華閱文章網1.幽默小故事50字
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就
消失了。
人：“……餅。”
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
5、龜兔賽跑。兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說：你上來，我背你吧..
然后..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說：你也上來吧..
于是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎？？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快
2.簡短的幽默故事
壹.中式咖啡 飯后去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。
“這狗真漂亮！”我由衷的贊嘆說，“叫什么名字？”“叫——咖啡！”女主人聽到我夸她的狗很開心！“咖啡？很洋氣的名字啊！”我說。“是啊！我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。”
“它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——”“像什么？”女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將“咖啡”的外形做了個總結：“頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣——” 貳.睚眥必報 有人介紹了個賣保險的大姐來找我。
她四十來歲，剪發頭，相貌神似電影里的“祥林嫂”。她的推銷方式很簡單——死纏爛打！ 第一次來，她傾訴自己壓力多么大，生活多么難……我委婉告訴她我壓力也不小，活著也不容易……以為她會知難而退，誰知她愈戰愈勇，二次登門。
這次她改變了戰略，不再訴苦，而是大談其險種之優勢，言下之意我一旦買了——就會終身無憂，受用無窮！為了擺脫她，我干脆說我壓根不準備買保險，最重要的是——我壓低聲音，趴到她耳邊小聲說——我沒錢買。這下她沒轍了，怏怏而去 。
沒想到第三天她又卷土重來，——打了雞血般興奮，大有一鼓作氣要將我拿下的氣概！我只有借口有事想避其鋒芒。 她很從容的攔住我說：我只占用你一分鐘。
我只有說：你說吧。她問：你有孩子嗎？我說：有。
她又問：多大了？我如實說：三歲。她如獲至寶的說：“才三歲！你不給他買保險，萬一他出了什么事你后悔都來不及！” 她的話對我起到了火上澆油的效果（看來她還不知道我的強項），我盡量壓制著自己的怒火問她：你有孩子嗎？她說有。
我又問：你給他買保險了嗎？她說當然買了。我佯裝關切的說：萬一你的孩子有個三長兩短，賺了錢你準備咋花哩？ 叁.你出來啦 在街頭碰見一個銀行經理，我們是普通業務關系，每次見他都隔著防彈玻璃，猛地在外面看到他還真有點不適應，我寒暄道：“你出來了？”這位仁兄一愣，收起臉上的笑容，冷冷的回答說：“我本來就沒進去！” 事后我懊悔不已，第二天去銀行取錢，我特意和他拉近乎說：“昨天我不是那個意思……”他也笑道：“我知道你是開玩笑。”
為了表示歉意，我特意提高嗓門說：“你一不貪污，二不受賄，怎么可能進去呢？” 肆.合同流產 去見一位客戶，她大概三十歲左右，有點發福。我們談的很順利，說好第二天簽合同，我估摸著能凈賺五六萬，心中暗喜。
告別時為了加深感情，我指著她的肚子關切的問：“有六個月了吧？”話音沒落——鬧哄哄的辦公室里唰的安靜下來，所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了，——臉色由白轉青——由青轉紫，只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小，緊攥著雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來！我嚇了一跳！不知道做錯了什么，語無倫次的說：“沒事吧大姐？別動了胎氣。”
這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎么回事了，語重心長的安慰她：“男女都一樣，女兒也是傳后人啊！”客戶聽后身子一趔趄幾乎跌倒，用手扶住墻勉強從牙縫里擠出一句話：“我……還……沒……結……婚！” 伍.敗走麥城 去飯店吃包子，發現肉餡特別少，就把女服務員叫過來問：“肉餡怎么這么少啊？”服務員眼一瞪：“少？給你包頭豬？”我怒道：“你這什么態度？”服務員：“態度好？陪你上床吧？”我大怒：“我要投訴你！”服務員一拍桌子：“投訴？老娘還不伺候了！”說完揚長而去。
3.幽默故事短篇
