華閱文章網1. 3分鐘 小品臺詞
校園安全小品劇本：《電熱棒的故事》人物 甲：普通同學 乙：自律會委員地點：D北406 時間：某天晚上[甲手拿電熱棒上]甲：有一位偉人他叫牛克斯，曾經在他的長編小說，《資本論壇》中說到：“洗熱水澡是人生的一大樂事”。
剛打完球回來洗個熱水澡好爽啊！什么（對臺下）你問我牛克斯是誰啊，丟人了不是，我跟你說啊，牛克斯啊，他是我筆名，哈哈，不好意思獻丑了！[乙上，拿筆記本]乙：有一句俗話說的好“苦不苦想想舊社會的老祖母，累不累想想咱師院的自律會。”我作為自律會的一名委員，每天我都要昧著良心去收繳電熱棒。
[乙敲門 ]甲：誰啊？沒看我正燒水嗎？乙：我啊！自律會的。[甲慌忙找藏匿之處，無處藏，插在后背甲：我可什么都沒穿啊，什么都沒穿。
（甲開門，點頭哈腰，拿出煙盒） 甲：您抽煙？ 乙：同學，內部規定，工作期間，禁止吸煙！ 甲：您喝水？ 乙：工作期間，禁止喝水！ 甲：您吃水果？對了，工作期間，禁止吃水果。 乙：誰告訴你工作期間禁止吃水果拉！不過，難得你一片孝心，先放著吧！甲（感悟狀）：俗話說的好：“苦不苦想想舊社會的老祖母，累不累想想咱師院的自律會。”
（指乙）不知自律會大哥大駕光臨，所謂何事啊？ 乙；得了，得了，什么亂七八糟的，別油嘴滑舌啊，有人舉報你們甲（打斷）沒有，沒有，我們寢室絕對沒有人在凌晨1:36在廁所唱歌！ 乙：不，有人舉報你們，違規使用電熱棒，我是來調查的。 甲：（做癡呆狀）電熱棒？電熱棒是什么東西？ 乙：電熱棒你都不知道啊？同學，一個人可以沒有知識，但一定不能沒有常識，這就是電熱棒（拿出一張畫有電熱棒的紙）它具有耗能少，發熱快，便于攜帶等特點，是居家旅行甲：洗澡泡面 乙：的首選裝備。
（氣憤）你敢調戲我？ 甲：哪敢啊！ 乙：你不要和我裝傻，我們呢，一向是鼓勵投案自首的拉，要是讓我查出來你可不要后悔哦[翻箱倒柜，從抽屜里面拿出鞋子、鞋墊、臭襪子] 甲：哼，請吧！ 乙：臭小子，敢慌報軍情，你等著，我去扁死他。（氣沖沖的下，忘記拿筆記本）甲：還好我機智，一世英明得以保全。
（拿出電熱棒） 乙：你看我那記性，忘記拿筆記本，（上看見甲）好啊被我逮住，你還不死？甲：大哥，大哥，我對你的景仰有如滔滔江水，綿綿不絕，又如黃河泛濫，一發而不可收拾！ 乙：現在的年輕人，總是喜歡有那么一兩個偶像。 甲：您就是我的偶像啊！ 乙：但是，不要盲目的搞這個```個人崇拜嘛。
甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大媽、大俠，我把帶大字的都說出來了你怎么還不放過我啊！ 乙：我們的政策你是最清楚的拉。 甲：政策？尊老愛幼，拾金不昧，保護草坪，人人有責。
乙：那是你編的，我們的政策那是與時俱進。甲、乙：開拓進取甲：好，我一向擁護你們的政策。
乙：我還沒說完，我們的政策還有坦白從寬，抗拒從嚴，優待俘虜，繳棒不殺。 甲：俘虜？我就讓你俘虜一回，你放屁，沒聽人家說嗎？坦白從寬，師院搬磚，抗拒從嚴，頂多半年！乙：看來你是要負隅頑抗？甲：我這叫堅貞不屈 乙：（語重心長）國家嚴令禁止生產電熱棒。
