華閱文章網1. 超搞笑的句子、越短越好
1.鳥大了， 什么林子都有 2. 春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來 3.別人都在假裝正經 ，那我就只有假裝不正經4. 流氓不可怕，就怕流氓有文化 5.開車無難事 ，只怕有新人 6.客官請自重， 小女只賣身不賣藝7. 你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人 8.男人的謊言可騙女人的一夜 ，女人的謊言可騙男人一生9. 水能載舟，亦能煮粥 10.成功女性 ，不怕丟人 11.丫真夠奧運的12. 這年頭要速度，不然吃屎都趕不上熱的 13.世上有很多路 ，走的人多了便沒有路了 14。
別看資料，看聊效15 ，別拿83年。
2. 幽默搞笑語句100句是怎么的
041◎拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
042◎我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 043◎不要和地球人一般見識~~~ 044◎女孩從處女到女人只要一次并成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！ 045◎出來混，老婆遲早是要換的！ 046◎小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我…… 047◎有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！ 048◎我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。 049◎生前何必久睡，死后自會長眠…… 050◎不想當廚子的裁縫，不是好司機。
051◎時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。 052◎去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……” 053◎鉆石恒久遠，一顆就破產！ 054◎和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個后勤…… 055◎是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…… 056◎我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。
057◎明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！ 058◎看一漂亮MM，苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？” 059◎小時候的夢想并不是要當什么科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女…… 060◎別和我談理想，戒了。
3. 誰有超搞笑的句子
1.神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
2.唐僧帶三個徒弟稍做休息時，唐僧到豬八戒近前看后憤然道：“你這豬頭，居然還有閑情看短信息！”
3.八戒遇月老問：靠！月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖
4.那天看到你在超市閑逛。你把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄8元，你以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死：豬頭18元！
5.坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，
4. 搞笑的句子哦
1女子醫院廣告：沒到女子醫院，別放棄生育夢想。（到了女子醫院，就放棄了。）
2想知道清嘴的味道嗎 清嘴含片
看看這個：一理發師掛出招牌：我只給所有不自己理發的人理發。（他的頭發怎么理？）
3英特爾奔騰：給電腦一顆奔騰的“芯”。
4校長說：不能穿混混裝！
他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。
珍愛生命，遠離IT
不要以為把小**插入泥土就 QJ了整個地球
不要以為把小**指向天空就 QJ了整個宇宙
時間就像是女人的**，擠擠還是會有的。
老師問：請用 "要么。。。要么。。。 "造句。
學生答：冰棍五毛錢一根，要么，要么？
珍惜生命
遠離華為
生的偉大，活得憋屈！
女人結婚有個鳥用
人生4 大悲哀
久旱逢甘雨-- 1滴
他想遇故知--敵人
洞房花燭夜--隔壁
金榜題名時--同名
革命尚未成功 ，同志還需尿的更遠
書到用時方恨少，錢到還時才知多，言多必失的道理只有在交話費的時候才能深深領悟。
我是鋤禾，你是當午
老虎不發威，你當我是hello kitty 啊？
5. 有沒有搞笑的句子
一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。
它抹了把鼻涕生氣地說：“可惡！又有人拍集體照了！”一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么？（因為他是搓澡的！）有一個豬，它走啊走啊，走到了英國，結果他變成了什么？----Pig.上課老師抽查背課文，小豬，小狗，小貓都舉手了，老師會叫誰？--小 狗，因為旺旺仙貝.蝴蝶， 螞蟻， 蜘蛛， 蜈蚣，他們一起工作，最后哪一個沒有領到酬勞？--蜈蚣，因為無功不受祿.動物園里大象的鼻子最長，那第二長的是誰呢？--小象.哪種水果視力最差？--芒果.哪兩種水果有手機？--蘿卜青菜，各有索愛.一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印，為什么？--有一只腳捏著鼻子呢.如果有一輛車，司機是王子，乘客是公主，請問這輛車是誰的呢？--如果的金木水火土，誰的腿長？————火腿腸眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說：“來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。”一個黑社會老大在巷口睹住一個年青人，問他：一加一等于幾。