1.幽默小故事（一只老鷹去追求一條蛇）一只很懶的老鷹瘋狂的追求一條蛇，最后結婚了，婚后老鷹對蛇百般照顧，蛇越來越胖，蛇特別感動問老鷹說："親愛的，你對我真好啊！"老鷹露出一絲微笑說："等你再胖一點，你就知道我為什么對你這么好了。
2.幽默小故事（一位婦女公園里休息）一位三十來歲的婦女在公園里走著，感覺腳走得有點酸了，于是就找了個長椅休息一下，然后她望了下四周圍也沒有人，隨后把腿也放到椅子上整個人直躺椅子上。過了幾分鐘后，她隱隱約約的聽到個聲音，有個乞丐走到她旁邊對你說：”嗨，老相好，走，一起去出去玩怎么樣？”婦女喊道：”你誰啊你，跟你很熟么，一邊涼快去，我不是你想的那種女人”乞丐又說：”不熟那你為什么睡到我的床上去呢？”3.幽默小故事（兩位同學的對話）一天中午，在一輛校車上有兩位男同學在對話，同學小明問：小天同學，你覺得女孩子的外表重要還是內涵比較重要呢？小天同學說：我覺得應該是外表比較重要！小明同學又說：你未免有點膚淺了，美麗其實是很短暫！小天同學說：但是丑陋卻是永久的。
4.求一篇幽默小故事,富有哲理的
挖井 有兩個和尚住在隔壁，所謂隔壁就是隔壁那座山，他們分別住在相鄰的兩座山上的廟里。
這兩座山之間有一條溪，于是這兩個和尚每天都會在同一時間下山去溪邊挑水，久而久之他么變成為了好朋友。 就這樣時間在每天挑水中不知不覺已經過了五年。
突然有一天左邊這座山的和尚沒有下山挑水，右邊那座山的和尚心想：“他大概睡過頭了。”便不以為意。
哪知道第二天左邊這座山的和尚還是沒有下山挑水，第三天也一樣。過了一個星期還是一樣，直到過了一個月右邊那座山的和尚終于受不了，他心想：“我的朋友可能生病了，我要過去拜訪他，看看能幫上什么忙。”
于是他便爬上了左邊這座山，去探望他的老朋友。 等他到了左邊這座山的廟，看到他的老友之后大吃一驚，因為他的老友正在廟前打太極拳，一點也不像一個月沒喝水的人。
他很好奇地問：“你已經一個月沒有下山挑水了，難道你可以不用喝水嗎？” 左邊這座山的和尚說：“來來來，我帶你去看。”于是他帶著右邊那座山的和尚走到廟的后院，指著一口井說：“這五年來，我每天做完功課后都會抽空挖這口井，即使有時很忙，能挖多少就算多少。
如今終于讓我挖出井水，我就不用再下山挑水，我可以有更多時間練我喜歡的太極拳。” 我們在公司領的薪水再多，那都是挑水。
而把握下班后的時間挖一口屬于自己的井，未來當年紀大了，體力拼不過年輕人了，還是有水喝，而且喝得很悠閑。
5.求幽默小故事：給女朋友講笑話用.
1 向日葵萊萊總是顯得無精打采的，大家都不知道為什么， 只好勸他，白天要努力的進行光合作用哦 可是萊萊有著自己的小秘密，每天晚上它會獨自看著月亮，用誰都聽不見的聲音說 “可我就是喜歡你呀。”
2 大家合資買了一只收音機，可是森林里的信號實在太差， 無論怎么調試都只能聽見滋滋滋的雜音， 她說：“或許，在高處信號會好一些吧。” 3 刺猬和小貓成為了朋友， 按照禮節，成為朋友的兩只動物需要擁抱來慶祝， 刺猬轉了轉眼珠，想了想。
最后努力伸出了短短的手，和貓的爪子輕輕一碰，滿面笑容地說 “吶，以后就是朋友了哦。” 4 真是苦惱啊。”
兔子心想。 好不容易等到了今年第一個橘子落下，卻因為手太短無法把它帶走，自己吃了，又未免太可惜了。
突然她想到一個好辦法，臉上也泛起了紅暈。 “這樣，就可以讓他也嘗嘗了呢 5 狐貍的牙齒和爪子很尖，很多小動物都很害怕她。
她每天都很忙，忙著覓食，忙著在原野上穿梭，忙著在池塘里洗澡， 漸漸地，開始有膽大的動物想要和她做朋友，但每次她都禮貌地拒絕了， 只有偶爾蜷縮在她漂亮而溫暖的紅色大尾巴里時， 她會想還是不要做朋友吧，要是弄傷了它們怎么辦啊。
6.急需20個有深刻道理的小故事或小笑話 要短
一、用人之道 去過廟的人都知道，一進廟門，首先是彌陀佛，笑臉迎客，而在他的北面，則是黑口黑臉的韋陀。
但相傳在很久以前，他們并不在同一個廟里，而是分別掌管不同的廟。彌樂佛熱情快樂，所以來的人非常多，但他什么都不在乎，丟三拉四，沒有好好的管理賬務，所以依然入不敷出。
而韋陀雖然管賬是一把好手，但成天陰著個臉，太過嚴肅，搞得人越來越少，最后香火斷絕。 佛祖在查香火的時候發現了這個問題，就將他們倆放在同一個廟里，由彌樂佛負責公關，笑迎八方客，于是香火大旺。
而韋陀鐵面無私，錙珠必較，則讓他負責財務，嚴格把關。在兩人的分工合作中，廟里一派欣欣向榮景象。
其實在用人大師的眼里，沒有廢人，正如武功高手，不需名貴寶劍，摘花飛葉即可傷人，關鍵看如何運用。 二、鸚 鵡 一個人去買鸚鵡，看到一只鸚鵡前標：此鸚鵡會兩門語言，售價二百元。
另一只鸚鵡前則標道：此鸚鵡會四門語言，售價四百元。 該買哪只呢？兩只都毛色光鮮，非常靈活可愛。
這人轉啊轉，拿不定主意。 結果突然發現一只老掉了牙的鸚鵡，毛色暗淡散亂，標價八百元。
這人趕緊將老板叫來：這只鸚鵡是不是會說八門語言？ 店主說：不。 這人奇怪了：那為什么又老又丑，又沒有能力，會值這個數呢？ 店主回答：因為另外兩只鸚鵡叫這只鸚鵡老板。
