華閱文章網1.求超級爆笑的短笑話
1.（中國最短經典小說） 男：疼嗎？ 女：嗯~ 男：算了？ 女：別~
2.（日本最短經典小說） 一對男女的對話。 女：哥。你比咱爸強多了。 男：嗯。咱媽也這么說。
3.辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”
4.一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農藥，而且這瓶農藥的藥量只夠一個人死，可是最后他們兩個人都死了，這是為什么呢？ -------------------------他們買了這瓶農藥，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶 .
5.有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞。塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來。”
6.地球上最后一個處女是誰？畢加索。全世界最后一個處男是誰？莎士比亞。
2.有哪些比較簡短的、好笑的笑話
比較簡短的、好笑的笑話如下： 1、送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀。
2、車站碰到個要飯的，他手里拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施舍一點給我。我懷疑他是騙子，于是我就說了一句：對不起，我不認識字。
然后他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？ 3、某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。
那個老大爺一下站在那里沒有動，結果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。
4、剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住”然后她掛斷了，只留下我站在風中凌亂。 5、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
e5a48de588b662616964757a686964616f31333431353336這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。 女生認出男生已經在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……..” 擴展資料： 笑話的特點： 笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性，趣味有高下之分； 人類歷史上，自從有了語言就已經出現了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊； 還有很多笑話是流傳于民間的，就當今社會，每天都有很多笑話出現，有心人如果收集，我想將來一定會有價值，同時豐富了笑話的寶庫。
隨著近十年網絡和手機的飛速發展，隨之出現了網絡笑話； 需要注意的是，網絡流行語，給力大全，手機笑話，雷人語句，笑料聯盟等，促使笑話發展到一個新的階段。
3.超搞笑的段子 要多
1.上課我和同學談到了男生送女生的心形糖（上面寫有I love you的那種），同學說：“我吃了，還挺好吃的。”
結果剛一說完，旁邊一女生插嘴道：“我家把那玩意兒當垃圾吃。”事后，我和同學笑了一節課。
2.下午一男同學一進教室，就坐在椅子上唉聲嘆氣，我問他怎么了。他說：“我····我··我穿錯衣服了。”
我又問他，你穿成什么了？他說：“我~~~~（太多的我，就省了吧！）穿成睡衣啦！”聽了，我笑得特厲害。 3.記得題海戰時，數學卷子上有道題：兩條直線相交有（ ）個交點，應該是無數個，結果一男生寫“2”。
老師看了就說：“這都能算錯，你都2到啥程度了？” 4.一個女生寫題時總愛邊說邊寫，那次我和同桌寫題時就聽見那名女生很認真地說：“2.5+1=2.6”后來的發展就不用說了吧！？ 5.一學習特別不好的男生在試卷上的“班別”一欄兒填“男”。真不知道他是不是真的缺啊！ 6.那天看見我班兩個同學吵架，一個同學罵另一個同學二逼，我本想幫被罵的同學說：“你平啥罵他二逼？”結果話一出口就成了：“二逼是你隨便罵的？” 7.有天上課時，我同桌總是自言自語，嘮叨不停，我又特煩，就想讓他閉嘴。
我還沒想好怎么說呢，結果張口而出：“閉你媽的雞蛋嘴。” 8.語文課上老師講剛發的語文卷，當講到第三題時，我后面的男生突然笑了。
我回頭問他為什么笑，他指指卷子，一看原來是他寫錯了，老師沒看出來。就這時，老師突然問：“***你怎么了？有什么好笑的？”我說：“他寫錯了。”
隨后老師就說：“那你寫錯了笑，寫對了就哭唄？” 9.上課，坐在最后一排的男生老是和別人說話。老師看見就叫了聲他的名字，本來是想提醒一下他，結果那個男生沒反應過來就大喊：“哎！老師，干什么？”我們全班無語。
10.前幾個月，語文學了一篇名叫《詹天佑》的課文。老師讓同學讀課文中的一段，同學就讀張天佐怎么怎么地，張天佐怎么怎么地，結果一段下來，所有詹天佑都變成了張天佐。
我可真替國人感到悲哀呀！ 11.數學課上老師讓同學讀填空題“長方體的表面積是64平方厘米（英文應該是cm上面有個2）老是故意問同學64后面是什么？結果，同學來了一句cm2.從此，他的外號就叫cm2. 12.畢業了，同學填同學錄。我那天親眼看見一同學在同學錄上填，星座：天仙座（根本就沒有這個星座啊！）出生日期：2008年6月12日（我們是08屆畢業生）。
13.今天去公園玩，一個同學在座完一個特別刺激的項目后，長嘆一聲：“我終于打破自己了！”全場無語。14.記得有一次歌舞晚會，主持人一時口誤：下面請欣賞新疆歌舞《掀起你的頭蓋骨》全場毛骨悚然！15.那次和同學聽mp3，唱完一首又一首，不一會兒就聽見有個女生說：“給我找一下周杰棍的《雙節倫》。
我狂暈~~~~。
4.精彩而又幽默的搞笑段子
1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴~老人卡~！全車人凍住，皆而望她。
她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，后來回去找！在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！后來小明才知道，原來是那女的懷孕了~3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦~ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 后來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。
這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎么造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。