年青人很怕，想了很久說：等于二。黑社會老大連忙掏出手槍殺了他。
走了時候丟下一句：你知道的太多了。我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
有一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀。
結果。
發芽了。
~~~警察：“說，你叫什么~？” 犯人：“我叫成龍。” 警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什么~？” 犯人：“我叫陳真。”
兩只水母在海邊相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙：「喔！是這樣喔！」小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。
我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。
人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白馬王子”。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。
一男要跳樓，其妻大喊道：“親愛的別沖動，我們的路還長著呢！”男子聽后，嗖地一聲跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！”大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…小明："媽媽，同學都說我頭好大。
"媽媽："瞎說，他們都是壞孩子不理他們。去，幫媽媽買栗子去。
"小明："用什么裝？"媽媽："用你的帽子啊。"先在腦子里想一個數，乘以二，再加上五，然后減去最初你想到的那個數，再乘以八，減去五，然后閉上眼睛，什么都看不見了，對不對？某同學暗戀一位每天放學都會遇到的PLMM，但苦于沒有機會接近。
一日跟蹤MM到一家拉面館，終于鼓起勇氣跟她說話：“同學。
..你叫什麼？” MM：“牛肉面。”。
有一人走著走著摔倒了，他爬起來繼續走又摔倒了.于是他說；早知道，我剛才就不爬起來了細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩什么卡通人物最專情？回答： 美人魚（因為她不會劈腿）小明呢，明天就要考試，但晚上卻在看電視小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽笭碃蒂度酈道墊權叮護，我是說，‘媽，我看，完了’。小A對小B說： 挖塞 。
.外面下雨了也！！ 看到沒小B很興奮：是啊 我看到了 你呢小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻，老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？小明一臉茫然。
.說：螞蟻他…………什么也沒說…一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三只小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
6. 求一句話的幽默句子
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。 所有的男人生來平等，結婚的除外。
我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。 如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。 如果說貝多芬是"交響樂之父"，那么是不是說貝多芬的父親是"交響樂之爺"？ 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。
盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。 把兩條蟲子做實驗。
威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。 假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。
十年后，法院第二次判殺人犯死刑。 我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。 有沒有聽過"大豬說有，小豬說沒有"的故事？ 我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？ 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。 在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的 生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了 你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日！ 除了一項，其余欄目填得都挺好，"關系"這一欄應該填"岳母"，而不應該填"緊張"。 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。 爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 別罵自己的孩子是"小兔崽子"，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。 老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
（選擇題）假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？ 如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。 您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的. 人工智能和天然愚蠢無法相提并論--因為我們主張純天然. 一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊.。
