華閱文章網一、誰有優美幽默作文上用的句子
把漂亮當資本是愚蠢，把漂亮當能能源是智慧.
哪怕幸福只露出一根線頭，她有本事將它拽出來，織成一件毛衣.
電視機，一個嘲笑孤獨者的方盒子.
你要恨我嗎？就愛我吧，如果要終生為仇，那就跟我結婚吧.
天降大任于斯人，天不降大任，你不還是斯人嗎？
出淤泥而不染，再扎回淤泥，還不染.
失落，就是因為你老在和別人比較.
心是個口袋，東西裝的少時叫心靈，多一點兒時叫心眼，
多時叫心計，很多時叫心機.
征婚啟示，只要他對我好，哪怕是長的帥點兒，
哪怕特別有錢，我都不嫌棄.
夢想太容易實現就不是夢想了，但沒有夢想，現實就是一片漆黑.
聰明的人，借助經驗說話，更聰明的人，根據經驗不說話.
手是一種奇妙的儀器，裝配在一個人的手臂的頂瑞，
常常插在另一個人的口袋里.
單身漢，一種沒有資格生病的人.
生活就像一只緩慢向前爬行的綠蜘蛛，卻流出了鮮紅的血.
我們節省的時間愈多，供我們浪費的時間就愈多.
相親宣言：摧殘不要緊，只要主意真，斃了這一個，還有后來人.
緋聞是私人事件呈現在公共場所，終歸不得體，
就像無論怎樣精美的睡衣都不應該穿到餐廳里.
人就是這么奇怪，嫌舊手機舊衣服嫌舊車子舊房子，就是不嫌自己舊
我猜到了開頭，我猜到了結尾，但我沒有猜到過程.
大家都不急，我急什么？大家都急了，我能不急？
這就是工作與獎金的區別.
理想先勾引你，讓你動心，它再拒絕你，
讓你死心，然后它便又來勾引你.
好的文字與不好的文字區別在于：前者應該登在書刊報紙上，
后者應該登在手紙上.
所有的動物都是平等的，但有些動物卻比其他動物更平等.
人是慵懶的動物，就好像被抓了放在燉罐里的田雞，
水在加溫，它雖然覺得不妙，但是還可以忍受，
它就忍受著，到了水燒熱，開了，它想反抗，想逃脫，但已無能為力.
二、有趣的組句子游戲作文
今天早上，我們小組的同學玩了一個游戲，叫做“組句子游戲。”
我們每人按要求在字條上寫正確的句子，我寫了三個句子，一是：小鳥在藍天中自由自在地飛翔。二是：小兔子在草地上吃草。
三是：珍珠在盒子里放光彩。然后，大家把寫完的句子剪成三個部分，再分別按照（誰什么、什么地方、在干什么）三個部分的條紙放在三個盒子里。
游戲開始了，大家將輪流從盒子里拿出三張紙片讀句子。吳昊天同學第一個上去抽，他把三個紙條組成的句子一字不漏地念了出來：“小明在房間里看書。”
他問我們這個句子有沒有問題，我們異口同聲地說：“木有！”第二個是鄭紫露同學上去抽，她一看見句子，還沒有說出來就笑得在地上打滾了，她邊笑邊說：“哈------獅子在------馬桶里產卵------哈哈……”獅子怎么會產卵呢？這個龐然大物怎么鉆得進馬桶里呢？聽了這個句子，頓時引起哄堂大笑。同學們有的笑得合不攏嘴，有的捧腹大笑，有的笑得眼淚都流出來了。
我們一個接一個地抽，輪到我了，我懷著緊張的心情抽了三張紙條，我一看，邊笑邊念道：“小明------哈哈------在草地上產卵------哈哈哈------”這次的組句子游戲真有趣，老師還告訴我們：造句的時候一定要注意搭配恰當，要不然可是會鬧出笑話的！。
三、有哪些有趣搞笑的句子,越多越好
餃子鋪：“無所不包！” 石灰廠：“白手起家！” 當鋪：“當之無愧！” 帽子公司：“以帽取人！” 理發店：“一毛不拔！” 藥店：“自討苦吃！” 戒煙協會：“千萬別找吸煙女子做朋友，除非你愿意去吻一只煙灰缸！” 打字機：“不打不相識！” 眼鏡店：“眼睛是心靈的窗戶，為了保護您的心靈，請為您的窗戶安上玻璃。”
香水公司：“我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。” 公共場所禁煙：“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞，請不要吸煙。”
公路交通：“如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。” 新書：“本書作者是百萬富翁，未婚，他所希望的對象，就是本小說中描寫的女主人公！” 汽車陳列室：“永遠要讓駕駛執照比你自己先到期。”
交通安全：“請記住，上帝并不是十全十美的，它給汽車準備了備件，而人沒有。” 化妝品：“趁早下‘斑’，請勿‘痘’留。”
洗衣機：“閑妻良母！” 酸汁飲料：“小別意酸酸，歡聚心甜甜。” 印刷公司：“除鈔票外，承印一切。”
鮮花店：“今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。” 美容院：請不要同剛剛走出本院的女人調情，她或許就是你的外祖母。
某一法語學習班的招生廣告說：如果你聽了一課之后發現不喜歡這門課程，那你可以要求退回你的學費，但必須用法語說。 香港一家化妝品公司的廣告是：趁早下『斑』，請勿『痘』留。
一家美國報紙登了這樣一則廣告：招聘女秘書：長相像妙齡少女，思考像成年男子，處事像成熟的女士，工作起來像一頭驢子！ 眼藥水廣告：滴此眼藥水后，將眼睛轉動幾下，可使眼藥水遍布全球。 墓碑上的廣告：蘇格蘭有一塊墓碑的碑文是：「這里長眠的是亥米西。
