華閱文章網1. 《讀者》上的笑話
蜈蚣出游
一個寂寞的男人買了一條蜈蚣當作寵物，放在盒子里帶回家。
稍后，他想和這新朋友一起去散步，便敲敲盒子說：“喂，老弟，咱們出去走走好嗎？”
盒子里沒有聲響。
過了一會兒，男人又敲敲盒子說：“去散散步好嗎？”
蜈蚣還是沒答腔。
他決定最后問一次，于是便把臉貼在盒子上喊道：“喂！你有沒有興趣去散步？”
盒子里終于傳來微弱的聲音：“你第一次叫我時我就聽見了。我忙著穿鞋子呢！”
老公有外遇
甲婦：如果你的老公有外遇，你會怎么樣？
乙婦：我會睜一只眼，閉一只眼。
甲婦：喔，你真大方啊！
乙婦：不，我是用槍瞄準他。
老虎與傳教士
一個傳教士在非洲傳教。一天，傳教士在林間小路行走，忽聞后面有老虎的腳步聲。
“主啊！”傳教士祈禱道，“用您的慈悲保佑后面的老虎是個善良的教徒。”
真巧，那只老虎也是個教徒。傳教士聽見后面的老虎在禱告：“主啊！感謝你賜予我這頓晚餐。”
揭短
一個乞丐躺在路邊呻吟：“大伙可憐可憐我吧，我一路從家里爬過來的，家里還有弟妹要照顧。“
另一個瞎乞丐說：“別裝了，我一看就知道你是個假瘸子。”
瘸子瞪了他一眼說：“哼，你還敢說我！我看別人聽見了你，還怎么裝瞎子。”
遠見
女友羞答答地對男友說：“親愛的，婚后我可以分擔你的煩惱，憂慮和負擔！”
“親愛的，放心吧，我并沒有任何煩惱，憂慮和負擔！”
“那你是說不肯跟我結婚了嗎？”
“什么意思？”
“因為婚后，這一切你都會有的！”
酒鬼
一個酒鬼回家剛躺下，就挨了一個女人沒頭沒腦的一頓揍。
酒鬼說：“我又沒醉，你為什么打我？”
那女人邊打邊罵：“你還沒醉？連家門都進錯了！”
酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說：“對不起，原來你不是我老婆……”
他剛說完，頭上又重重地挨了一下：“我是你老婆，正在鄰居家做客！”
祝賀
商人吉米在鐵路沿線做了多年的買賣，有一天，他偶然發現一列火車準時進了站，他連忙跑到列車員跟前說：“請吸煙，祝賀你！我在這條鐵路上跑了15年，還是第一次看見火車準時進站。”
“留下你的煙吧。”列車員說，“這是昨晚的車！”
不能放松
駕駛教練告訴學員不要緊張：你握方向盤的手太僵硬了，放松！就像彈鋼琴一樣。 學員：我彈鋼琴時，對面可不會有一大堆鋼琴向我沖過來！
怎樣最嚇人
小蝦帶上一個很恐怖的面具去參加一個特別的晚會，看誰裝得嚇人。
晚會上人很多，個個面目猙獰，可沒見誰被嚇倒，小蝦也不例外。
小蝦很是沮喪，無聊的摘下了面具。這時，旁邊一個小伙子見了，“啊。。"的尖叫一聲跑了。
2. 笑話大全爆笑（30個）
幽默笑話首頁分類冷笑話幽默笑話兒童笑話惡心笑話內涵笑話夫妻笑話英語笑話校園笑話男女笑話恐怖笑話綜合笑話爆笑笑話整人笑話動物笑話經典笑話短笑話讀者寶笑話 幽默笑話老師撓了下屁股后話說有一天，老師在前面走，好象是屁股癢了，于是就用手隔著褲子撓了幾下。
后面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什么不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗。
真牛下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！到底誰是王八蛋一日，某君和朋友一起吃飯，到最后大家都喝了不少。此君還勸其他人喝，大家都說差不多了。
此君大怒，舉杯喊道：今天都要繼續喝，這杯一口干，誰不干了誰是王八蛋！！其他人不愿傷和氣，而且沒人愿當王八蛋，就勉強都把那杯酒干了。此君看著大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，說：我就是王八蛋！哈哈哈~~~冷血動物一對情侶因小事鬧別扭。
男的回家后，立即寫了一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻寫著“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：“原址經查無此動物。”
強牽著他的母牛和新生的小牛小強牽著他的母牛和新生的小牛，準備拿到市場上去賣，不幸在路上被一群強盜洗劫，強盜打了小強一頓后，不僅**了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，只留下那只小牛。可憐的小強，就這樣被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。
幸好第四天一名中年婦人路過，幫小強松了綁，只見小強一得自由之后，馬上撿起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年婦人便罵小強說：*你干什么啊？虐待它啊？*小強說：*這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生說，我不是你媽媽，我不是你媽媽。
它還是吸個不停！！*這轉行有點危險啊！今天打的士！做到車上司機一句話不說，我有點事情想問他就拍了一下他肩膀說：“哎，哥們兒。”沒想到司機的反應卻是“啊啊啊”的大叫了起來，當時我都愣住了。
當他啊完他突然緩了過來說：“對不起哥們兒我是第一天開出租，以前是開靈車的抱歉啊。”我是你婆婆新婚不久，老媽來家里，見家里凌亂之極。
便狠狠數落了老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走后，抄起手機就給岳母打電話訴苦。哭訴了半天，對方一句話沒有說。
