華閱文章網1.幽默小故事50字
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就
消失了。
人：“……餅。”
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
5、龜兔賽跑。兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說：你上來，我背你吧..
然后..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說：你也上來吧..
于是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎？？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快
2.簡短的幽默故事
壹.中式咖啡 飯后去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。
“這狗真漂亮！”我由衷的贊嘆說，“叫什么名字？”“叫——咖啡！”女主人聽到我夸她的狗很開心！“咖啡？很洋氣的名字啊！”我說。“是啊！我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。”
“它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——”“像什么？”女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將“咖啡”的外形做了個總結：“頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣——” 貳.睚眥必報 有人介紹了個賣保險的大姐來找我。
她四十來歲，剪發頭，相貌神似電影里的“祥林嫂”。她的推銷方式很簡單——死纏爛打！ 第一次來，她傾訴自己壓力多么大，生活多么難……我委婉告訴她我壓力也不小，活著也不容易……以為她會知難而退，誰知她愈戰愈勇，二次登門。
這次她改變了戰略，不再訴苦，而是大談其險種之優勢，言下之意我一旦買了——就會終身無憂，受用無窮！為了擺脫她，我干脆說我壓根不準備買保險，最重要的是——我壓低聲音，趴到她耳邊小聲說——我沒錢買。這下她沒轍了，怏怏而去 。
沒想到第三天她又卷土重來，——打了雞血般興奮，大有一鼓作氣要將我拿下的氣概！我只有借口有事想避其鋒芒。 她很從容的攔住我說：我只占用你一分鐘。
我只有說：你說吧。她問：你有孩子嗎？我說：有。
她又問：多大了？我如實說：三歲。她如獲至寶的說：“才三歲！你不給他買保險，萬一他出了什么事你后悔都來不及！” 她的話對我起到了火上澆油的效果（看來她還不知道我的強項），我盡量壓制著自己的怒火問她：你有孩子嗎？她說有。
我又問：你給他買保險了嗎？她說當然買了。我佯裝關切的說：萬一你的孩子有個三長兩短，賺了錢你準備咋花哩？ 叁.你出來啦 在街頭碰見一個銀行經理，我們是普通業務關系，每次見他都隔著防彈玻璃，猛地在外面看到他還真有點不適應，我寒暄道：“你出來了？”這位仁兄一愣，收起臉上的笑容，冷冷的回答說：“我本來就沒進去！” 事后我懊悔不已，第二天去銀行取錢，我特意和他拉近乎說：“昨天我不是那個意思……”他也笑道：“我知道你是開玩笑。”
為了表示歉意，我特意提高嗓門說：“你一不貪污，二不受賄，怎么可能進去呢？” 肆.合同流產 去見一位客戶，她大概三十歲左右，有點發福。我們談的很順利，說好第二天簽合同，我估摸著能凈賺五六萬，心中暗喜。
告別時為了加深感情，我指著她的肚子關切的問：“有六個月了吧？”話音沒落——鬧哄哄的辦公室里唰的安靜下來，所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了，——臉色由白轉青——由青轉紫，只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小，緊攥著雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來！我嚇了一跳！不知道做錯了什么，語無倫次的說：“沒事吧大姐？別動了胎氣。”
這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎么回事了，語重心長的安慰她：“男女都一樣，女兒也是傳后人啊！”客戶聽后身子一趔趄幾乎跌倒，用手扶住墻勉強從牙縫里擠出一句話：“我……還……沒……結……婚！” 伍.敗走麥城 去飯店吃包子，發現肉餡特別少，就把女服務員叫過來問：“肉餡怎么這么少啊？”服務員眼一瞪：“少？給你包頭豬？”我怒道：“你這什么態度？”服務員：“態度好？陪你上床吧？”我大怒：“我要投訴你！”服務員一拍桌子：“投訴？老娘還不伺候了！”說完揚長而去。
3.有什么搞笑的短故事
一大早，蝸牛媽媽就帶著小蝸牛出了家門。
小蝸牛不解地問媽媽：“我們這是往哪去啊？” 蝸牛媽媽：“不是說好帶你去相親嗎？” 小蝸牛：“啊，可我還小呢？！” 蝸牛媽媽：“等到了那邊就差不多了！” 一天有三個死人被送到醫院。 醫生問道：他們怎么都是笑著死的？ 護士答道：第一個人是因為中了500萬激動而死！ 第二個人是因為樂極生悲而死！ 醫生又問道：那第三個人怎么死的？ 護士說：第三個人是在一天下雨的夜里去摘蘋果死的？ 醫生不解：摘蘋果怎么會含笑而死？ 護士答道：霎時天空來了一個閃電！他以為有人在給他拍照. 老師：老實說，你吸煙嗎？ 男生 a ：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景二 ] 老師 ： 吸煙嗎？ 男生 b： 不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 b 由于聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？ b 一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… [ 場景三 ] 老師：吸煙嗎？ 男生 c： 不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。 c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？ c 接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？？？叫家長來…… [ 場景四 ] 老師：吸煙嗎？ 男生 d ：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。