麥克泰維西。其悲痛的妻子繼承了他的興旺的事業——蔬菜商店，商店在第11號高速公路，每日營業到晚8點。
」 某家理發店的墻上，貼著這樣一則廣告：「別以為你丟了頭發，應看作你贏得了面子。」 英國鄉村理發店在橋頭立起一塊木牌，上邊寫著：「先生們，我要你們的腦袋。
」 交通安全：系好安全帶，閣下無法復印。 旅游：請飛往北極度蜜月吧，當地夜長24小時。
西門子公司：本公司在世界各地的維修人員都閑得無聊。 黏合劑：它能黏合一切，除了一顆破碎的心。
輪胎：任勞任怨，只要還有一口氣。 汽車：它惟一的缺點是每小時跑100公里時，你仍聽得見在后座的丈母娘嘮叨的每一個字眼。
法國香水的廣告："我們的新產品極易吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。" 雞飼料廣告："如果‘佩利納'還沒有使你的雞下蛋，那它們一定是公雞"； 寵物食品廣告："請把你家的狗栓牢，否則它會跑到卡斯克公司來"。
餐館廣告："如果你不進來吃，我倆都要挨餓。" 瑞士旅游公司的廣告："還不快去阿爾卑斯山玩玩，6000年后這山就沒了." 牙醫門診部：“請放心地來補牙，就是他（她）吻您的時候，也不會察覺。”
加油站廣告牌：“假如閣下煙癮發作，可以在此吸煙。不過請留下地址，以便將閣下的骨灰送交家人。”
牛奶廠在報上登出廣告：“如果您每天吃一瓶本廠出品的鮮奶，連續堅持5214個星期，您將會活到100歲！” 芝加哥有家“面部表情研究所”招生廣告說：“您在我們這里將學會巧妙地皺眉，讓人一看，就覺得你是個誠實的人。” 某熱水器產品廣告詞：“別只看本品價高，若購買便宜的熱水器，會使你陷入水深火熱之中。”
化妝品廣告：本品最能吸引男性，故隨本品附送一份自衛教材。 花點廣告：送幾朵花給最愛的人，但不要忘了你的妻子。
理發店廣告：雖為毫發技藝，卻是頂上功夫。 高速公路廣告：時速30公里，可到汽車修理廠；時速100公里，可以安全到家；時速150公里，可以到醫院了；時速200公里，恭喜你，你可以見到上帝了。
四、有什么經典的幽默句子
1.你知道我們班英語老師他兒子為啥這么牛掰嗎？因為我們班有順產出來的，有剖腹產出來的他是流產出來的！2.如果我期中考試沒有掛科，請不要叫我學霸，叫我 “ 賭神！”3.我要穩穩的成績 能抵擋考試的殘酷 在成堆的學霸里 能有個歸宿 4.“世勛吶！聽哥的話，表再去染發了”“嗯，我知道了鹿哥，下次我會去買假發的！！”5.冰凍三尺非一之寒，小腹三層非一之饞。
6.全校停水倆天，第二天我發現班里好多女生我都不認識了。——南笙7.我要胖成一片海，淹沒所有炫耀的死瘦子。
8.你給我一巴掌然后再給我揉揉臉蛋，你說我會原諒嗎？我竟然原諒你了。9.不要以為你曬黑了，就能掩蓋你是白癡的事實！10.看在你騙我都一本正經的樣子上我就不跟你計較了11.朋友和閨蜜的區別就在于：朋友你們會相視而笑，閨蜜會笑而相識。
12.或許有一天，當你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟.13.我在偏袒我朋友的時候別跟我講什么大道理！我聾了！14.“醫生，我好像近視了” “那請問主要表現在什么方面呢？” “哦，我打開錢包看不見錢了！”15.我既不是女神也不是萌妹更不是女漢子我只是單純的女神經！！16.“老師，你老公送你的第一束花是什么” “黃色的玫瑰花” “ 那是菊花吧，老師” 【你菊花完了】17.生活多美好，有吃有喝有電腦。18.“上課玩手機如何才能讓你的同桌死心塌地的為你看老師？”“玩你同桌的手機！”19.上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！”20.你們真是天作之合，一個裝冷艷 一個真不要臉。
21.“你聽過最殘忍的一句歌詞是什么”“把我們的血肉筑成我們新的長城”22.我的簽名“脂肪我跟你拼了”一個后簽名變成“脂肪你贏了。”23.咳咳什么時候章魚哥喜歡上海綿寶寶我就做作業！！24.有人說，只要和自己喜歡的人對視一眼后就馬上低下頭，難道我喜歡班主任了不成。
25.人家的腹肌是練出來的，我的腹肌是笑出來的。26.之前有個 宮鎖沉香 宮鎖心玉 現在又有個 宮鎖連城 估計馬上就會來個 宮鎖大門。
27.世界上最恐怖的瞬間莫過于班主任面帶微笑地站在窗邊！28.一個總有那么三十幾天不想去上學。29.廁所在臟也臟不過你最30.兔子不吃窩邊草，這句話告訴我們：兔子不吃，就在窩邊草。
31.姐橫溢的不只是才華還有腰間的脂肪。32.勞動人民最偉大！不能只放三天假！沒有他們沒有家！要用七天紀念他！！紀！念！他！33.像我這樣可攻可受可萌可猛可蘿莉可大叔可猥瑣可羞澀可奔放可傲嬌妹子值得你擁有34.預備唱：希望你過的沒我好，吃不好也睡不好，還特別的顯老。
——致對我不好的人35.工資就像大姨媽，一個一次，一周左右就沒了36.心理學專家曾說過男孩摸女孩的頭發百分之八十是喜歡這個女孩，女孩抓男孩的衣袖百分之八十是喜歡這個男孩37.褲子買大了容易扯蛋褲子買小了容易擠蛋做男人真TM累38.小時候，最厚的信是情書；長大后，最厚的信是銀行賬單。39.“為什么很多人喜歡在QQ簽名上炫耀或表達自己的情感或狀態 ？” “ 因為他QQ沒加他爸媽！”40.可不可以不要在我越來越愛你的時候你越來越嘚瑟41.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
