1.求簡潔搞笑有內涵的笑話
先來兩個笑話吧,啊?哈更多在空間奧,哈哈。
1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:“看,剛過去那輛就是IBM。”2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡,好吧?”然后我那朋友頭也不抬的就來句:“師傅,有人來砸場子!”3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:“劉先生你好,請問你貴姓啊?”汗啊。
4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說:我擱的洗衣粉太多了。另外一個問:什么?你哥的媳婦兒太多了?6、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬?7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:“XX在么?”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下,說:你等等啊,我給你叫去。
我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外,在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰?暈倒不起……10、從一個朋友那里學到一句話:送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠。
記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……,更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90%以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然后一臉的笑意說,靠,還真的是十個字。屢試不爽啊,呵呵!(好冷啊,現在是冬天誒,害人啊。
.)一天,茄子走在大街,忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說:"可惡!又有人拍集體照了!"一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么?(因為他是搓澡的!)有一個豬,它走啊走啊,走到了英國,結果他變成了什么?----Pig.上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?--小 狗,因為旺旺仙貝.蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最后哪一個沒有領到酬勞?--蜈蚣,因為無功不受祿.動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?--小象.哪種水果視力最差?--芒果.哪兩種水果有手機?--蘿卜青菜,各有索愛.如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?--如果的金木水火土,誰的腿長?————火腿腸眼睛蛇和大象約會,寒暄一番后說:"來就來吧,還牽這么大頭豬,客氣了。
"我想,只要我再稍微具有一些謙虛的品質,我就是個完美的人了。有一天,綠豆跟女朋友分手了。
他很難過,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀。
結果。
發芽了。~~~兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不長眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。
」 水母乙:「喔!是這樣喔!」小學自然課,老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下,結果我爸站起踢了我一腿。
結果證明老師說得沒錯!假如有一天我變成流氓,請記得告訴我我曾經清純過。人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的,而真心話是從寫情書開始的格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。
而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子,為什么捏?因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW,還是Z系。一男要跳樓,其妻大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,嗖地一聲跳了下去。
警察說:"你真不該這樣威脅他!"大便跟小便是好兄弟,有一天大便過馬路被車撞死了,小便就說:我好想大便啊…先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然后減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然后閉上眼睛,什么都看不見了,對不對?有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.于是他說;早知道,我剛才就不爬起來了細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩什么卡通人物最專情?回答: 美人魚(因為她不會劈腿)小A對小B說: 挖塞 。.外面下雨了也!! 看到沒小B很興奮:是啊 我看到了 你呢一天,三只小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋,三只小豬們拼命的跑,但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說:你看著辦吧。
我們放棄了,隨你怎樣。此時,大灰狼*笑著,流著口水說:那快告訴我小紅帽在哪里?這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
哪個動物的牙最黑?郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)新年之夜,我夢見了你。給你拜年了:新年好!一個噴嚏從夢中驚醒,我知道是你想我了,所以馬上。
2.求內涵段子 最好多一點兒 把答案附在后面 內涵段子,知道是什么意思
某地的女生確定考上了在東京的大學,以后要一個人住在東京。 在某公寓開始生活,意外的發現房間墻壁有一個小洞。 這個小孔似乎可以看穿到隔壁的房間,試著偷偷看了一 下。 小孔的另一邊是深紅色的。 隔壁的房間會不會是貼了紅色的海報呢,抱持這樣想法 的女大學生隔天隔天天也是這樣偷看那個小孔。 不管怎麼看都一直是紅紅的,對隔壁的房間很在意的女 大學生詢問了公寓的房東。 「我隔壁的房間住著什麼樣的人呢?」 房東回答 「你隔壁的房間住著一個感染眼疾的人喔」
你猜到答案了嗎???想一想,為什么是紅色的呢?假設看見的不是海報是患眼疾的鄰居,那么為什么總會看到呢?偷窺的可能性微乎其微,不可能每次都看到的,那么只有一種可能,他的鄰居已經死了,那個人上吊了,墻壁上那個洞,剛好對上了死者的眼睛哦!