d 心驚膽戰地吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ d 又小心地將薯條放到了上衣袋里。
老師突然大喊一聲：校長來了！ d 趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景五 ] 老師：吸煙嗎？ 男生 e ：不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。 e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ e 趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景六 ] 老師：吸煙嗎？ 男生 f ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。 f 心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！ f 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴里的味道的。 f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… [ 場景七 ] 老師：你到底吸不吸煙？ 男生 g ：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。 g 非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？ g（ 得意忘形地） ：大中華…… 1.一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！！！！ 2.兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄醬… 3.大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎么了？ 結果大灰狼就把小羊吃了. 4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海………… 從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鉆石戒，并許諾在三年后的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的她把鉆戒扔入大海，遠走他鄉.可是，那男生其實也一直在等那女孩，可是，女孩誤解了約會地點，于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年，男生出外釣魚，猜猜看他釣到了什么？ 年糕！！！ 5.水餃是男生還是女生 答案 男生 因為水餃有包皮 6.有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了！！ 7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了… 十年生死兩茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤墳，洗衣粉用奇強。
縱使相逢不相識，補維C，施爾康。夜來幽夢忽還鄉，學外語，新東方。
相顧無言，洗洗更健康。料得年年斷腸處，找工作，富士康。
2：老夫聊發少年狂，治腎虧，不含糖。錦帽貂裘，千騎用康王。
為報傾城隨太守，三百年，九芝堂。酒酣胸膽尚開張，西瓜霜，喜之郎。
持節云中，三金葡萄糖。會挽雕弓如滿月，西北望，阿迪王。
3：老夫聊發少年狂，學技術，到藍翔。錦帽貂裘，千騎虎振強。
為報傾城隨太守，五月花，飛機場。酒酣胸膽尚開張，修汽車，來北方。
北大青鳥，建校時間長。會挽雕弓如滿月，西北望，新東方。
4：老夫聊發少年狂，何解憂，唯杜康。錦帽貂裘，千騎用雅芳。
為報傾城隨太守，帕薩特，公爵王。酒酣胸膽尚開張，婦炎潔，更健康。
持節云中，大大泡泡糖。會挽雕工如滿月，西北望，同仁堂。
5：老夫聊發少年狂，彈彈彈，今麥郎。錦帽貂裘，千騎用霸王。
為報傾城隨太守，歐萊雅，資生堂。酒酣胸膽尚開張，愛生活，愛拉芳。
持節云中，雙匯火腿腸。會挽雕工如滿月，西北望，自然堂。
4.幽默故事短篇
1.幽默小故事（一只老鷹去追求一條蛇）一只很懶的老鷹瘋狂的追求一條蛇，最后結婚了，婚后老鷹對蛇百般照顧，蛇越來越胖，蛇特別感動問老鷹說："親愛的，你對我真好啊！"老鷹露出一絲微笑說："等你再胖一點，你就知道我為什么對你這么好了。
2.幽默小故事（一位婦女公園里休息）一位三十來歲的婦女在公園里走著，感覺腳走得有點酸了，于是就找了個長椅休息一下，然后她望了下四周圍也沒有人，隨后把腿也放到椅子上整個人直躺椅子上。過了幾分鐘后，她隱隱約約的聽到個聲音，有個乞丐走到她旁邊對你說：”嗨，老相好，走，一起去出去玩怎么樣？”婦女喊道：”你誰啊你，跟你很熟么，一邊涼快去，我不是你想的那種女人”乞丐又說：”不熟那你為什么睡到我的床上去呢？”3.幽默小故事（兩位同學的對話）一天中午，在一輛校車上有兩位男同學在對話，同學小明問：小天同學，你覺得女孩子的外表重要還是內涵比較重要呢？小天同學說：我覺得應該是外表比較重要！小明同學又說：你未免有點膚淺了，美麗其實是很短暫！小天同學說：但是丑陋卻是永久的。