42.念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。43.有一天小三哭著對我說有小四了44.我手擺出手槍形狀對你biubiubiu時 你愛我的話就應該說啊啊啊裝中槍45.“老師，考試時字寫錯了怎么辦” “字可以寫錯，但是不得分” 【老師，你信不信我打你】46.對對對，就是這種眼神，看不慣我，有干不掉我.47.“好同學可以繼續學下去。
。好同學。
。好同學。
。”特么的，為什么總是好同學！48.人家減肥都走要減腰減屁股，你怎么非得從腦細胞開始減。
49.都是一個老師教的，為什么有同學考的好，有同學考的這么差！因為監考老師不同！50.張偉，張益達，張大炮，斯內克！51.如果你覺得我哪里不對請一定要告訴我反正我也不會改你別憋出病來52.我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。53.人之初 性本善 不寫作業是好漢54.宸曦： 我喜歡他。
好我走，算你有自知之明55.總有一天 我會發光 亮瞎你們的雙眼 請注意 我只是一只電燈泡56.自從用了黑人牙膏，牙齒白了，人黑了。57.校長沒有死，我們穿孝服干嘛！58.學習要加，驕傲要減，機會要乘，懶惰要除。
59.原來英文里面的救護車叫“ambulance” 中文發音是：俺不能死，我一下子就記住了。60.口袋里鈔票的顏色決定 的心情。
61.校長要跳樓萬人喊加油62.聽說.只放三天？那校長對不起了，我們要掀起五四運動！63.我沒時間去討厭那些討厭我的人，因為我在忙著愛那些愛著我的。64.逃課是一個人的歡樂，上課是一群人的孤獨。
65.三天三夜，三斤作業！66.學霸曬成績女士曬自拍土豪曬有錢模特曬身材我去曬太陽67.英語不及格，正常！因為我是中國人！——南笙68.五一節放三天是嗎？讓我們勞動對嗎？讓我們勞動做作業是嗎？69.把鴨梨塞進冰箱里，鴨梨就變成了凍梨。70.女人的幸福在于：他真的愛我；男人的幸福在于：她值得我愛。
71.穿越是喜劇，情深為悲劇；晴川無限好，只是近完美。72.小明見人就說自己牛X 最后被人打死了 求X的值。
73.你是進化不。
五、關于幽默的優美語句有
把漂亮當資本是愚蠢，把漂亮當能能源是智慧。
哪怕幸福只露出一根線頭，她有本事將它拽出來，織成一件毛衣。 電視機，一個嘲笑孤獨者的方盒子。
你要恨我嗎？就愛我吧，如果要終生為仇，那就跟我結婚吧。 天降大任于斯人，天不降大任，你不還是斯人嗎？ 出淤泥而不染，再扎回淤泥，還不染。
失落，就是因為你老在和別人比較。 心是個口袋，東西裝的少時叫心靈，多一點兒時叫心眼， 多時叫心計，很多時叫心機。
征婚啟示，只要他對我好，哪怕是長的帥點兒， 哪怕特別有錢，我都不嫌棄。 夢想太容易實現就不是夢想了，但沒有夢想，現實就是一片漆黑。
聰明的人，借助經驗說話，更聰明的人，根據經驗不說話。 手是一種奇妙的儀器，裝配在一個人的手臂的頂瑞， 常常插在另一個人的口袋里。
單身漢，一種沒有資格生病的人。 生活就像一只緩慢向前爬行的綠蜘蛛，卻流出了鮮紅的血。
我們節省的時間愈多，供我們浪費的時間就愈多。 相親宣言：摧殘不要緊，只要主意真，斃了這一個，還有后來人。
緋聞是私人事件呈現在公共場所，終歸不得體， 就像無論怎樣精美的睡衣都不應該穿到餐廳里。 人就是這么奇怪，嫌舊手機舊衣服嫌舊車子舊房子，就是不嫌自己舊 我猜到了開頭，我猜到了結尾，但我沒有猜到過程。
大家都不急，我急什么？大家都急了，我能不急？ 這就是工作與獎金的區別。 理想先勾引你，讓你動心，它再拒絕你， 讓你死心，然后它便又來勾引你。
好的文字與不好的文字區別在于：前者應該登在書刊報紙上， 后者應該登在手紙上。 所有的動物都是平等的，但有些動物卻比其他動物更平等。
人是慵懶的動物，就好像被抓了放在燉罐里的田雞， 水在加溫，它雖然覺得不妙，但是還可以忍受， 它就忍受著，到了水燒熱，開了，它想反抗，想逃脫，但已無能為力。
六、有沒有搞笑的句子
一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。
它抹了把鼻涕生氣地說：“可惡！又有人拍集體照了！”一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么？（因為他是搓澡的！）有一個豬，它走啊走啊，走到了英國，結果他變成了什么？----Pig.上課老師抽查背課文，小豬，小狗，小貓都舉手了，老師會叫誰？--小 狗，因為旺旺仙貝.蝴蝶， 螞蟻， 蜘蛛， 蜈蚣，他們一起工作，最后哪一個沒有領到酬勞？--蜈蚣，因為無功不受祿.動物園里大象的鼻子最長，那第二長的是誰呢？--小象.哪種水果視力最差？--芒果.哪兩種水果有手機？--蘿卜青菜，各有索愛.一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印，為什么？--有一只腳捏著鼻子呢.如果有一輛車，司機是王子，乘客是公主，請問這輛車是誰的呢？--如果的金木水火土，誰的腿長？————火腿腸眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說：“來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。”一個黑社會老大在巷口睹住一個年青人，問他：一加一等于幾。