今天我去圖書館借書來看。位于館內角落的書架是小說類別的,我對小說很感興趣因此便去那選書。當我出抽第一本書時,書頁卻零落的掉了下來。此時我與書架對面的人在我抽出書本時眼神交會了一會。我繼續在書架前花了約10鐘左右選出3本看起來挺有趣的書,拿到柜臺請管理員辦理借書手續。在回家的路上我心理想著應該也把第一本書借回來的,但是書變成那樣也沒辦法了。..今天就借這些書回家吧。
恐怖段子答案:這個描述的不是恐怖,但是您仔細想一想吧!注意是角落怎么還會有書架對面。
哥哥發狂殺了全家。 妹妹活了下來,因驚嚇喪失記憶。 失去了父母哥哥沒了記憶,行尸走肉的她有一天遇上了一名占卜師。 占卜自己過去。 為什么哥哥會突然發狂呢?不,你的哥哥相當冷靜。那為什么哥哥要殺了全家人。 不,你哥哥只殺了一個人。 突然,妹妹一切都想起來了,開始啜泣。
高智商恐怖段子答案!這個很恐怖的!恐怖段子答案:其實是妹妹發狂殺了爸爸媽媽。然后刺激神經喪失記憶。哥哥為了保護她去自首說是自己殺了父母。哥哥殺的就是自己。 妹妹妹因占卜師的話想起了一切~。
他跟她是青梅竹馬,以為能攜手夕陽。35歲上,她得了肺癌。拿著診斷書,她哭了笑,笑了哭。不抽煙沒有任何不良嗜好,何以得了肺癌?她來到他辦公室,卻看到素日里她最愛吃的干果,旁邊,放著個瓶子,說明觸目驚心,她留下淚來,紅色。三日后,她哭著為他點燃生日蠟燭,他不在。她點了34根長蠟燭,一根短蠟燭,她底笑到:你真是瘦了,都不夠做35根蠟燭。
恐怖段子答案:她得肺癌是他一手策劃的,不想跟她在一起了,然后她知道了,就把男的殺了,蠟燭就是男的肉做的!干果和藥就是兇器! 兩個性格如果相像的人啊!!
又見到她了,每天早上我總是會打開窗戶看著她走在這條上學必經的路口, 可愛的臉孔,以及跟鄰居打招呼的親切笑容,總是讓我忍不住按下快門, 阿。她正在對我微笑 !!『喀嚓』!而我卻從此以后再也沒有勇氣拿起那臺相機..
恐怖段子答案:后面開過來了一輛車,而“我”的相機照相時又有閃光燈,所以按理來說是“我”害死了她!很虐心的一個故事!!
在我生日的那一天,我在自己家里舉辦了一個派對,最后在大家的合照照片上,卻拍到了奇怪的東西,在我們背后的衣柜,有一個我從未見過,皮膚蒼白、雙眼通紅的女人探出頭來,朝著我們的方向凝視著。我覺得有點不安,所以把照片拿去給一位靈能者鑒定。
結果這張照片上并沒有被任何靈氣,所以不是靈異照片,那么究竟是怎么回事呢?
高智商恐怖段子答案:雙眼通紅是照相機在光纖暗的時候出現紅眼問題,只有在人類瞳孔放大時才會出現紅眼,所以照片中的女子瞳孔放大并且面色還蒼白,同時靈能者也判定沒有靈氣,所以只能是當時真的有一位女性死亡,猜測是,不過只伸出一個頭來,并且主角判斷出了男女,應該是主角將其殺死的!
