華閱文章網一、幽默的句子
網絡流行經典語錄180句 1、現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧。
2、要節約用水，盡量和女友一起洗澡 3、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道 4、成功是一個相關名詞，他會給你帶來很多不相關的親戚 5、努力工作不會導致死亡，不過我不會用自己去證明 6、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。 7、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 8、有錢人終成眷屬。
9、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。 10、一大學生最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田 11、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟…… 12、房價越來越高，所以，好男人越來越少…… 13、我愛你！關你什么事？ 14、學海無涯，回頭是岸！ 15、愛你，有種被槍指著頭的感覺…… 16、生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！ 17、生活有時就像被太監弓雖女干一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！ 18、某大學校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：男生一不小心翻，就會變成女生……女生一不小心翻，就會變成女人…… 19、沒什么事不要找我，有事更不用找我！ 20、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！ 21、天使不過是天上的一陀使，天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 22、要采訪我，必須先和我上床；在床上能用多長時間，我就給你多長時間的采訪。
23、以前資本家寧可把牛奶倒掉也不給窮人喝，現在房產商寧可把房子空著也不給百姓住…… 24、答辯難度要視答辯老師頭天晚上的性生活質量而定~ 25、亞當一加班回去晚了，夏娃就數他肋骨…… 26、昨天，我殘忍地拒絕了一個令我無法拒絕的女人提出的無法拒絕的要求——老媽心疼地對我說：“娃啊，你也不小了，該找個女朋友了… 27、起床從不疊被，學習從來不累；不進學生會，根本無所謂。常常夜不能寐，思考誰最般配；男女適當配對，青春不能浪費。
深知不學不對，仍然喝酒聚會；半夜三更不睡，上課常抹眼淚…。就是群雄薈萃，期末復習不背；考試啥也不會，重修不過就退。
28、從哪個床上跌倒，就再從哪個床上爬起來！！！ 29、一個人并不孤單，想一個人時才孤單。 30、剛畢業時：弟兄們，后會有期啊；畢業一年：兄弟們，后會有妻啊；后來：兄弟們，后悔有妻啊；再后來：兄弟們，會有后妻啊；最后：兄弟們，悔有后妻啊~ 31、MM說：“你連胸都比我平就更別說文化水平了！” 32、如果我告訴你我喜歡你，你會不會壞壞的微笑？就像第一次你見到我時的那種微笑~ 33、男人有罵女人拜金的時間，不如把這時間放在事業上，只有這樣才會享受到更多的美女；而女人有罵男人好色的精力，不如讓自已多賺點錢，以便在自己選擇真愛時面放寬一些，別把經濟放在首要條件~ 34、污染一個地方有兩種方法——垃圾，鈔票！ 35、男人穿上裙子并不會有“下面”空蕩蕩的感覺——反倒覺得像掛了串風鈴~ 36、給你根香腸充饑吧~ 37、你終于肯聽話地躺下來了——因為你手里攥著我給你的鈔票…… 38、男人的弱點在于他們會情不自禁地勃起，女人的弱點在于她們天真的以為自己可以控制男人的勃起。
可笑啊可笑，連男人自己都控制不了，你們女人又怎能控制得了！ 39、時間是最好的老師，但遺憾的是——他最后把所有的學生都弄死了！ 40、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！ 41、花前月下，不如花錢“日”下。 42、名花雖有主，我來松松土！ 43、不錯！人都是B出來的。
44、時間就像**，只要擠一擠總還是有的！ 45、我的愛人都叫我第三者！ 46、人生沒有彩排，每天都是現場直播！ 47、如果有300W，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀。回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你后面開，一會排成s形，一會排成B形。
48、這個世界，除了豬，誰還在快樂著？ 49、男人容易么？男人在外吃飯是為了給家里節糧，在外打牌是為了給家里節電，在外桑拿是為了給家里節水，在外睡覺是為了給家里節育！總之，男人們正在努力構建節約型社會…… 50、婚姻是愛情的墳墓——如果沒有房子，你連墳墓都進不去！ 51、很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿…… 52、我一直哭一直哭，哭我沒有鞋子穿，直到有一天我看到一個人，他連腳都沒有……；我一直哭一直哭，哭我沒有內褲穿，直到有一天我看到一個人，她連小JJ都沒有…… 53、男人一生中貌似很幸福實則很痛苦的兩件事——娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦實則很幸福的兩件事——作愛，拉屎！ 54、文思三千，不如胸脯四兩…… 55、公司組織去黃山旅游，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。
