華閱文章網1. 收集短笑話
1.我 恨 秦 始 皇。 他 燒 書。 居 然 沒 有 燒 完。-
2.男人，你說我胖，我減肥！你說我丑，我整容！你說我窮，我去掙！ 當我瘦了，美了，有錢了，你認為我還會選擇沵庅.？-
3.你 露 出 半 個 屁 股 不 代 表 你 性 感 只 能 說 明 你 內 褲 買 小 了.-
4.別在分手的時候和我說：“其實你很好”草，那你還甩我？-
5.別以為我不知道你上課發短信、有誰會對著自己的褲襠傻笑 。-
6.爸爸：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”-
7.老板給我得多少錢，我祝老板活多少歲.-
8.都 說 小 三 是 賤 貨 、其 實 那 個 出 軌 的 男 人 也 不 是 好 東 西 。。。-
9.神州行，我看行，不交話費行不行？-
10.其實自戀的人很聰明，因為愛上自己永遠不會受傷、-
11.上 帝 最 大 的 敗 筆，就 是 讓 你 媽 生 了 你、-
12.有一天女孩問男孩：ABCDEFG是什么意思？男孩回答：A boy can do everything for girl-
13.____做男人，自己苦點無所謂 - 別苦了跟自己過一輩子的女人--
14.每次考試的時候老師都說：“接下來，把與考試無關的東西放到講臺桌上來。”那個時候，我很想把自己放上去。-
17.一 首 忐 忑 讓 多 少 五 音 不 全 的 孩 子 得 到 了 自 信-
18.將來我死了。把QQ捐給希望工程。讓孩子們一上來就能用帶太陽的 QQ。 -
19.物理不及格？正常！你跳樓用得著考慮空氣阻力嗎？-
20.你就像只刺猬，當我抱著你，血滴在你身上時，你說我把你傷害了，可你卻不知道那血是我的。-
21.﹌你又不是我的美瞳，我憑什么把你放在眼里，？ -
22.我 單 身 我 驕 傲 ， 我 為 祖 國 省 套 套 . つ-
23.等誰跟我結婚了，我就馬上把離婚辦事處給炸了。 -
24. 如果 ， 電視劇沒有那么多糾結的情節 ， 哪來那么多集。 -
25.下課鈴聲比國歌還悅耳，上課鈴聲比忐忑還奔潰……-
26. 我 不 是 牛 奶 ， 你 也 不 是 奧 利 奧 ， 別 跟 我 來 泡 一 泡 。-
27.雖然你已名花有主 但我可以移花接木.-
28.那是你第一次放我鴿子，一放就是一輩子、-
29.說什么我愛你 結果都是對不起、-
30.非要現實給你一巴掌，你才懂什么叫社會-
31.我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，沖個會員-
32.迅 雷 、你 下 載 得 了 幸 福 嗎 ？···-
都不能在短了
2. 最簡短的爆笑笑話
笑了就要采納哦~ -超級搞笑笑話大全↘ 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
- 上帝：那你投胎做護舒寶吧。- 2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。- 3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”- 4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生- “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案- 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。- 5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~- 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了- 6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
- 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”- 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。- 鸚鵡：誰呀。
- 答：換煤氣的- 鸚鵡：誰呀。- 答：換煤氣的- ……- 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀- 門內：換煤氣的- 9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~- 10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
- 11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”- 12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”- 13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"- 14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“。”
“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”- 同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候。
”- 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。
警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！- 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………- 17.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”- 18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈。
”
- 19.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”- 20.我也頂，一男子騎自行車，不掌車把，雙手抱在胸前，一交警看見后說：手掌好！該男子回答，同志們好！- 21. 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。”- 22.兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”
- 23.面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。- 24.一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”- 25.企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩- 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好- 于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年- 好不容易來到了北極熊的門口，敲門：- ——北極熊！出來玩！- 北極熊：- ——不玩。
- 26。.。
3. 求搞笑小段子
回陛下，您乃一代明君，博學多才，奴才倒是有幾個小段子，不知合不合圣意，
1：記得那是上個星期天吧，我看到你走到一堆便便前，蹲下來戳了戳，很疑惑，摸了摸還是很疑惑，聞了聞好像是便便，最后放到嘴里嘗了嘗，確定是便便，然后站起來高興叫道~哈哈，幸好沒踩到！
2：幼兒園里一位女老師在教學生唱英語歌，老師先唱，A B C D預備唱~所有小朋友都唱了，只有小明沒唱，老師問，小明，你為什么不唱啊，小明說，老師，媽媽說了B是個很不好的字眼. 老師就跟小明解釋，老師這個B 和 你媽那個B 不一樣，你媽那個 B 是罵人的B，老師的這個B外國人都在用.