這故事告訴我們，真正的領導人，不一定自己能力有多強，只要懂信任，懂放權，懂珍惜，就能團結比自己更強的力量，從而提升自己的身價。 相反許多能力非常強的人卻因為過于完美主義，事必躬親，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻關人員，銷售代表，成不了優秀的領導人。
三、袋鼠與籠子 一天動物園管理員發現袋鼠從籠子里跑出來了，于是開會討論，一致認為是籠子的高 度過低。所以他們決定將籠子的高度由原來的10米加高到20米。
結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來，所以他們又決定再將高度加高到30米。 沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理員們大為緊張，決定一不做二不休 ，將籠子的高度加高到100米。
一天長頸鹿和幾只袋鼠們在閑聊，“你們看，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？ ”長頸鹿問。“很難說。”
袋鼠說∶“如果他們再繼續忘記關門的話！” 管理心得：事有“本末”、“輕重”、“緩急”，關門是本，加高籠子是末，舍本而 逐末，當然就不得要領了。管理是什么？管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，認 清事情的“本末”、“輕重”、“緩急”，然后從重要的方面下手。
四、扁鵲的醫術 魏文王問名醫扁鵲說：“你們家兄弟三人，都精于醫術，到底哪一位最好呢？” 扁鵲答：“長兄最好，中兄次之，我最差。” 文王再問：“那么為什么你最出名呢？” 扁鵲答：“長兄治病，是治病于病情發作之前。
由于一般人不知道他事先能鏟除病因 ，所以他的名氣無法傳出去；中兄治病，是治病于病情初起時。一般人以為他只能治輕微的小病，所以他的名氣只及本鄉里。
而我是治病于病情嚴重之時。一般人都看到我在經脈上穿針管放血、在皮膚上敷藥等大手術，所以以為我的醫術高明，名氣因此響遍全國。”
管理心得：事后控制不如事中控制，事中控制不如事前控制，可惜大多數的事業經營者均未能體會到這一點，等到錯誤的決策造成了重大的損失才尋求彌補。而往往是即使請來了名氣很大的“空降兵”，結果于事無補。
五、曲突徒薪 有位客人到某人家里做客，看見主人家的灶上煙囪是直的，旁邊又有很多木材。客人 告訴主人說，煙囪要改曲，木材須移去，否則將來可能會有火災，主人聽了沒有作任何表示。
不久主人家里果然失火，四周的鄰居趕緊跑來救火，最后火被撲滅了，于是主人烹羊 宰牛，宴請四鄰，以酬謝他們救火的功勞，但并沒有請當初建議他將木材移走，煙囪改曲 的人。 有人對主人說：“如果當初聽了那位先生的話，今天也不用準備筵席，而且沒有火災 的損失，現在論功行賞，原先給你建議的人沒有被感恩，而救火的人卻是座上客，真是很 奇怪的事呢！”主人頓時省悟，趕緊去邀請當初給予建議的那個客人來吃酒。
管理心得：一般人認為，足以擺平或解決企業經營過程中的各種棘手問題的人，就是優秀的管理者，其實這是有待商榷的，俗話說：“預防重于治療”，能防患于未然之前，更勝于治亂于已成之后，由此觀之，企業問題的預防者，其實是優于企業問題的解決者。 六、救 人 在一場激烈的戰斗中，上尉忽然發現一架敵機向陣地俯沖下來。
照常理，發現敵機俯沖時要毫不猶豫地臥倒。可上尉并沒有立刻臥倒，他發現離他四五米遠處有一個小戰士還站在哪兒。
他顧不上多想 ，一個魚躍飛身將小戰士緊緊地壓在了身下。此時一聲巨響，飛濺起來的泥土紛紛落在他們的身上。
上尉拍拍身上的塵土，回頭一看，頓時驚呆了：剛才自己所處的那個位置被炸成了一個大坑。 七、出 門 古時候，有兩個兄弟各自帶著一只行李箱出遠門。
一路上，重重的行李箱將兄弟倆都壓得 喘不過氣來。他們只好左手累了換右手，右手累了又換左手。
忽然，大哥停了下來，在路邊買了一根扁擔，將兩個行李箱一左一右掛在扁擔上。他。
7.我想要一些超搞笑小故事,誰能幫忙想一些啊
沒人磨墨 一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜 上竟沒有兒子的名字。
父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻 看不到有什么字。
父親一回家便責罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清？” 兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。” 老太念佛 有個老太，手里拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：“二漢、二漢， 鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。”