甲：我又沒生產電熱棒！ 乙：學校嚴令禁止使用電熱棒！ 甲：你哪只耳朵看我用了？我這不是還沒用嗎？乙：那要用你早完了，莫斯科民族大學，數十條留學生就慘死在電熱棒的屠刀之下啊！甲：有怎么慘嗎？ 乙：閑話那就不多說了，過來登記一下吧 甲：登記？看來我沒死在電熱棒的屠刀之下，卻要就義于自律會的壓迫之中，人生自古誰無死，二十年之后又是一個~~美男。乙：好拉，好拉，第一項，姓名，姓名問你呢？美男！甲：三年沒洗澡。
乙：誰問你多久沒洗澡。甲：那是我網名。
乙：誰問你網名，我是問你大名。甲：大傻！ 乙：大傻？我說你取名怎么這么犯賤啊？ 甲：我說你管得著嗎你？ 乙：得得，那就隨便吧，下一項，性別！ 甲：我長了這么大他問我性別？ 乙：性別？問你啊！ 甲：你看著辦吧。
乙：[仔細打量]各位觀眾，我還真看不出來。 甲：各位觀眾你說我那一點長的像太監拉！雄性。
乙：雄性，不早說，下一項，地址？ 甲：D北406 乙：406？不是506嗎？那我們不是同一個系的啊，呵呵，同學不好意思，我走錯了（欲下） 甲：站住，不許動，舉起手來， [乙呆住了 甲：你一句走錯了能解決問題了嗎？那我的精神損失誰來補償啊？ 乙：（回過神來）你以為我們起早貪黑的收繳電熱棒容易嗎？ 甲：那我們起早貪黑的躲避收繳也不容易啊，要不我們換一下角色試試看，看看我們小老百姓的日子好過嗎？乙：換就換，誰怕誰啊 甲：好，你說的哦（對觀眾）看我怎么整他，從被抓開始！ 甲：啊，我們的政策你是最清楚的拉。乙：政策？我們的政策一向都是狼狽為奸，同流合污的拉！甲：我呸！ 乙：大傻同學！甲：恩？ 乙：哦，不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎么說，這么多年來我都是你的偶像。
甲：哦？（憤怒） 乙：哦，不，不，您才是我的偶像。 甲：年輕人嘛，有那么一兩個偶像是好事，但是不要搞個人崇拜嘛。
乙：（靈機一動）傻哥喝水不？ 甲：不喝！ 乙：傻哥，抽煙（從甲的衣兜里拿出煙） 甲：不抽[從乙的手中搶回煙 乙：傻哥，吃水果嗎？ 甲：不吃（乙欲將水。
2. 求一個三分鐘左右的搞笑短的中文話劇,話劇中人物角色五個左右
三個，你選 校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 小伍：哈哈，你又掛了！ 團支書：還有你小伍！ 小伍：有！ 團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？ 小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！ 團支書：是前途無亮了，――無光亮！ 同學們，同窗們，同志們，同――― 三人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：拋棄你們的壞習慣！ 小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！ 團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？ 小艾若有所感：媽！ 團支書：哎！ 小艾：占我便宜！ 團支書：純屬意外！music！ 《唐伯虎點秋香》 人物：唐伯虎（說話聲音溫柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，學女人腔），旁白，配樂（自己會吹笛子，最好還會彈吉他），一個觀眾托兒，兒童甲，兒童乙，唐伯虎跟班（男生，東北口音）） （配樂先上場，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上場，邊吹，旁白邊說） 旁白：親愛的觀眾-朋友們，你可曾聽過那凄美感人，浪漫柔情，令人心曠神怡，怎么聽都聽不夠的唐伯虎點秋香的故事？