華閱文章網1. 超級搞笑相聲臺詞2人好多人哈哈大笑
小學生搞笑相聲劇本臺詞：弄巧成拙 甲：今天由我給大家說段相聲，這相聲—— 乙：哎喲，好長時間沒見面了，您好，您好！ 甲：哎，您好！這位真有禮貌！ 乙：這么長時間鉆哪個耗子洞去啦？ 甲：這位怎么說話呢？ 乙：伯父伯母都好吧？ 甲：挺好，挺好！ 乙：老頭兒，老太太還沒咽氣吧？ 甲：走！這位是精神病，在座的有大夫沒有？趕快把他抬走！ 乙：您別生氣，剛才我是想讓您看看這同樣的意思不一樣的說法表達的效果就不一樣。
甲：講文明懂禮貌十分重要。 乙：以前就因為我不講文明不懂禮貌還鬧出了不少笑話呢！ 甲：你給大家學學。
乙：就拿上次來說吧，星期天媽媽告訴我二舅回來了，樂得我“嗖”一跳八尺高啊！ 甲：快趕上“鉆天猴”了，你怎么這么高興啊？ 乙：你想啊，我已經有半年多沒看見二舅了，何況還有我那未見過面的二舅媽呢！只要我這么甜甜地一叫“舅媽”，那鈔票不就大大地有嗎？ 甲：這位什么思想？ 乙：我這么一高興，穿上自行車騎著褲子就上了大街。 甲：啊？ 乙：嘔，我是穿上褲子騎著自行車上了大街，快到姥姥家，我一拐彎“咣當”，把一位阿姨撞倒了。
甲：快把人家扶起來呀？ 乙：沒那么容易，這么著急的時候竟然有人敢把我撞倒。 甲：誰撞誰呀？ 乙：我一張嘴就把那位阿姨咽得背過氣去了！ 甲：你怎么說的？ 乙：你眼睛長腳后跟去啦？這么個大活人還能讓自行車給撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！ 甲：我看你該進公安局！ 乙：還沒等她明白過來，我騎上車子就跑了，到了姥姥家，還沒說話，我一看門62616964757a686964616fe58685e5aeb931333337383965口，壞了！ 甲：怎么啦？ 乙：那位讓我撞倒的阿姨一瘸一拐地走進來了。
甲：找上門來了。 乙：我一下子躥過去，指著她鼻子就嚷上了：“兔子還吃窩邊草呢，找上門算什么英雄好漢，識相點就趁早滾蛋，不然打壞你我可不負責任！” 甲：你可真夠霸道的。
乙：這時我二舅過來了，死小子耍什么貪嘴，還不快叫“舅媽”？ 甲：啊，大水沖了龍王廟，一家人不認一家人了！ 乙：當時我是痛哭流涕，痛不欲生啊！ 甲：知道錯了？ 乙：哪啊，我是心疼二舅媽的見面禮錢泡湯了！ 甲：唉。
2. 小學生四人搞笑相聲臺詞
5個的行嗎？《五官新說》的臺詞馬東：全國的觀眾朋友們我和我的五官給您齊：拜年啦！眼睛：我是馬東的眼睛我祝大家眉開眼笑！馬東：嘿，我這眼睛多喜慶！耳朵：我是馬東的耳朵我祝您耳聽八方！馬東：大耳朵有福！嘴巴：我是馬東的嘴我祝大家笑口常開！馬東：我的嘴會說話。
鼻子：我是馬東的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英語：春節快樂！）馬東：嘿，為什么到我這輩改外國鼻子了？鼻子：洋鼻子大呀，您喘氣兒痛快！眼睛、耳朵、嘴：（笑）對，您喘氣兒痛快！馬東：我痛快什么呀，麻煩了！眼、鼻、嘴、耳：怎么了？馬東：昨天晚上我酒后駕車，讓警察逮著，駕照給扣了，怎么辦？眼睛：我可沒看見！耳朵：這跟我可沒關系啊！馬東：停！干嘛？又犯老毛病，誰都跑不了，一個一個說。來，誰先說？你？你！眼睛，你看的最清楚你先說。
眼睛（盯著耳朵）：我說什么呀？馬東：酒后駕車呀！眼睛（依舊盯著耳朵）：誒喲，你酒后駕車啦？馬東：我說你看著我說行嗎？眼睛：我這不看著你呢嘛！馬東：這是看著我的嗎，我，在這兒呢。眼睛（轉向鼻子）：哦你在這兒呢，誒你好你好馬東：嘿，我這什么眼睛這是眼睛（轉向觀眾）：您不知道，馬東這眼睛有毛病。
