華閱文章網1. 求冷笑話,要超級冷的
1、“嚴禁觸摸”應該是用盲文讀到的最恐怖的東西之一。
2、兩個小蒼蠅在一塊玩耍，突然看到屎殼郎在滾糞球，哥哥就對弟弟說：快去告訴爸爸，有人偷咱家糧食！
3、問：中國有沒有像印度那種演著演著就突然唱起來，然后里面的人又都像開掛一樣厲害的影視作品？
答：有啊，《新白娘子傳奇》。
4、一財主分外吝嗇，夏天打扇子只用半面，自認為很節儉。
一日，一高人告訴他：“如果你把扇子全部打開不扇，只是晃腦袋豈不是更省。”
財主大喜，伸出大拇指稱贊道：此法甚妙，高人就是高！
5、噩夢有多強大？這么說吧，作者是你，編劇是你，導演是你，演員是你，觀眾也是你，可最終被嚇成狗的，還是你。
6、一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一只大狗。
同學在門內嚷：“你怎么還不進來？”
男孩：“這只狗咬不咬人？”
同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！”
7、某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服里。
閑聊不久，熟人見其衣濕有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。
吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。”
2. 簡短些的超級冷笑話
有一天，北極熊去散步。
. 走著走著他看見一只企鵝。. 他看見企鵝把自己的毛。
. 一根一根一根一根一根。
. 地拔下來。
.. 又。
. 一根一根一根一根一根。
. 地整齊地擺在地上。
. 北極熊問。. 為什么你要這么做啊。
.. 企鵝說。
. 因為這樣會冷啊。. 于是。
北極熊也把自己的毛。
一根一根一根一根一根。. 地拔下來。
一根一根一根一根一根。
. 地整齊地擺在地上。
.. 于是。 北極熊說。
.. 果然好冷啊.。
3. 最簡單的超級冷笑話
諾基亞做了個艱難的決定，如果探測到10米范圍內有iPhone，將啟動自爆程序，毀滅10米內一切物體。
阿迪做了個決定，檢測到用戶身上有耐克，衣服鞋自動變透視裝 康師傅做了個艱難的決定，如果檢測到用戶使用過統一，方便面里將沒有配料麥當勞做了個艱難的決定，如果監測到客人曾經食用過KFC，將自動釋放致癌物質蒙牛做了個艱難的決定，如果監測到用戶胃里有伊利牛奶，將自動釋放三聚氰胺中石化做了個艱難的決定，如果監測到用戶汽車油箱里有中石油，將自動引爆加油站杰士邦做了個艱難的決定，如果監測到用戶有使用杜蕾斯，將自動釋放艾滋病毒廣電總局做了個艱難的決定，如果發現用戶下載美劇，將自動轉化成新聞聯播 重大消息，日*本震后驚現大量僵尸、大量僵尸……… [內容]： 日*本自大地*震后、再次轟動全球、居然冒出了大量中古時期的百年老尸！ 僵尸從福島縣涌出！正在大批南下！！ 菅直人則表示：5枚核彈頭已升空，穿好防護服！！僵尸數量還在不斷增加！！ 一千萬個施瓦辛格牌終結者雙持M134已到達 日*本上空驚現紅色不明飛行物體，胸前紅燈閃爍，日*本原住居民都大聲高呼：奧特曼、奧特曼……是它回來了么？ 僵尸數量還在瘋狂增長！！ 阿童木火力系統損壞……正逃往中國求援……魔法小櫻表示戰斗激烈壓力很*R> 忍者神龜一致不無憂慮的表示戰情不容樂觀！！ 奧特曼又表示數量太多壓力很*R> 出現Bos 出現Bos 噢！賣嘎。是奈落、還有七人幫！終結者全軍覆沒！ 日*本戰況緊急，蒼#空女神呼吁：我的圣斗士們啊！出現吧！！ 美國的變形金剛已經全軍覆沒，完了、奧特曼死光光了，變超大僵尸了！ 難道真的要完了？？ 一休哥表示無法淡定，那怎么辦？怎么辦？？難道真的要金剛葫蘆娃出動么？ 某某大樓中，一群超人在緊身衣外套上一個內褲，加上一件披風，已火速出動！ 另外，中國方面、孫悟空已經在路上，懶羊羊則表示：我回去報告村長去。
我中方決定派出最有力的小分隊出戰支援日*本！！ 一個整編城管小分隊，領隊我們派出犀利哥哥，副領隊將是曾哥，相信可以馬到功成，小月月前來助戰！！ 拆遷大隊發話了：事態并不是那么嚴重，還用不著我們……保安隊異常激動，僵尸不夠怎么辦？？ 鳳姐表示：將會給予這些僵尸一次難以忘懷的體驗…… 袁隆平表示：免費贊助一百萬株碗豆射手，五十萬堅果墻，豪無鴨梨！ 馬化騰發表騰迅公告：將與360聯手幫助日*本度過難關！ 中國有關部門正在審批是否派出修真者！ 而中國網友普遍表示：“不會有事的，我爸是李剛！” 三只小豬，豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什么”。有一天，豬A和豬B站在門口，豬C在屋頂上。
一只狼發現了它們，想要吃掉它們，于是沖到豬A面前…… 狼：你是誰？ 豬A：對！ 狼：什么？ 豬A：什么在屋頂。 狼：我是問你的名字是什么？ 豬A：我叫誰，什么在屋頂。
狼又問豬B。 狼：你是誰？ 豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A） 狼：你認識它？ 豬B：恩。
狼：它是誰？ 豬B：是的。 狼：什么？ 豬B：什么在屋頂。
狼：哪兒？ 豬B：哪兒是我。 狼：誰？ 豬B：它是誰？（又指著豬A） 狼：我怎么知道。
豬B：你找“誰”？ 狼：什么？ 豬B：它在屋頂上。 狼：哪兒？ 豬B：是我。
狼：誰？ 豬B：我不是誰，它是誰。 狼：天哪！ 豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。
狼：什么，是你們爸爸？ 豬B：不是。 狼受不了了，仰天長嘆：“為什么？” 豬ABC：你認識我們爺爺？ 狼：什么？ 豬A：不是，為什么是我們的爺爺。
狼：為什么？ 豬A：是！ 狼：是什么？ 豬A：不，是“為什么”。 狼：誰？ 豬A：我是誰。
狼：你是誰？ 豬A：對，我是誰。 狼：什么？ 豬AB：它在屋頂。
…… 最后，狼自殺了。 你如果還沒笑納我也沒辦法了 給最佳 嘿嘿。
4. 超簡短的冷笑話
都是牛逼人研究出來的牛逼回帖··· 1： 樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。 2： 樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那么歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！ 回復：唉，畢竟不是親生的…… 3： 樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。 4： 樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！ 回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！ 5： 樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能干的我都干過了~ 回復：你死過嗎？ 6： 樓主：請用一句話形容中國國家地震臺。