未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆。”包大人打著燈籠在巡夜“媽媽，這個世界上有鬼嗎？”“傻孩子，當然沒有。”
“可街上有團火在飄來飄去誒。”“那是鬼火，是人死后體內的磷與水或者堿作用時產生磷化氫自燃造成的。”
“可后面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒。”“我看看，那是包大人打著燈籠在巡夜。”
再來一瓶友生病去打點滴，因為趕時間，他加快了點滴的速度！醫生看到了就調慢了，醫生走了他又調快了。醫生不要調快但是他不聽，醫生吼道：“真趕時間，那你喝了吧！”男友憂慮地說：“那不行！萬一打開蓋子再來一瓶怎么辦？”追女的新方式泡妞高手，會場，一哥們悄悄地坐過來，掏出手機問MM：“請問，手機震動模式是那個啊？”MM：“會議模式吧。”
他說：“我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。”然后，他報了他的號——打過去他的手機居然歡暢地響了。
沒等MM反應過來，他利索地翻到她號碼：“唉，你叫什么名字呢？”追女的新方式泡妞高手，會場，一哥們悄悄地坐過來，掏出手機問MM：“請問，手機震動模式是那個啊？”MM：“會議模式吧。”他說：“我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。”
然后，他報了他的號——打過去他的手機居然歡暢地響了。沒等MM反應過來，他利索地翻到她號碼：“唉，你叫什么名字呢？”爸爸出軌一少婦，老公整天會情人，夜不歸宿。
她哭喊：“老天，你怎么不開眼呀！隨我的老公發生出軌的事。”兒子說：“老天還沒睡醒，媽媽。”
她說：“我要哭天嗆地，讓老天管一管你的爸爸出軌的事。”兒子說：“爸爸出軌的事歸鐵路局長管呀！”。
3. 笑話大全爆笑（30個）
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讀者寶笑話 幽默笑話
老師撓了下屁股后
話說有一天，老師在前面走，好象是屁股癢了，于是就用手隔著褲子撓了幾下。
后面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什么不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗。
真牛
下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！
到底誰是王八蛋
一日，某君和朋友一起吃飯，到最后大家都喝了不少。
此君還勸其他人喝，大家都說差不多了。
此君大怒，舉杯喊道：今天都要繼續喝，這杯一口干，誰不干了誰是王八蛋！！
其他人不愿傷和氣，而且沒人愿當王八蛋，就勉強都把那杯酒干了。
此君看著大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，說：我就是王八蛋！哈哈哈~~~
冷血動物
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家后，立即寫了
一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻
寫著“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：
“原址經查無此動物。”
強牽著他的母牛和新生的小牛
小強牽著他的母牛和新生的小牛，準備拿到市場上去賣，不幸在路上被一群強盜洗劫，強盜打了小強一頓后，不僅**了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，只留下那只小牛。可憐的小強，就這樣被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。幸好第四天一名中年婦人路過，幫小強松了綁，只見小強一得自由之后，馬上撿起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年婦人便罵小強說：*你干什么啊？虐待它啊？*小強說：*這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生說，我不是你媽媽，我不是你媽媽。。。它還是吸個不停！！*
這轉行有點危險啊！
今天打的士！做到車上司機一句話不說，我有點事情想問他就拍了一下他肩膀說：“哎，哥們兒。”沒想到司機的反應卻是“啊啊啊”的大叫了起來，當時我都愣住了。當他啊完他突然緩了過來說：“對不起哥們兒我是第一天開出租，以前是開靈車的抱歉啊。”
我是你婆婆
新婚不久，老媽來家里，見家里凌亂之極。便狠狠數落了老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走后，抄起手機就給岳母打電話訴苦。哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆。”
包大人打著燈籠在巡夜
“媽媽，這個世界上有鬼嗎？”“傻孩子，當然沒有。”“可街上有團火在飄來飄去誒。”“那是鬼火，是人死后體內的磷與水或者堿作用時產生磷化氫自燃造成的。”“可后面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒。”“我看看，那是包大人打著燈籠在巡夜。”
再來一瓶
友生病去打點滴，因為趕時間，他加快了點滴的速度！醫生看到了就調慢了，醫生走了他又調快了。醫生不要調快但是他不聽，醫生吼道：“真趕時間，那你喝了吧！”男友憂慮地說：“那不行！萬一打開蓋子再來一瓶怎么辦？”
