang~~手一拉不松，情人變老婆了hang~~情人節最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？情人節沒有情人一起過！情人節最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？情人節所有情人都找你過！最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？情人節你的情人和別人過。情人節這一天其實可短暫了~~~~手一拉一松，一個情人沒了，嚎~~手再一拉不松，變老婆了，嚎~~情人節這一天最痛苦的事兒是啥，知道不？就是“和情人一起過，手都不讓拉”情人節這一天最最痛苦的事兒是啥，知道不？就是“手都拉完了，情人和別人過去了”情人節這一天最最最痛苦的事兒是啥，知道不？就是“拉著小情人的手在街上走，碰見老婆還拉著別人的手”上班這一天其實可短暫了，電腦一開一關，一天過去了，嚎~？電腦再一開一關，又一天過去了，嚎~？電腦一關，不開，又一次合同到期了，嚎~？上班這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“下班了，活還沒干完！”上班這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“還沒下班呢，活，干完了”“最最最痛苦的是，上班時沒有活，快下班了，來活了“上班這一天最最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“上班時沒活，下班時沒活，下班到家了，打電話告訴你來活了.1、按豬的審美觀，我基本算得上是個美女。
2、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。3、見到我以后你會突然發現——原來美也可以這樣具體呀！4、自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生后，我現在一般都自稱文盲！5、午夜十二點準時下線，否則公主就會變回灰姑娘。
6、坐擁**名號，享受二奶待遇！7、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！8、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！9、自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。10、你的丑和你的臉沒有關系……11、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！12、08年8月8號結婚是個不錯的主意。
13、長得真有創意，活得真有勇氣！14、動物的種類在減少，人的種類在增加嗎？15、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！16、日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。17、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
18、啥時硬件也可以COPY就好了！19、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……20、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。21、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？22、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
23、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。24、你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。
25、要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！26、躺在床上看電視不如在看電視時上床。27、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車。
找一些幽默的句子
搞笑造句及評語系列：2月30日 星期一 晴 今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。 1.題目：一邊……一邊…… 小朋友寫：他一邊**，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？ 2.題目：其中 小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。 老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3.題目：陸陸續續 小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4.題目：難過 小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又…… 小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？ 6.題目：你看 小朋友寫：你看什么看！沒看過啊 老師批語：沒看過 7.題目：欣欣向榮 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！ 8.題目：好吃 小朋友寫：好吃個屁。 老師批語：有些東西是不能吃的。
9.題目：天真 小朋友寫：今天真熱。 老師批語：你真天真。
10.題目：果然 小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。 老師批語：是詞 11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！ 老師批語：想像力超過了地球人的智慧。 12.題目：況且 小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況 老師批語：我死了算了 暴強恢復系列1： 樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。 2： 樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那么歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！ 回復：唉，畢竟不是親生的…… 4： 樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！ 回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌6： 樓主：請用一句話形容中國國家地震臺。
回復：事后諸葛亮，事前豬一樣！ 7： 樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然后死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 8： 涯樓主：每天對著單位那群白癡說話讓我感到前途很渺茫…… 回復：幸福吧你~因為對牛彈琴并不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！ 10： 樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子…… 12： 樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！ 暴強回復：本是同根生，想煎何太急。 13： 樓主：為什么越來越多人不想要小孩呢？ 暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14： 樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？ 暴強回復：網友見面不上床？你開什么玩笑，大家都這么忙。 15： 樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎么寫啊？ 暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16： 樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？ 暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？ 17： 樓主：男人你要李宇春還是章子怡？ 暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選 18： 樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？ 暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？ 19： 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？ 暴強回復：誰救砸誰。 20： 論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。
論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。 21： 論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
論壇回復：丫從良了！ 22： 論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？ 論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！） 23： 論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！ 論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！ 24： 論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^ 論壇回復：中國人+變形金鋼！ 25： 論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下~ 論壇沙發：后背上長倆青春痘！ 26： 論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！ 論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費~ 27： 論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~ 論壇沙發：我的前男友也是這么說的，后來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！ 28： 論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什么車呢？ 論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什么關系了~ 29： 論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個。
尋幽默的幾個句子
1、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
2、天哪！我的衣服又瘦了。
3、生下來的人沒有怕死的，怕死的都TM沒生下來，所以誰都別TM的裝橫！
4、現實的社會，毀了我一個做好人的機會！
5、以后不要在我面前說英文，OK?