“這么快就搞定？” 同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……” 56、以后等咱有錢了就拍個電影叫《房欲！》 57、雖在裸睡中，但即插即用…… 59、我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。 60、我不能給你幸福，但可以給你舒服！ 61、我是個演員，一看見漂亮MM。
二、有什么搞笑的語錄
1、我愛你時，你說什么就是什么。
我不愛你時，你說你是什么。2、賣花的小姑娘拉著我，說道：大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人。
3、這個世界沒有上帝。人類一思考，上帝就發笑。
思考多了，上帝就笑死了。4、男人的事業是建立在女人之上，婚前為了結婚而拼事業，婚后為了勾搭更多的女人再拼事業。
5、我他媽就是有錢，禿頭我也用清揚洗發水！6、有錢的人沒才；有才的人沒錢。經過多年的艱苦奮斗，我在兩者之間找到了統一！我既沒錢又沒才。
7、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！8、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。9、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！10、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
11、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本。
后來的事情大家都知道了。12、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
13、你快回來，我一人忽悠不來！14、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：這輩子終于不愁嫁不出去了15、生，容易。活，容易。
生活，不容易。16、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
17、我們走得太快，靈魂都跟不上了18、出來混，老婆遲早是要換的！19、剛畢業后會有期；畢業一年后會有妻；后來后悔有妻；再后來會有后妻；最后悔有后妻20、老子不打你，你不知道我文武雙全。 50句經典人性總結！1、一個人炫耀什么，說明內心缺少什么。
2、一個人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。 3、人都有以第一印象定好壞的習慣，認為一個人好時，就會愛屋及烏，認為一個人不好時，就會全盤否認。
4、人越是得意的事情，越愛隱藏，越是痛苦的事情越愛小題大作。 5、這個世界既不是有錢人的世界，也不是有權人的世界，它是有心人的世界。
6、婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。 7、當你再也沒有什么可以失去的時候，就是你開始得到的時候。
8、學習要加，驕傲要減，機會要乘，懶惰要除。 9、童年的無知可愛，少年的無知可笑；青年的無知可憐；中年的無知可嘆，老年的無知可悲。
10、人允許一個陌生人的發跡，卻不能容忍一個身邊人的晉升。因為同一層次的人之間存在著對比、利益的少什么。
11、一個女人喜歡一個男人時，她希望聽到謊言；當一個女人厭惡一個男人時，她希望聽到真理。 12、如果你借太多的錢給一個人，你會令此人變成壞人。
13、現代的婚姻是情感的產物，更是競爭的結晶。 14、敵人變成戰友多半是為了生存，戰友變成敵人多半是為了金錢。
15、有所得是低級快樂，有所求是高級快樂。 16、天才失敗了就是蠢才！ 17、世界上1%的人是吃小虧而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大虧。
大多數成功人士都源于那1%。 18、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
19、中國人學美國人容易，中國人學中國人難。 20、一個人幸運的前提，其實是他有能力改變自己。
21、一個人越在意的地方，就是沖突，而與陌生人不存在這方面的問題。 22、經營自己的長處，能使你人生增值；經營你的短處，能使你人生貶值。
23、生命猶如一片綠葉，隨著時間的流逝，慢慢變的枯黃，但他的葉脈還是那么清晰可見。 24、把事情變復雜很簡單，把事情變簡單很復雜。
25、如果是棵小草，即使在最好的企業里，你也長不成大樹。 26、二十一世紀工作生存法則就是：建立個人品牌，把你的名字變成錢。
27、怕爹是孝順，怕老婆是愛情。 28、沒有不合格的學生，只有不合格的家長。
29、地球是運動的，一個人不會永遠處在倒霉的位置。 30、我們可以躲開大家，卻躲不開一只蒼蠅。
生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。 31、有一種人只做兩件事：你成功了，他妒嫉你；你失敗了，他笑話你。
32、笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情； 聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。 33、任何一個傻瓜都會引誘一個姑娘；但是知道怎樣離開她只有成熟男人才能做到。