馬東：我眼睛有什么毛病啊眼睛：斜眼兒馬東：我斜眼兒？眼睛：也不老斜，馬東：什么時候斜呢？眼睛：一看見女的，他斜上了。馬東：我就算斜眼兒昨天你也看得見警察！眼睛：來的是男警察，呱唧我把眼睛閉上了，嘿嘿……馬東：嘿他這就算躲了鼻子：推脫呀馬東：你說什么？鼻子：他這簡直就是推脫！馬東：聽聽，聽聽，啊，人家這個態度，作為一個外國鼻子，不遠萬里來到我們臉上，這是一種什么精神，什么精神？這就是……瞪鼻子上臉的精神鼻子：嗨……馬東：鼻子你說說吧鼻子：我說什么？馬東：酒后駕車呀鼻子：你酒后駕車了？馬東：你在場！鼻子：唉呀，這可是中國人的內癥啊，這不我就不參與了馬東：嘿，這時候他不參與了？鼻子：不是馬東的鼻子有毛病大家都知道啊馬東：我這鼻子有什么毛病？鼻子：沒窟窿眼兒馬東：你讓大家伙兒看看我四個長的（此處發音是這樣的，但具體什么字俺就不清楚了），我有眼兒！鼻子：有眼兒也沒用啊，那天我一直打噴嚏啊秋！什么也不知道啊我馬東：嘿他也躲了，沒關系，我問問這個，耳朵！耳朵（對嘴說）：昨兒那洋河大曲還不錯！嘴：找你呢馬東：你啊，我跟你……耳朵：不是馬東這耳朵呀馬東、耳朵：有毛病！馬東：我知道你是這句，那你也得說說耳朵：您說什么？馬東：我讓你說說！耳朵：大點兒聲說什么？馬東：我讓你說說！耳朵：誒喲怎么干張嘴不出聲兒呀馬東：我這是干張嘴嗎耳朵（對嘴說）：說什么呢馬東：誰的錢包？耳朵：我的！馬東：誒，這你可聽見了耳朵：不是這……您說什么？馬東：又來了。
你呀，你可別裝聽不見耳朵：明天您要上法院？這大過年的干嘛去呀？馬東：你是誠心耳朵：你要離婚？為什么呀？馬東：誠心倆字兒聽不懂？耳朵：第三者是馮鞏？你說馮鞏這人多討厭你這人馬東：我不信你聽不清！耳朵：離完你要娶董卿？馬東：你這純屬是裝蒜！耳朵：朱軍死活還不干？馬東：這都誰跟誰啊！耳朵：不行娶徐靜蕾啊！馬東：怎么這么亂呢！耳朵：哦，岳父是畢福劍啊！馬東：你走吧你！馬東：嘴嘴，你也跑不了！你說說嘴：不就酒后駕車這事嗎馬東：對呀嘴：這事兒不用再說了馬東：啊？嘴：再說馬東這嘴有毛病大伙兒都知道馬東：你等會兒，他們仨說我有毛病我都認了，我，打聽打聽干什么的，我這嘴，沒毛病。嘴：是呀，你說話的時候，你這嘴肯定沒毛病馬東：對不對啊？嘴：但是你一喝完酒馬東：怎么了？嘴：@#￥￥￥%&*&馬東：我什么？嘴：#￥……##￥%……#馬東：他說什么耳朵：他說你說話不清楚馬東：這句你怎么聽見了馬東（對嘴說）：你呀，把舌頭捋直了昨天晚上怎么回事兒，好好說嘴：#&……￥……#&…………#@￥@！￥@%@#%#%……%%！#&**~！@￥#馬東：我是這樣嗎，我這舌頭要這樣我甭喝酒警察就給我帶走嘍。
看看你們四個，事到臨頭，全想躲？咱們這本子怎么能要回來呀，就你們這個態度……眼睛：哎腦袋馬東：誒？眼睛：你這態度就不對了馬東：我這態度怎么了？眼睛：您得好好跟警察說呀馬東：誒那我應該怎么說呢？眼睛：警察叔叔馬東：叫叔叔？眼睛：酒后駕車是我們的不對馬東：對眼睛：但是責任，是你們的馬東：誒，責任怎么歸警察呢眼睛：我們馬路上有公交專線馬東：對眼睛：有奧運專線馬東：對呀眼睛：為什么不設一條酒后專線？馬東：給酒后駕車設專線？眼睛：便于您管理呀馬東：這怎么管理呀眼睛：您一看晃晃悠悠開過來一輛，趕緊上前（敬禮），您好，喝了，別慌，請走，酒后專線！馬東：干脆酒后駕車都走一條線上去了？眼睛：哎不行，造成新的交通擁堵馬東：那怎么辦呢？眼睛：分單雙號馬東：這還分單雙號呢眼睛：一三五和白的走，二四六喝啤的走馬東：嘿——那混著喝的只能禮拜天走眼睛：沒錯實在不行我們還能分組嘛馬東：還能分組呢眼睛：喝二鍋頭的禮拜二走，喝五糧液的禮拜五走馬東：嘿，那喝金六福。
3. 急需3人 校園搞笑小品劇本（要短）