什么，你們聽過？（面向觀眾，帶吃驚的表情，音樂停，接著按原來平和語調說，音樂起）那就對了，你們以前聽的都是經過人工修飾的，我這回給你們講一個原汁原味的不經過任何雕琢的唐伯虎點秋香的故事。
故事發生在距今好幾百年以前，有個通過全村人民舉手表決產生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎） （唐和跟班上） 唐：（搖扇而上）桃花塢里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人種桃樹，又摘桃花換酒錢。
酒醒只在花前坐，酒醉還來花下眠；半醉半醒日復日，花開花落年復年。我就是神武英名蓋世無雙，人見人愛，花見花開，車見車爆胎，智慧與美貌并重，英雄與俠義的化身，唐伯虎。
我不僅談吐風雅，而且品質優良，堪稱新時代的…… 跟班：米飯。 唐：嗯？ 跟班：哦，不，模范。
嘿嘿，（一下唐伯虎聽到前半句的時候都很高興，聽到后半句的時候都很氣憤）如果說俺們少爺有才那得受罰的話呢，那他可就得千刀萬刮啊；如果說俺們少爺有德那是犯罪的話呢，那他可就是罪惡滔天啊；如果說俺們少爺帥那是造孽的話呢，那他可就是得天打雷劈啊。 唐：你小子還敢說，我揍你。
跟班：嘿嘿，爺，皇歷上說你今天有桃花運？ 唐：你小子扯啥玩意兒，怎么能說我今天有桃花運呢？你說我哪天沒桃花運啊？ （下） 旁白：一天，唐伯虎邂逅了絕代佳人秋香同志，那時候，秋香剛替老夫人從超市發買東西回來，途中路遇一甲一乙兩個兒童攔路搶劫。 （秋香手拿一大包卷紙上，兒童甲乙從另一側上，甲戴著向后的帽子，乙手里拄單拐） 甲， 乙：呔，此樹是我栽，此路是我開，要想從此過，留下買路財！ 秋香：那小女子把東西給你們，你們就放我走么？ （秋香把東西給甲、乙） （乙剛欲走，甲拉住乙） 甲：等……等會兒，我……我要先劫……劫個色。
（唐伯虎突然從秋香側跳出） 唐：葵花點穴手！ （甲， 乙定住） 唐：同志，最近看新聞不？就是不看新聞，聽聽廣播，看看報紙也能知道呀，黨教育我們要以團結互助為榮，以損人利己為恥；以遵紀守法為榮，以違法亂紀為恥。我最看不起你們這。
3. 關于空姐的三分鐘搞笑小品劇本
低價航空（小品）服務員 動作：拉窗簾 走出來 崴腳 手作握手狀（整個小品）“女士們，先生們。
歡迎乘坐本次航班。本次航班秉承著高服務，低票價的優良傳統。
希望給大家帶來一段美好的旅途。飛機即將起飛，請大家收起小桌板，調直座椅靠背。
Ladies and entlemen,Please is 額呃 小桌板 靠背 。”動作：回頭走 崴腳 拉窗簾乘客 動作：看書 聽到“飛機即將起飛，請大家收起小桌板，調直座椅靠背。”
收起書，拉起小桌板。 聽到“額呃 小桌板 靠背 Thank you”皺眉頭，疑惑的看著服務員。
服務員往回走時，質疑的看著服務員的背影。轉過身來，拉了拉衣服，笑了笑，在自己椅子上找安全帶。
服務員 外形：身上披著一根麻繩 動作：拉開窗簾 走出來 崴腳“ 乘客質疑的時候給個大大的笑容乘客 聽到先生，”摘下麻繩“你的安全帶。”質疑的用手指著麻繩看到服務員笑，連忙記在身上。