5.有趣的小故事
當人體最初形成的時候，所有的器官都想當頭兒。
大腦說：我應該當頭兒，因為我掌管著全身的各種神經反應和功能。腳說：我們應該當頭兒，我們載著身體和大腦走遍天涯海角。
手說：我們應該當頭兒，因為我們做所有的活兒來掙錢。爭論持續著。
心臟、肺、眼睛等器官紛紛發言要求當頭兒。最后，屁股站出來表示他也想當頭兒。
大家對他的要求嘲笑不止，屁股怎么能當頭兒呢？于是，屁股開始了罷工。他拒絕工作，并把自己堵的嚴嚴實實。
不久，身體的各個器官都感受到了屁股罷工的危害。眼睛開始發直，手和腳也哆嗦起來，大腦開始發熱，心臟和肺也無法正常運轉。
最終，大家重新召開了會議，一致同意屁股應該當頭兒。于是，一切恢復了正常。
當各個器官忙忙碌碌的工作時，他們的頭兒只是在那里坐著，并且時不時向外噴糞。這個故事告訴我們，當頭兒的不一定都是大腦，大部分領導都是屁股而已。
6.最簡短有趣的故事
[quote]做夢 某人臨睡時說：“最好是做一個大富豪。”
不料一會兒叔父的遺產來了，一夜之中，成了百萬富翁。親朋好友都來借錢，他討厭極了，大聲一喊：“不借。”
恰巧醒來，原來是一場夢。他躺在床上自言自語道：“早知是夢，應當把錢借給他們好了。”
找錢 有一天，一個人在沙漠里挖坑。有個過路的人見了，問他挖什么，他說：“我在沙漠里埋了一些錢，現在找不到埋的地方了。”
那人說：“你埋錢的時候應當做個標記呀！” “我做了標記。” “什么標記？” 他說：“當時天上的烏云正遮著它。”
談判結果 獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語他說：“談判不是好過開火？你需要什么，說吧。” 獵人把槍放下說：“我要皮大衣。”
熊說：“這一點也不難，咱們坐下談吧。” 過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走：“瞧，咱倆都滿足了吧，我不餓了，你也穿上了皮大衣。”
便宜你了 杖斃論處 從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知“斃”字不會寫，想改打軍棍，可是“棍”字也不容易寫。
最后只得對逃兵說：“去吧！今天便宜你了。” 糊涂官 法官：“你現在還想抵賴，那么多證人都說那天晚上看見你在地里偷瓜。”
嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他們都是胡說。那天晚上根本沒有月光，地里一片漆黑。
那些人根本不可能看見我。” 法官：“真是這樣的話，他們是在胡說。”
[/quote]。
7.求一篇幽默小故事,富有哲理的
挖井 有兩個和尚住在隔壁，所謂隔壁就是隔壁那座山，他們分別住在相鄰的兩座山上的廟里。
這兩座山之間有一條溪，于是這兩個和尚每天都會在同一時間下山去溪邊挑水，久而久之他么變成為了好朋友。 就這樣時間在每天挑水中不知不覺已經過了五年。
突然有一天左邊這座山的和尚沒有下山挑水，右邊那座山的和尚心想：“他大概睡過頭了。”便不以為意。
哪知道第二天左邊這座山的和尚還是沒有下山挑水，第三天也一樣。過了一個星期還是一樣，直到過了一個月右邊那座山的和尚終于受不了，他心想：“我的朋友可能生病了，我要過去拜訪他，看看能幫上什么忙。”
于是他便爬上了左邊這座山，去探望他的老朋友。 等他到了左邊這座山的廟，看到他的老友之后大吃一驚，因為他的老友正在廟前打太極拳，一點也不像一個月沒喝水的人。
他很好奇地問：“你已經一個月沒有下山挑水了，難道你可以不用喝水嗎？” 左邊這座山的和尚說：“來來來，我帶你去看。”于是他帶著右邊那座山的和尚走到廟的后院，指著一口井說：“這五年來，我每天做完功課后都會抽空挖這口井，即使有時很忙，能挖多少就算多少。
如今終于讓我挖出井水，我就不用再下山挑水，我可以有更多時間練我喜歡的太極拳。” 我們在公司領的薪水再多，那都是挑水。
而把握下班后的時間挖一口屬于自己的井，未來當年紀大了，體力拼不過年輕人了，還是有水喝，而且喝得很悠閑。
8.幽默哲理的小故事有嗎要短小的
聰明的老婆： 公司派我去杭州出差。
剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：“老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。”
我跳了起來， 問： “丟東西了嗎？有沒有報警？” “家里被翻得亂七八糟，衣櫥里的1000塊錢沒了。還丟了什么東西。”
“我正在清理，警察下午來看過了。”老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我： “好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。”
我松了一口氣， 趕快命令老婆：“快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框后面有一個用雙面膠粘住的紅包。”
老婆擱下電話。兩分鐘后，問：“我把畫框取下來看了，什么也沒有。”
如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：“馬桶水箱靠墻那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。”
十分鐘后，老婆打來電話：“沒有，是不是你記錯了地方？” 我焦急地說：“不可能。出差前我還檢查過。
整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎里扣下來的。”
“就這些了嗎，還有沒有忘記的？”老婆在電話里追問。“沒有了，只有這6000塊錢。
你一定要把那些錢的特征跟警察講清楚。”我提醒老婆。
過了幾秒種后聽到老婆冷笑道：“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。
你的小金庫的這6000塊錢回來后再細細算帳”我聽完后暈了過去………………倒。