年青人很怕，想了很久說：等于二。黑社會老大連忙掏出手槍殺了他。
走了時候丟下一句：你知道的太多了。我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
有一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀。
。結果。
。發芽了。
~~~警察：“說，你叫什么~？” 犯人：“我叫成龍。” 警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什么~？” 犯人：“我叫陳真。”
兩只水母在海邊相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙：「喔！是這樣喔！」小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。
我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。
人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白馬王子”。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。
一男要跳樓，其妻大喊道：“親愛的別沖動，我們的路還長著呢！”男子聽后，嗖地一聲跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！”大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…小明："媽媽，同學都說我頭好大。
"媽媽："瞎說，他們都是壞孩子不理他們。去，幫媽媽買栗子去。
"小明："用什么裝？"媽媽："用你的帽子啊。"先在腦子里想一個數，乘以二，再加上五，然后減去最初你想到的那個數，再乘以八，減去五，然后閉上眼睛，什么都看不見了，對不對？某同學暗戀一位每天放學都會遇到的PLMM，但苦于沒有機會接近。
一日跟蹤MM到一家拉面館，終于鼓起勇氣跟她說話：“同學。
..你叫什麼？” MM：“牛肉面。”。
。有一人走著走著摔倒了，他爬起來繼續走又摔倒了.于是他說；早知道，我剛才就不爬起來了細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩什么卡通人物最專情？回答： 美人魚（因為她不會劈腿）小明呢，明天就要考試，但晚上卻在看電視小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽笭碃蒂度酈道墊權叮護，我是說，‘媽，我看，完了’。小A對小B說： 挖塞 。
.外面下雨了也！！ 看到沒小B很興奮：是啊 我看到了 你呢小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻，老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？小明一臉茫然。
.說：螞蟻他…………什么也沒說…一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三只小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
七、關于幽默的句子
1、我是一根蔥，站在風雨中，誰敢拿我去蘸醬，K他老祖宗。走過南，闖過北，廁所后邊喝過水，火車道上軋過腿，還和小豬親過嘴。看啥看，親你咋地！
2、丘比特傳說：一箭穿心代表一見鐘情；兩箭穿心代表兩廂情愿；三箭代表三生有幸。。。我向你萬箭齊發。。。。。小樣，你就等著變刺猬吧！
3、不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我裝，我后臺**，不信你不服，拉登是我叔，先轟炸后下毒；你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！
4、善良的人就是別人挨餓的時候我不bia ji嘴…
5、我的世界開始下雪。天啊！請不要在我旁邊梳頭發了
6、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
7、你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。
8、我和脂肪作斗爭，差點沒犧牲。
9、將薪比薪，想一下，算了，不活了。