6、名花雖有主，我來松松土！
7、有錢男子漢，沒錢漢子難！
8、我要是妞，早愛上我了……
9、我以為我頹廢，原來我報廢了！
10、問世間情為何物？圣人答曰：“廢物！”
11、別人的失敗就是我的快樂！
12、思想有多遠，你就給我滾多遠！
13、流氓不可怕，就怕流氓有文化……
14、客官請自重，小女子只賣身不賣藝。
15、你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
16、有事秘書干，沒事干秘書。
17、你給我一份愛，我還你一夜情！
18、師太！你就從了老衲吧！
19、我愛你！關你什么事？
20、我想早戀，但是已經晚了……
尋找搞笑語錄,要經典的啊
金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？ 我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。 我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋…… 和女朋友分手之后，我終于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在別人的嘴里！ 今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
情人節，孤單的我在飯館吃面，聽到收音機里的點歌節目說：“有一位先生給所有戀人們點歌來表達他的祝福，下面請聽《無言的結局》。”……我覺得很不好，人可以無愛，但不能無恥，于是我也打電話點播了一首歌——梁靜茹的《分手快樂》。
以前喜歡過一個女孩，表白了，那女孩問我為什么喜歡她，我說：如果你是我，也會喜歡上你自己的； 后來，她把我拒絕了，我很傷心，她不了解我，我告訴她：如果我是你，肯定早就喜歡上我自己了！ 今天飯館的白酒又兌水了！媽的！等我有錢了，也到大酒樓去喝人頭馬、XO什么的！而且絕對不讓他們用八六年和七二年的糊弄我，要喝就來瓶今年的！ 其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃…… 男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…… 男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色； 女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。 情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫…… 幾分鐘后，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏…… 今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百…… 當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包： 于是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有…… 你問我，幸福在哪里？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了…… 許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了么？ 你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。 什么叫殘忍？ 是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！ 今天心情不好。
我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。
我的話說完了…… 師太，你就從了老衲吧！ 很久很久以后…… 師太，你就饒了老衲吧！ 對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙； 對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！ 上一次戀愛給我的教訓是：不要找一個喜歡吃辣的女孩作女朋友。 每一次請她吃完麻辣火鍋，我們在一起親熱時，我都會在痛苦不堪中想起一首歌：《燃燒吧！火鳥》。
我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！ 忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。 班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！ 后來我被趕出了教室…… 因為我對的下聯是：你媽的，***，你***！ 然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。
郁悶。遂寫下幻想中的選妻標準： 家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期…… 鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變。
人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。 我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！ 這個世界不公平就在于： 上帝說：我要光！——于是有了白天。 美女說：我要鉆戒！——于是她有了鉆戒。
富豪說：我要女人！——于是他有了女人。 我說：我要洗澡！——居然停水了！ 吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心里一激動：流星！于是馬上許愿…… 許了六七個愿望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……” 記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！” 我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”
這下可以徹底傷心了…… 野貓：走哪兒睡哪兒。 野狗：逮什么吃什么。
野男人：見一個愛一個。 在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
朋友說：“我和女朋友有隔閡，我下面給她吃，她說咸，她下面給我吃，我怕酸……” 想了許久，我終于明白了。 父親問我人生有什么追求？ 我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉； 我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
科學證實：劣質避孕套容易導致直腸癌。 香荷碧水動風涼，水動風涼夏日長，長日夏涼風動水，涼風動水碧。
找一些搞笑,幽默的語言
1.再逼我，再逼我就裝死給你看！ 2.老子不但有車，還是自行的！ 4.鄙視我的人那么多，你算老幾？ 5.打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！ 6.我不但手氣好，腳氣也不錯！ 8.帥有個P用？搞不好還不是被卒子給吃掉！ 9.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！ 10.別緊張，我不是什么好人。
。 12.別謝，謝完還怎么好意思向你收錢啊！ 13.別和我說放馬過來----我是阿凡提！ 14.你都不理我，那我成狗不理了！ 17.有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！ 18.你說。
你喜歡我？其實。我一開始。
其實我也。唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的. 19.你是喝水，還是喝水，還是喝水？隨你挑！ 21.哎該說的說，不該說的小聲說. 22.讀書人的事，能說偷么 23.討厭啦，不要問單身男人這種問題！ 24.子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！ 25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊. 26.今天天氣不錯，又刮風又下雨的. 27.作為失敗的典型，你實在是太成功了！ 28.真想消滅這個小蟲，奈何我的舌頭不夠長。