7. 今年流行的搞笑語句是什么
【淡定系】看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。
【囧系】 喲，領導，您親自來上廁所啊。 【淡定系】我不需要你理解，只需要你閉嘴。
【真理系】俺們學習鳥語，要一直學成鳥人，方成正果。
【淡定系】要是你再年輕十歲我可以說你『幼稚』，但現在我只能很遺憾的說你弱智。
【獨白系】原先，我特想把人生過得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是趕緊嫁人，散養在家。
然后，上午抱抱兒子喂喂奶，下午做做按摩抹抹臉，晚上學學烹飪燒燒菜。最后夜深人靜的時候，裹著毯子，對著瓦亮瓦亮的月亮發發呆，發發呆。
我愿，成為一個廢人，面朝大海，吃嘛嘛香。 【囧語系】大家都是神仙，給個面子嘛~~ 【內涵系】真正的恐龍，關了燈都是夜光的。
【彪悍系】不要以為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。 【表白系】媽的，教育你怎么就這么累呢。
【真情系】俺每次看到帥哥總有點心虛的感覺，心里老盤算著怎么能與之有點瓜葛。
【真理系】如果你在一座城市里沒有過愛情，你永遠也無法了解這個城市；如果你要離開一座城市，最好先從離開屬于它的愛情開始. 【淡定系】有一種畜生，長得很像人。
【真理系】人生，無非就是『偶然交會』。然后，『各自生活』。
【超脫系】要么你愛我，要么離開我，千萬別煩我。 【獨白系】我的青春欠我一千萬，所以在沒還清這筆錢之前，我是不會放過它的。
【悲催真理系】就算眉頭鋪滿了塵埃，也不一定能讓那個人知道你曾經等待。 【真理系】思念通常只有一個方向。
因為你思念的人，未必會思念你。 【勵志系】祖宗我仍舊婷婷玉立著，祖宗我會以二奶的生活水平鞭策自己，然后像立了貞潔牌坊般，寡欲生活。
祖宗我即使再痛，即使再不舍、即使再不甘、即使再無能為力，祖宗我也會皮笑肉不笑地面對接下來的一切。一切的悲歡，和離合。
【表白系】我要說你是個二愣子，我都是表揚你。 【獨白系】抓不住青春的尾巴，只能聞聞青春的P了。
【淡定系】我從來不和男朋友合影，以備隨時隨地翻臉不認人。
【獨白系】原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
【評論系】都什么年代了，一點流氓意識都沒有。 【獨白系】遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。
空余恨，一身五花膘。 【囧系】 有一次，俺搭老板的車回家。
他再一次對俺的終身幸福，顯現出極大的擔憂，說：「要找老公，就要找俺這樣的，有事業心的，多好」。
夕陽的余輝，照射在丫禿了頂的腦瓜上，锃光瓦亮。
俺心頭一驚，想：要找老公，絕對不能找這樣的。
【獨白系】我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉還裝沒事人似的。
于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青臉腫。
【流氓系】莎士比亞說過：不要考驗老娘，因為老娘經不起考驗。 【囧系】 「胡兵和毛寧哪個看起來比較舒服」？操，那讓俺問你，狗屎和雞屎，哪個比較好吃？哪個比較好吃？哪個比較好吃？哪個比較好吃？？！！！ 【真理系】任何說得出口的憂傷，都是對憂傷的褻瀆。
【真理系】一個角色最重要的是知道何時退場。這決定了是別人看你的背影。
還是你獨自守個爛攤子，看別人的背影。 【淡定系】我們有足夠的機會永遠陌路。
【真理系】心智不全的人才一味對著別人任性。 【悲催系】如果我們分開，世界從此不再。
【真理系】『分手』也是愛情的一個重要組成部分。 【彪悍系】贗品就是贗品，小三扶正了也是賤_貨。
【真理系】突然想明白，埋怨一個人不夠愛你，是一件很無理的事情。 【囧 系】 今晚又要開工了。
我從傍晚時分開始醞釀感情。先吃了一碟瓜子，一只雞爪，三只巧克力派，和兩杯酸奶。
回到房間，沐浴更衣。擦一遍爽膚水，擦兩 遍潤膚露。
往房間里噴一點香水，泡了一壺玫瑰花茶，花十分鐘啜飲。打開空白word文檔。
閉上眼睛，深吸一口氣，感覺靈臺空明，心平如鏡。然后，睡著了。
【悲催系】公交站上，看見一個男生臂彎里擁著個甜美女孩。女孩仰起頭，一臉幸福微笑：「等下一班公車來，我們就回去」。
下一班公車遲早會來。我們卻再也回不去。
【囧系】 下午和一頭美女逛宜家，丫走到一面狹長的更衣鏡前，興奮異常地呼喚：「快來看啊，這面鏡子能把人照瘦」！我沖到鏡子前，罵了聲「操」，又沖了回來。
「去你媽_的，照不全」！ 【真理系】『適合』不是愛情。 【囧系】 甲：「你是國足的吧」！乙上前捅甲一刀：「媽的！罵人也該有個限度」！！ 【淡定系】曾經你是我的天與地。
如今四面八方都取代你。 【有才系】「我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的」。
【囧系】 小時候我和人玩捉迷藏，總是等別人藏好了，我就直接回家了。 【內涵系】『轉』中國18歲以下青少年，有3000萬是精神病的侯選者。
【流氓系】盡管我是騙你的，但你要相信我。 【悲催系】因為你不愛我，一切必要的都沒必要了；因為我愛你，一切不該原諒的都原諒了。
【囧系】 「你是鐵扇公主嗎」？「何出此言」？「俺覺得只有牛魔王才配得上你」。
8. 有哪些經典內涵搞笑句子
1、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。
大象打開門看見一只蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。
三年后的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。
蝸牛說“你剛才怎么回事，為什么把我扔走？！” 2、高中住校，隔壁有個男同學比較內向，大家打籃球玩游戲都不會叫他。直到有天他當空姐的姐姐來學校看他，整棟樓都轟動了陽臺上擠滿了屌絲，后來他成了全宿舍最受歡迎的人… 3、事有一個八歲鬼精鬼精小蘿莉，昨晚上睡覺躺在床上翻來覆去睡不著，對她媽媽說，媽媽明天開學好激動睡不著，你先睡吧……同事也沒管她，結果都十二點了還沒見回來，同事起身出門，結果看見那貨在隔壁書房奮筆疾書的補暑假作業呢！ 4、LZ一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：我有男朋友了，快結婚了，你別饞我了！他低下頭，很痛苦的樣子。
