華閱文章網1. 關于非常短的笑話大全
周杰倫 帶著 蔡依林 在 周星池 喝水，突然刮起了 謝霆風 ，從水中出了一條 吳奇龍 ，吳奇龍 手持 鄭伊劍 ，騎著 黃家駒 ，搶走了 蔡依林 ；周杰倫 手持 周華劍 ，踏著 溫兆輪 ，翻過了 趙本山 ，穿過了 關芝林 ，躍過了 潘長江 ，搶回了 蔡依林 ，回到了 郭富城 ，還在城中掛起了一面旗子，叫 任賢旗 ！不知對你有用沒，反正我笑了（經典爆笑的笑話在最后）史上最欠扁的腦筋急轉彎1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？回答：茉莉花。
原因：好一朵美麗（沒力）的茉莉花。2.提問：鉛筆姓什么？回答：蕭。
原因：削（蕭）鉛筆。3.提問：猩猩最討厭什么線？回答：平行線。
原因：平行線沒有相交（香蕉）。4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？回答：橡皮。
原因：橡皮擦（橡皮差）。5.提問：布和紙怕什么？回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。6.提問：麒麟到了北極會變成什么？回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌（冰麒麟）。7.提問：哪位歷史人物最欠扁？回答：蘇武。
原因：蘇武牧羊北海邊（被海扁）。8.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？回答：1懶惰；2勤勞。
原因：一（1）不做二（2）不休。9.提問：怎樣使麻雀安靜下來？回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲（壓雀無聲）。10.提問：歷史上哪個人跑的最快？回答：曹操原因：說曹操曹操到11.問題：米她媽是誰答案：花原因：花生米12.提問：小白加小白等于什么？答案：等于小白兔原因：小白TWO13.提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害！！答案：40原因：事實勝于雄（熊）辯14.提問：豬圈里的豬跑出來怎么辦？回答：王力宏原因：往里哄提問：又出來怎么辦？回答：韓紅原因：還哄爆笑的小學生造句題目：其中學生：我的其中一只左腳愛傷了。
批語：你是蜈蚣嗎？題目：陸陸續續學生：下班了，爸爸陸陸續續地回家了。批語：你到底有幾個爸爸呀？題目：欣欣向榮學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子，你弟弟是植物人嗎？題目：難過學生：我家門前有條水溝很難過。批語：老師更難過。
題目：又……又學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？題目：況且學生：一列火車經過，況且況且況且況且。
批語：我死了算了。題目：馬上學生：我高興地騎在馬上。
批語：你下來吧老師在宿舍里發現一個煙頭以后。
〔場景一〕老師：老實說你吸煙嗎？男生甲：不吸。老師：嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來……（場景二〕老師：吸煙嗎？男生乙：不吸。老師：嗯，吃根薯條吧。
男生乙由于聽到甲的情況所以很小心地接過了薯條老師：不沾點番茄醬嗎？乙一不小心沾多了于是馬上用兩根手指彈了彈———〔場景三〕老師：吸煙嗎？男生丙：不吸。老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。老師：不給同學帶根回去嗎？男生丙接過薯條后順手就夾在耳朵上……〔場景四〕老師：吸煙嗎？男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生丁心驚膽顫地吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋里。老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩了踩……。
2. 短笑話大全搞笑
2.一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。
他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了3.高中時候，班里一哥們，1981年生，不大，就是特老相。
以下是他坐公交時發生的一點事情： 高二時候，這哥們座公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪里？” 這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。
那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的。”
那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。 第三句話：“大哥，你孩子上幾年紀了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一” 這個時候，經典出現了。
那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句：“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”4.葛優吃飯途中上廁所，回來后褲子濕了，朋友：褲子怎么濕了？葛優：經常！朋友不解，葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？！ 5.大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就對體育委員（一好色男生）說：你去把全班女生清一下。
體育委員受寵若驚，小聲問：先親……親哪個？老師想了一會兒說：當然是按學號來。
3. 求爆笑經典的短笑話
1 ：拿什么整死你，我的愛人。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4：有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
5 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：臺灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
13 ：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20：失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類人體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：明騷易躲，暗賤難防。
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
30 ：令堂可是令尊表姐？ （暗指此人父母是近親結婚，近親結婚的孩子一般都2…………）
31 ：現在的大學生太沒素質了！過來拷片，居然用剪切！
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
38 ：不怕小偷兒帶工具，就怕小偷兒懂科技！
4. 短笑話大全
1.一天，唐僧四人來到一片林子，唐僧看天色已晚，就決定在這林子休息。
然后叫悟空去化緣，悟空就在地上畫了一個圓，對唐僧說：“師父，圓畫好了，你看圓不圓。”2.“走吧，咱們兩個找個飯店坐坐，邊吃邊聊。”
一個男人建議。“誰請客？”另一個問。
“這樣，你看那邊有一個噴泉。咱們倆把頭浸在水里，誰先把頭拿出來，誰請客。”
第二天，報紙上出現了這樣一條新聞：昨天晚上，市中心廣場上噴泉里不幸淹死了兩個人。
3.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：“沒長眼啊，去死吧。”
然后橙子就死了。
因為菌讓橙死，橙不得不死。
5. 找短笑話大全網站
01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。
吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。” 02.有妞不泡，大逆不道。
見妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越騷。
小腰細細，身懷絕技。身材小巧，沒完沒了。
屁股翹翹，要完還要。 03.小夫妻一夜歡欲。
事畢，老公去洗手間認真的清洗擦拭，妻問干嘛那么久？老公說：狙擊槍用完就要保養，我的兄弟叫順溜。 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 05.單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。
女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！” 07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。
那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪*咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃！ 08.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。
于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…” 09.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。
我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。
收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。 10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。
法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學生。
瑪麗太太也笑了，輕松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了。”
6. 經典短笑話大全
2月30日 星期一 晴 今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。 1.題目：一邊……一邊…… 小朋友寫：他一邊**，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？ 2.題目：其中 小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。 老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3.題目：陸陸續續 小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4.題目：難過 小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又…… 小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？ 6.題目：你看 小朋友寫：你看什么看！沒看過啊 老師批語：沒看過 7.題目：欣欣向榮 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！ 8.題目：好吃 小朋友寫：好吃個屁。 老師批語：有些東西是不能吃的。
9.題目：天真 小朋友寫：今天真熱。 老師批語：你真天真。
10.題目：果然 小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。 老師批語：是詞 11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！ 老師批語：想像力超過了地球人的智慧。 12.題目：況且 小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況 老師批語：我死了算了。
7. 超搞笑短笑話大全 10至11歲
1、小逗號八點鐘才起床，臉也顧不得洗，背著書包就往跑。
他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲“報告”，就坐在自己座位上，聽地理老師講課。“小逗號，你站起來回答我的問題，”老師用教鞭指著地圖，“什么叫赤道？”小逗號紅著臉答道：“八點鐘上課，八點過了才進教室，就叫遲到！”2、經濟學教授在上課時說道：“同學們，外勞對我們的影響很大，你們誰能知道一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是……”小逗號搶先回答：“麥當勞！”3、化學教授在課堂上給學生們講解了一個有機化學反應過程。
他說：請注意，同學們！在這個反應開始的時候一共有25個碳原子，可現在呢？只有24個了……他頓了片刻，等待著學生們的反應，可是教室里一片寂靜。教授只好指著前排的小逗號說：還有一個碳原子究竟到哪兒去了？你知道嗎？小逗號喃喃地說：從上課到現在，沒有人離開過教室啊！4、老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧？：是的。
是抄了些，但不全是。老師：哪些地方不是抄的呢？小逗號：名字不是。
5、有一個小學老師有很濃重的地方口音，一天上課，他對學生提問：50+9=？小逗號心里直嘀咕：“武術+酒=？武術+酒=？”突然恍然大悟，答曰：醉拳~6、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。小逗號：老師，我想好了。
我就寫我奶奶。老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎？小逗號：我奶奶腰椎間盤突出。
7、一日語文課上，讓小逗號用“長城”造句。小逗號答：“長城很長。”
老師不悅：“不行，再造一個！”小逗號更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇！”8、老師：“我要你們寫一篇關于牛奶的作文，并且要求寫滿兩頁紙，小逗號，你的作文為什么才寫這么幾行呢？”小逗號：“老師，我的文章是關于濃縮牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕：一怕情人懷孕，二怕二奶轉正，三怕小姐有病，四怕媳婦拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕財產被盜，八怕群眾上告，九怕干完還要。
2、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！！3、聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你！！4、想你的頭想你的嘴想你想得流口水愛你的皮愛你的背愛你的脖子和大腿愛你的肝愛你的肺愛你的身體和香味我永遠愛你哦。
北京烤鴨5、我輕輕地把你吻倒在床上輕輕地拉開你的褲子輕輕地脫掉你的內褲輕輕地吻你的臉龐然后輕輕地對你說：寶貝換個姿勢。
…………………………該換尿布了。、高中時，老師語重心長的教育我們。
最后總結了一句：你們都懂點事吧，一個個都老大不小了。哥聽的煩了，就接了一句：豈止老大不小了，老二都不小了。
9、生物課上老師提問：“父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那么最有可能發生了什么？（標準答案是“基因突變”）”，后排陰暗角落里響起低沉卻清晰的男聲：“外遇”。10、回發現舍友在洗被單，感到很奇怪。
我問他：怎么今天這么勤快啊？舍友答道：我女友晚上要過來，被單太臟了，再不洗女友蓋了要懷孕的。11、大一某美女老師。
幾天婚假后重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎么嗓子啞了。
后排陰暗角落傳來一句：喊啞的。
別忘采納^_^。