華閱文章網1. 求一簡短兩人對話搞笑對話劇本
卻說這天夜里，我又開始做怪夢了，怪得不可思議，我夢見我在野外走路，看見張怡寧正坐在一塊大石頭上哭呢，我很蹺蹊，就走過去問道：“小張，你為何坐在這里哭呀？”張怡寧眼淚汪汪地道：“我變胖了。”
我就問：“那你胖了幾斤呀？”張怡寧道：“一斤六兩。去年買的褲子都穿不上了。”
我道：“還沒到兩斤，怎么能叫胖呢？”張怡寧哭道：“啊呀，瞧你這張臭烏鴉嘴，一句好話都不說，要是胖兩斤的話，那我還能走得動路嗎？”我又問：“那你如何會忽然多長這一斤六兩呢？”張怡寧就道：“我平日每頓只吃一兩二錢飯，一錢不多，一錢也不少，我專門在餐桌上放一臺小天平，是在人家中藥店里淘回來的，每回盛飯的時候，先把飯盛到天平上過一遍，而后才盛到碗里吃。不想昨晚天平里一個螺絲壞了，我一不小心多吃了二兩飯，早上一覺醒來，感覺不大對頭，站在秤上一稱，整整重了一斤六兩。
哎呀，我保養了這么多年的身材，就這么毀于一旦，你說我能不心急嗎？”說著又哭了起來。 我奇道：“你不過多吃二兩飯，怎么會胖了一斤六兩呢？這一斤四兩又是從哪里多出來的？”張怡寧哭道：“你真笨！大米到肚里就生小米，小米又生小小米，子子孫孫，無窮無盡，這不就多出來了嗎？”我道：“那你底下接連兩頓不吃，就能把多吃的二兩飯消耗掉了。”
張怡寧道：“那我要是餓死怎么辦？”我道：“只兩頓不吃，怎會餓死呢？”張怡寧道：“那也餓得難受。”說罷依然哭個不休。
我就安慰她道：“小張，你不要哭了，像你這么一個大個子，總有一米七上下，不過一百零幾斤，我看還嫌瘦呢，胖些正好，嘴巴上肉多了，笑起來也好看，再者打起乒乓手上更加有勁，能把敵人打得落花流水。”張怡寧道：“可是我怕將來找不到好婆家呀，像我這么一個大齡女青年，要是身材再不好的話，誰家肯要我呢？”我忙道：“怎么會呢？就算普天下所有男子都嫌棄你，我是肯定不會嫌棄你的。”
張怡寧瞪眼道：“呸！誰稀罕你欣賞呀？”說著還是掩面痛哭不止。 我被她弄得焦頭爛額，就嚇唬她道：“人哭多了會變丑的，你這么哭下去，萬一哭成一個丑八怪，就更沒人敢要你了。”
張怡寧一聽這話，立刻不哭了，罵道：“哎呀，你是豬腦子嗎？這話為何不早告訴我呀？害得我哭了這么久，也不知變丑沒變丑。”我忙道：“沒變丑，你放心吧。”
張怡寧聽了這話，臉色方才緩和下來，但是仍然不甚放心，又道：“你敢對天發誓，你方才這句話沒有騙我嗎？”我忙道：“敢。”張怡寧這才破涕而笑起來。
我就問道：“小張，你打乒乓時為何總愛板著個臉呢？”張怡寧道：“我每回打乒乓的時候，都把對手想像成不共戴天的仇人，誓死要把她打倒，這樣臉上自然就板下來了。”我道：“那你獲獎了為什么就會笑呢？”張怡寧道：“獎牌拿到手了，當然要笑啦，我又不是傻子。”
我再道：“全世界上有那么多女子乒乓好手，但你每回總能擊敗對手，以至排名世界第一，可有甚么秘訣嗎？”張怡寧道：“不告訴你。告訴你就不叫秘訣了。”
我道：“我發誓替你保密。”張怡寧道：“你發誓也沒用。”
我就死纏爛打地央求。 張怡寧經不住我軟磨硬泡，說道：“罷了，罷了，告訴你也不妨。
其實有三個秘訣：第一招是開球時把臉板下來，拿兩眼死死瞪著對手，著實嚇她一嚇，叫她未比先膽怯三分；第二招是發球時用球拍在對手眼前來回晃幾下，好像要砸她的樣子，她一害怕，膽子登時就又怯下去三分了；第三招是兩眼故意朝球臺左邊望，對手見我朝左邊望，必定把注意力集中在左邊，這時我就趕緊朝右邊偷一個球，叫她防不勝防，她被我這么一折騰，膽子肯定還要怯三分，如此一來，她縱有十分膽子，此刻也已消去九分，焉有不敗之理？”我贊道：“小張，你這個法子果然高明。”張怡寧哈哈大笑道：“雕蟲小技也，何足道哉？” 張怡寧忽然問道：“哎，你說我笑起來好看，還是把臉板起來好看呢？”我道：“都很好看。”
張怡寧甜絲絲地道：“你騙人，我不相信。”我就道：“都不好看。”
張怡寧瞪眼道：“滾蛋！”我又道：“臉板起來要好看些。”張怡寧嗔道：“那我笑起來就不好看了嗎？”我忙改口道：“笑起來好看。”
張怡寧仍舊嗔道：“那我臉板起來就不好看嗎？”我道：“臉板起來也好看。”張怡寧道：“繞了半天，盡說些廢話，到底哪樣好看呀？”我登時啞口無言。
過了片刻，我又問：“你為什么不談男朋友呢？”張怡寧道：“現在打比賽還來不及呢，哪有這閑工夫呀？”我就道：“你不要拿這些鬼話來賺我，每回問你總是這么說，你騙騙那些記者也就罷了，是騙不倒我的。當初人家這么問王楠，她也總是這么說，現在不照樣被姓郭的那小子騙走了嗎？你老實告訴我，我發誓替你保密，你是不是在秘密地談男朋友，有意不讓我們曉得呀？”張怡寧嗔道：“哪有這種事情，你別瞎猜了。”