10、當魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鉆進你的被窩，毒蛇在你頭頂蕩漾，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕！我正騎著蝸牛來救你！駕！駕！
11、這可能是我最后幾天給你發短信了，我在猶豫要不要告訴你，我要去日本了，手續也辦好了。我不會忘記你，真的！……我得了禽流感，黨派我去傳染。
12、神啊！替我祝福吧！祝福那些忘了我，不跟我聯系，不給我打電話，不發短信給我，不想念我，不惦記我的人手機都掉進馬桶吧！阿門！順便放水沖一下！
13、船撞橋頭自然沉。
14、愛我就大聲說出來吧！恨我就一輩子藏在心里吧！
15、我在春天種下一堆男朋友，現在秋天到了，嘖嘖、居然顆粒無收。
16、你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么？
17、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。
18、希望似火，失望如煙，人生就是七處起火，八處冒煙。
19、孔子不能解決的問題，老子幫你解決。
20、趁著年輕把能干的壞事都干了吧！沒幾年了…
21、人貴在言而有信--------
我說不還錢就不還錢！
22、我放不下的必是因為我擁有不了的。
23、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事。
24、一日問你是不是豬，你回答不是，被扁---不誠實！ 翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁---不謙虛！三日問你是不是豬，你不坑聲，被狂扁→是豬還這么拽！！！
25、若我有一顆糖，我會送給你，因為我想你快樂；若我有兩顆糖，我們就一人一顆，因為我想我們一起快樂；若我有三課糖，我會送你兩顆，因為我希望你的蛀牙比我多！ 26、你有什么不開心的說出來讓大家開心一下 27、知道你過得不好我也就安心了 28、你再不理我我就成包子了。因為“狗不理包子”
八、誰有幽默句子,越多越好
1、二農戲豬 2、干掉鳥人我就是天使！ 3、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！ 4、好好活著，因為我們會死很久！ 5、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？ 6、女友問我她死了我會怎樣我堅定的說：我不會獨活（再找一個活）她大悅~！ 7、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 9、陪聊，提供夜間上門服務。
（一個墓志銘） 10、人又不聰明，還學人家禿頂！！ 11、你是電，李四光，你是唯一的神話… 12、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。 13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你沒用。 15、鄙視我的人這么多，你算老幾？ 16、鋤禾日當午，彎弓射大雕 17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 18、沒什么事不要找我，有事更不用找我 19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！ 20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！ 22、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。
23、就這樣讓你舒服，脫下你常拉的褲。 24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？ 26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？ 27、生的偉大，死在花下！ 28、如果輸了今生那么我也不要來世。 29、我愛你！關你什么事？ 30、女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。
31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。 32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！ 34、廢話是人際關系的第一句。
35、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？ 36、可以不好好學習，但決不能不好好復習。 37、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字. 38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