32.再煩我就把你綁草船上借箭去！ 34.A：去哪吃？我沒錢了. B：下館子吧，我請----水管子. 40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊. 41.書山有路先干為凈，學海無涯八寶作粥. 42.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的. 43.我要讓全世界人真的我很低調。
求經典搞笑的語錄,要很搞笑的哦,謝謝~~
⒈世界那么亂，裝純給誰看。
⒉距離產生的不是美，是小三。
⒊人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
⒋你的話，我連標點符號都不信。
⒌男人的實力就是你兜里的人民幣。
⒍Hey，請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的？
⒎2B不只是鉛筆，還有你。
⒏笑只是一個表情，與快樂無關。
⒐早該沒心沒肺，不用現在撕心裂肺。
⒑現在想想，還是幼兒園好混。
11.當幸福來敲門的時候，我或許不在家。
12.花花世界，是我太認真。
13.我沒有那么多的感慨，僅僅想有個人陪。
14.人在悲傷的時候，不管聽多么歡樂的曲子，都會止不住流淚。
15.你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。
16.累么？累就對了，舒服是留給死人的。
17.不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。
18.愛你，很久了！等你，也很久了！現在，我要離開你了，比很久很久還要久。
19.女人，長得漂亮是優勢，活得漂亮是本事。
*在線率越高，證明這個人越寂寞。
21.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。
22.我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
23.厭倦，就是一個人吃完盤子里的食物后對盤子的感情。
24.通往成功的路，總是在施工
25.你說吧，你是想死呢還是不想活了？
26.凌晨，陽光明媚，笑臉璀璨，我贈你玫瑰，我手有余香；黃昏，枯藤老樹，神色黯然，你還我玫瑰， 我手有余傷。
27.我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。
28.這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
29.有心娶妻，無心戀愛。
30.成熟不是心變老，而是眼淚在眼里打轉卻還能保持微笑。
31.寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
32.從天堂到地獄，我只是路過人間。
33.對自己好點，因為一輩子不長；對身邊的人好點，因為下輩子不一定能夠遇見！
34對不起是一種真誠，沒關系是一種風度。如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗！
35. 如果你知道去哪，全世界都會為你讓路。
36.我喜歡你，很久了，等你，也很久了， 現在，我要離開，比很久很久還要久。
37. 純，屬虛構 。亂，是佳人。
38.一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂；一個住著悲傷。不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。
39.世界上最遠的距離 不是樹與樹的距離 而是同根生長的樹枝 卻無法在風中相依
40.蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！
41.愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
42.分手就是不愛了，那些冠冕堂皇的理由，不是想讓對方好過，而是想讓自己好過點！
43. 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
44.不要讓太多昨天占據你的今天！
45.如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！
46.不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
47.失去的東西，其實從來未曾真正地屬于你，也不必惋惜。
48.無論多豪華的婚禮都不代表幸福婚姻，兩個人終生相處和睦與否和筵開幾席、多少首飾全無關聯。
49.如花美眷，也敵不過似水流年
50.廣告就是告訴別人，錢還可以這么花
51.小三，除法中的余數而已
52.人生的大部分時間里，承諾同義詞是束縛，奈何我們向往束縛。
53.力的作用是相互的，除了愛情的力量。
54. 許多人在重組自己的偏見時，還以為自己是在思考。
55.生活中有太多無可奈何的選擇。社會就像江湖，總是讓人身不由己，言不由衷。
56.我們都是遠視眼，模糊了離我們最近的幸福。
57.原來那么愛我的你和那么愛你的我都停滯在曾經的時候，愛情就結束了.
58.你若先走了，轉身時就不要怪我也在背對著你
59.只要你的腳還在地面上，就別把自己看得太輕；只要你還生活在地球上，就別把自己看的太重。
（希望樓主能喜歡.）
找經典搞笑的句子 詩詞 50句
TOP1 人生的最大遺憾莫過于錯誤地堅持了不該堅持的，輕易地放棄了不該放棄的…… TOP2 新式morning call——生前何必久睡，死后自會長眠 TOP3 使你疲勞的不是遠方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子 TOP4 有時在飯堂排隊打飯時最大的欣慰不是前面的人越來越少而是后面等的人越來越多 TOP5 逆風的方向，更適合飛翔。
我不怕萬人阻擋，只怕自己投降 TOP6 酒，裝在瓶里像水，喝到肚里鬧鬼，說起話來走嘴，走起路來閃腿，半夜起來找水，早上起來后悔，中午酒杯一端還是挺美。 TOP7 你要不理我我就成包子了…而且還是天津最有名的…嘿嘿… TOP8 媽媽說人最好不要錯過兩樣東西，最后一班回家的車和一個深愛你的人 TOP9 我問一個在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志銘打算寫點啥？”他說：“我解決了住房問題！” TOP10 那天看到一位大媽在燒紙，邊燒邊嘟囔著：收到了全都買基金吧~~ TOP11 學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼 TOP12 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光 TOP13 諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？ TOP14 本人made in china，出廠日期1986年7月28日，長176cm，凈重50kg。
采用人工智能，各部分零件齊全，運轉穩定，經二十多年的運行，屬信得過產品。該產品手續齊全，無限期包退包換。
現因發展需要，誠招志同道合者共同研制開發第二代產品，有意者請聯系本人！ TOP15 干掉熊貓，我就是國寶！ TOP16 我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！ TOP17 脫機的人永遠不知道聯機的人等了她多久…… TOP18 緊 急通知：請準備一寸彩照，身份證復印件，學歷復印件，個人簡歷，送到國家航天局，據可靠消息，為慶祝中秋，要招聘嫦娥！（自帶兔子） TOP19 命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！ TOP20 問世間情為何物，不過一物降一物~ TOP21 如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充實！ TOP22 上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使 人瘋狂，必先使其買房 TOP23 我們走得太快，靈魂都跟不上了…… TOP24 問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ TOP25 你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚。