我就道：“嘿嘿，我是個想象力豐富的男人，你越是瞞著我，我就越是愛胡思亂想。”張怡寧道：“沒有就是沒有，我發誓不騙你。”
我暗暗歡喜，忙問：“是真的嗎？”張怡寧道：“是真的。”我又道：“那你是還沒找到心目中的白馬王子嗎？”張怡寧臉一紅，登時。
2. 世界上最搞笑的笑話雙人對話一人一句
老師問學生：“人生自古誰無死，你接下一句。”
學生答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。”
老師很生氣，叫學生罰站。
隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明了。
他答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。”老師很火大，有叫學生罰站！
這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。”
學生又回復老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。”
就這樣老師當場暈倒！哈哈……
地理老師問：“河水往哪里流啊？”
一學生猛站起來唱到：“大河向東流啊！”
老師沒理會他接著說：“天上有多少顆星星阿？”
那學生又唱到：“天上的星星參北斗阿！”
老師氣急：“你給我滾出去！”
學生：“說走咱就走阿！”
老師無奈：“你有病吧？”
學生：“你有我有全都有阿！”
老師：“你再唱一句試試！”
學生：“路見不平一生吼阿！”
老師：“你信不信我奏你？”
學生：“該出手時就出手阿！”
老師怒：“我讓你退學！”
學生：“風風火火闖九洲阿！
3. 簡短的兩人對話的相聲對話（不要太短哦）
我有一個你看看吧相聲《反正話》甲：相聲是一門語言藝術， 乙：對 甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。
乙：這是相聲演員的基本功啊 甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來， 乙：對對對對 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您這個 乙：我特別合適 甲：什么合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子嗎？ 甲：像你這嘴說相聲不合適， 乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：說什么都行！ 甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話 乙：什么叫做反正話呢？ 甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！ 乙：咱們可以試試 甲：說來就來，我的桌子 乙：。
甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我們開始。
從頭說到腳！看你反映怎么樣啊！ 乙：沒問題！ 甲：我腦袋 乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！ 甲：我腦門子， 乙：我沒腦子！ 甲：我眼眉 乙：我沒眼！ 甲：我眼珠 乙：我豬眼，不像話啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干嗎啊！ 甲：我觜！ 乙：。
我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：這一個字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得說字兒多的 甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊， 甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！ 乙：哪不小說呢？ 甲：咱們就報一回《西游記》里得人名。 