服務員 乘客拉過麻繩，就往回走 崴腳 拉上窗簾 再拉開窗簾 只露頭 做出抖動動作乘客記好安全帶后，做出飛機起飛身體上升動作，做出抖動動作 身體左搖右晃 停歇后摸**脯，解開安全帶，找座椅上的開關服務員 看到乘客找座椅上的開關，說：“叮咚”并拉開窗簾 走出來 崴腳乘客 聽到“叮咚”尋找聲音從哪發出（抬頭找，旁邊看） 服務員出來看了一眼服務員 看顧客，說：“先生你好，請問需要什么服務？”乘客 “你們這兒有什么Drink？”手作喝水狀。服務員 面向正面“可樂 雪碧 咖啡 茶，親愛的鄉親要喝點啥？”乘客 笑了笑，說“可樂。”
“雪碧。” “咖啡。”
“茶。”（越來越不耐煩）回頭看服務員“白水總該有吧！”服務員 “可樂。”
“沒有。”“雪碧。”
“沒有。”“咖啡。”
“沒有。”“茶。”
“喝完了。”“白水總該有吧！”“好的。”
回頭拿了個水杯 “先生，”放在乘客手里 解開脖子上的圍巾，擰水在杯子里“先生請用濕巾。”先生：調皮。
空姐：先生請喝水。請喝水。
喝水先生：顛顛顛顛顛簸。空姐：先生對不起，我這就為您再擰一杯哦。
先生：不用了，不用了，我肚子餓了，有什么吃的嗎？空姐：本次航班為您準備了三款餐食，大餅卷米飯，窩頭夾饃，韭菜餃子。先生：韭菜餃子。
空姐：點完了。先生：飛機上就我一個人，誰點的？空姐：我點的。
（打嗝）先生：聞出來了。空姐：不過先生不必擔心，本次航班還有私人訂制服務，這就為您先做一份哦。
空姐：搟皮~（唱）我的老家。（遞面皮）我的老家。
（做口型）先生：就住在這個屯兒啊。空姐：我是這個屯兒里。
先生：土生土長的人兒啊。空姐：這個村子不太大啊。
先生：有山有水有樹林啊。空姐：這里鄉親挺和睦。
先生：老少爺們都合…滾！空姐：先生請不要生氣，本次航班還為您準備了娛樂影音系統，全程裸眼環繞3D立體聲哦。這是電影、小品、音樂…先生：我自己來，你忙吧。
空姐：好的。先生：小品。
空姐：挖個坑，埋點土，數個一二三四五，自己的土，自己的地，種啥都長人民幣。先生：韓劇。
空姐：呀呀呀，喲白！西馬路犀利擦我，鬧莫（自己發揮吧）啊？啊？啊？先生：音樂。空姐：吹呀吹呀我的驕傲放縱，吹呀吹不進我純凈花園。
任風吹，任他亂，毀不滅是我，盡頭的展望。吹呀吹呀，我赤腳不害怕，吹呀吹呀，無所謂勇敢的我。
你看我在勇敢的微笑，你看我在勇敢的，去揮手啊。是你嗎。
先生：滾！空姐：哼！先生：回來！把你們機長給我叫來。空姐：好的。
機長在開飛機。先生：叫來。
空姐：叫來誰開飛機？先生：叫來！空姐：好的。機長：（細聲）先生… （粗聲）先生你好。
先生：我看出來了，合著你們飛機就你一個人唄。機長：呃…我不知道你在說什么？這樣是不是好多了？先生：我就想知道你在這誰開飛機？哎哎哎什么情況？機長：要墜毀了。
先生：墜毀？機長：不過先生不必擔心，這種情況經常發生，本次航班還為您準備了兩款人力緊急迫降系統。第一款是采用的空氣動力學原理；第二款使您的定位更加精準，先生，您要左手的還是右手的？先生：右手！我去！機長：廉價航空，高服務低票價。
先生，有緣再會。
4. 2人或3人簡短小品 必須要搞笑 3分鐘左右 50字以上,150字以下
相聲：超級主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一個節日馬上就到了，是什么日子？大家知道嗎？