突然，他兩眼放光，激動的說：你結婚一定要用我的酒！你的心是有多大啊！！！ 5、姐夫的一個同事開車的時候被一輛車別了一把，追上去把那輛車的車門子一把拉開，準備抽司機的時候看見了一車大漢啊，加司機一共五個啊，當時姐夫的同事就說，哥，你這么開車不安全，你別我不對，你能給我道個歉么？那司機還不錯，還真道歉了… 6、lz妹紙 和哥哥一起住 我是真不想炫耀我哥哥有多好多溫柔體貼！就拿一件事說吧 每次lz和他吵架鬧離家出走 他都體貼的幫我收拾行李 送我下樓 幫我開樓下的大門！臨了還給我5塊錢打車。 7、一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。”
8、某天，有三個女同事在想自己變成什么。 一個說：“我想變成麻將，天天有人摸我。”
二個說：“我想變成摩托車，天天有人騎我。” 最后一個說：“我要變成救護車，不但有人從后面上我，而且我還可以叫。”
9、前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，并向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來 了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”，偶滴神啊媽 我的運動鞋 給洗了沒有？ 我媽：……洗了 ……部分我：哪部分？ 我媽：鞋帶…… 我：…… 10、今天在街上一個老大爺過馬路，被一個面包車刮倒了。
人家大爺拍拍身子又站起來了，旁邊人都以為就是摔一下，沒什么大礙。誰知那二貨司機打開車窗喊：“老王八犢子，你瞎啊！”這老大爺滿懷深意的看看司機，瞬間就躺下了！后來聽說那司機要賣車賠錢！ 11、三個膽小鬼走夜路。
A問B：“怕不怕鬼？” B說：“怕。” A又問C：“怕不怕鬼？” C也說：“怕。”
A說：“沒關系，我不怕。你一個走在我前面，一個走在我后面，我在中間保護你們倆！” 12、早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯著男生的面包（那女生沒來得及買早餐），那男生發現了，關心的問：“怎么？你沒吃早餐嗎？”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。
男生：“哦！那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓！” 13、有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”
推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了！” 14、中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤雞做的不錯，還有一家煲仔飯也不錯，你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一會說：“吃雞 吧。”笑死我了…… 15、陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。
女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你！”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我……我次奧！” 16、三個醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個月亮。”醉鬼B說：“天上有三個月亮。”
他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行啊？” 17、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：“我們停戰吧！”“停戰？怎么停？”“我們依照歷史慣例吧！”“啥？”“和親。”
然后這倆人就在一起沒羞沒躁了 。 18、堂的阿姨說，你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂阿姨，你們如果覺得我燒的飯不好吃，那我就是飼養員。
養員。員……瞬間，我和我的小伙伴們都驚呆了…… 19、三時期語文不好，基本屬于倒數，一次考試難得得了個89分，發揮不錯，得瑟中，這時語文老師開始上課：“這次大家都考的不錯，全班就一個90分以下的。”
多么痛的領悟！ 20、一天，和女友走在去圖書館的路上，遇到一名剛剛掛掉電話的男子，他說：“男廁在哪里？”我說：“這塊我不熟，你和我們到前面圖書館，那里面肯定有。”他又說：“我是問男廁在那里。”
我說：“我不是告訴過你了嗎？”他又說：“不是，我是說那邊是南邊！！”我：“……” 21、中時候的事。和一個男同學去女同學家玩。
第一次去她家，發現她家裝修得很豪華。 然后期間我發現男同學一只手。
9. 搞笑的短語句
1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化……
3. 走牛B的路，讓傻B去說吧！
4. 開車無難事，只怕有新人！
5. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
6. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！
7. XP不發威，你當我是DOS啊！
8. 英雄不問出路，流氓不看歲數！
9. 好好活著，因為我們會死很久！！！
10. 人又不聰明，還學人家禿頂！！
11. 沒什么事不要找我，有事更不用找我
12. 寧和明白人打一架，不跟sb說句話
13. 再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
14. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
15. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！
16. 要在江湖混，最好是光棍！！
17. 不要和我比懶，我懶得和你比。
18. bmw是別摸我，msn是摸死你！
