華閱文章網1. 幽默簡潔的自我介紹
大家好！我叫-，有句話說“相聚是緣”。我們既然有緣相聚在-班，所以對一些同學有了一定的認識和了解，也成為了朋友，希望我們大家能繼續相互鼓勵，共同成長.在花季和雨季有我們最深的情誼，也很高興能和你們成為同學，希望大家以后在學習上相互幫助.
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我希望大家能記住我的名字 因為我將會大家成為好朋友 將同風共雨 一起走過這段美好的時光 我很喜歡這個班集體和你們每一個人 因為我們都有共同的夢想！！！
請多指教哦！
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我就是英俊瀟灑風流倜儻人見人愛花見花開人稱山崩地裂水倒流鬼見愁為了朋友可以兩肋插刀為了女人可以插朋友兩刀威震武林的~方林美少年是也~！
是女生的話可以適當修改一下
當初我們班一女生就是這樣介紹的~真的是威震武林啊~！
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大家好！我叫陳寶成，哼哼（咳嗽兩聲）有點緊張，大家能不能掌聲鼓力一下（掌聲一片，達到活悅氣氛的效果，加深對你的印象），謝謝大家！我叫*&^*（&^！（嘻嘻）（其他要講的內容自已去加）
這是搞笑版的，如今想讓別人眼前一亮也無非就是要搞笑！更何況介紹的人可能不止你一個，大家聽了前面的都聽得想打磕睡了，突然來點笑話，會讓別人打足精神來聽完你之后的發言詞！！祝你成功！！
~謝謝大家給了我這么長的廣告鏡頭，而且是免費的`
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有意思的 搞笑的：
圣旨到———
奉天承運，皇帝詔曰：
特派（你的名字）到貴校學習，
此人。。（你的性格特點和基本信息）
欽此。..
冷酷的
我叫：。。
***歲
完了
不過建議用特殊點的方式。要是我 我就這樣說：
大家好！五湖四海皆兄弟，我們能相聚證明 這是我們的緣分。初次認識大家，請多多指教，不要問我的名字。因為名字它只是一個代號。地址更不用說了。我們都是中國人。只要我們的友誼長存。這就是我最大的快樂。 后面的就比較好引用了！ 你可以說說你的 愛好。習慣。特長~~
記住 上去不要緊張 說話要流利
要相信自己 行！！！！！
2. 簡短幽默的自我介紹（入學）
在寫自我介紹時可以講清姓名、愛好、年齡等等，用幽默或警句概括自己的特點可加深他人的印象，可以選擇運用合理的寫作手法，以期達到突出人物精神風貌的效果。
比如側面描寫、對比、夸張等就是常用的手法。 正文： 我，一個普通的女生；我，一個身高1、48米的女生；我，一個11歲的女生。
可別看表面文靜，可說不定我的祖先就是大鬧天宮的孫悟空呢！可為什么呀？因為我好動、喜歡攀爬、調皮搗蛋等一些特點就足以證實，對了，還有最最重要的一個特點，看我變！變！變！ 不是我虛夸，你到我們班去問問，誰不知道我的大名？我是班上的小才女，不僅學習成績好，寫作水平也是一級棒。上課時，我積極舉手發言，經常語出驚人。
有一回，上語文課，老師問了一個問題，沒多久，下面冒出來一片小樹林，老師逐個點了名，可說出的答案卻讓老師連連搖頭，終于，老師點到了我，我將心中的答案說了出來，沒想到，這答案讓老師臉上露出了久違的笑容，真是不鳴不知道，一鳴卻驚人啊！ 我的作文之所以這么好，全是靠書的功勞，不瞞你說，我也是個小書迷，這便成就了我勤奮好學的好習慣，學習成績也就跟著提了上去。這就是我的乖巧變法。
實話跟你說，在家，我就像當年祖先大鬧天宮，把家搞得一團糟，只有爸爸媽媽的五指山才能降得住我。 無聊時，那些玩具便成了我的“攻擊對象”，把這個玩具的零件裝到其他玩具上，把這個娃娃的腿裝到另一個娃娃身上……每當爸媽一回來，我就趕緊把壞掉的玩具往沙發底下塞，每當他們發現，我總會免不了一頓打，然后又幫我把玩具收好。
可過不了一段時間，我又會重新給塞進去，反反復復，從不厭煩。這就是我的吵鬧變法。
這回見識到我的厲害了吧。我，一個看似軟弱卻性格剛強的女生；我，一個看似調皮卻對學習一絲不茍的女生；我，一個看似平凡卻有幾番變化的女生。
若想和我交朋友，那小心——看我，變！變！變。
3. 求幽默簡短自我介紹
我是氫氣分子，我很輕，所以把我放在氣球里氣球就可以飛起來。
但是我和我的兄弟姐妹們都可以燃燒，所以在和我玩耍的時候要注意安全。 我是氧氣分子，我可以使很多東西發生變化。
比如，要想點起火來，沒有我的參與你是做不到的。我的兄弟姐妹們都很活潑，偶爾也會搞些破壞，看那些生了銹的銅鐵，都是我們的“杰作”。
我是氫氣原子，一般你是見不到我的，因為我都是成雙成對的以分子形式出現。 我是氧氣原子，我還有一個名字，叫做“活性氧”，正像這個外號所說，我是很活潑的，我不喜歡一個人呆著，無論我碰上誰，我都喜歡和它結合到一起。
4. 個性幽默的自我介紹
原發布者：垢鍍良性