乙：您來吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是豬八戒 乙：我是戒八豬 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三個和尚了！ 甲：我是孫猴子 乙：我是猴孫子！你說點好的！ 甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名 乙：逛花園？那好啊 甲：可在逛花園之前我有一個要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞臺上走一圈） 甲：什么啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？ 乙：沒問題，我這人最會美了！ 甲：那咱們現在開始啊 乙：好 甲：我逛花園 乙：我花園逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍藥花 乙：我是花芍藥 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗。
4. 給我一些簡短的 搞笑的 二人對話 謝謝
. 悟空！你丫這潑猴！得虧你沒媽沒大爺，不然看為師怎么罵你！我他媽跟你說過多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信號，等我信號再來救！你少嬉皮笑臉！你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師……怕是再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？
2. 觀音菩薩，你把黑熊怪、青獅怪和黃眉老妖這些賬號都注銷了吧，我們玩不起了，靠。你派我們跟唐僧師徒作對，但你把他們級別調那么高，怎么打？尤其孫悟空，裝備好屬性點高，還有召喚技能，最可氣的是實體攻擊無效，火系攻擊免疫，魔法系攻擊免疫……別說我們單人了，組隊也打不過啊！不說了，下了，88。
3. 八戒！你這呆子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的！
4. 阿彌陀佛，出家人不打誑語。女施主，你的確是貧僧自東土出行至今所遇的，最美麗、最性感的女子，你看你這秀發，這玉手，這肌膚，這手感……
5. 施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！
6. 女王，我三藏，我們已到獅駝國，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
7. 你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。
8. 悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
9. 八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！
5. 2人搞笑短相聲臺詞
甲：這個相聲啊，他是來源于生活，所以作為一個相聲演員，你就要不斷的研究生活。
其實呀，不管你干什么工作，只要你想干好嘍，都需要認真研究自己的業務。 乙：對，干什么說什么，賣什么吆喝什么嗎！ 甲：你說什么？ 乙：干什么說什么，賣什么要喝什么。
甲：我聽你這話就別扭。 乙：怎么呢？ 甲：他干什么就得說什么？ 乙：是呀，干什么說什么嘛。
甲：那他有沒有干什么不說什么的哪？ 乙：沒有。 甲：小偷！ 乙：啊？ 甲：你什么時候見公共汽車一出站，車廂里站起一位來，各位、自我介紹一下，我是小偷，今天就跟這兒上班了，希望各位配合一下，誒，那位女同志您把胳膊抬起來我偷您錢包了。
這有說的嗎？ 乙：不像話，小偷那是職業嗎？ 甲：偷盜專業戶。 乙：沒聽說過，正式職業就的干什么吆喝什么？ 甲：噢，賣什么就得吆喝什么？ 乙：對呀。
甲：那賣什么有不吆喝什么的嗎？ 乙：沒有。 甲：賣骨灰盒的。
乙：他怎么找來的。 甲：你什么時候見火葬場賣骨灰盒的吆喝了，“哎，快來買，快來看出口轉內銷的骨灰盒，小盒帶蓋兒，能插相片，哎，怎么著先生您來兩個。”
乙：不要。 甲：別的，過這村可沒這店啦，等你死了再買沒貨啦！ 乙：去你的吧。
6. 2人超短搞笑相聲臺詞