34、人有兩只眼睛，全是平行的，所以應當平等看人；人的兩只耳朵是分在兩邊的，所以不可偏聽一面之詞；人雖只有一顆心，然而有左右兩個心房，所以做事不但要為自己想，也要為別人想。 35、企業一定要有偷不去、買不來、拆不開、帶不走，溜不掉的獨特資源。
36、失言就是一不小心說了實話。 37、真誠并不意味著要指責別人的缺點，但意味著一定不恭維別人的缺點。
38、人的本性就是貪婪，但沒有貪婪社會就不會進步。少什么。
39、戀愛是想一個人的心，婚姻是拴一個人的心，愛情是吞一個人的心。 40、最好的進攻就是進攻自己。
41、人生的意義不在于拿一手好牌，而在于打好一手壞牌。 42、成功是一種觀念，致富是一種義務，快樂是一種權利。
43、競爭，其實就是一種友誼，在對手的幫助下提高你的聰明度，害怕競爭的人已經輸給了對手。 44、錢可以幫窮人解決問題，卻幫富人制造問題。
45、把愛情投資在一個人身上，冒險；把愛情投資在許多人身上，危險。 46、世界上只有想不通的。
三、有哪些超搞笑的語錄
.賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了……
2.玩感情？我會讓你哭的很有節奏……
3.如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光……
4.遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力？你噴糞之前先想想你自己都干過什么，有沒有資格說別人！我是不夠完美，但是我坦白自然，你呢……
5.別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎……
6.和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人……
7.別在分手的時候和我說：“其實你很好”草，那你還甩我……
8.唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的……
9.不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去……
10.少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好POSE在裝逼……
11.我等待你的關心，等的關上了心……
12.不要吹牛B、請把牛B還給牛、因為牛也需要性生活……
13.喜歡你的時候你說什么就是什么，不喜歡你的時候，你說你是什么……
14.我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我……
15.開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！高興了就樂，不高興了就使勁樂……
16.別整天說大話，出門就裝逼，沒有那金剛鉆就別攬那瓷器活，說話跟放屁似的，放屁還有味呢，你連味都沒有……
17.啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢……
18.這幾天除了吵架什么都沒干。一種架各種吵。是我不懂事還是把你當人看了……
19.唯一一個可以霸占男人回憶的方法就是：活的更好……
20.那些人旳名字，有些我忘了，有些我卻會永遠記得。正如，有旳人曾經是無話不說，最后卻無話可說……
21.每天笑三聲：通天，通地，通便~好身材——拉出來……
22.生活就是：生出來，活下去……
23.如果你覺得自己很牛B，那你一定是NB……
24.我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有……
25.時間不知不覺，我們后知后覺……
四、強悍的搞笑語錄有哪些
生活中總有那么一些雷人的話語，讓人忍俊不禁。
仿佛就是調味劑，看看下面這些搞笑語錄吧，有沒有適合你口味的呢？ ●“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。 ●總有這樣的一種人，我們稱之為“井”——就是橫豎都二的意思。
●我經常跳槽，國內不少城市我都待過，每當朋友問我在何處就職時，我都會說在“中國移動”。 ●時間和婚姻都會讓一個男人成熟，只是時間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
●所謂完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。 ●還沒來得及表白，愚人節就過去了。
●門門功課亮紅燈，照亮我的前程。 ●看電視的時候，突然出現廣告并不算可惡。
真正可惡的是，漫長的廣告過后，等來的卻是片尾曲…… ●因為你的“對不起”，我決定和你“沒關系”。 ●最快變成哲學家的是老公，最快變成經濟學家的是老婆，最快變成戰略學家的是丈母娘。
●婚前把疤痕看成酒窩，婚后把酒窩看成疤痕。 ●就算再冷，別人裹成粽子，咱們也要把自己打扮成甜筒！ ●有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
●人最值錢的就是知道自己幾斤幾兩，沒個分量你往大秤上站站試試？那個秤砣動都不動。 ●等我有了錢，就買兩輛寶馬在前面開路，我在后面騎自行車上班。
●我發誓再上網就砍手，結果發現自己是千手觀音。 ●誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。
●當你身上的裝飾物的價值超過了你內在的價值，你就時尚了。 ●小時候寫作文，學會了撒謊；大學時寫論文，學會了抄襲；工作后寫報告，學會了裝腔；戀愛時寫情書，學會了矯情；老年時寫自傳，學會了包裝。
