華閱文章網1. 5人搞笑小品短劇本
長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。
下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。 蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什么玩意？莫急莫慌。還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。（范上） 范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。
最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。
還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。
答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然后我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報） 蔡：看完了嗎？您這邊請。 馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。
我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。
巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。
在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什么強項？范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。
范：福布斯？馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。
每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。
馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。蔡：簽十年滿之后就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子。
2. 短的5人搞笑小品劇本
好好好
甲（老師）乙丙丁（學生老大、老二、老三、）
甲：親愛的觀眾，好好好培訓班第一批學員就要畢業了，快要發文憑了。在沒有發文憑之前呢，請大家給做一個鑒定，看看我的學生，他們是不是能把好話說透，好話說夠，光說好話，不說反面話。如果誰做到這一點，希望大家給他鼓鼓掌，鼓勵鼓勵他們。我可不是吹，我那學生都個兒頂個兒的才貌雙全，一見面準把您給震住。同學們，集合！
（學生上，順拐）
乙丙丁合：噠噠噠噠……（鬼子進村）
甲：怎么都一順撇兒出來的！同學們好！
乙丙丁合：老師好！好得很！好的不得了！我們老師就是好！
甲：看來我這班沒白辦。同學們，把咱們“好好好”說話培訓班的座右銘背誦一遍。
乙丙丁合：是！您說的都是對的！
甲：這就是我們辦班的宗旨。同學們，咱們把學習的功課復習一遍。
乙丙合：是。
丁：我有一個問題。
甲：什么問題呀？
丁：咱們看見人光說好話，不說壞話。
甲：啊。
丁：那人家說錯了也不給指出來，人家犯錯誤怎么辦？
乙丙合：對呀。
甲：還對哪？你管他干嘛呀？
丁：干嘛不管？
甲：犯錯誤是他的事，不說好話是你們的事啊。明白了嗎？
乙丙丁合：明白。
甲：現在開始復習功課
乙丙丁合：是。
甲：我說東。 乙：我說東。
甲：我說西。 丙：我說西。
甲：我說狗。 丁：我說狗。
甲：我說雞。 乙：我說雞。
甲：我吃西瓜不吃瓤兒。
合：老師專啃西瓜皮。
甲：我說冬天特別熱！
合：最好鉆進冰箱里。
甲：我說夏天特別冷。
合：應該穿上皮大衣。
甲：我說電線桿子上能結蘋果。
合：結……（亂）電線桿子上結蘋果？老師這怎么說呀？
甲：你說“完全可以沒問題”。
合：對，完全可以沒問題。
甲：我說那樹上能長雞蛋。
合：（亂）啊？老師，這也不會了。
甲：你說“雞蛋都是帶把兒的”。
合：對，雞蛋都是帶把兒的。
甲：我說那開水特別的涼。
合：（亂）老師，那更不會了。
甲：你說“里邊還能養活魚”。
合：（亂）啊？開水里養活魚？哪有這事兒？
甲：停！停！我們的宗旨是什么？
合：您說的都是對的！
甲：這不就對了嗎。我說那開水特別涼
合：對，里邊還能養活魚。
甲：我說那老鼠要吃貓。
乙：對，是我親眼看見的
甲：我說出門看見人咬狗
丙：對，是我親眼看見的。
甲：我說三歲小孩長胡子
丁：對，是我親眼看見的。
甲：我說一只公雞下個蛋。
乙：對，是我親眼看見的。
甲：你們會不會說點別的，要仔細描述一下看到的情況。
合：我們不會編瞎話。
甲：什么？
合：我們一定好好配合您說話
甲：這就對了嘛。我說我黑夜做了個白日夢
乙：對，早上起來日偏西
甲：我看見東洋大海失了火