19. 早上長睡不起；晚上視睡如歸！
20. 大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~
21. 女為悅己者容男為悅己者窮！
22. 禿驢，敢跟貧道搶師太？
23. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一
24. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！
25. 賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧。
26. 就算是believe 中間也藏了一個lie
27. 錢不是問題，問題是沒錢！
28. 我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路.
29. 水至清則無魚，人至賤則無敵。
30. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
31. 不要和我比懶，我懶得和你比
32. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了
33. 人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
34. 走自己的路，讓別人打車去吧（走別人的路，讓別人走投無路）
35. 思想有多遠，你就給我滾多遠
36. 驢是的念來過倒
37. 上Google上百度一下。
38. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。
39. 請你以后不要在我面前說英文了，OK?
40. 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
41. 一覺醒來，天都黑了。
42. 錢可以解決的問題都不是問題。
43. 不吃飽哪有力氣減肥啊？
44. 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓
45. 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
46. 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。
47. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
48. 珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
49. 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
50. 騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人！
51、其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢 堡，就把饅頭切開夾菜吃……
52、禁止觸摸高壓電，50萬伏特，一觸即死，違者法辦！
53、災區的希望小學才不是豆腐渣工程，有見過能砸死人的豆腐渣么？將來我要建造一個真正的豆腐渣工程，保證塌下來的時候就像被豆腐砸了，絕對砸不死人！
54、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！明白此理的蟲兒不早起！那……早起的鳥兒吃啥呀？
55、有賣咖啡么？有？好，我要一瓶汽水謝謝
56、我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！
57、不要和我比懶，我懶得和你比
58、如果連你也不理我，我就變成狗不理了……
59、樹沒有皮必死無疑，人不要臉天下無敵。
1. 誰有知道一些超級經典搞笑的句子、文章等等
1一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳.男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？
3 葛優上廁所 一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。 朋友：你的褲子怎么濕啦？ 葛優：自從我成名之后經常這樣。 朋友：經常這樣？ 葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“ 這不是葛優嗎！”
4 幸運52發生的真實笑話，李詠都笑趴下了！ PART1： 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞 老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！ 老公看來是急壞了，脫口而出："mimi！" 李詠都笑趴下了。。。。。
5要錢 一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。 車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢？哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了.
6 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份證掏出來了
7 一只嘴讒的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一只烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那只雞怎么樣，我就對你怎么樣！于是小狗舔了下雞屁股
9 我們單位的女同事昨天坐公車去銀行，車上有一個穿的很艷的年青女子。 有一色狼就過去了，站在她的身后，來回和她進行身體接觸。 女子大怒，回頭破口大罵：你擠個 J8 啊！！ 這個時候車內安靜了，經過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個 J8 當時車內暴笑。 我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，后來一到站那個色狼就下車了
