華閱文章網1. 啥叫黑色幽默
冷幽默中包括黑色幽默、荒誕幽默。
黑色幽默（Black humor） 20世紀60、70年代美國重要的文學流派。1940年，法國超現實主義作家布勒東出版了《黑色幽默選集》一書，但這個詞到60年代才風行起來。
1965年3月，弗里德曼編了一本短篇小說集，收入12個作家的作品，題名為《黑色幽默》，“黑色幽默”一詞即由此而來。它是60年代美國小說創作中最有代表性的流派之一。
進入70年代后，“黑色幽默”的聲勢大減，但不時仍有新作出現，它在美國文學中至今仍有相當深遠的影響。它的主要作家有約瑟夫·海勒、克特·小伏尼格、托馬斯·平欽、約翰·巴斯、詹姆斯·珀迪、布魯斯·杰伊·弗里德曼、唐納德·巴賽爾姆等。
“黑色幽默”的小說家突出描寫人物周圍世界的荒謬和社會對個人的壓迫，以一種無可奈何的嘲諷態度表現環境和個人（即“自我”）之間的互不協調，并把這種互不協調的現象加以放大，扭曲，變成畸形，使它們顯得更加荒誕不經，滑稽可笑，同時又令人感到沉重和苦悶。因此，有一些評論家把“黑色幽默”稱為“絞架下的幽默”或“大難臨頭時的幽默”。
“黑色幽默”作家往往塑造一些乖僻的“反英雄”人物，借他們的可笑的言行影射社會現實，表達作家對社會問題的觀點。在描寫手法方面，“黑色幽默”作家也打破傳統，小說的情節缺乏邏輯聯系，常常把敘述現實生活與幻想和回憶混合起來，把嚴肅的哲理和插科打諢混成一團。
例如海勒的《第二十二條軍規》、平欽的《萬有引力之虹》、小伏尼格的《第一流的早餐》。有些“黑色幽默”小說則嘲笑人類的精神危機，如巴斯的《煙草經紀人》和珀迪的《凱柏特·賴特開始了》。
“黑色幽默”作為一種美學形式，屬于喜劇范疇，但又是一種帶有悲劇色彩的變態的喜劇。“黑色幽默”的產生是與60年代美國的動蕩不安相聯系的。
當代資本主義社會的荒謬可笑的事物和“喜劇性”的矛盾不是作家們憑主觀意志所能創造的，它們是那種社會生活的反映。這種反映雖然具有一定的社會意義和認識價值，作家雖然也抨擊了包括統治階級在內的一切權威，但是他們強調社會環境是難以改變的，因而作品中往往流露出悲觀絕望的情緒。
黑色幽默不同于一般幽默的地方在于，它的荒誕不經、冷嘲熱諷、玩世不恭之中包含了沉重和苦悶、眼淚和痛苦、憂郁和殘酷，因此，在它的苦澀的笑聲中包含著淚水，甚至憤怒。后來，人們通常是在這個意義上使用“黑色幽默”這個詞。
一個百姓所理解的冷幽默： “冷幽默”這個詞不是出自于《論語》、《詩經》、《尚書》，也不是馬克思、培根、普希金發明的，更不是現代流行的摩登新名詞，而是我一時興起，隨口掰的。 “冷幽默”其實和人們常說的幽默、風趣沒什么兩樣。
只是，我愿意這么稱呼它。我是在很討厭一些人為了討好別人，刻意地說那一堆不知道重復多少遍的自以為水準很高的令人發笑的話，然后如愿以償地看著周圍的的人笑得前俯后仰，自己也“哈哈”的陪著笑。
我初二時的一位物理老師便是這樣。剛開始，我非常欣賞他的幽默，因為它的精致；后來，當我聽說他在其他班上課時，原封不動地照說那段“經典對白”，不由得大為反感，因為它的矯情造作。
我想了半天也搞不懂，那位老師沒必要討好學生啊！那他為什么這樣做呢？是為了顯示自己的平易近人？抑或是表現自己的水平？還是體現自己的“為人師表”？ “冷幽默”是那種淡淡的、在不經意間自然流露的幽默，是讓人發愣、不解、深思、頓悟、大笑的幽默，是讓人回味無窮的幽默。之所以稱之為“冷幽默”，是因為不僅要幽默，還要“冷”。
說到這里，到讓我想起一個人——我們的新上任的語文老師Mr.陳。看，他那高傲的甩在兩邊的頭發，那透過厚厚的鏡片閃著精光的眼睛，那泛著淺淺的笑的微抿的唇，百分之百“冷幽默”的料！果然，他開口了，不知道什么時候班里的氣氛活躍起來了，每個人臉上洋溢著笑意。
我也笑了，我不知道其他人為什么笑，也不知道自己為什么笑。我其實一點兒也不想笑。
可我卻笑了，也許是看到了Mr.鐘的笑容吧。那并不是一個咧著嘴的燦爛笑容，那是微笑，冷冷的微笑，略帶諷刺的微笑。
對了，這便是我喜歡的“冷幽默”！ 送上幽默： 冷幽默： 穿錯： 飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。 “對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是。”
那人回答。 “啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
傷心故事： 有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。 他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。 “好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。”
彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。” 黑色幽默： 那年我們家很窮。
窮的沒有飯吃。 但是，我家有一根火腿。
每次吃飯，家里人就看著那火腿吃。這樣，就不會覺得飯很淡。
看一眼火腿 吃一口飯。于是，我們吃。
2. 求個幾搞笑的短笑話
一天地理老師問同學們，河水向哪里流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊！
老師：你再說一句試試。..
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手。
老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州！
呵呵，提前祝愿在外面飄泊闖蕩的兄弟姐妹們
3. 幽默搞笑又讓人聽了覺得我很聰明的話
1 真是有傷風化，不堪入目，小心資產階級腐蝕我們的心靈啊！
2 你耍猴，我耍你！
3 不怕不要命的，就怕不要臉的。
4 走別人的路，讓別人無路可走！
5 “拆東墻補西墻”之升級版“拆別人墻補自己墻”
6 白馬啊……你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
7 別人裝處，我只好裝經驗豐富。
8 不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
9 不怕小偷兒帶工具，就怕小偷兒懂科技！
10 長個包子樣就別怨狗跟著！
11 純，屬虛構；亂，是佳人。
12 當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了……
13 跌倒了，爬起來再哭。
14 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
15 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
16 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
17 既宅又腐，前途未卜。
18 今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話說完了
19 開車無難事，只怕有新人！