幽默的大學自我介紹：大家好，秋天來了，我也來了。我叫某某。很高興能站在這里跟大家做個自我介紹。我很喜歡笑，媽說我出生的時候是笑著生出來的。為這事中科院的找我好幾回，非要給我做個全面檢查。我沒同意，我說除非你們的人當中有誰比我的眼睫毛張得好看，嘿嘿，大家注意到沒有。我的眼睫毛很好看哦，不信？look！如果現在你看不清楚，沒有關系，下課了找我啊，我很愿意交朋友，因為我十分開朗，交到我這個朋友，免費讓你看個夠，趕快行動吧！謝謝！幽默的大學自我介紹：本人外表平平，在此就不細說了，大街上隨便抓個人都會有和我的相識之處。性格還好，中庸是我的理想，但迫于社會現實所逼，經常做出一些**和**的事情，于是乎導致我現在沒多大成就，除了找到幾個我十分玩命的朋友，我感覺自己還是相當孤獨的。不過只有高處的人才會感到孤獨，與我自身的空虛寂寞--也就是年輕人特有的茫然無關。我深刻感受到自己的善良，于是我堅定好人有好報，因為我無意中的善行為我贏來了許多朋友，感覺是上天的饋贈，但偶然我也覺得自己很無情，尤其是見到四肢健全、身強力壯的乞丐，我都極力裝沒看到
5. 極簡短搞笑幽默的自我介紹
我是一名即將邁向社會的大學生，幾年的大學生活造就了我這樣一個德、智、體、美、勞全面發展的復合型全才，在臨近畢業之際，特將幾年的學習成績向關心和愛護我的人們匯報如下：
我學會了做飯：泡方便面的技術在313寢室湛稱一流。
我學會了使用電腦：能熟練地開關機，特別擅長玩網絡游戲，在整個學院里鮮有對手。
我學會了多門外語：明白吃飯該用“米西米西”（日語）、罵人應該用“pig”（英語）、同哥們道別該說“打死你大娘”（俄語）。
我學會了體貼關心人：尤其關心漂亮的美眉，幾年的時間里，我先后照顧過十幾位妹妹，眾望所歸地被評為本校愛心大使。
我學會了高雅音樂：曾多次獲得過學校門口的“夜來香”音樂茶座舉辦的卡拉OK比賽紀念獎。
我學會了健身運動：主要是打麻將、斗地主、打架。
我精通化學：知道鹽酸具有極強的腐蝕性，絕對不能夠用手摸。
我學會了自力更生：自己掙錢養活自己：經常在體育中心外面倒賣足球票。
我學會了團結同學：有煙大家抽，有酒大家喝。考試時，人人都爭著給我遞條子。
我練就了一手好書法：學校周圍的名勝古跡都有我的題字：不擼不舒服斯基到此一游。
我學會了勤儉節約：每天睡到下午三點鐘才起床，三頓合一頓，為國家節約大量的糧食。平均半個月洗一次澡，一個月洗一次衣服，多次被評為全院的“節約之星”。
我學會了寫文章：寫給女孩子的情書足足有一抽屜。
我熱衷于藝術：特別是人體藝術和香港的肥皂影視藝術。
我學會了管理：低年級的同學都挺服我。
我掌握了熟練的駕駛技術：可以一邊騎自行車一邊抽煙一邊打瞌睡。
我學會了尊老愛幼：遇到教授喊帥哥，看到學妹叫“搭令”。
我學會了腳踏實地：天天赤腳，穿西裝、短褲，打領帶。
我學會了有幽默感：會講兩千個以上的黃色小笑話。
我學會了以理服人：同別人發生爭執，常常罵得對方哭，給我承認錯誤。
6. 搞笑簡介
No.1：大學這四年里，我一直認為自己是個人才，可是我錯了，我不是！我tmd竟然是一個天才！！！No.2:1949年9月28日，我被捕了。
第一天，敵人嚴刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。
第三天，敵人用美人計，我招了。第四天，我還想招，可tmd的解放了！No.3：俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根“頭發”高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心里一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。
旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：“老劉，剛才小便又沒洗手？”No.4：我把硬幣拋向空中，如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬幣立起來，我就去自習。No.5：你說：每個女孩都曾是無淚的天使，當遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚。
于是墜落凡間，變為女孩，所以男孩一定不要辜負女孩，因為女孩為你放棄了整個天堂！我說：雖然我不是把你從天使變成女孩的那個人，但希望我是把你從女孩變成女人的那個人~（汗ing）No.6：一只狗去山里創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個party員哩！”No.7：我用心變成大樹為你擋風遮雨，你卻將它砍成一片片來生火；我用愛做成翅膀帶你去天堂，你卻用剛才的火把它做成了肯德雞香辣雞翅~ -_-！No.8:a：“你到浙大來做什么？”b：“混。”