丙：對，燒毀了龍王的水晶宮。
甲：我看見書本放在狗窩里
丁：對，撲克裝在文具盒
甲：同學們下課問聲老師早
乙：對，上課他比老師說得多
甲：他都說些什么呀？
合：長白山在廣東省，遼寧有個大渡河，江心駱駝下了個蛋，山頂烏龜做了個窩……耳朵看了直流淚，眼睛聽了直打嗝—— 老師，我們說得對不對？
甲：對對對，說得好
合：就這還好呢
3. 5人搞笑小品短劇本
暴瘋突擊隊
人物：周瑜，諸葛亮，高瘋，矮瘋，胖瘋。
某一天，周瑜在家里，突然，一個高瘋子闖了進來：“站起來！”
周瑜：“為什么？”
高瘋：“我想命令你！！”
周瑜：“哼，是個瘋子！”（一腳踹出高瘋）
高瘋剛走，來了個矮子：“給你！”（扔過來支筆）
周瑜：“為什么？”
矮瘋：“我是你爸爸！”
周瑜：“又是瘋子！”（踹出去）
接著，來了個胖子：“我要劈了你！！”
周瑜就和他格斗起來了。
斗了半天，周瑜：“你不如去劈諸葛亮吧！”
“好！！！！！！”胖瘋說。
周瑜和高瘋矮瘋也交待了一遍。周瑜叫他們“暴瘋突擊隊”。
一個月后，他收到諸葛亮的邀請信：“來我家里做客吧！”
周瑜：“他應該被暴瘋突擊隊折磨死了阿！”
周瑜來到諸葛亮家。
諸葛亮請出高瘋：“這是音樂家，他想控制別人，我就讓他控制樂器。”
接著請出矮瘋：“他喜歡發東西給人，我就讓他發饅頭。”
最后帶到正在劈柴的胖瘋：“他要劈東西，我就讓他劈柴，什么柴都劈的好。不過要讓他不停的劈，不然他要劈其他的東西啦！”
周瑜愣住了。諸葛亮說：“瘋子是不眨眼的。”
他對周瑜的眼皮數：“1、2、3、4、5……”
4. 5人搞笑小品短劇本
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：劉國鋒 5人搞笑小品劇本《西游記后傳》人物：唐僧，孫悟空，八戒，沙僧！小財！東土大唐財務部長安財務經濟辦公室，桌子（背景音樂：你挑著擔，我牽著馬。
）
師徒四62616964757a686964616fe58685e5aeb931333433623735人上；悟空：師父，前方就是長安城了！唐僧：一路旅途勞累，出趟差可真不容易啊！善哉，善哉！不過話要說回來，悟空？悟空：是，師父！唐僧：為師當初不是讓你買中航的機票嗎？怎么到頭來成了也門航空的飛機啊？悟空：當時也門航空的機票不是35折嗎？唉，被他們忽悠了！八戒：是啊，師父，我們坐的那架飛機現在還在印度洋沒撈出來呢！要不是那頭烏龜路過，我們現在還在水里泡著呢！悟空：呆子！你還好意思說，這么多的火車你不買，怎么偏偏買中9017次呢？買那么多的福利彩怎么沒有見你也中個9000萬回來？沙僧：大師兄，我看這件事也不能全怪二師兄，至少，通過這件事讓我們充分理解了一個做人的道理！悟空：啥道理？沙僧：出軌并不可怕，怕就怕被撞上！八戒：那是，撞上這個責任就大了！唐僧：好啦，不管怎樣，我們師徒四人總算是到家了！八戒：師父，我餓。
悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整張都被你吃了嗎？八戒：猴哥，咱體積大，消耗也大嘛！唐僧：乖，待會報銷的錢拿到手，我們大家就出去撮一頓，善哉，善哉！悟凈，費用報銷單填好了嗎？悟凈：填好了！唐僧：飛機票貼好了嗎？悟凈：飛機票，應該貼好了！唐僧：那我們啟程吧！（唐僧走出若干身位）悟凈（搜搜身上，扭頭）大師兄，這可怎么辦？悟空：出啥事了？悟凈：飛機票讓我給弄丟了！肯定是落水的時候掉了。
5. 五個人演的簡短搞笑小品
人物：小艾，小伍，小玲，老師 場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？ 小伍：高……數？！那是什么樹？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎么了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小艾：再給我一次機會吧。
6. 5人爆笑校園小品劇本 5人
發生在校園宿舍的小品劇本--掃地時間：某日下午2點地點：某男生宿舍人物：老大（舍長），老四，老六道具：一張桌子，兩把椅子，一摞書，一把折扇 開場 （舞臺右側一張桌子，胡亂放兩把椅子，桌上有書。
老四搖著折扇上——）老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，剛忙了一會，先不管那么多，趁他們還沒回來，趕快上會自習。（老大和老六上）老六：大哥，這次“文明宿舍”評比要求非同小可，你真的能保證說服老四幫你掃？老大：如果醫生能保證治好病人的病，世界上就不會有死人了！老六：那可如何是好？再說老四這周已經掃過四天了，要是——老大：老六多慮了。
我又不是喝自來水長大的，且隨我來。（老大往里望了望，昂首闊步走了進去。）