●不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。 ●QQ的在線率越高，證明這個人越寂寞。
●距離產生的不是美，是小三。 ●有時就像是一場俄羅斯方塊的游戲，不停地有不規則的事件突如其來地掉下來，你必須在很短的時間內判斷該把它們放在哪里。
最糟糕的是，有時還沒想好放哪里，新的麻煩又接踵而至了。 ●我現在拿得起放不下的只有筷子。
●不要說你不認識我，剛好我也不認識你，真是緣分啊！ ●過去叫開會現在叫論壇，過去叫單位現在叫機構，過去叫集體現在叫團隊，過去叫目錄現在叫菜單，過去叫計劃現在叫策劃，過去叫痛快現在叫爽歪歪，過去叫關系密切現在叫零距離接觸。 ●20歲的男人是期貨、30歲的男人是搶手貨、40歲的男人是現貨、50歲的男人是跳樓貨。
●旅游的十大“看頭”：到北京看“城頭”；到西安看“墳頭”；到上海看“人頭”；到蘇州看“橋頭”；到天津看“碼頭”；到桂林看“山頭”；到南京看“石頭”；到河南看“光頭”；到海南看“浪頭”；到杭州看“丫頭” 。 ●曾以為我想要的是職業，結果發現我只是想要工資。
●不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈地犧牲，成熟男人的標志是可以為了理想卑賤地活著。 ●日久才見人心不古，路遙方知馬力不足。
●不要惡狠狠地回顧過去，也不要怕兮兮地向往未來，而是要小心翼翼地過好現在。 ●如果你看中他的錢，在適當的時候要到這錢才是你的。
打鐵要趁熱，要錢要趁愛！ ●如果坦白是一種傷害，我選擇謊言。如果謊言也是傷害，我選擇沉默。
●在一起的時候需要兩個人做決定，分手的時候只需要一個人…… ●看懂一件事，長大了；看清一件事，開竅了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到頭了；看淡一件事，放下了。 ●再過一百年，我也會長成參天大蔥。
●你說你以后可能會和不喜歡的人結婚，沒關系，我愿意做那個你不喜歡的人。 ●猛一看你不怎么樣，仔細一看，還不如猛地一看。
●為啥我爸是李鐵，真是恨鐵不成鋼。 ●人生最痛苦的事是肚子里沒貨，人生最最痛苦的事是肚子里就那么點兒貨。
●當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。 ●生活是花8個小時去買菜，然后做一頓飯；而生存是花8分鐘買包方便面吃掉。
五、誰有超搞笑的句子
1.神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
2.唐僧帶三個徒弟稍做休息時，唐僧到豬八戒近前看后憤然道：“你這豬頭，居然還有閑情看短信息！”
3.八戒遇月老問：靠！月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖
4.那天看到你在超市閑逛。你把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄8元，你以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死：豬頭18元！
5.坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，
六、求幾個搞笑的句子,謝謝各位了,哈哈~
50句超級搞笑經典的話語
1、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
2、生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
3、好好學習，天天想上！
4、花前月下，不如花錢r下。
5、愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了，女人就來了！ 6、葉子的離開，是因為風的追求還是樹的不挽留？
7、有些人就是這樣不懂事，你不X他媽，他就不知道你是他爹。
8、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
9、佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過”。我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
10、我拿什么整死你的愛人……
11、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
12、網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
13、女媧日天，后羿射之。
14、兄弟如手足，女人如衣服，誰動我手足，我扒他衣服！
15、我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓……
16、上帝把所有人都騙了，因為地獄才是最美的！佛知道真相，所以佛說：“我不入地獄，誰入地獄？”
17、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
18、看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲？
19、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
20、我想早戀，但是已經晚了……
21、別人的失敗就是我的快樂！
22、天哪！我的衣服又瘦了。
23、生下來的人沒有怕死的，怕死的都TM沒生下來，所以誰都別TM的裝橫！
24、現實的社會，毀了我一個做好人的機會！
25、以后不要在我面前說英文，OK?