追女的新方式
泡妞高手，會場，一哥們悄悄地坐過來，掏出手機問MM：“請問，手機震動模式是那個啊？”MM：“會議模式吧。”他說：“我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。”然后，他報了他的號——打過去他的手機居然歡暢地響了。沒等MM反應過來，他利索地翻到她號碼：“唉，你叫什么名字呢？”
追女的新方式
泡妞高手，會場，一哥們悄悄地坐過來，掏出手機問MM：“請問，手機震動模式是那個啊？”MM：“會議模式吧。”他說：“我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。”然后，他報了他的號——打過去他的手機居然歡暢地響了。沒等MM反應過來，他利索地翻到她號碼：“唉，你叫什么名字呢？”
爸爸出軌
一少婦，老公整天會情人，夜不歸宿。她哭喊：“老天，你怎么不開眼呀！隨我的老公發生出軌的事。”兒子說：“老天還沒睡醒，媽媽。”她說：“我要哭天嗆地，讓老天管一管你的爸爸出軌的事。”兒子說：“爸爸出軌的事歸鐵路局長管呀！”
4. 有誰看過“讀者”里的這個笑話
有位女士問老公；“如果我跟你媽一起掉到水里，你先救哪一個呢？”
老公面露難色，說；“我不會游泳呀！”女士說：“假說你會。”老公說；“你自己不會游泳嗎？我當然救我媽。”女士說：“假設我也不會游泳。”老公說；“你不會游泳，你帶一個老太太到水邊干嗎呀？”女士氣憤地說；“你真是死腦筋，我不是說假設嗎？"老公毫不示弱地說；"你假設什么不好，干嗎假設我媽掉水里，你怎么不假設你媽掉進水里？" 女士強忍怒火說；"那我媽和你媽掉進水里行了吧？"老公面露痛苦狀，說；"你沒事把兩個老太太假設到水里干嗎？ 我媽你不喜歡也就罷了，你媽把你拉扯大容易嗎？"
5. 讀者里面的笑話：有個行伍出身的人
1. 有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。
有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！” 結果北極熊開門以后你猜他說什么？……“還是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊。
”
小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。
”
小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 3、有個小孩哭了，他爸說：乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖. 4、焦裕錄看病，醫生說你病重，不能同房.焦答：我房子小，不可能不同房.醫生說：我是說你不能****，焦更惑的問：我祖宗八代都姓焦，我為什么不能姓焦. 5、有一只熊走過來 有備而來（有bear來） 6、第十一本書 不可思議（book11） 7、羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣） 8、學校成立藏貓貓社團 三年了 他們還找不到團長 9 Q：非洲食人族的酋長吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10、在香港有個女孩路過一個算命的攤子 算命的拉住女孩 對他說“你有兇兆，會對你不利” 女孩說到“不利脫了就好啦”說完轉身要走 那算命的對女孩又說到“就算你逃脫了 ，也躲不過人生的兩個大波” 11、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；有一個雞蛋。
12、伸四個指頭，是幾？FOUR， 彎曲四個指頭，是幾？ WONDERFUL~! 13. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。“ 阿柏：“過了十年就是青年節。
“ 阿松：“再過十年就是父親節。“ 阿柏：“再過幾十年就是老人節了。
“ 阿松：“又再過幾十年.“ 阿柏：“.清明節。“ 14 百萬富翁開著豪華的加長“林肯“轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“你們為什么吃草？“ “我們實在是沒有錢。
“一個乞丐答道。 “真是的，上車吧，到我家去。
“ “我家里還有老婆和兩個孩子。
“一個乞丐嘟囔道。 “把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。
“還有你，把你的家屬也叫來。“ “我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。
“另一個乞丐說道。 “沒關系，都叫來，快去 就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。
行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.“ 百萬富翁答道：“沒什么，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠 15、我和朋友李善思剛搬家的時候，家里沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然后兩個假裝手里有遙控器，還能換臺。