乙：什么呀？
甲：還能是什么日子？一月一日不是元旦，還能是方蛋嗎？
乙：你是說圓圓的蛋嗎？蛋不都是圓的嗎？
甲：別亂說了，我說的是元旦節呀！
乙：好，咱言歸正傳。聽說中央電視臺辦了個聯歡會，那主持人的水平可真不咋地兒！
甲：可不是嗎？聯歡會剛開始，主持人就出來報幕了（一扭一扭地）：“迎新春慶元旦聯歡晚會到此結束！”
乙：啊？不會吧？還沒開始怎么就結束了？
甲：這還不算什么呢，接下來還有更厲害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的節目是《黃河大合唱》，為了彌補前面的錯誤，主持人特意加了一句臺詞（充滿激情地）：“黃河是我們的母親河！它源遠流長，孕育了無數中華兒女，請欣賞合唱（拉長腔調）——《長江之歌》！”
乙：看這激動的，長江跟黃河都分不清了！
甲：別忙著笑！還有更逗樂的呢！
乙：啊？
甲：最后一個節目是新疆民歌《掀起你的蓋頭來》，主持人這回倒很自信，不慌不忙地開口了（充滿自信地）：“請欣賞新疆民歌《掀起你的頭蓋骨》！（帶動作）”
（乙轉身要跑，被甲攔住）甲：相聲還沒說完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，這腦袋都要沒了！
甲乙（一起鞠躬）：謝謝大家！（下臺）
5. 三人爆笑喜劇小品3分鐘之內
搞笑版梁祝小品劇本第一幕 地點：祝英臺家中。
椅子三把，桌子一張。 人物：英臺母（下簡稱英母），英臺父（下簡稱英父），馬公子，管家及隨從數人。
（英臺父氣沖沖上場，英臺母追上） 英母：老公，老公啊~（拉住英父） 英父（怒氣沖沖的轉身）：再說什么也沒有用，英臺的婚事絕對不能這么草率！ 英母：可是老公啊，人家馬公子可是鄭重其事，明媒正娶的啊……（636f707962616964757a686964616f31333262383664被英父打斷） 英父：我跟你說過多少遍了，現在是改革開放的新時代，孩子的婚事不能再由父母操辦……（被場外音打斷） 場外音：馬公子聘禮到~ （一個管家模樣的人快步走上，手執一份禮單） 管家：我家公子派小人給二老送來這些禮品，不成敬意，還望笑納。（打開禮單宣讀，隨從們雙手捧禮品上場）茅臺一瓶~云煙一條~鉆石首飾一套~肯德基外帶全家桶一份~家庭影院一套~正在運輸途中~凱迪拉克一輛~正在廠里維修~法國巴黎埃菲爾鐵塔一座…… 英父、英母：啊？ 管家：啊錯了錯了，是法國巴黎埃菲爾鐵塔參觀券一套~還有西湖龍井北京烤鴨十八街麻花陜西泡饃東北大鍋菜王志和臭豆腐都已經差人送進廚房欽此~~~~ （英母跪下，雙手畢恭畢敬接過禮單，管家下場） 英母：老公啊，看看看看，人家馬公子派人送來這么多禮物，咱家英臺是非他莫屬了…… 英父：你一個婦道人家知道什么，看看馬公子那副德行，怎么看怎么像馬桶……（此時馬公子已經上場，站在英父身后） 馬公子（掏出手帕擦汗）：多謝伯父沒說我長的像馮鞏。
英父（聞聲回頭）：你~ 馬公子（啪的一聲打開折扇）：不錯，在下就是閉月羞花沉魚落雁才高八斗貌似天仙玉樹凌風賽潘安一枝梨花壓海棠人送外號上天下地無所不能美貌與智慧并存、英雄與俠義的化身——馬德才。（掏出一把一分的紙幣向空中一撒，作天女散花狀） 英母（趕忙迎上去）：哎呦~馬公子，快快請坐~（對場外）如花，快去給馬公子沏茶~（彎下腰去撿錢） （場外一男音：是，夫人。）
