華閱文章網1. 描寫老師幽默搞笑的句子
后期復習的作用是相當大的
你今天是白馬
明天就有可能變成黑馬
今天是黑馬
明天就有可能變成牛
他的字在蕉中是獨一無二的
又長又彎
像蚯蚓一樣
如果沒有住宿生
那就沒有晚修
學校只開放白天和下午
做對兩問的同學很少
做對三問的更是寥寥可數
題目上明明說求減區間
有些同學求的卻是增區間
還求得不亦樂乎
用客家話講就是板
板到像門板一樣
用普通話講就是笨
笨到連牛拉屎都不知道怎么拉
2. 各科老師都有自己的經典語句.下面的話語錄自各科老師之口,請你猜猜
各科老師都有自己的經典語句.下面的話語錄自各科老師之口，請你猜猜分別是哪科老師？ 不可靠延長勞動時間來榨取剩余價值_政治學老師_ 各個學科如同一篇散文，形散而神不散__語文老師 落下課程是負數，提前預習是正數_數學老師_ 記住歷史的恥辱，創造明天的輝煌__歷史老師 宇宙無限大，地球只不過是其中極小的一部分罷了地理老師__ 自然選擇，適者生存，優勝劣汰_生物老師_ 學習猶如長跑，比的是耐力_體育老師_ 生命都是由色彩和線條組成的__ 美術老師。
3. 老師搞笑的經典名言有哪些
1.男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動。結果就他沒動。 2.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學：“我擦紙的臉呢？”3.線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？（全班皆靜，候高論，半晌后）線段b就是線段a的兩半。（暈）4.初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！…5.一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！！” 高難度啊。6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……7.初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學：“what day is today？'（我的頭是禿頭？）同學想了一下，回答：“Yes.”8.高三數學摸底一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。9.高中的代數老師：“說話不許出聲音。”10.高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚（綻）。”眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。11.某日，高中化學老師跟我們講元素周期表時，講到“周期”二字時激動地走下講臺，對著全班同學說：“你們還不了解周期啊，真的是豬都比你們聰明些。”然后他指著第一排的一個女生說：“你知道什么是周期嗎？你跟他們解釋一下。”全班均暈倒。
12.初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿” 13.語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：人流是可怕的……14.某天，上數學偶看到我們數學老師牙上有片綠葉子（老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了）過了一會發現葉子沒了………下課的時候發現在我們班某女生的脖子上……15.初中語文課的女老師剛從師大畢業，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，并加解釋。 記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：**：下流呸，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出
4. 最搞笑的老師經典語錄有哪些
不看很可惜哦
1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。
2.老師要我們對自己評價一下.我就說了句："飯來伸手"，我的同座接了句："衣來張口"
大家暴笑！
3.我們數學老師姓蔣 一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！
全班同學爆笑，偶巨寒！
4.上體育課，那天生病，大家排好隊以后，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假” 之后，大家暴笑，還有人說賄賂呢，腐敗了，夠哦
老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。
5.政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：“不以為榮，反以為恥”，笑倒一大片
6.在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動。果就他沒動.
