華閱文章網1. 求短吐血笑話若干 要新的啊 別再出丑了
1. 有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。
有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！” 結果北極熊開門以后你猜他說什么？……“還是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊。
”
小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。
”
小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 3、有個小孩哭了，他爸說：乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖. 4、焦裕錄看病，醫生說你病重，不能同房.焦答：我房子小，不可能不同房.醫生說：我是說你不能****，焦更惑的問：我祖宗八代都姓焦，我為什么不能姓焦. 5、有一只熊走過來 有備而來（有bear來） 6、第十一本書 不可思議（book11） 7、羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣） 8、學校成立藏貓貓社團 三年了 他們還找不到團長 9 Q：非洲食人族的酋長吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10、在香港有個女孩路過一個算命的攤子 算命的拉住女孩 對他說“你有兇兆，會對你不利” 女孩說到“不利脫了就好啦”說完轉身要走 那算命的對女孩又說到“就算你逃脫了 ，也躲不過人生的兩個大波” 11、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；有一個雞蛋。
12、伸四個指頭，是幾？FOUR， 彎曲四個指頭，是幾？ WONDERFUL~! 13. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。“ 阿柏：“過了十年就是青年節。
“ 阿松：“再過十年就是父親節。“ 阿柏：“再過幾十年就是老人節了。
“ 阿松：“又再過幾十年.“ 阿柏：“.清明節。“ 14 百萬富翁開著豪華的加長“林肯“轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“你們為什么吃草？“ “我們實在是沒有錢。
“一個乞丐答道。 “真是的，上車吧，到我家去。
“ “我家里還有老婆和兩個孩子。
“一個乞丐嘟囔道。 “把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。
“還有你，把你的家屬也叫來。“ “我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。
“另一個乞丐說道。 “沒關系，都叫來，快去 就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。
行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.“ 百萬富翁答道：“沒什么，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠 15、我和朋友李善思剛搬家的時候，家里沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然后兩個假裝手里有遙控器，還能換臺。
這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，后來我們就打了起來。 16 眾士兵：“渴……渴……“ 曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可 能就到了“ 眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！“ 曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦“ 眾士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。 鬼說：學妹。
你看。
我沒有腳。
我沒有腳。
小紅：那有什么。
學姐你看，我沒有**，我沒有**。 18、為什么蠶寶寶很有錢？ 因為。
..蠶會結繭（節儉） 19、哪為歷史人物最欠扁？ 蘇武，因為：蘇武牧羊北海邊（被海扁） 20、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。
哭著哭著。
他就飛起來了。
21、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三。
2. 跪求幽默笑話爆笑短語吐血
小雪：我叫夏雪、
小雨：我叫夏雨、
劉星：我叫下冰雹、
劉星和弟弟小雨斗嘴
劉星：我鄭重地承諾、
小雨：我隆重地不信、
劉星和媽媽斗嘴
媽媽：嘿，我真不該生你這個不懂事的！
劉星：誰要你生了！經過本人同意了嗎？
劉星知道姐姐小雪在學校有了外號，回家告狀、
劉星：爸，小雪在班里的外號是“大姐”
爸爸：怎么了？你們之間起外號很正常啊.
劉星：可問題是，她們班還有一個男生外號叫“大哥”
爸爸：那按你這么說，你們班同學都叫你“猩猩”，是不是還有一個女生叫“狒狒”啊？
劉星羨慕姐姐小雪可以自由結交朋友.有一天，他對媽媽說.
劉星：媽，你能給我點資金嗎？
媽媽：干嗎？
劉星：（摸頭發）我想把這玩意染成綠的，再交一個女朋友.
媽媽：你敢------
劉星：為什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蠻女友.