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 二人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 二人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 二人：真的！ 團支書：確定？ 二人：確定。 團支書：不反悔？ 二人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 二人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 二人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 團支書：啊！！！！對了！ 二人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 二人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 團支書：同學們，同窗們，同志們，同―― 二人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 二人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 二人：耶。
4. 搞笑對口相聲
相聲劇本 甲：今天來個大家說相聲，心情就是一個字，高興啊！乙：那是三個字。
甲：你能不能少說兩句啊！現在心情變了，仍然是一個字，掃興啊！乙：那還是三個字。甲：我真無語了。
不是，你少說兩句你能怎樣啊？乙：行，那你該說你的說你的。甲：至今為止，我已經和張老師合作零次了，也算得上老合作伙伴了，簡稱“老伙”。
乙：合作零次還算“老伙”。對了，這是老火雞還是老合作伙伴啊？甲：你這明知故問。
乙：那什么叫明知故問呢？甲：你這就叫明知故問！觀眾盆友們，我有真么一個老合作伙伴，可真夠倒霉的。但是，通過我自己的勤奮努力，也有了像宇宙那么大的小小小小小小小小的功勞，大部分都歸功于（指著乙）——（又指向自己）我自己，還有一些呢——（又指著乙）（又放回來）我的父母，還還有一些歸功于（再次指著乙）（再次放回來）我的老師。
乙：您到底說不說我呀？要不說我你能不能別老指我呀！甲：好，好。咱倆都是“老伙”，我能不說你嗎？我現在就說。
（生氣的）要不是因為你，我早就火了！乙：嗨！合著你在這兒損我呢！甲：雖然您給我帶來不少麻煩，但我還是要送你一分薄禮。乙：我什么時候給你帶來過麻煩？甲：暫時還沒有。
乙：那你說什么？甲：我要送你一份薄禮。乙：你這是在轉移話題。
我們都是“老伙”，送什么送啊。甲：沒事，咱不差那一份禮物。
乙：那你首是什么禮物吧。甲：一根牙簽。
乙：還真夠薄的。甲：禮輕情意重嘛！乙：說的也是。
甲：我現在就去那。乙：你還不隨身帶著。
甲：那怎么行！我給它鎖進保險柜里了！我上了九九百十一道鎖，還裝了防盜系統。你在這里等著，我現在就去拿。
乙：真受不了他。甲：來了。
乙：開開吧。甲：好啊。
（對陣保險柜放了一個屁）獛獛。乙：哎呀，臭死人了。
（用手揮來揮去，緊皺眉頭）你放屁干神馬？甲：這是我新發明的“屁味防盜鎖”，只要聞見主人的屁味，即可打開設置的九九八一道鎖和防盜系統。乙：真惡心。
甲：怎么沒開呢？乙：看看，這就是賈老師發明的保險柜，質量超差，世界銷量位居榜首，倒數的。買保險柜請認準張老師牌，質量超好，世界銷量位居榜首，正數的。
親愛的觀眾朋友們，現在撥打電話，可享受坑爹價，原價一萬元，現價僅需兩萬元，兩萬元！甲：（推走乙）去，去一別兒去！我想這保險柜壞了吧。乙：你想想，你早上吃了什么？甲：十個紅薯、三根大蔥和八個蒜瓣。
乙：怪不得呢！真相只有一個，那就是——你早上吃多了，屁變臭了。甲：呦西呦西，我曉得啦。