7.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什么東西，找了一會就問前排同學：”我擦紙的臉呢？
8.一同學在下面鬧，老師說：”你給我站到墻上去上面去！！
9.老師講題喜歡用投身其中。”我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那么我。”下面有人說”是飯桶。”
10.師”說話不許出聲音！”
11.師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰坐莊啊？黑板都不擦！”
12.穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服.每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：”有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”
5. 老師的爆笑經典語錄有哪些
1、新學期學開，老師宣布課堂紀律：上我的課，你們可以很輕松，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被……
同學大笑。
老師繼續：我唯一比較在意的是，手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。
2、初中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”。
3、大學生們習慣了老師在考試前劃重點，于是大家平時都不用心學習，就等著老師劃了重點之后再“突擊”復習。
沒想到今年學校出臺新規定，嚴禁老師給學生劃重點，急得同學們團團轉。
這天上考前復習課，老師走進教室，說：“同學們，今年學校規定了，不許劃重點，大家知道嗎？”話說完，底下發出一陣長嘆。
老師說：“好，現在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點。”
4、計算機上機課上，幾位同學玩星際被老師發現，老師惡狠狠的搶過鼠標，將游戲桌面的快捷方式刪除。。。大聲吼道：看你以后怎么玩！
5、某留學生中文困難，某日去中文老師家拜訪，嘮嘮家常。
留學生：老師，你有幾個孩子？
老師：1個。
留學生：7個？
老師：不是7個，是1個。
留學生：11個，這么多啊！
老師：不是11個，而是1個。
留學生：又21個了？
老師（暈了）：不是21個，就是1個。
留學生：哦，91個。
老師：……
6、你怎么不說一聲就走了，每夜有你的陪伴，我才能美夢到天亮，沒有你的夜晚漫長又凄涼，親愛的，回來吧！
——一大學生在被子丟失以后寫的尋被啟事
各位同學，我還有事，你們先走吧！
——高中畢業前夕，一位決定留校復讀學生在同學畢業紀念冊上的留言
7、老師：“你這篇論文是抄襲的吧？”
學生：“下次不敢了，您就饒了我這次吧。”
老師：“這篇論文是我6年前寫的。”
學生：“啊？！對不起，老師，我事先并不……”
老師：“不過，我還是決定給你‘優秀’。”
學生：“謝謝老師，可這是為什么？”
老師：“當時我的導師只給了我‘及格’，可我一直認為，我的這篇論文應該得‘優秀’。”
8、“都是同一老師教的，為什么有的同學考的很好，有的同學很差？啊！”
班主任在大考后又訓話了。全班無語，這時一個聲音從角落里響起：“因為監考老師不同。”
9、畢業前，學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的，他帶來一個大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳？”查理：“不是。”“白蘭地？”“不是。”最后，老師說：“我不嘗了，你說你帶了什么？”查理小聲說：“一只小狗！”
10、A夸耀地對同學B說：“我們班一個女生送了我一個杯子，‘杯子’諧音‘輩子’，她的意思是要和我做一輩子的好朋友。”
B馬上大喜：“那咱們班班花還送給我一套茶具，有八個杯子呢，這是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”
A說：“怎么會呢，她的意思是說，攤上你這么個朋友，真倒了八輩子霉了！”
6. 最搞笑的老師經典語錄有哪些
1.一天學生站隊到操場，老師站在中間說：男的站左邊，女的站右邊，其余的人站中間！ 2.“老師，這蛋你真得收下，還新鮮，我們家自己生的……”老師巨汗！！ 3.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。
管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿，此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？ 4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。
說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產什么？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！” 5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子啊！” 6.一次高數課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。 7.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。