回復：事后諸葛亮，事前豬一樣！ 7： 樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然后死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 8： 涯樓主：每天對著單位那群白癡說話讓我感到前途很渺茫…… 回復：幸福吧你~因為對牛彈琴并不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！ 9： 樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！ 10： 樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子…… 11： 樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？ 暴強回復：大叔你弟弟出來了。 12： 樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！ 暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13： 樓主：為什么越來越多人不想要小孩呢？ 暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。 14： 樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？ 暴強回復：網友見面不上床？你開什么玩笑，大家都這么忙。
15： 樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎么寫啊？ 暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。 16： 樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？ 暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？ 17： 樓主：男人你要李宇春還是章子怡？ 暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選 18： 樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？ 暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？ 19： 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？ 暴強回復：誰救砸誰。
20： 論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
21： 論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。 論壇回復：丫從良了！ 22： 論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？ 論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！） 23： 論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。
干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！ 論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！ 24： 論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^ 論壇回復：中國人+變形金鋼！ 25： 論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下~ 論壇沙發：后背上長倆青春痘！ 26： 論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！ 論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費~ 27： 論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~ 論壇沙發：我的前男友也是這么說的，后來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！ 28： 論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什么車呢？ 論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什么關系了~ 29： 論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。 論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口…… 30： 論壇樓主：我得了健忘癥怎么辦？ 論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~。
5. 來幾個簡單又好笑的冷笑話
1.在北極，有一只企鵝，有一天，它面對那蒼茫的大地實在無聊得發慌了，就開始拔自己身上的毛來玩。
拔呀拔呀，終于把身上的毛拔光了！它說：“好冷哦！” 2.有一只北極熊，也學著企鵝把自己身上的毛拔光了，你一定會猜那笨熊說：“好冷啊”對不對？錯啦！那北極熊說：“企鵝沒有騙人” 3. 一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了。臨死前，他看了看自己的肚子說：“哦，原來我是豆沙包。”
4.“親愛的，有一天，外面的老虎把你吃了……” “恩？那你會怎么樣？” “唉，那我的襪子誰來幫我洗啊……” 5.有一只熊貓，在它生日的那天，許了兩個愿望，第一個愿望，是希望這輩子它的黑眼圈可以治好；第二個愿望，是希望這輩子也可以拍出一張彩色照片來。 6. 從前，有一個老實人，不會說謊，說了謊總是被人拆穿，于是他就去請教了一個很會說謊的人。
那個很會說謊的人于是便教了他許多常識，講完后，他叫老實人說一句謊話，那個人想了半天，神秘地說出了一句話：“告訴你一個秘密——其實，我是啞巴。” 7. 從前啊，有一只饅頭，一不小心吃下了個肉丸，結果就變成了個肉包子！ 8.有一天一個神經病患者不知道在那里弄了一把槍，他抓了一個人，問：“1+1=幾？？？”那個人說：“。
2.。
”