馬公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英臺的婚事…… 英母：哎呦~那還用說嘛，當然是~（被英父打斷） 英父：免談！（怒氣沖沖沖地站起來，指著馬公子）你知道什么是馬克思列寧主義嗎？ 馬公子：不知道…… 英父：你知道什么是改革開放嗎？ 馬公子：不知道…… 英父：你知道什么是那斯達克指數嗎？ 馬公子：不知道…… 英父：你知道什么是“Who are you”嗎？ 馬公子：…… 英父：你知道誰是張國榮，誰是張曼玉，誰是羅納爾多，誰是姚明，誰是湯姆.克魯斯，誰是小甜甜布蘭尼嗎？（轉身對英母）你看看你看看，這么一個什么都不知道的白癡，叫我把英臺嫁給他我怎么能放心啊！ 馬公子：伯父，我…… 英父（轉身對馬公子）：你什么你，你除了錢還有什么！ 馬公子：伯父果然對小婿了如指掌，小婿這次就是帶了300萬的禮金…… 英父：我呸！你以為錢就能買到一切嗎？我告訴你，真正的愛情是無價的！你以為300萬就能……（逐漸反應過味來）300萬……（走過去小聲對馬公子）那300萬是我一個人的還是倆人的…… 馬公子：當然是伯父伯母一人一半了…… 英父：絕對不行！ 馬公子：那就四六開…… 英父：三七開，她三我七，否則免談！ 馬公子：那就按伯父的意思辦！（掏出一張契約）勞煩伯父在上面簽個字，就算是同意我和英臺的婚事了……（契約被英父一把搶去） 英父：那還用說，我打心眼里一萬個同意（掏出鋼筆來準備簽字），哎馬公子，那300萬是給現金還是給支票啊…… 馬公子：就300塊錢還要什么支票啊。 英父：是啊，就300塊錢還要什么支票……（筆停下，詫異的看著馬公子）300……塊？不是300萬嗎？ 馬公子：300萬是這次婚禮的總開銷，今天給您的禮金就300塊…… （英父把契約扔到地下） 馬公子（彎腰去撿契約）：伯父您要嫌錢少咱們還可以再商量…… 英父：他就不是錢的問題！（抽泣狀）他丟不起那人啊…… 馬公子：伯父教訓的是，婚姻這么重要的問題不應該拿金錢來衡量。
不過小婿聽說伯父喜歡旅游，所以前幾天特意在夏威夷買了一套度假別墅…… 英父：此話當真？ 馬公子（掏出一串鑰匙）：這就是度假別墅的鑰匙，機票我也買好了，只要伯父答應我和英臺的婚事……（契約又被英父搶去） 英父：你這不耽誤我度假時間嘛……（剛掏出筆來要簽字就被場外音打斷） 場外音：老爺夫人不好了！小姐失蹤了！ 英父：英臺！（跑下臺過程中順手把鑰匙從馬公子手中搶走） 英母：我的英臺呀！（跑下臺） 馬公子（愣了一下）：我的鑰匙啊！（追下臺） （燈光暗下，第一幕結束） 第二幕 地點：梁山伯念書的私塾。 人物：私塾先生，梁山伯，祝英臺，伴讀書童數人。
畫外音：祝英臺自逃婚后到處游走，這一日來到了梁山伯念書的私塾外。 先生：關關雎鳩，在河之舟~（順時針搖頭晃腦，自我陶醉狀） 梁山伯（與眾書童）：關關雎鳩，在河之舟~（逆時針搖頭晃腦，自我陶醉狀） 先生：山伯，跟你說過多少遍了，要順時針搖頭！ 梁山伯：是，先生。
先生：窈窕淑女，君子好逑~ 梁山伯（與眾書童）：窈窕淑女，君子好逑~ 先生：山伯~順時針搖頭！ （祝英臺上場，。
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