其實ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.6.今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？ 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發貨了”。
7.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的**” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條**” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的**都想破了！”8.唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”
八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”9.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”。
女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組里“然后。真沒然后了。
.10.同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。
暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你11.一女因**小無奈一直單身，一日相親該女據實告知對象，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！ 12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小**，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！” 13.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。
小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！于是小陳二話不說，飛也似的就走了。
二十分鐘后，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎么這么快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月后才知道……14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。
今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。
樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”。
5.求搞笑的帶有套路的段子
搞笑帶有套路的段子：1，“我光是看著你就能看一輩子。”
“要不要檢驗一下。”2，“如果有別人追你。”
“你可不可以說，我還有一個離不開我的笨蛋。”3，“忙了一天，我想睡覺了。”
“睡吧。”“你要不要過來一起睡。”
4，“記得多親親你身邊的風。”“為啥。”
“說不定哪天，它就吹到我臉上了。”5，“夜深了，月亮躲在云里。”
“我也想躲在你的懷里。”6，“想和你約架。”
“約架？”“對，從床頭到床尾的那種。”曾經我和很多男生一樣，不會撩妹，情商不高，錯過了很多好機會。
后來，在“高山戀網”里系統學習后，徹底成為撩妹高手。我才恍然大悟，即使不高不帥沒錢，只要掌握正確的撩妹技巧，一樣可以讓女生喜歡你。
7，“不敢長胖。”“為啥？”“怕你心眼小放不下我。”
8，“人生哪有過不去的坎。”“畢竟我的腿那么長。”
9，“真羨慕你們能跟喜歡的人在一起。”“不像我身邊都是喜歡我的人。”
10，“和我一起吃過全家桶。”“我們就是一家人了。”
11，“我不想撩你，因為你好像很重。”“壓到我心臟了。”
12，“你躲著我，能躲到哪里去呢？”“畢竟我的心也不大。”13，“你可以去任何地方。”
“但，只要不走出我心里。”14，“我已經快要。”
“輸在你手上了。”15，“回家這個詞很棒吧”“我帶你回家”“我們回家”“回我們的家”。
6.讓你沒忍住的經典搞笑段子有哪些
1、老公：“依我的見解，哥倫布絕對沒老婆。
不然，他什么大陸也發現不了。”，老婆：“ 為什么這么想？”，老公：“他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會問，你去哪兒？為什么要去？和誰同去？好久能回？為什么？”，老婆：“哥倫布當然應該把這些事情說清楚啊！”？ 2、新婚夫婦，老婆向老公埋怨到：“爸媽太著急了，天天催我們生孩子，說想早點抱孫子。”
老公安慰道：“媽是急了點，但爸沒說什么呀！”，老婆悶悶不樂的說：“爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。”？？ 3、某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現在不在家”。
他想了想問道：“是季付還是月付？”話音剛落，對方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹！”？？ 4、女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：為什么？男友：就像這食堂的包子。
你咬了一口，人家肯給你換嗎？女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子。
你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢……。
5、我們在酒店上班。有一天，房間客人（普通話不標準）打電話給服務員（一清純小妹子）：“服務員，給我送盒杰士邦。
一點點語錄網后來，那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。” ？？ 6、如果有一天可以這樣做，我全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，惹急了爺，一人一把刀，一個龜殼，刻甲骨文。
論文題目就叫論三個代表，聽力全用周杰倫的歌，雙節棍只聽一遍，閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實驗就考包餃子！？ ？7、已婚男對家庭律師說：“我堅決要離婚，我老婆每晚11點老往酒吧跑。”，“這樣啊？那真是不可原諒，她去干什么？”家庭律師問。