然后又念道：“阿彌陀佛，阿彌陀 佛。”接著又叫道：“二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。
切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛” 從不吃素 和尚到人家作客。
主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一點，只是從不吃素。” 除糊涂蟲 有個人向縣衙告狀道：“小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。”
縣官問：“你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？” 在旁邊的小吏聽到后，不覺失笑。縣官馬上斷案道：“偷鋤頭的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要鋤除那糊涂蟲。”
老翁憂愁 有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻 很不快樂。
大家問他：“您這么有福氣，還有什么憂愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千， 教我怎么能一一記得呢？” 爭討便宜 一個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：“父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你 兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的。” 那抱小孩的人說道：“是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不 一樣呢？” 心壞透了 有兩個惡棍，背上都生了毒瘡，請醫生治療。
醫生看完一個，又看第二個，裝出驚恐的 樣子說：“他的心壞些，還可醫治，你的心，竟壞透、變爛了，叫我怎么醫得好？” 麻雀請客 有一天，麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說：“您穿著這樣鮮艷明麗的衣服，自然請坐在 上席。”
又對老鷹說：“你雖然身子大些，卻穿著身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 老鷹答道：“你這個奴才小人，怎么這等勢利？！” 麻雀答道：“世上誰人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。”
畜牲欺窮 有個人問一個乞丐道：“狗兒們為啥看見你們就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。” 皇帝衣裝 一個叫化子從京城回來，向人夸耀說看見了皇帝。
別人問他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。” 問：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子聽了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？” 怕酒淹死 客人進店買酒喝，喝一杯便說一個“墩”字，說個沒完。
旁人便問：“想是酒喝多了， 你怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？” 那人指著酒杯道：“不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。” 招牌畫刀 酒店老板請人寫店招牌，那人寫完后，又在上面畫了一把刀。
老板驚問：“畫刀是什么意思？” 回答道：“我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！” 踏扁葫蘆 有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。 一天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什么原故。
老板答： “他瞎說我的酒酸，所以罰他。” 道士說：“請給一杯我嘗嘗看。”
店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑開。 老板因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：“你忘記葫蘆了。”
道士邊逃邊說：“我不要，我不要了，你留著踏扁它做醋招牌吧。” 一條橫幅 徽州地方有戶人家連年同別人打官司，打得又是怨恨又是厭煩。
大年夜，父子三人商議 道：“明年新年，我們都要說些吉利話，好保佑來年好運氣，不惹官司。” 兒子們說：“爸爸先說個樣子。”