這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，后來我們就打了起來。 16 眾士兵：“渴……渴……“ 曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可 能就到了“ 眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！“ 曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦“ 眾士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。 鬼說：學妹。
你看。
我沒有腳。
我沒有腳。
小紅：那有什么。
學姐你看，我沒有**，我沒有**。 18、為什么蠶寶寶很有錢？ 因為。
..蠶會結繭（節儉） 19、哪為歷史人物最欠扁？ 蘇武，因為：蘇武牧羊北海邊（被海扁） 20、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。
哭著哭著。
他就飛起來了。
21、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三。
6. 短小精悍的笑話
1、體貼的男友
男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
2、走眼
弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”
3、我來此辦事
有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：“我來此辦事。”回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附注：“我也是。”
4、抽煙
某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋里掏出一香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。
老師大喝道：“你敢吸煙！”學生連忙把煙扔到地上。
老師又喝道：“你敢浪費！”學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。
老師不接，又大喝：“你敢賄賂！”學生趕忙往口袋里塞。
老師更加憤怒地大喝：“你敢再犯？”
學生不知所措，“哇”的一聲哭開了。
唉！……可憐的娃~連死的心都有了。
5、打哪兒知道
尤拉：“媽媽，我向您提個問題行嗎？”
媽媽：“行啊，你提吧。”
尤拉：“我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？”
6、最佳服務獎
一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從后門上車，可車上的人實在太多，后門也擠不上。
于是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車后面跑跑。我和表哥這個納悶啊：這算什么辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股后面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上……
7、粗漢
一個粗漢跑進銀行，跟柜臺小姐說：“我要開XX的戶頭！”
柜臺小姐：“沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！”
粗漢：“你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！”
柜臺小姐：“先生，我不習慣別人用這種口氣！”
粗漢：“別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行？”
柜臺小姐：“抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！”
這時柜臺小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐后出來和這位粗漢理論說：“看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什么事呢？”
粗漢：“我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行？”
這位銀行經理立刻指著柜臺小姐說：“我代表這個蠢貨向您說對不起！”
8、短信
春節一到，關于節日祝福的短信就鋪天蓋地了。人家主動發來短信，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心里卻是暖和的。
年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；短信少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。
9、七塊錢
一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！”
10、可信的禮物
一個強盜進珠寶店，用手槍對準老板說：“給我一個戒指，快點！”
老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼道：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的