“去把我拎回來！”？？ 8、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”？？ 9、記得有一次，和一姐們兒去KFC，排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅……好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡！”？ 10、小女去年去廣東讀書，剛從白云機場出來坐上出租車，看到旁邊有輛白色面包車，上面寫著“廣東有錢”，跟老爸說：“哇！廣東人太高調了吧，還廣州有錢，不至于吧？”老爸看了一眼，三條黑線出來了：“那是廣州有線，電視臺的車！”？？ 11、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”，那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”
主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”，那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”，主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”
12、昨天在餐館吃晚飯，一哥們點了豬頭飯，另一哥們點了豬腳飯。當服務員把飯端上桌上時，一哥急說：“錯了，錯了，他是豬腳，我是豬頭”？ ？13、坐辦公室的對跑業務的說：“跑業務多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟灑。”
跑業務的對坐辦公室的說：“坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊！”？？ 14、小學時，一次上語文課，讀到有篇**的文章，老師讓我站起來朗讀。其中有一句是這樣“他用憤怒的目光望去”當時讀成“他用噴怒的目光望去”，老師糾正：“是憤”，腦子當時進水，自己重念：“他用噴憤（fen）的目光望去”，當時老師來一句：“還噴shi呢！”？？ 15、是誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。
待機極短，二小時一充，且耗電量驚人，無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統，且還限購哦。？？ 16、昨天去動物園玩，在猴山看猴子，游客都在給猴子投食。
我也拿出一盒酸奶扔過去，猴子撿起來看看，給我扔了回來，我奇怪了，又給它扔回去，它又給我扔回來。連續重復幾次，最后我再扔給它，說了句“你這猴子還真難伺候”。
這時，猴子大怒道“吸管都沒有你叫我怎么喝。？？ 17、杜甫委屈地撲在李白胸前：“他……他們這些日子一直讓我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”，李白溫柔地撫摸著杜甫的頭，靜靜地，眼底卻涌起一股寒意：“只能這么解釋了，定是你我二人的詩還不夠長，他們背的不夠爽！！”？？ 18、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的，男孩再問還是一樣，他只好傷心的說：頭扁一點的不行嗎？？ ？19、昨天中午充手機話費時，輸錯手機最后一位號，替別人交了100元話費，有點心疼，就打過去電話：能不能給充點回來？80、50元都可以。
電話那邊的哥們特郁悶地說：哥們，我都不知道怎么說你才好，年底了，全是要帳的， 我好不容易把機停了，你又給我充上了。？ 20、送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！？ 21、某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就。
7.笑話還有幽默的句子
1.隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”
2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城。7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
8.純，屬虛構，亂，是佳人。9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。11.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。13.眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
15.什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？17.短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！19. 我接到一個手機短信，動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！21.強烈抗議廣告時間插播電視劇！23.名花雖有主，我來松松土！24. 對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！25.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。26.數據顯示，2008年中國男性占全國總人口的52%，女性占43%。
27.你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？—-不要瞎想了，好好學習吧！28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。29.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單31.做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！32.愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。34.留了青山在，還是沒柴燒。
36.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！38.我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮著一只妖精沒準也能燒烤了！39.聽君一席話，圣斗士念書。
42.你看，人世間總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。
44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。45.愛是一種奢侈品。
如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
46.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。
48.老規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。49.春天是感冒和感情高發的季節。