媽媽：你要是敢找野蠻女友，你就會發現你有一個既狂野又野蠻的老媽！
3. 求幾個能讓人笑到吐血的笑話~~
NO10. 有一個賣燙粉的排檔，因為味道不錯一直都客源不斷。
有天晚上一位客人來買燙粉吃，在等的過程中，這位老兄嗓子突然覺得不舒服，咳了幾下一口濃痰就吐了出來，正在這時老板將裝骨頭湯的鍋蓋掀開準備勺湯出來，這口痰就正好吐在了鍋里。兩人對視了一下，都沒有出聲。
隨后有位農民模樣的人也來買燙粉吃，當他看到骨頭湯里浮著的那口濃痰時，就對老板說，老板我們平時油水不足，麻煩把湯里的那塊浮油給我好嗎？謝謝了！那老板還是沒說什么，只是很快的把那口濃痰勺到了他的燙粉 NO9. 有一個年輕人特別喜歡吃豬血糕，有一次逛街，發現一個老太太在街頭賣豬血糕，便買了一份，吃完之后感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣，便返回去，找那個老太太要再買一份，可是哪個老太太說賣完了，年輕人問為什么這么少，老太太答道：一個月才來一次嗎，以前還挺多的，現在老了，就更少了！！！！！！！ NO.8 有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了，只有一個洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么？傭人答到：“偶今天帶了手紙。“ NO.7 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。
老了，咳咳。
NO.6 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。 老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。”
不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。 老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！” NO.5 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。
“您買些什么？” “我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”
“哪兒有這樣的規定？” “減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。
沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。 過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
“給我兩盒貓食。” “我們有規定，您必須證明您有貓。”
還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。 又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。
“您買些什么？” “你把手伸進去就知道啦。”售貨員把手伸了進去： “是什么呀，粘乎乎的。”
“我想買兩卷兒手紙。 NO.4 偶小時侯吃飯不老實， 一老農為了教育我， 對我說：六零年苦呀， 沒飯吃， 摳出來的鼻屎從來不扔的. NO.3 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。
一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
NO.2 這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：” 老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：” 你也是來要牙簽的嗎？” 乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？” NO.1 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。
你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……” 惡心笑話之外篇 一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著"故障待修，請勿使用"， 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！ ！ 結束后，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了…。
4. 有哪些吐血的笑話
1、老師對著班上大吼：不要吵啦…… 沒人理他，只好向校長告狀…… 當兩人怒氣沖沖回到教室，全班同學竟安安靜境地端坐著，老師不可置信…… “來！班長你說！這是怎么回事？” 班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過：如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看！ 2、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？ 我：服從。
第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！ 校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 3、期中考試后，兩學生在談話。 A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢？？ B:80分以下是女子單打，70分以下是男子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了…… 4、兩個小孩談話： A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。
B說：那你爸爸呢？ A說：喜歡狐貍精。 5、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。
結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光。 6、婚前： 他：萬歲，終于等來！我都等不及了！ 她：我可以離開嗎？ 他： 不！你甚至想都不要想！ 她：你愛我嗎？ 他：當然！ 她：你會背叛我嗎？ 他：不會，你怎么會有這種想法？ 她：你會吻我嗎？ 他：會的！ 她：你會打我嗎？ 他：無論如何都不！ 她：我能相信你嗎？ 婚后從下往上念！ 7、就是這個味道 從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。
后來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，于是開始叫他媳婦煮。 可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說："不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！"剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。
終于她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。
她把殺蟲劑噴到湯里，然后鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！” 8、高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”
我無意中問：“三輪么？” 結果，從此一個星期被禁止上幾何課。 9、某日，在學校打開水。
不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？” 盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。