小學生六一搞笑相聲劇本臺詞：弄巧成拙小學生六一搞笑相聲劇本臺詞：弄巧成拙甲：今天由我給大家說段相聲，這相聲—— 乙：哎喲，好長時間沒見面了，您好，您好！ 甲：哎，您好！這位真有禮貌！ 乙：這么長時間鉆哪個耗子洞去啦？ 甲：這位怎么說話呢？ 乙：伯父伯母都好吧？ 甲：挺好，挺好！ 乙：老頭兒，老太太還沒咽氣吧？ 甲：走！這位是精神病，在座的有大夫沒有？趕快把他抬走！ 乙：您別生氣，剛才我是想讓您看看這同樣的意思不一樣的說法表達的效果就不一樣。
甲：講文明懂禮貌十分重要。 乙：以前就因為我不講文明不懂禮貌還鬧出了不少笑話呢！ 甲：你給大家學學。
乙：就拿上次來說吧，星期天媽媽告訴我二舅回來了，樂得我“嗖”一跳八尺高啊！ 甲：快趕上“鉆天猴”了，你怎么這么高興啊？ 乙：你想啊，我已經有半年多沒看見二舅了，何況還有我那未見過面的二舅媽呢！只要我這么甜甜地一叫“舅媽”，那鈔票不就大大地有嗎？ 甲：這位什么思想？ 乙：我這么一高興，穿上自行車騎著褲子就上了大街。 甲：啊？ 乙：嘔，我是穿上褲子騎著自行車上了大街，快到姥姥家，我一拐彎“咣當”，把一位阿姨撞倒了。
甲：快把人家扶起來呀？ 乙：沒那么容易，這么著急的時候竟然有人敢把我撞倒。 甲：誰撞誰呀？ 乙：我一張嘴就把那位阿姨咽得背過氣去了！ 甲：你怎么說的？ 乙：你眼睛長腳后跟去啦？這么個大活人還能讓自行車給撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！ 甲：我看你該進公安局！ 乙：還沒等她明白過來，我騎上車子就跑了，到了姥姥家，還沒說話，我一看門口，壞了！ 甲：怎么啦？ 乙：那位讓我撞倒的阿姨一瘸一拐地走進來了。
甲：找上門來了。 乙：我一下子躥過去，指著她鼻子就嚷上了：“兔子還吃窩邊草呢，找上門算什么英雄好漢，識相點就趁早滾蛋，不然打壞你我可不負責任！” 甲：你可真夠霸道的。
乙：這時我二舅過來了，死小子耍什么貪嘴，還不快叫“舅媽”？ 甲：啊，大水沖了龍王廟，一家人不認一家人了！ 乙：當時我是痛哭流涕，痛不欲生啊！ 甲：知道錯了？ 乙：哪啊，我是心疼二舅媽的見面禮錢泡湯了！ 甲：唉！（完）[灌水] 小學生六一搞笑相聲劇本臺詞：弄巧成拙小學生六一搞笑相聲劇本臺詞：弄巧成拙甲：今天由我給大家說段相聲，這相聲—— 乙：哎喲，好長時間沒見面了，您好，您好！ 甲：哎，您好！這位真有禮貌！ 乙：這么長時間鉆哪個耗子洞去啦？ 甲：這位怎么說話呢？ 乙：伯父伯母都好吧？ 甲：挺好，挺好！ 乙：老頭兒，老太太還沒咽氣吧？ 甲：走！這位是精神病，在座的有大夫沒有？趕快把他抬走！ 乙：您別生氣，剛才我是想讓您看看這同樣的意思不一樣的說法表達的效果就不一樣。 甲：講文明懂禮貌十分重要。
乙：以前就因為我不講文明不懂禮貌還鬧出了不少笑話呢！ 甲：你給大家學學。 乙：就拿上次來說吧，星期天媽媽告訴我二舅回來了，樂得我“嗖”一跳八尺高啊！ 甲：快趕上“鉆天猴”了，你怎么這么高興啊？ 乙：你想啊，我已經有半年多沒看見二舅了，何況還有我那未見過面的二舅媽呢！只要我這么甜甜地一叫“舅媽”，那鈔票不就大大地有嗎？ 甲：這位什么思想？ 乙：我這么一高興，穿上自行車騎著褲子就上了大街。
甲：啊？ 乙：嘔，我是穿上褲子騎著自行車上了大街，快到姥姥家，我一拐彎“咣當”，把一位阿姨撞倒了。 甲：快把人家扶起來呀？ 乙：沒那么容易，這么著急的時候竟然有人敢把我撞倒。
甲：誰撞誰呀？ 乙：我一張嘴就把那位阿姨咽得背過氣去了！ 甲：你怎么說的？ 乙：你眼睛長腳后跟去啦？這么個大活人還能讓自行車給撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！ 甲：我看你該進公安局！ 乙：還沒等她明白過來，我騎上車子就跑了，到了姥姥家，還沒說話，我一看門口，壞了！ 甲：怎么啦？ 乙：那位讓我撞倒的阿姨一瘸一拐地走進來了。 甲：找上門來了。
乙：我一下子躥過去，指著她鼻子就嚷上了：“兔子還吃窩邊草呢，找上門算什么英雄好漢，識相點就趁早滾蛋，不然打壞你我可不負責任！” 甲：你可真夠霸道的。 乙：這時我二舅過來了，死小子耍什么貪嘴，還不快叫“舅媽”？ 甲：啊，大水沖了龍王廟，一家人不認一家人了！ 乙：當時我是痛哭流涕，痛不欲生啊！ 甲：知道錯了？ 乙：哪啊，我是心疼二舅媽的見面禮錢泡湯了！ 甲：唉！（完）。
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