a：“離開浙大后你想成為什么樣的人？”b：“混混。”No.9：說幾萬年后，一群考古系的學生在某大學遺址發現一塊化石，但只能斷定是雌性動物，遂問其教授這到底是哪個物種的化石，教授認真研究了一番，突然激動的淚流滿面說：“同學們啊，這就是傳說中的‘恐龍’啊！”（我倒~）No.10：（電子科大）絕不讓一個處女走出校園！！1、本來想買本田跑車，但為了支持民族工業，抵制日貨，更重要的是不給鬼子造原子彈的錢，所以我打算買鳳凰28型的自行車。
2、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來。3、三個系的女生不能娶：護士/護理――成天就會說：脫下褲子，抬高屁股；英語系――成天只會說：****……（后面可以接ANYTHING）；教育/教師――做不好罰你做一百次！！！4、三個系的男生不能嫁：建筑設計――每天都有圖紙要搞；酒店服務/管理――把東西往你這兒一放就走；會計學――每到月末才來結帳一次！5、試題：中國的煤都是（ ），中國的鐵都牽？）。
我答：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。有時候我也納悶，為什么學生“減負”后老師總出這么簡單的題？6、有“花”堪折直須折，莫待無“花”空折枝。
7、如果比賽缺人請叫我――本人經驗豐富，槍法好；一流雇傭兵，幫拉登按過雷，教薩達姆打過槍，5V5一般留4人在家打麻將，我一人出去搞定；超級殺人狂，比賽每小局殺7-8人（有些近視，所以誤傷是難免的嘛）；無敵終結者，曾一次性射殺敵55人，刀砍33人，撞死3人，嚇死1人，榮獲CS一等功！！最主要的是本人長得丑，竟然還有女朋友……8、“來，小妞，給大爺笑一個。”MM不理 …… “那，小妞不給大爺笑，大爺給你笑一個！”9、天啊，4兩米飯里竟然有6只“小強”！！！文質彬彬的我再也按耐不住心里壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗臺上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這里…… 只見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊7只蟑螂，才能換豆包一個！”眾人皆翻……10、早晨我吃不下飯，因為我想你；中午我吃不下飯，因為我更加想你；晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你；夜里我睡不著，因為――一天都沒吃飯的我餓啊 ：（11、曹操：快快打探，我方還剩多少人馬？蔣干：只剩清華學生那么多了！曹操：哈哈，天無絕人之路啊，我們尚可一戰，再去打探！蔣干：哎呀主公不好，我方人馬只剩清華MM那么多了！曹操（跌坐）：天亡我也，看來只能速速北歸了，快快再去打探！蔣干（一會，干回來伏曹身上痛哭）：555……曹操：如何？蔣干（哽咽）：主公，我方兵馬只剩清華PPMM（就是漂亮MM的意思）那么多了！曹操（仰天長嘆，痛不欲生）：嗨，這樣說來，我方已全軍覆沒了……12、只搶清華的饅頭，不碰清華的女生！13、人？？詿采希？酪蒼詿采希？壩？？？饋幣蒼詿采稀N遙？г謖憒螅？弦滌謖憒螅？徽？盟廊セ罾匆蒼謖憒蟆？？14、大學四年食堂“戰利品”展示：（1）蚯蚓一條，臥在菠菜湯的最底部，已經發白，腫脹有如小手指；（2）瓢蟲一只，七星的，我仔細數過；（3）草莓一個（好東西），但不知為什么會出現在豆包里；（4）打份肉菜，看見菜里好大一塊肉（鼠標大小，周圍人羨慕死了），結果我翻過來一看，是半個豬**，上面還長著寸許長的黑毛！！！（5）包子，第一口還沒吃到陷，第二口已經咬過了；（6）豆腐，第一次吃過后，以后每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用；（7）其他：稀。
7. 急需簡短的笑話
唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把.
于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去.
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個.
唐僧：好，給你一把.
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個.
唐僧：好，也給你一把.
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題.
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
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八戒跳了下去.
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了.途中又失事，降落傘還是只有三把.
他們又繼續回答問題.
唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？
悟空：1949年.