一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪么？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
8.以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊。？ ” 高中語文教師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子！” 9.一次急了，本來想說真相大白，結果說成“大象真白” 10.一日吃飯， 等了很久， 不耐煩， 叫到：“米飯，我的小姐怎么還沒來，快點 ！ ” 11.一日和幾位朋友在街邊閑逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地說道“有什么好看的，人家已經是兩個媽的孩子了”（原意是兩個孩子的媽） 12.同桌的東西掉地上了，彎下去撿，我用腳踩之，不料踩中其手。
其大怒：“敢用手踩我腳？！” 13.室友久想將舊書報賣了，有一天突然嘆息到：“收老頭的破爛兒怎么還不來啊？？” 14.老虎不發貓，你當我病危呀！ 15.和mm在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：“老板，要一份油漿豆條。”mm暴笑. 16.我一姓“孫”的同事一天接電話，對方問曰：你貴姓。
答曰：我貴孫 17.我們要感謝細菌微生物，如果沒有它們，地球上將被以前的尸體覆蓋，你100代祖宗的樣子現在還栩栩如生。 18.當我們中國人還是野人的時候，我們就活躍在黃河流域。
所以有人說怪不得我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。 19.向斜從中間到兩邊出土的化石會越來越新，到最邊上這一帶甚至會出土你老祖宗的化石。
20.試卷上的這兩張爛圖……證明了中國印刷術的倒退。 21.亞洲的風性氣候，你們記住三只雞：熱雞（熱季），野雞（用土話念的”亞季”），瘟雞（溫季） 22.我發現我們班有一位女同學，無論我說什么，她都以一個火星人的態度旁觀這一切，注意，我現在說的是太陽系的知識，你火星人也有關系的啊。
23.一女售貨員向一客戶推銷一包咖啡豆，本想說“曼特寧”，由于口誤竟說成“來一包奧特曼”。 24.一次上街，偶見一女，正在訓娃：你知道什么？知道飯好拉，屎好吃！ 25.一單位領導講話：今年五一放假咱們單位統一安排俱體情況如下“第一天上午男同志洗澡，女同志參觀。
下午女同志洗澡，男同志參觀。剩余兩天你們自由活動。”
26.記得有一次和朋友們去KFC，排隊的時候我口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅·····好不容易輪到我了，本來想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡····”全場笑翻。 27.朋友告訴我說KFC出了新的“骨肉相連”，要我請她吃。
那幾天正是高溫天氣我昏昏沉沉到了餐廳，我對微笑著對KFC小姐來了句：“請給我兩個\血肉模糊/謝謝！”無地自容。 28.第一次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：“請問你是哪個座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是問您是哪個座位。”
29.那天想喝汽水，對冷飲攤老板想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說成“老板每來一瓶屁水。” 30.一個小孩對經常欺負他的大孩子“恨之入骨”，被氣得想說去找他‘報仇’，但也想說‘算帳’，于是一急之下就說成：“我一定要去找他‘報帳’！” 31.班主任手中拿著一枝筆：“請問這是誰的所有者”。
———莫非有人的主人是枝筆？ 32.語老師說：“大家在浪費時間的同時一定把它利用起來。” 33.數學老師用紅粉筆把負號描重，然后說：“大家一定不要忘了把這個負號丟掉。”
———到底要不要負號？ 34.物理老師：“比如太陽在月亮里穿梭，參考物是……” 35.班主任：“你眼神兒怎么長的，這都看不見？”———誰臉上長的是眼神？ 36.化學老師：“這道題曾是兩千零零年的考題。”———200000年？ 37.語文老師：“這道題錯了的同學回家照照鏡子，看看鏡子里那個人長沒長眼睛。”
38.英語老師：“找出這道題的重點要求，然后把我畫下來。”———老師您的容貌真是難描畫得很哪。
39.家長會上。班主任：“我有一個妹妹，我妹妹比我小。”
———妹妹當然比你小，這是真理。 40.黃先生帶著兒子走。
7. 關于老師的搞笑短語
老師說：同學們這節課表現不錯哦~~~現在說話的同學停下來 吃零食的先停下來叫醒睡覺的同學，打牌的同學也別玩了 讓操場上打籃球的同學叫上上廁所的同學一起上來 我好布置作業 。
（作業布置完后） 順路的同學幫忙把作業帶給逃課在網吧上網的同學，OK 放學！！！ 高三數學摸底一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。 高中的代數老師：“說話不許出聲音。”
語文老師 講“停車。（停車坐愛楓林晚一句）大家知道詩人停車干什么啊？” 高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。
該同學艱難的答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚（綻）。”眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。
某日，我們高中數學老師跟我們講函數周期表時，講到“周期”二字時激動地走下講臺，對著全班同學說：“你們還不了解周期啊，真的是豬都比你們聰明些。”然后他指著第一排的一個女生說：“你知道什么是周期嗎？你跟他們解釋一下。”