有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。50.我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
51.紅杏不出墻，堅決拽出來。52.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。
53.就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。56.男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
57.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。58.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說：“好帥的爸爸！”61.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。”
女兒：“老鄭！”老爸：“哎！” 女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”64.心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪！65.大腦是最高貴的器官–因為是大腦告訴你的。67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！68.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
69.小時候不學習，媽媽說：“長大后讓你嫁給賣豬肉的王老五。”現在我教育女兒： “好好學習，長大后才能嫁給賣豬肉的王老五。”
70.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。71.快樂？快還能感覺到樂？！73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最后一班回家的車和一個深愛你的人。
74.80后的重要任務就是制造08后。75.人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
76.前途是光明的，道路是沒有的。77.誰說天下烏鴉一般黑？其實。
8.有什么搞笑的短編笑話吧
1.解恨二戰期間，一節火車包廂里有四個人：○1一老太太，○2一年輕姑娘，○3一羅馬尼亞人，○4德國軍官，火車進入一個黑暗的隧道，車廂內什么都看不見，只聽見一聲親嘴的聲音，接著便是一記響亮的耳光.火車從隧道出來了，只見德國軍官臉上有五道紅紅的手印，尷尬的坐在那兒（心理活動…）○1這德國佬太不像話了竟敢趁黑欺負著姑娘，真活該！○2這德國人不懷好意，一定是想親我，結果親到了老太太，真是活該！○3這羅馬尼亞人太不像話了，親了這姑娘還躲得快，害我替他挨打，這姑娘下手也太狠了吧，真疼啊！○4我親了自己手背一下，還打了德國人一巴掌，真解恨…2.有一次我爸媽吵架，我媽很生氣地說了句："你給我滾出去"我爸氣的說了句："我給你滾出去！"3.我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”4.大學時，班級里拱豬成風，每晚必拱。
開始輸的人用鼻子拱牌，鉆桌子，喝涼水，玩的時間長了，也就不新鮮啦。于是有人提議，若是有人再輸，就在走廊里喊“我是豬”，時間長了，又換了方法，讓兩個人一起去喊，第一個人喊：“我是豬”，第二個人喊“我才是豬”。
可是沒想到提議的那個人連輸了兩把，于是他對著走廊喊：“我是豬，我真的是豬”。其余眾人已經笑得肚子痛啦。
我的一個朋友還告訴我更可笑的呢！輸的人要給自己班里的女生打電話，很誠懇地說：“你知道嗎，有三個字我一直想對你說，卻難于啟齒，可是我怕再不說就沒有機會了，我。
我。
我是豬！”我們那里更惡劣，贏的人指定一個人（一般是個不知情的彪型大漢或者樓長或者某女生），然后輸了的人要揪住他（她）的領子惡狠狠地說：“你是豬！”還有，輸了的人要跑到貼著某某病廣告的電線桿前大喊：“我的病有治了！”后來大家就打電話找女生，開口很誠摯地說：“你知道嗎，我欺騙了你，其實我是一頭豬。”一次，某君班主任打電話祝賀其獲三好學生，剛開口：“XXX，你知道嗎？”該女生就極不耐煩的說：“我知道，你是豬，你的的確確、徹徹底底是一頭蠢豬！”5.醫生問病人是怎么骨折的。
病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。
9.找幾句幽默超搞笑的短笑話
一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。
觀眾一處議論：回答太精辟了！每次輸液我都故意問護士姐姐綁在手腕上的橡皮管是什么啊？就為了聽一聲“壓脈帶”一個忠誠的黨員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那黨員怎樣了？ 上帝說：首先，請叫我同志…某人躺在手術臺上，當看到主刀醫生時，立刻嚇得滾落到地下，大聲驚呼：“他的證是我辦的！他的證是我辦的！”。
10.求一些短笑話,一定要很幽默的
一個美國人，一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中，走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞后飄出來一個人來，那個人說：“我是神仙，我能滿足你們每個人三個愿望！” 美國人第一個搶著說：“我第一個愿望是要很多的錢。”
神仙說：“這個簡單，滿足你！說說第二個愿望吧。”美國人說：“我還要很多的錢！”神仙滿足他的愿望后，美國人又說了他的第三個愿望：“把我弄回家。”
神仙說：“沒問題。”于是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說：“我要美女！”神仙給了他美女。法國人又說：“我還要美女！”神仙也滿足了他，給了他美女。
法國人最后說到：“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。
中國人說：“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。
問他第二個愿望是什么。中國人說：“再來一瓶二鍋頭！”神仙問他第三個愿望是什么。
中國人說：“我挺想法國人和美國人的，你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子，打開塞子后又冒出一個人來，那個人說：“我是剛才那個神仙的弟弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個愿望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好，免得一會又被他弄回來。
于是中國人說：“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說：“行了，沒事了，你丫走吧。”