唐僧：好.給你一把.
唐僧：沙僧，改革開放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人.
唐僧：好，也給你一把.
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？
八戒又只好跳了下去.
第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了.
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳.
然后就縱身一跳.
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
8. 介紹幾個好笑的笑話來聽聽啊
一天地理老師問同學們，河水向哪里流啊呀？一學生猛地站起來唱到，大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？那位同學又唱道：天上的星星參北斗啊。老師氣急：你給我滾出去！學生：說走咱就走啊！老師無奈的說：你有病啊吧？學生：你有我有全都有啊！老師：你再說一句試試。
學生：路見不平一聲吼啊！老師：你信不信我揍你？學生：該出手時就出手..老師：我讓你退學！學生：風風火火闖九州啊！2.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后。 警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好。..一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了。
3.自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。
過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。
然后指著小娟道：她以后放的屁都歸我啦！ 4.孔子曰；打架用磚乎，照臉乎，不易亂乎，乎不著在乎，乎著往死里乎，乎死即拉倒也。乎不著接著乎，早晚乎死 子曰：打架用磚乎！不亦亂乎！照頭乎！乎不死再乎一佛說胡扯！我佛慈悲！不亦多乎！一磚乎死 ） 子曰：武功再高，也怕菜刀。
穿得再刁，一磚撂到。樹不要皮，必死無疑。
人不要臉，天下無敵。 5.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈："我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。
人："……餅。6.、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球7.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿。
..你在干麻 。
都失火了還不出來 。."兒子回答 ："我在穿襪子阿。
.."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子。."過了五分鐘，兒子還沒出來。
媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面。
.."兒子說，"我在脫襪子阿。
.. 8.有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。.上帝問 。
你有什么愿望嗎。那個人想了想。
聽說貓都有 9條命。那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的愿望實現咯。
.一天，那個人閑來無聊 。想說去死一死算了。
反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 。.結果一輛火車開過去 。
.那人還是死了 。這是為什么呢？因為那列火車的車廂有 10節 .. 9.有一個神經病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。
突然遇上一個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等 于2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了10.一個靦腆的男孩終于鼓起勇氣問心愛的女孩：”你喜歡什么樣的男孩？”女孩說：”投緣的.”再問還是一樣，男孩傷心的說：”頭扁一點的不行嗎？” 唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把. 于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去. 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個. 