患者一槍就把他打死了，后來他說："你知道得太多了” 9.傳說中， 有一個殺手， 心是冷的，劍是冷的， 手也是冷的！ 于是…… 他凍死了！！！ 10.從前有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡. 結果…… 有一天，他就被人端走了！ 11.有個小孩長的象番茄，有一天他走著走著，突然摔倒了。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦 12.你知道企鵝為什么住在南極么？ 因為那里比較冷.. 13.石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了。 講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚 鉆石戒，并許諾在三年后的今天與那女生碰面，到時候，那枚 戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的把 鉆戒扔入大海，遠走他鄉。其實，那男生也一直在等那女孩，可是女孩記錯了約會地點，于是便永遠的成為了遺憾。
男生傷心欲絕。過了幾年。
男生出外釣魚。猜猜看他釣到了什么？ 。
.. 。
。
. .. 年糕 14.五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！ 15.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。
"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
16.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球 17.有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生 ：你愛不愛我 ？男生看了女生一眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問了一次： 你愛不愛我？男生終于說 ：愛女生又問 ：那你要怎么證明？忽然男生從口袋里拿了三十元出來 ，且問女生 ：你有沒有十元？女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上過了一會兒 。
..女生很生氣的問男生 ：你到底要不要證明你愛我啊男生說：我己經證明了啊！！！ 四十擺在眼前！ 18.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿。
..你在干麻 。
都失火了還不出來 。."兒子回答 ："我在穿襪子阿。
.."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子。."過了五分鐘，兒子還沒出來。
媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面。
.."兒子說，"我在脫襪子阿。
.. 19.有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤，他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵："*—* 要吃什么！自己去買！！！ 20、"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。"請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什么？""太陽。
"病人回答。"那你還想看多遠！ 21.數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說：“1、3，你們組成B，潛入字母軍團！”過了 一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說：“頭！裝B被發現了！” 22.兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！” 23.上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！” 24.有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。
有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去。
6. 短小的超經典冷笑話
.一群動物開完PARTY后，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店里面，請問是為什么？
便利商店24小時不打烊啊 ………
一只馬說，我公司隆重推出新產品，馬屁3號，簡稱MP3…
.螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的？
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！”
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
.你知道企鵝為什么住在南極么？
因為那里比較冷…..
為什么小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。
.有一天，綠豆跟他女朋友分手了..
他一直哭一直哭。.
很傷心的一直哭。
結果。
他。
發。
芽。
了。
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋！！！
.有一只貓發現了一只老鼠….
于是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉
可是后來貓卻被這只老鼠吃掉…..
為什么？？？
因為
老虎 老鼠 傻傻分不清楚
小明欠地下錢莊20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢莊的人說：“明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指；后天的話……，在剁4只；第3天的話……”
小明：“是不是不用還了”
錢莊的人：“NO，到時候你就變成小叮當了。”
.MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
有一根牙簽，突然覺得腳癢癢的，彎下腰，結果腰就斷掉了。
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶~~~！”
女：Say it"I love you",say it,come on!say it!
男：it!