對了，我告訴你個好消息，那就是我想起來我沒有把牙簽放在保險柜里。（從兜里拿出來）嗨惡油阿（Here you are）。
乙：山克油（Thank you）。正好我吃飯時塞牙了，剔一剔牙（剔牙）。
誒，怎么斷了？甲：嗚嗚嗚嗚嗚~~乙：你哭什么呀？甲：那可是我用了三年的牙簽呀！小牙簽，你怎么說掛就掛了呢，嗚嗚嗚嗚，我以后還用什么來剔牙啊！嗚嗚嗚嗚嗚嗚~~~~乙：呸，呸，惡心死我了。還有啊，你節哀順變吧！甲：好！我們現在不說這了乙：好啊！那說什么呢？甲：就來說說您吧！乙：我有什么好說的呀！甲：大家不知道，張老師家實際上超級有錢。
張老師的父母每天換一輛車，今天買奧迪，明天買寶驢。乙：那叫寶馬！甲：我不是不懂嘛。
你們不知道啊，張老師在班里看著挺樸素，一放學就戴上一條大金鏈子，一百千克，不睡覺的時候帶著，睡覺時鎖狗用。乙：我跟我家狗用一條鏈子，我瘋了吧！甲：可能吧！咱們吃早飯就吃個餡餅喝杯豆漿什么的，頂多十塊錢就夠了。
張老師可不一樣，得顯得尊貴。早上，來一大盆豬腸子，吃八百多元。
那么多，早上時間緊迫，得上學，這可怎么吃呢？張老師很聰明，先找找頭，然后就“刺溜”一下吸進肚子里。乙：我這是吃豬腸呢還是吸豬腸里的糞呢？甲：不說了。
張老師有一回他們全家一起坐船出國旅游，坐三層甲板的豪華大輪船，邊走邊唱“讓我們漾起雙槳~”。乙：我們劃著三層甲板的豪華大輪船出去的呀？甲：我不沒做過嗎，也不懂，形容一下子嗎。
乙：那也不能著用形容納。甲：我接著說啊。
在路過一片公海的時候，出現了一堆胡子拉碴的海盜，其中的一個海盜的老大對他爸說：“給我四百萬美金，否則我殺了你！”他爸一聽就樂了：“我給你六百萬美金，你給我開一張以千萬美金的發票！”乙：霍，我爸怎么想的呀！甲：接著那個海盜當場就到了，醒來第一就話就是：“你們有錢人真是惹不起！”。
5. 簡短的小品劇本（搞笑）5分鐘之內
試瘋云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老師 場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？ 小伍：高……數？！那是什么樹？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎么了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小。
6. 求一個以校園生活為題材的相聲劇本
甲：親愛的同學們，我想死你們了。
乙：先向大家作一下介紹。 甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。老大，你成績好嗎？ 甲：馬馬乎乎。
乙：那你成績為什么這么好呢？ 甲：因為我是從“竹板炒肉絲”的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？ 乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。 甲：這怎么說？ 乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？ 乙：誰在乎我的心里有多苦，誰在意我的明天去何出。 甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的，到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拼命，幾挑窗前燈，一心為功名。
窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。 乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什么都要想著學習學習再學習。 乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。
吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴里。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什么？。
7. 北大搞笑小品劇本
我的大學生活 徐德亮（甲） 郭得綱（乙）演出本 乙：回到北大我很高興~！我也是北大的，我是北京大興的~！ 甲：（唱）明天你是否會想起，昨天你寫的日記~ 乙：來搗亂的了 甲：（唱）明天你是否還惦記，曾經最愛哭的你？ 乙：我小時侯很脆弱 甲：（唱）老師們早已想不起，曾經最愛哭的你~ 乙：是~愛哭~說了 甲：（唱）我也是偶然翻相片，才想起同桌的你~ 乙：我們一塊坐著 甲：（突然大聲唱）誰…多愁善感的你 乙：一驚一炸的真受不了~ 甲：（唱）誰看了你的日記~ 乙：偷看日記我告他去~ 甲：（唱）誰把你的長發盤起~ 乙：這個眼神兒當不了歌星~ 甲：（唱）誰（唱）給你做的嫁衣？ 乙：我自己買的~ 甲：（深情地）大學生活~就這樣~遠去了 乙：誰都有畢業的那天 甲：你也遠去了 乙：我離瘋子遠點 甲：我多懷念~你的繡發~伏過我胸口的感覺~ 乙：我扎死你~ 甲：我多懷念~在無人的校園離你讓我背你的那種甜蜜~ 乙：就你這小體格？ 甲：我多想對你說一聲 乙：說 甲：我愛你 乙：斷臂山？ 甲：我多想最后一次吻你~ 乙：拿個盆來我要吐了 甲：你干嗎呢？ 乙：你太惡心了你 甲：我正在做的事情~是對一段時光的追思~ 乙：啊 甲：做一份青春的祭奠~ 乙：祭奠~這詞聽著聽慘著哄的~都祭奠什么了？ 甲：祭奠我的大學生活~ 乙：上過大學~ 甲：祭奠我的青春無悔的愛情~ 乙：說話跟念詩似的 甲：我第一次行走在大學的校園里~ 乙：原來不讓進~ 甲：那是我來報道` 乙：哦頭一天~ 甲：我第一次走在校園的主路上 乙：恩恩 甲：看著撲面而來的橫幅~心情非常激動~ 乙：哦~？ 甲：激動的~有點顫抖~ 乙：顫抖？寫的是“歡迎新生入學”？ 甲：“開展滅鼠運動”~ 乙：哦~~那顫抖就對了~這叫大義滅親~ 甲：你才耗子呢 乙：這詞聽著不挨著~ 甲：就這樣~我的大學生活開始了~ 乙：慢慢上吧 甲：在大一的時候~我只有一門心思~ 乙：干嗎？ 甲：學習 乙：就是上課唄~ 甲：我這個愛學習~是受我們宿舍老大影響的~ 乙：哦~老大很喜歡上學？~ 甲：苦心學術~ 乙：好學生還是多的~ 甲：非常愛學習~ 乙：那有個好成績~ 甲：以至于他的生活中~完全都是學術用語~ 乙：那可了不得了~ 甲：有一次~眼睛不好~ 乙：恩恩 甲：上學醫院看病~ 乙：恩 甲：“大夫啊~我這個眼睛啊~這個光線投射到物體上面~再反射到我的瞳人上面的時候，總是在這個物體的本體的旁邊產生一個對等的像” 乙：挺復雜 甲：“而且這個像和這個本體并不是分離的，而是呈現一種交集的關系”，大夫想了半天~“您看東西重影兒是嗎？” 乙：我要是那大夫非打起來不可 甲：對對對對，大夫的概括能力很強嘛 乙：這叫概括能力啊？中國人都這么說 甲：我就是受到我們宿舍老大的影響~ 乙：沒覺得你說話象他啊 甲：我就是好學習~ 乙：是是~ 甲：我上午學、下午學、晚上學~吃飯學、睡覺學、做著夢都學~ 乙：嘿~你瞧瞧人家啊~這成績不錯啊？ 甲：沒有~可惜的是，一到大二我這興趣轉移了~ 乙：哦？到大二興趣轉移了？喜歡什么了？ 甲：那大一就是高四啊~ 乙：對對對~ 甲：那大二了誰還好好學啊？ 乙：哦？這您給我講講，我也沒上過學，不老清楚的~ 甲：我喜歡體育~這是受到我們宿舍老二的影響~ 乙：老大的兄弟~哥倆能考到一塊不易~ 甲：他是北京人~ 乙：哦~~ 甲：北京人~就住那個~平安大道~北京四中知道嗎？ 