唐僧：好，給你一把. 唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？ 沙僧：一個. 唐僧：好，也給你一把. 一旁的八戒好開心，這么簡單的問題. 唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？ 八戒跳了下去. 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了.途中又失事，降落傘還是只有三把. 他們又繼續回答問題. 唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？ 悟空：1949年. 唐僧：好.給你一把. 唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？ 沙僧：250萬人. 唐僧：好，也給你一把. 唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么 八戒又只好跳了下去. 第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了. 這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳. 然后就縱身一跳. 唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把. 張杰 帶著 謝娜 在 周星池 里 游泳，突然刮起了 謝霆風 ，從水中跳出了一條 吳奇龍 ，吳奇龍 手持 鄭伊劍 ，騎著 黃家駒 ，搶走了 謝娜；張杰 手持 周華劍 ，踏著 溫兆輪，過了 趙本山 ，穿過了 關芝林，躍過了 潘長江，搶回了 謝娜，回到了 郭富城 ，還在城中掛起了一面 任賢旗 ！ 有三個人，分別為美國人，中國人和日本人。 這天，他們仨遇到上帝。
上帝要他們每人摘水果，三個。 美國人先摘。
他摘了3大蘋果。 上帝要他吞下。
他當然吞不下。 于是，噎死了。
中國人聰明啊， 摘了3小櫻桃吞， 可是當他在吞最后一個的時候，笑了。 嗆死了。
后來。中國人和美國人在天堂相遇。
美：“你明明可以吞下去的，為什。
9. 介紹幾個好笑的笑話吧
同廚異夢 小白自衛生勤務中心受訓完畢后，調到軍醫署，爾后分配到南 部某軍醫院擔任營養員，他幾乎整天時間都在廚房里。
有一天他對來實習的護士同學感嘆道：“別人當兵是學做男 人，我來當兵卻是學做女人。” 護士同學回答道：“你才當一年多的女人，我要當一輩子的女人！” 見智見仁 有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：“女人如 果沒有了男人就恐慌了。”
結果，女生的答案是：“女人如果沒有了，男人就恐慌了！” 而男生的答案是：“女人如果沒有了男人，就恐慌了！” 規勸 有次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會 沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿 舍里就連一面鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！” 閑聊 兩位同事在走廊閑聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁 邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：“真是一位美人！” “都有三個孩子了！”另一位以嘲諷的口吻說。
“她嗎？這不可能！” “我說你。” 印象 一個男青年，模仿國外電影里某角色，留著滿臉大胡子，自以 為美。
為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安 裝自行車鏈條。臨別時，青年問：“你對我的印象怎么樣？”姑娘答： “非常好，你這人真不簡單，這么大年紀還上街來做好事！” 真不公平 真不公平，我們女人毒是“最毒婦人心”，男人毒卻是“無毒不丈夫”。
什么不同 “男人和女人看櫥窗的方式，有什么不同？” “很簡單，女人看物品，男人看物價！” 男女有別 甲：“女人可真占盡了便宜，瘦的人家稱贊她是‘苗條’，胖的是 ‘豐滿’，高的是‘修長’，矮的是‘小巧玲瓏’。” 乙：“可不是嗎？簡直無一不是美。
男子呢？” 甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥豬’，高的是‘竹竿’，矮的 是‘老鼠’。” 誰的臉皮厚 譚小姐對林先生說：“你知道世界上最尖的東西是什么嗎？” “不知道。”
林先生說。 “那就是你的胡子呀！你的臉皮那么厚，可它們還是破皮而出。”
“你知道世界上什么東西最厚嗎？”林先生問。 “不知道。”
譚小姐回答。 “那就是你們女人的臉皮呀，”林先生說，“胡子那么尖，可它在 你們女人的臉皮下就是長不出來。”