父親便道：“今年好。” 大兒子接道：“晦氣少。”
小兒子也道：“不得打官司。” 他們把三句話11個字，請人寫了一條橫幅，貼在中堂上，叫家人時時朗聲念誦，好討 個吉利。
年初一清早，女婿來拜年，走到廳堂上抬頭見到橫幅，便朗聲讀道：“今年好晦氣，少 不得打官司。” 父子三人急得頓腳，連聲道：“倒霉、倒霉！” 罵放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，并群起責怪他。
其實那 人并未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。 眾人問：“有什么可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟著大家罵我。”
年年“還清” 有個人向人借了6兩銀子，講好一兩月息為5分，一年終了利息共是3兩6錢。一年已 到，借債人向債主請求找還4錢，換一張10兩的借條，債主同意了。
第二年終，照10兩計算，利息應是6兩，那人又不能還，便請求再找回4兩，換一張 20兩的借條，債主又同意了。 第三年年終，照20兩計息連本帶利共為32兩，他又不能還，便請求找還8兩，再換一 張40兩的借條。
債主遲疑不決，借債人發怒道：“你好沒良心啊！借你的本利錢，哪一年 不算得。
8.求一些搞笑的小故事 笑話啥的,謝謝大神們幫忙
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！” 英語老師：“ladies and gentlemen！” 校長：“各位女士們，先生們！” 英語老師-_-！想了下說：“Good morning！” 校長：“早上好！” 英語老師：…… ==”汗2、題目：一邊……一邊…… 學生：他一邊**，一邊穿褲子。 批語：他到底是要脫還是要穿啊？ 題目：其中 學生：我的其中一只左腳受傷了。
批語： 你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續續 學生：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。 批語： 你到底有幾個爸爸 ？ 題目：欣欣向榮 學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子， 你弟弟是植物人嗎？ 題目：難過 學生：我家門前有條水溝很難過。 批語：老師更難過。
題目：又。
又。
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語： 你的媽媽。
是變形金鋼嗎？ 題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。 學生：先生，再見！ 批語：想像力超過了地球人的智慧。
題目：況且 學生：一列火車經過，況且況且況且況且。
批語：我死了算了。.3、祝福語一天，老師讓同學們說祝福語，小明第一個站起來說。
祝你笑口常開，笑死活該。祝你一路順風，半路失蹤，回到家中，無影無蹤。
祝你恭喜發財，掉進棺材。祝你生意興隆，越做越窮。
祝你天天開心，兩腳抽筋。祝你萬事如意，處處碰壁。
祝你身體健康，牙齒掉光。祝你一路走好，半路摔倒。
祝你福如東海，全家跳海。祝你天天愉快，經常變態。
祝你早生貴子，一生就死。老師倒地.4、某學生耳朵不好使 。
一天 他同桌說："老師說明天要交學雜費！"某某某："啥？五月天要開演演唱會？挖太棒了！"同桌："你是不是耳朵聽不見啊 真夠嗆！"某某某："什么.嘉賓還有鄭伊健？還有王寶強？"同桌："你耳背不跟你說！"某某某："啥 你說莫小貝是羅鍋？ 不會把 她腰板挺直溜呀！"同桌："你再打岔我跟你急！"某某某："啥？ 我差點成了你姨？ 我成也成你舅或成你叔呀！"同桌："我可真生氣拉！"某某某："你也喜歡S.H.E？ 我也喜歡 . 波斯貓！瞇著你的雙眼！波斯貓。"同桌："被你搞瘋了！"某某某："你愛上了謝霆鋒？晚了 他連兒子都有了！"同桌："你當我是傻瓜嗎！！"某某某："啥？你說我像周潤發？"同桌："我受不了拉！我要崩潰拉！"某某某："你要加入幫會？別呀 那可不是好e69da5e6ba903231313335323631343130323136353331333332396164事！"同桌："老師！我要換位子！"某某某："啥？你要跟我過一輩子？不行呀 我長的丑耳朵又不好使.."同桌："再胡說八道撕爛你的嘴！"某某某："啥，嫁給我無怨無悔？那我恭敬不如從命。
."同桌："老師你快看他，他欺負人！"某某某："啥.讓老師當證婚人？我看行！"同桌氣的上吊自殺！5、.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
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