乙：我知道~ 甲：北京四中那操場對面~ 乙：我在那個門口買過冰棍兒~ 甲：啊對~就住那 ~ 乙：好啊~ 甲：每個周末~他都回去看球去~ 乙：恩恩 甲：他是球迷~我們一屋子都是球迷啊~ 乙：是啊？ 甲：可是我們宿舍~他沒有電視~ 乙：呵~這宿舍日子苦點~ 甲：他一回來給我們講球~讒的我們啊~ 乙：怎么了？ 甲：難受啊~ 乙：就是 甲：那天我一回去~看他正坐在宿舍呢~大馬金刀往那一坐~ 乙：怎么著？ 甲：正侃呢~“哎喲那中衛太好了~呵~！（感嘆詞）左腳一扣，右腳一帶~‘啪‘一轉身，連過倆前鋒啊” 乙：您瞧瞧 甲：“‘唰‘一腳傳給中場….”我一聽~這是什么球啊？意甲？ 乙：不會 甲：英超？ 乙：未必 甲：昨兒沒球啊~ 乙：就說是呢~ 甲：趕緊聽聽吧 乙：聽人說吧 甲：還跟那侃呢“嚯~中場隊員也強啊，一個斜穿直插，邊前衛拍馬殺到了，‘啪‘一膛越過了底線啊” 乙：恩恩 甲：“直接發腳球~這腳球發的又高又飄~前鋒趕到了~‘當‘一腦袋，” 乙：球就進了吧？ 甲：“沒有” 乙：怎么呢？ 甲：“讓守門員給封出去了” 乙：你瞧瞧 甲：“封出去沒關系啊，沒封多遠，好落在人家前鋒腳底下。
人家左腳一扣，起右腳，‘當‘就一腳啊，世界波啊~~” 乙：哎！您等會您等會~世界波？ 甲：世界波啊~ 乙：哦~~您給解釋一下這個~ 甲：就是世界上的人都踢不了這么好看的弧線~ 乙：嚯~哎呀~這么大的能耐？ 甲：“世界波啊~‘當‘這么一腳，打門柱上了，又彈回來了” 乙：接著再來 甲：“哎~！又到他腳底下了” 乙：有的是工夫~ 甲：“左盤右帶，盤過守門員啊” 乙：恩恩 甲：“空門啊” 乙：你瞧瞧 甲：“抬腳就進了” 乙：使這么大的勁？ 甲：“可惜他沒射啊” 乙：怎么呢？ 甲：“嗨~一打上課鈴啊，他們就不玩了” 乙： 哎喲喲喲~初中生踢球啊？ 甲：反正我是很受他的影響~ 乙。
8. 2010春晚相聲小品的經典臺詞
1.你是290,250得加個38，還有個22.雷鋒的傳人，以后你就叫我雷人吧！3.心里陽光點好不好？你心里能不能陽光一點啊？4.郭哥上廁所了。
5.你用謊言去驗證謊言，得到的一定是謊言6.咱們不能在美國人面前跌份7、臉平的跟煎餅似的8、身體特好，無疾而終，這不是要耗死我嗎？9、兩只老虎相容，只有一種可能，一公一母10、迅雷不及掩耳之勢盜鈴兒響叮當之勢11、新人？我看著有點嚇人12、袁教授介紹的？跟水稻沾邊——水貨13、動物的種類一天天的減少，而人的種類一天天的增加14、我用我爸爸同事的一句話來回答你……15、千萬別在一棵樹上吊死，在旁邊那棵樹上多試幾次16、強烈建議：廣告時間插播電視劇17、看不起喜新厭舊，但也不同意從一而終19、現在整的多經典啊，原來長得多驚險啊20、生活生活，你欺騙了我21、長的安全，現在整的也很危險22、女人坐在懷里我都不亂，你坐在對面我有點打顫23、謀女郎？我看叫灰太狼吧24、春眠不覺曉睡前不洗腳夜來風雨聲天天聞臭腳25、拿出去花了！哪有老婆逼著老公出去花的呢！26、吃包子，找警察27、謝謝你給我一次進公安局的機會28、太好了！我還從來沒坐過警車呢29、他就不是郭小達，就是阿凡達30、土豆，一切皆有可能-只有做菜的可能；人類沒有了土豆，世界將會怎樣-不吃了唄；土豆恒久遠，一顆永流傳-早爛了！31、一出汗，就往外冒淀粉32、轉圈都是大海33、要錢，要臉？-要媳婦34、他耳朵好使，他嘴聾35、偉大的形象，也有他的陰影36、他就像當年的哪吒、三毛……怎么都是小孩呢？大人誰能干出這事來？37、在村子里給寡婦挑水，在外面給寡婦捐錢，你這輩子就跟寡婦有緣！38、現場直播！這叫現場直憋 39.前有追兵，后有堵劫，你如何去面對這無人的場面？40.我也有過愛情。