MM突然回過頭和后面排隊的人們說：“都回去吧，今天的水又沒燒開！” 10、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”
于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。”
5. 看完吐血的超爆笑幽默有哪些
1、喬安是一個體態勻稱的女秘書，她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由于她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。“對不起，姑娘。”旅館的經理因為是跑著上來的，所以上氣不接下氣地說：“在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。”“這又有什么分別？”喬安冷冷地說，“在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。”“不見得。”他說，“你正躺在餐廳的天窗上。”
2、考試結束后，三個同學在一起訴起苦來。
甲說：“我語文課考得不好，老師說我是廢品。”
乙說：“我體育課跟不上，老師說我是次品。”
丙說：“我政治課不及格，老師說我是危險品。”
3.照相機和鏡子mm相戀了，鏡子mm說：“我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什么樣。”
照相機說：“沒關系，我給你照張相不就行了？”
相片洗出來后……鏡子mm:“555……為什么照片里還是你？……”
4、屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問：“親愛的，你帶吃的了么？”
“帶什么吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它PP下等就好了。”
結果，屎殼郎一家淹死了……
因為，那頭奶牛吃壞肚子拉稀了……
5、上課了。老師背靠火爐站著，對學生們說：“說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。”
學生們爭先恐后數起來，最后不約而同地爆發出“九十八、九十九、一百！老師，您的衣服著火了……”
6、小雷帶著一個來找他的高中同學參觀大學宿舍，他指著路左邊的宿舍樓群說：“這是女生宿舍區，叫織女星系。”指著路右邊的宿舍樓群說：“那是男生宿舍區，叫牛郎星系。”又指著腳下的路說：“這條路叫銀河路。”
這時，主管學生宿舍的女教員面無表情地經過，小雷悄悄地說：“這位是王母娘娘。”
7、老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來后，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
6. 有沒有讓人吐血的笑話
說人長得丑的精典句子
1、長的驚險
2、你小時候被豬親過吧？
3、你長的很愛國、很敬業、很有骨氣。（很字用重音。）
4、你長得真有創意，活得真有勇氣！
5、你長的真tm后現代
6、你長的好象車禍現場
7、你長的外形不準 比例沒打好
8、你干嘛用屁股擋住臉啊！
9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的 一種就是你這樣的
10、你的長相很提神的說！
11、你需要回爐重造
12、他們怎么能管你叫豬呢？這太不像話了！總不能人家長的像什么就叫人家什么吧！怎么能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。
13、*，你TMD長得太好認了。
14、長的很科幻，長的很抽象！
15、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！
16、長的很無辜，長的對不起人民對不起party。
17、你長的拖慢網速，你長的太耗內存
18、你光著身子追我兩公里 我回一次頭都算我是流氓！
19、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？
20、你長的違章！
21、國際臉孔世界通用
22、很惋惜的看著他說："手術能整回來嗎？"
23、你的長相突破了人類的想象。
24、你張的很野獸派嘛！！
25、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。
26.我想看著你說話，可你為什么把臉埋在你的屁股里？。哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？
27.我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被**射殺的。
28、MMD，我從沒見過長的這么有考古價值的.
29、長的飛沙走石 鬼斧神工
7. 給我一個笑的吐血的笑話
1.錢不是問題，問題是沒錢！
2.燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。
3.喝醉了我誰也不服，我就扶墻！
4.誰說我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
5.避孕的效果：不成功，便成人？
6.白天停水，晚上停電，發不出工資，買不起面，打開鄧選找到答案，原來是社會主義初級階段，翻到最后，我靠，一百年不變。
7.我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡，好吧？"然后我那朋友頭也不抬的就來句："師傅，有人來砸場子！"
8.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對兒鯨魚……
9.宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終于有救了啊！
10.一男同學簽名：看盡天下AV，心中自然**.
11.時間和**一樣，擠一擠還是有的。
12.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
13.今天一群日本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的日本人！
14.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
15.貞操因人而異，比如人們會贊美一個女孩是處女，卻也會嘲笑一個男孩是處男。
16.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
17.帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
18.同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是："劉先生你好，請問你貴姓啊？"汗啊~~~~~~
19.一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
20.一女同學黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句："你們這樣不行，你們會生出斑馬來的……"
21.醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，TMD有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
22.教授在講臺上講有機化學高分子。他在黑板上先畫了個“酞鍵“，對大家說，“這是一個‘太監’，我們給再他按個‘甲基吧’。”。
24.大學的時候上模電實驗課，用示波器觀察整流電路的波形，我做完了就在實驗室里轉悠，一個美眉拉住我說："看看我的波好不好？"我立馬臉紅，才發現她用手指著示波器上的正弦波。
我慌亂中說："你的波好是好，就是不夠圓滑。"順手就給她調了一下，誰知道一下個給弄成三角波了，美眉立馬急了："你陪我的波，你陪我的波……"我落荒而逃。
25.一男一女兩個記者下鄉采訪，以老農問女記者：你是哪個單位的？女記者：報社的；老農又問男記者：你呢？男記者：日報社的；老農：直接說是兩口子不就完了！
26.只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是“龍的傳人”。