老四：（從椅子上騰起來）哦-老大回來啦，老大，這次你可幫我大忙了，我那幾道題呀你給我借的參考書上果然都有，真是太謝謝你了，哪次請你吃飯！老大：（裝虛偽）你這人怎么這么俗啊，說好了兄弟之間不分你我互相幫助你還什么要請我吃飯——（也許這才是真的）什么時候？老四：呃-什么時候都行——老大：哈哈，開玩笑的！哎喲-老四又在學習啊，不愧是我們宿舍的好榜樣——人品好、學習棒、做事不馬虎，對不對？老六：對對對！那絕對是我們宿舍一桿旗！老大：就拿這衛生來說吧，那可是沒老四絕對不行！這種精神一定要繼續發揚，再接再厲！別人都說了：美國有布什蓋茨，我們有宿舍老四，耶——老四：行啦行啦，一進來就帶高帽子，只不定又要有求于我。對了，今天怎么回來這么早？你那個什么第多少屆全樓室員代表大會多少次舍長常務會議暨擴大會議開完啦？老大：剛剛閉幕！老四：又有何新的指示？老大：（搶過折扇，“唰”地打開）這是一次勝利的大會，團結的大會，我們要以此為契機，勇往直前，不怕犧牲，始終牢記——老四：等等等等，說點正事。
老六：我來說吧，這次我們宿舍衛生被批啦，前幾次連續得了好幾個C啊！老四：哼！這還不是你們不認真對待的結果！老大：（推開老四）要你多嘴！老四，他們說我們宿舍的衛生水平還處于社會主義初級階段你服不服？老四：不服！老大：作為熱愛集體擁護集體為集體榮譽而戰的熱血男兒，我們是不是應該團結起來勵精圖治以血前恥呢？老四：是！老大：我們是不是應該不分你我各盡所能呢？老四：是！老大：那好，機會來了！老六——老六：學院馬上有一個“文明宿舍”大評比，很有檔次，今天下午五點我們老師要來查看我們的準備情況，我們要讓全院知道什么叫真正的干凈、整潔、文明！老大：時間緊迫，我來分工。老四，你只負責宿舍衛生，其余一切包在我們身上——老四：等等，今天不是該你掃地嗎？怎么又是我？老大：剛答應不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事嗎？！老四：還有什么事比掃地還重要？！老大：這你就不懂了！所謂“文明”，并不僅僅是物質層面上的地板的干凈，更重要的是心靈所沐浴的超凡脫俗的意境也就是精神層面上的“文明”，難道精神文明不比物質文明更可貴？老四：信口開河，你可要解釋清楚！老大：首先，裝飾我們宿舍是第一大難點。
其次，自古雅居都有雅名，我們宿舍也應該有雅名才對吧！你看“談笑有鴻儒，往來無白丁：無絲竹之亂耳，惟學習之勞神！”“陋室”之名不虧吧！就連衛生間我也有芳名在手——老六：真的？快快說來！老大：靖-國-神-社！老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到這里來上廁所！老大：怕什么，大不了多消幾次毒！老六：如此說來，我也有個想法，我要給馬桶也取個名字！老大：有創意！說！老六：你看我們那馬桶老堵，盛上水就臭，又是個扁的，就叫“盛水扁”吧！老四：什么亂七八糟的東西！老大，恕我直言，最近我發現我們宿舍的舍風越來越懶散，現在不應該關心那些表面上的虛名，而應該認真考慮如何整頓我們的舍風啊！舍風的文明才是真正的文明！老大：我們的舍風有問題嗎？熱愛祖國熱愛人民熱愛黨尊敬師長團結同學對人有禮貌，還能有什么問題？老四：就拿掃地來說吧！每次都是我掃的，你們重來都沒主動掃過。不僅不掃還不停的亂丟垃圾。
搞的寢室烏煙瘴氣。你們什么時候能主動掃掃地？老大：呃-這個問題確實可能也許是個問題但現在的問題是我們剛才說的那個問題我們應先解決目前的問題再考慮你這個問題-還有什么問題？老四：我覺得我說的問題才是最根本的問題！老大：哼！你什么意思？那就是不掃了？還要分你我了？老四：你還好意思！你當然不分你我——我的牙膏香皂你抓著就用，我剛晾干的球衣你抓著就穿，我剛買個蘋果你搶過來就吃——老大：還有那次，有個漂亮的女生找你找不著，我不是也說了嗎——找我也行！老四：哼！老大：真的不掃？老四：堅決不掃！老大：好一個老四，口口聲聲大局為重關鍵時刻你你我我斤斤計較，哼！不給你點顏色瞧瞧你不知道鋼鐵是怎樣煉成的！我數到三！老六：大哥使不得啊！不戰而屈人之兵乃上上策啊！老大：你知道個牙刷！一！老四：呵呵！耍流氓是吧。
看你那副德性就好像全世界就你一個人會耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大。
7. 搞笑小品短劇本5人
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室 我覺得還可以，不知你覺得好不好。
希望你能把分給我。
8. 5人搞笑校園小品劇本
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！搞笑校園，小品劇本校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。 團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢。
9. 五人小品劇本,別太長,也別太短
搞笑小品劇本-考試瘋--云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲 場景：內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？。
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