遺物 男人：“我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，可 以嗎？夫人？” 女人：“可以。我就是他的遺物。”
英雄救美人 一個年輕美貌的女子，同一個救火員：“你為了救我出險，一定費了不少氣力吧？” 救火員：“可不是嗎？我曾打退了3個救火員，他們都搶著來救你呢？” 留紀念 男人：“您看見遠處那個人了嗎？要知道這是一頭傲慢的驢，是個微不 足道的人，過于自信的吹牛大王，寄生蟲和人類的負擔。” 女人：“您能不能把一切都寫在我的記事本里？要知道，他是我的丈夫， 而且我很想在他身上體驗一下這些表現。”
邀請 在街頭，一個年輕人走向一個姑娘，他說：“你愿意接受我的邀請，到 咖啡館里去坐坐嗎？” 不，謝謝。” 要知道，我并不是隨便什么人都邀請的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒絕的。” 最佳選擇 一位到倫敦去游覽的美國女人，到一家供給美國男子作游伴的事務 所去，那所里的人告訴她有美國的北方人，也有南方人，隨她選擇，她問北 方人與南方人有什么不同？他們告訴她說，南方人舉止優雅，善獻殷勤，而 北方人則口才流利，富于浪漫性。
“那么，”她說，“我要一個最靠近北方的南方人。” 機場更美 晚會上，一位姿容秀美的姑娘脖子上掛著個飛機模型項飾出現了。
這時，有個空軍軍官對此大為贊賞，目不轉睛地看著，姑娘都有點不 好意思了，便問他：“你是不是覺得我這架飛機好看呀？” “小飛機的確太美了，不過，那機場更美。” 填表 肖恩騎自行車摔傷，得住院治療，一位年輕美貌的護士拿著表格讓他填。
肖恩填好，遞上表格，“還有什么填漏的？”女護士問。 “有，”肖恩想了想說，“我是個單身漢。”
胡亂搭訕 在公共汽車上，一個男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好 看的絲襪，羨慕地問道：“真對不起，請問你穿的絲襪是什么牌子？我想買一雙給我妻子。” 那女子詫異地打量了他一番后說：“我勸你還是不要買吧。”
那男子急著問：“那為什么呢？” “如果穿上這種絲襪，便什么男人都會找借口和你妻子搭訕的。”。
10. 幫忙介紹幾個簡短的文明又很搞笑的笑話吧
我也是河南的而且我還有你們國旅的旅游卷，不知道怎么用？別人送的有1689元，，能告訴我怎么玩嗎？ 1.一賣煤的和一賣雞蛋的打架，眾人圍觀，好奇并問其原因，賣雞蛋的說：“有他這樣的嗎~！我一喊：雞蛋——！”他馬上喊：“賣煤（沒）了~~！！” 2。
有點色，不發， 3.蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：“媽媽，為什么咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！” 4.一婦女帶著孩子上公車，司機說：“這是我見過的最丑的娃娃。”婦女對鄰座的男人說：“司機侮辱我！”那個男人說：“去找他算帳！我來抱你的猴子。”
5.畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫，一病人對他說：“你握住你的那枝筆別松手。”畫家：“我握著沒問題。”
病人：“那我把你的梯子搬走用一下。” 6.在教室里，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：“嘗嘗我的飯”阿華舀了一大勺喂進嘴巴里，“看餿了沒有。”
阿明補充道。 7.小明臉腫了同學問原因，小明說：“昨天去公園劃船，有只蜜蜂落我臉上了。”
同學問：“把他趕走不就行了？”小明：“沒來得及，我爸用船槳把它打死了。” 8.三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。
乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要當了官，村里的糞誰都不許撿，全是我一人的！ 9.某夜大學生宿舍有位同學在揉眼睛，另一位同學：雜志上說揉眼睛可能會把眼角膜揉掉。
這時聽電了，只聽揉眼睛的同學說：啊！我的眼角膜揉掉了！ 10.兩個同事喝酒后大醉，其中一個卷著舌頭說：我看到的所有東西都是雙層的。另一個趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：這是我還你的二十塊錢。
11.計劃生育部長下鄉普查，問老農：你知道近親為什么不能結婚嗎？老農憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。 12.一幫人去海邊露營，路上有一哥們兒不停吃炒黃豆，眾人恐其多吃放屁，勸其不要再吃了，其答曰：一會兒你們扎營，我下海給你們炸魚去！ 13.話說一大夫去飯館吃飯，侍者遞上菜單，大夫見侍者的手在屁股后面抓，便漫不經心地說：有痔瘡吧！侍者有禮貌地說：先生，請您點菜單上的菜。
你樂了沒？。