當我愛上人家的時候，人家結婚了；當我想結婚的時候，人家追求單身了。41.天堂也許在下方…42.你這哪是整容，你這是破了相了！43.想你時，你在天邊；想你時，你在眼前；想你時，你在腦海；想你是，你在心田！44.夢想很豐 滿，現實很骨 感。
45.跟大學生聊天，拼的就是知識面。46.幸福的人兒最美麗 夠了吧！！！！！！！！！！！！！。
9. 4人搞笑校園小品超短劇本
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游32313133353236313431303231363533e78988e69d8331333238646362戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重。
10. 兒童搞笑小品劇本,四人的,100字左右
四人搞笑小品劇本《大話女兒國》 （丟丟原創） -------------------------------------------------------------------------------- 日期：2010-03-01 點擊數：9366 四人搞笑小品劇本> （丟丟原創） 曾經有一分真摯的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。
你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年！ 皇： 古道西風瘦馬，小橋流水人家。
丞相，本王有點肚餓了，快去找零食來！ 丞： 皇上，你不是正在瘦身減肥嗎？再說，今天是圣誕節，你已經吃了四根油條，四條雞腿，四盒爆米花外帶四只冰糖葫蘆了！ 皇：（不耐煩地）你這丞相，少廢話，沒看見本王已皮包骨頭了嗎？等下去上朝 時候，多少帥哥美女爭相一睹本王的風采，怎可讓人家失望而歸？！嚎~ （走貓步繞場，停步擺造型） 丞： 好吧，皇上。我這就去。
吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又來碎碎念！ 皇： 你是越來越煩人了，還不快去！ 丞： 是，皇上。將軍，take care of 皇上，I will be back soon.（丞下） 皇： 這丞相，嘴里怎這許多鳥語？ 將： 皇上，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！ 皇： 洋奴說洋話，你們都說洋話，你們都是洋奴！ 將：（唱）洋裝雖然穿在身，我心依然是大唐心。
（吟詩）為什么我的眼里常含淚水，因為我對著土地愛的深沉。（自我陶醉狀） 皇： （捂住耳朵，頭扭向一邊）咦，將軍，你看，那邊不是過來了一位beauty！ （作遠眺狀） 將軍：皇上，真的！好好帥帥哦！（作拭口水狀） 皇： （羞愧狀，柔聲）丟臉，丟臉……將軍你又失態了， （遞手絹）還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點…… （將軍愕然） （帥哥走過） 將軍： STOP！（顫音）帥哥你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪里去，你有沒有對象，你的手里拿著的是什么，你可知道這條路上好多恐龍的呀，不過，沒關系我可以保護你的。
帥哥： 這位將軍有禮了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀） 帥哥： 此去紅葉參加計算機等級考試。美女們可是從紅葉學校來的？ 將軍： 恭喜你，答對了！we are紅葉的老師是也。