39、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！ 40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 41、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。 43、系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。
哦…明白了，身上有一個… 44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。 45、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
46、痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受… 47、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！ 48、花錢越多，離床越近。 49、戒煙容易，戒你太難！ 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 51、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！ 52、要挑熟女，裙子好揪。
53、有錢人終成眷屬。 54、問世間情為何物？一物降一物。
55、不要和我比懶，我懶得和你比。 56、我是耶穌他兒子，椰子~！ 57、大學就是大概學學！ 58、我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
59、bmw是別摸我，msn是摸死你！ 60、生活可以將就，生活也可以講究！ 61、別人的錢財乃我的身外之物。 62、早上長睡不起；晚上視睡如歸！ 63、我這個人最老實。
從不說謊話。這句除外。
64、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。 65、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！ 66、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
67、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。 68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
69、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！ 70、大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~ 71、生時何需久睡，死后自會長眠。 72、我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。
73、女為悅己者容男為悅己者窮！ 74、教授在講臺上講有機化學高分子。他在黑板上先畫了個“酞鍵“，對大家說，“這是一個‘太監’，我們給再他按個‘甲基吧’。”
. 75、禿驢，敢跟貧道搶師太？ 76、男人所說的內在美，指的是胸罩里面，而不是內心。 77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔~~ 78、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 79、誰能90分鐘不射~~中國國家足球隊~~ 80、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 81、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？ 83、都說男人有錢就變壞，[臟話]我都當了二十多年的好人了！ 84、臉先著地，無力回天。
85、一女人對一男人說：來我家吧，我下面給你吃。 86、不是你不笑，一笑粉就掉！ 87、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！ 89、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。其中最傷人的是空錢包。
90、開車無難事，只怕有新人！ 91、與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。 92、聽說女人如衣服，兄弟如手足。
回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年 93、我是個演員，一看見漂亮mm眼就。