20 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
21 路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
22 驢是的念來過倒
23 每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城。
24 明騷易躲，暗賤難防。
25 命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
26 某女在博客日記寫：某月某日，大醉而歸，伸手一摸，手機和貞操都在，睡覺！
27 男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
28 你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人。
29 你的手機比話費還便宜。
30 你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
31 女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
32 騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 錢不是問題，問題是沒錢！
34 錢可以解決的問題都不是問題。
35 人家有的是背景，而我有的是背影。
36 人又不聰明，還學人家禿頂！
37 如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
38 如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
39 上帝不會為難頭腦簡單的孩子。
40 失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
41 史上最神秘的部門：有關部門。
42 思想有多遠，你就給我滾多遠！
43 雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
44 臺灣一日不收復，我一日不過四級！
45 談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
46 唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的。
47 參加減肥班，教練讓我穿寬松衣服，要有寬松的衣服我參加減肥班干嘛？
48 我的名字叫Rain，小名叫潤土。
49 我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
50 我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
51 我是胖人，不是粗人。
52 我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
53 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
54 我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
55 洗臉只洗臉頰，刷牙只刷門牙
56 現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！
4. 簡短幽默笑話,（80字以內）
1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的**說：這肌肉練得多好！士兵： 報告首長，我是女兵！ 2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。
農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。 3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！ 4. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！ 男人大怒：你才閹掉了！ 5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？ 6.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。
男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！ 7.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么 快。”
“羨慕啥，沒脫褲子呢”！ 8.某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！ 9.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道： “小寶貝。”
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！ 11. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？ 12. 一對白人夫婦結婚多年，終于有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。
13.某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說到：你穿上衣服，還真認不出你. 14.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！ 15.一犯人被執行槍決 ，由于子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了 第二槍。
第三槍。這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了！ 16.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍 斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！ 17、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍，八路來了！ 18、一只小熊去山里創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂， 老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！ 19、農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了放進嘴里，心想： 你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了. 記得采納啊。