26、名花雖有主，我來松松土！
27、有錢男子漢，沒錢漢子難！
28、我要是妞，早愛上我了……
29、我以為我頹廢，原來我報廢了！
30、問世間情為何物？圣人答曰：“廢物！”
31、我不能給你幸福，但可以給你舒服！
32、思想有多遠，你就給我滾多遠！
33、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
34、客官請自重，小女子只賣身不賣藝。
35、你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
36、有事秘書干，沒事干秘書。
37、你給我一份愛，我還你一夜情！
38、師太！你就從了老衲吧！
39、我愛你！關你什么事？
40、你的就是我的，我的還是我的！
41、不錯！人都是逼出來的。
42、時間就像**，只要擠一擠總還是有的！
43、~~~做的事，交配交的人！
44、男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
45、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
46、承諾就象“操~媽”一樣，經常說卻很難做得到！
47、我的愛人都叫我第三者！
48、喜歡是淡淡的愛；愛是深深的喜歡！
49、人不猥瑣枉少年！
50、我從來都不罵人，我罵的都不是人……
七、求一些幽默的語錄
一美女下夜班，被一色男子尾隨跟蹤 美女很害怕，正路過一片墳地， 色男子正要下手 美女走到一座墳墓前說：“爸爸，開門吧，我回來了”。
嚇的色男子狂奔而去。 美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落， 從墳墓里傳出一個陰森森的聲音說：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？” 嚇得美女尖叫著跑了。
這時，一個盜墓者從墳墓里爬了出來，說：“影響我工作，嚇死你”。 突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就奇地問：“你在干嗎”？ 老者生氣地說：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只自己來改啦”。
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇死你”。
一不小心，鑿子掉地上了， 老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一只手， 同時還有個冷冰冰聲音：“ 啊，敢亂改我家的門牌號”。 嚇得老者連滾帶爬地跑了。
一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費這么大神 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎："你干啥的？"蚊子："護士，打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："緣份啊，俺也是從醫的，中醫，捏藥丸的 36. 一男人總找不到女朋友，無奈就去算命.算命大師說：你，前半生注定沒女人；不得 那人眼睛一亮：那我后半生應該有吧？ 算命師說：哎，到了后半生你就習慣了一個人的生活 37. 某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉？老板淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？ 38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒，喝美國酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中國二鍋頭的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD 貓呢？" 39. 在餐館里吃飯時，一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好？""請您再稍等片刻，先生.""怎么？還要等？"顧客生氣了，說到"難道你們的魚是現釣的嗎？" 40. 一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。
牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！ 41. 一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢！"男子聽后，毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說："這位太太，你真不應該這樣威脅他 42. 局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說："你放屁了"科長說："不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說："屁大的事你都擔待不起，要你何用？" 43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動："親愛的為什么對我這么好呀！"貓嘿嘿笑道："等你再胖一點就知道了 44. 每次對著鏡子，我心理總是自言自語的鼓勵自己："我長的很有創意，丑并不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗！其實我真的真的很有創意。 45. 朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊：祖國啊！我的母親！一暗戀她的男生趕緊跟著大喊：祖國啊！我的丈母娘！ 46. 以前我買了兩只小狗，叫"臉"的給你，叫"屁股"的給自己！可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當我看見"屁股"就想起你的"臉"！如果你的"臉"還在，現在也有"屁股"那么大了！ 47. 唐增趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音："對不起.您呼叫的用戶不在服務區，請稍后再試. 48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。
熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了.. 49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 50. 熊貓生日，對大家說：我許了兩個愿望，一個是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一張彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍 1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？" 2.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！ 3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！ 4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！**后老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永。
八、有什么搞笑的語錄
1.再逼我，再逼我就裝死給你看！
2.老子不但有車，還是自行的！
4.鄙視我的人那么多，你算老幾？
5.打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！
6.我不但手氣好，腳氣也不錯！
8.帥有個P用？搞不好還不是被卒子給吃掉！
9.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
10.別緊張，我不是什么好人。。
12.別謝，謝完還怎么好意思向你收錢啊！
13.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
14.你都不理我，那我成狗不理了！
17.有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！
18.你說。你喜歡我？其實。我一開始。其實我也。唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的.
19.你是喝水，還是喝水，還是喝水？隨你挑！
21.哎該說的說，不該說的小聲說.
22.讀書人的事，能說偷么
23.討厭啦，不要問單身男人這種問題！
24.子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊.
26.今天天氣不錯，又刮風又下雨的.
27.作為失敗的典型，你實在是太成功了！
28.真想消滅這個小蟲，奈何我的舌頭不夠長。
32.再煩我就把你綁草船上借箭去！
34.A：去哪吃？我沒錢了.
B：下館子吧，我請----水管子.
40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
41.書山有路先干為凈，學海無涯八寶作粥.
42.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的.