全班均暈倒。 我們初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。
然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿” 語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：人流是可怕的…… 某天上數學偶看到偶們數學老師牙上有片綠葉子（老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了）過了一會發現葉子沒了………下課的時候發現在我們班某女生的脖子上…… 初中語文課的女老師剛從師大畢業，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，并加解釋。
記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下： **：下流呸，不是好東西。
全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。 高中時，有一次，語文老師大概廁所回來拉鏈忘拉了，上課，教室里有點亂，老師又偏愛挺胸，見沒人理他，肚子一挺，指著自己，“同學們，請看這兒，大家看著我，看這里！”。
下面一片嘩然 上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林晚”，老師說，“這個坐愛啊”，全體木然，后哄堂大笑… 男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動。結果就他沒動。
小學里每次要考試的時候，班主任總喜歡說：“真替你們著急啊，我真是皇帝不太監！”明明是個老太太，怎么喜歡說自己是太監呢？ 有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學：“我擦紙的臉呢？” 線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？（全班皆靜，候高論，半晌后）線段b就是線段a的兩半。（暈） 初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！…… 大學“軍事理論”在一大教室上，所以老師得別一個小麥克風。
一回上到一半，老師停了下來說，“我馬上回來”。然后就聽到一陣腳步聲，一下拉門聲，一聲“呲~~”，然后就是一陣水柱濺地聲，然后又是一聲“呲~~”，一下拉門聲，一陣腳步聲。
當他回到教室，開口說“我們繼續”的時候，教室里一百多號人終于忍不住都笑了起來。大笑、捧腹的那種。
一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！！” 高難度啊。 我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑…… 老師說某某真聰明，七竅通了六竅，那人正得意時補上一句，一竅不通~！ 初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學：“what day is today？'（我的頭是禿頭？）同學想了一下，回答：“Yes.” PS：記得快要考試時，我們化學老師總是會說：“同學們，我們的時間已經不多了……”好像大家都快要死了一樣。
還有一次班主任要出去學習，走之前他對大家說：“在我不在了的這段時間里……”是在講遺言吧~。
8. 很幽默的句子..老師要我們找幾條幽默的句子誰有很幽默的句子 愛問知
魯智深的智慧、拳打鎮關西的時候，等金老父女遠了再去尋的鄭屠，給金老父女爭取到了還鄉的時間。
打死人后，假裝說乍死。給自己贏得逃跑的時間。
2、他不但智慧深遠，還很幽默。在五臺山剛削發后，和尚念經他睡覺時，與小和尚的對話，把幽默進行到底。
下面是小說原文：話說魯智深回到叢林選佛場中禪床上，撲倒頭便睡，上下肩兩個禪和子推他起來，說道：“使不得。既要出家，如何不學坐禪？”智深道：“灑家自睡，干你甚事？”禪和子道：“善哉！”智深裸袖道：“團魚灑家也吃，甚么‘鱔哉’？”禪和子道：“卻是苦也！”智深便道：“團魚大腹，又肥甜了，好吃，那得‘苦也’。
”上下肩禪和子都不睬他，由他自睡了。沒有智慧哪來的幽默？3、到大相國寺做菜頭收伏一幫潑皮，讓他們對他又敬又怕又崇拜。
4、林沖被刺配滄州一路悄悄跟隨。5、把黑暗官場的看透，比任何人都明智，他不愿意被招安的，到后來的心已成灰，他是為了兄弟情隨大家一起的一個去向。
活捉方臘后，他沒有還俗或者當官，也不愿意到什么名山大川做住持，只求得個囫圇尸首便是強了。事實證明，魯智深是正確的，后來衣錦還鄉的梁山好漢沒有得善終的。
他確實是一個智慧深遠的人，粗魯的只是他的外表和生活習慣。
9. 誰能告訴我一點搞笑的句子,和老師說的
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學生們又一齊喊：“老師晚上也好！” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！” 學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“錯誤。” 學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“我說錯誤。” 學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
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