不知帥哥使的是哪門語言？ 帥哥： ASP是也！ 皇： （激動地雙肩顫動，兩眼放光）實不相瞞，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨媽的小舅子，算起來，他們倆都是你師兄呢！ 帥哥： （嬌聲）媽媽告訴我，防火防盜防師兄！ （眾人作暈倒狀） 丞： （繞場上）何方豬豬，膽敢騷擾皇上，Don''''t worry！我來也！葵花點穴手！ （一把點住帥哥，帥哥定住）咦，哦吼，好象點住了一只豬！ 帥哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。 丞： SORRY。
路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清WHO IS WHOSE WHO。 皇： 這丞相越來越沒用了。
將軍，把我的眼鏡借他一用。 （將軍取眼鏡給丞相） （丞相沖上前，欲搶） 將軍：（收回眼鏡）你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎么知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。
你說你想要我當然會給你的，你說你想要我顯然不會不給你的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？……” （丞相頭痛欲裂狀） 啊……… 皇：（自言自語）這話好耳熟，好像在哪里聽過。
丞： 原來是你——山伯！ 帥哥：（回過神來）英臺！真的是你嗎？我剛才一直以為是在做夢，都不敢動，怕夢醒了。 （ 梁祝音樂，丞白對視，作動情狀） 將： Oh, my God！ 皇：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了夾克和肉絲的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！ 將軍：（遞毛巾給皇）皇上，別讓人笑話了，那是梁祝。
（對觀眾） 上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我們皇上就好個多愁善感…… 將軍： 丞相，這是……？ 丞： 我和山伯是大學同學…… 帥哥： 英臺那時是班上的體育委員，我是英語課代表…… 帥哥： 他天天晚上都送我回家 丞相： 他每個晚上都給我打個電話，我們總愛傍晚漫步小樹林…… 將軍： 我知道了，丞相那時還喜歡唱： 我和你纏纏綿綿翩翩飛，飛越著紅塵永相隨！ 丞： 哼你個頭啊，排山倒海！（一掌把他打個好遠） 將軍： 既然是熟人，那……啊，不對，丞相你不是人，那帥哥他…… 皇： 將軍，這就是你的不對了，人是人他媽生的，妖是妖他媽生的。做妖就象做人一樣，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
帥哥，你媽貴姓？ （帥哥作痛苦嘔吐狀，扭頭，散發，變臉。） 皇： （大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！ 丞： （左右為難）山伯，現如今我護貴為一國之丞相，念在舊情上，你不要為難我…… 帥哥：（唱）“手里呀捧著窩窩頭，眼淚止不住的往下流，自從我與你分別以后——” （眾人狂嘔） 五百年了，五百年了，英臺，你真的一點也不想我嗎？ 丞： 時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這張老船了。
你又何必…… 將軍：多情自古空余恨，此恨綿綿無絕期…。
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