7. 求幾個簡短的非常非常冷的冷笑話
01 小明被人從13樓扔下去了，為什么沒事？ 因為小明是個飯盒。
02 八年抗戰期間，小明饑餓不堪，他做了人肉餡餃子來當早餐。到了學校他打開飯盒，發現餃子少了兩個，他關上飯盒又打開又少了兩個……就這樣，最后餃子都不見了，小明很害怕，請問餃子哪去了？ 餃子粘在了飯盒蓋上。
03 八年抗戰期間，民不聊生，而王小明卻過著衣食無憂的日子，為什么？ 因為王小明是個飯盒。 04 王小明被人從3樓扔下去了，為什么沒事？ 因為王小明就是小明 05 王小明又被人從13樓扔下去了，為什么？ 因為沒有14樓。
06 某冒險家帶著小明去沙漠，為什么他可以安全回來？ 因為小明是駱駝。 07 后來這個冒險家又帶著小明去沙漠，為什么這次就一去不回了呢？ 因為小明被人從13樓扔下去摔死了。
08 又有冒險家帶著小明去沙漠，也一去不回了，為什么？ 因為小明是個飯盒。 09 小明失蹤了，誰也無法找到他，為什么？ 因為小明被丟在了沙漠。
10 后來人們小明被丟在了沙漠，但在沙漠中只找到了飯盒，卻始終沒有發現小明，這是為什么？ 因為他們不知道小明就是飯盒。 11 當人們知道真相，不再關心小明，小明該何去何從？ 從13樓跳下去。
12 小明傷心欲絕，因為他知道自己是個飯盒，跳樓是摔不死的，那他該如何改變自己的命運呢？ 變成駱駝，和冒險家一起去沙漠。 13 上帝滿足了小明變成駱駝的愿望，可小明還是很傷心，為什么？ 因為他發現自己被人從13樓扔下去會摔死。
14 終于，小明孤苦伶仃，還是無法擺脫被摔死的厄運。死后他又向上帝許愿，希望自己來世不再孤單，有很多兄弟姐妹，并且想要擺脫被人從13樓扔下去的命運…… 時光流逝，又一個新的輪回開始，當小明投胎轉世，他激動不已，因為上帝又滿足了他的愿望，但就在他回頭的那一刻，小明再次心灰意冷，并感慨造化弄人。
為什么？ 因為小明發現自己被擺在超市的貨架上，周圍全是飯盒…… 小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了………… 從前有一個小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他說他長的很像立頓紅茶 小明就很生氣，跑去問老師：“老師老師，我長的像不像立頓紅茶？” 老師很無奈的說：“是，你長的很像立頓紅茶” 小明聽了老師的話，很傷心，哭著沖出了門，跳進隔壁的小河 剎那間……河水變成了紅色…… 從前有一個小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他說他長的很像豬 小明就很生氣，跑去問老師：“老師老師，我長的像不像豬？” 老師很無奈的說：“是，你長的很像豬” 小明聽了老師的話，很傷心，哭著沖出了門，奔遠了 剎那間……小明沖進了豬堆 同學說小明的頭長得像磚頭，小明回家就問："媽媽，我的頭像不像磚頭啊？"媽媽不想傷他自尊心，就說："你自己去井邊照照."小明往井邊一站.井里的人說："上邊的.別往井里扔磚頭啊！！！！" 有一天，小明很委屈地問奶奶：“奶奶，奶奶，你說我是不是個傻孩子啊？”奶奶回答說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？ 小明長得很像電話，走著走著就掛了。
小明：今天幾度阿？ 小白：零下3度阿！ 小明：難怪這么冷。 小明在一次車禍中失去了一條腿， 小明在一次車禍中又失去了一條腿， 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿， 一次車禍中小明又失去了他的一條腿， 因為小明是一條狗. 小白向小明借筆 ，小明不借，小白說，你借給我你會死嗎？小明就借給他了 然后小明死了。
有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？--！！因為小明踩到檸檬了- -！！ 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果， 她宣布說：“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。 老師：“小華，你采到什么？” 小華：“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師：“小美你呢？” 小美：“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。” 老師：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？” 小明：“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
老師：小明！上課不要玩水！ 小明同桌：老師，小明沒玩水，他尿褲子了！ 小明欠高利貸20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天， 錢莊的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指； 后天的話……，在剁4只；第3天的話…… 小明：哈哈，是不是不用還了 ？ 錢莊的人：NO，到時候你就變成小叮當了。 。
我自己搜的。