3.有一天和一老外在一起吃午飯，因為老外剛學中文不久，對什么都很好奇，剛坐下來我想去WC，老外就問我，你干什么去，我說去方便一下，老外問，什么是方便？我指了指WC，他點了點頭. 吃完飯，我有要先走，給了他個號碼，對他說，方便的時候打個電話過來，只見老外紅著臉邊搖頭邊說NO NO NO.
4.小明掉到井里，朋友來救他，問他怎么樣了，他說，兩只手都斷了，沒過多久他朋友找來繩子把他往上拉，拉到一半的時候突然想起一件事，就問，你手斷了，那你是用什么抓繩子的呢？小明答：用嘴。啊。。。..啪！
5.某女18，因平胸而自悲不已，某日，一秀才上門提親，女如實告知，秀才問，有饅頭大嗎？女點頭！ 洞房夜，只見秀才奪門而出，跪地而泣，仰天長嘯！天啊！旺仔小饅頭也算饅頭~~~~
6.續~秀才要休妻，女不依，大吵. 秀才：旺仔小饅頭也算饅頭？ 女：就算，不然怎不叫旺仔小包子？ 秀才：那照你這樣說日本人也算人？ 女 無語！片刻，女拿休書離去.
7.小明智商超低，有一天和幾個朋友去測試，小紅智商95 小白智商110，等小明把頭伸進去，儀器愣了一下，然后出來一張紙條，上面寫：請不要把磚頭放進來，謝謝！ 小明買了很多書下決心練智商，一個月后，小明再次來到測試儀前，把頭伸了進去，儀器愣了一下，出來一張紙條，上面寫著：這塊磚頭很面熟.
先奉上幾小段供陛下與娘娘享用.
4. 要超搞笑的短笑話 越多越好
1.一天，小明到醫院看病，醫生說是骨折，問他：你是怎么骨折的？小明說：我突然覺得腳里有沙，于是就扶著電線桿抖腳，一傻冒經過，以為我觸電了，拿起棍子就給了我一棍！
2.公交車站里，一男子看見一美女笑著望著自己，以為自己帥+偉岸，就在原地動了兩下，美女越發笑得撫媚，冒出一大媽說：青年，別再屎上踩來踩去好嗎？
3.上課時，老師叫一不專心的學生回答問題，學生不會，老師說：會不會呀，不會也吱一聲啊。學生：吱——
4.老師上課說：乳是小的意思，如乳豬乳鴿……誰能給我用乳造一個句子？學生：我家窮，只能買得起一間60平米的**。
5.一精神病人說：我是院長。院長問：誰說的？病人：上帝說的！另一個病人突然跳起來，說：胡說，我沒說過。
6.一精神病人睡著床上唱歌，唱著唱著翻了個身，護士不解，問：你唱吧唱吧，為什么要翻身啊？病人：你傻啊，唱完一面當然要換另一面啊
7.有上級領導來檢視一精神病院，院長訓練病人們說：我咳一聲你們就拍手，咳兩聲就停止，一定要整齊，否則就全部沒包子吃。領導來了，院長咳一聲，大家拍手，咳兩聲，大家停止，領導很高興，拍手贊道：好、好、好。一病人跳出來，打了領導一巴掌，說：你忘啦！不怕沒包子吃
8.公園一對戀人，女撒嬌說牙痛，男吻之說不痛了，一會又說脖子痛，男又吻之，女又說不痛了，旁邊一老太太見此對小伙說：真神了，你能治痔瘡不？
9. 一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！”
10. 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在 -
那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了
11.一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了
12.某人第一次見到大海，感嘆道：“大海啊！母親！”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：“我靠！還他****是個后媽！
13.猴子揀到一個卡，于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：“原來是'IP'（挨劈）卡呀！！” -
14.局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用
15.兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯！媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸睡。爸聽后激動的說：這孩子從小就懂事
16.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你 -是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
17.一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！ 七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太夸張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了，……”
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5. 求個幾搞笑的短笑話
一天地理老師問同學們，河水向哪里流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊！
老師：你再說一句試試。..
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手。
老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州！
呵呵，提前祝愿在外面飄泊闖蕩的兄弟姐妹們
6. 搞笑幽默短一點的笑話或故事
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
4、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”
5、有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！”