3.內涵段子,誰有呀
1、小兒子跟人打架很勇敢。
一次,兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢。”
兒子說:“為什么?” 爸爸說:“打不過人家唄。” 兒子說:“那你怎么不喊我去!”2、一對結婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然轉身緊緊抱住太太,說:這輩子太短了。
太太醒了過來,感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了!3、物理自習課上,同學們都在做作業,老師說:“大家有什么問題,就盡管問我!”一同學走過去:“老師,牛頓的頭發是在哪燙的?”4、男友去喝喜酒,席間突然停電。
大家擔心有人偷吃菜,于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了,大家一看,一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
5、女友:“親愛的,我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行,你要小心!”男友:“一輛?我看一百輛都不止!”6、獵狗追兔子,久追不下,就問:“平常看你跑得沒有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子說:“對你來說只是一頓飯,對我來說可是一條命啊。
”7、問一對男女:如果死后,在奈何橋看到孟婆,給你喝孟婆湯,你說什么?女友:不要讓我忘掉親人,好嗎?男友:不要香菜和蔥花,謝謝!8、一女生上課時見一男生睡覺,就給她男友發短信:我旁邊的男生睡的像死豬,口水還流了一灘,好好笑哦!結果網絡不好她男朋友半夜才收到這條短信……9、女友:瞧瞧你,年紀不大,皺紋倒不少!男友:沒有啊?女友:怎么沒有,難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?10、早上,兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了,我說沒關系,夢都是反的,夢到奶奶死,死的可能就是外婆。
我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。
【隨便發一些,滿意記得采納,感謝!】。
4.求搞笑的又有內涵的句子
1.人長得漂亮不如活得漂亮!
2.當褲子失去皮帶,才懂得什麼叫做依賴。
3.煙不聽話,所以我們“抽煙”。
4.你發怒一分鐘,便失去60秒的幸福。
5.做與不做的最大區別是:后者擁有對前者的評論權。
6.當男人遇見女人,從此只有紀念日,沒有獨立日。
7.閉上眼睛,我看到了我的前途……
8.路見不平一聲吼,吼完繼續往前走。
9.幸福是個比較級,要有東西墊底才感覺得到。
10.人生有時就像電腦,說死機就死機,沒得商量。
11.海闊憑魚躍,破鼓任人捶。
12.有錢的捧個錢場,沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
13.能夠說出的委屈,便不算委屈;能夠搶走的愛人,便不算愛人。
14.一句“拿著”勝過兩句“我會給你的”。
15.無理取鬧,必有所圖!
16.不能自拔的,除了愛情,還有別人地里的蘿卜。
17.我以為“隱身”別人就找不到我了,沒用的,像我這樣的人,無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲,夠鮮明夠出眾。18.有些事,明知是錯的也要去堅持,因為不甘心;有些人,明知是愛的也要去放棄,因為沒結局;有時候,明知路沒了卻還在前行,因為習慣了。
19.鉆石恒久遠,一顆就破產!
20.鐵公雞還會留點鐵銹呢,你根本就是個不銹鋼公雞!
21.還沒來得及區沾花惹草,就被人拔光了。
22.女為悅己者容,男為悅己者窮。
23.每個人出生的時候都是原創,可悲的是,很多人漸漸都成了盜版!
24.不要說別人腦子有病,腦子有病的前提是必須有個腦子。
25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
26.“浪漫”是一襲美麗的晚禮服,但你不能一天到晚都穿著它。
27.把一切平凡的事做好即不平凡,把一切簡單的事做對即不簡單。
28.我又不是王子,為什莫女孩遇見我總認為自己應該成為公主!
29.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來,卻惦記著對方的過去。
30.所謂緣分,就是愛情成功時的理由,失敗時的借口;所謂婚禮,就是有情人終成“家屬”的儀式;所謂分手,就是女人說了一百次也未必能做到,而男人說一次就能實現的事。
31.逆風的方向,更適合飛翔。我不怕萬人阻擋,只怕自己投降。
32.問候不一定鄭重其事,但一定要真誠感人。
33.快樂要懂得分享,才能加倍快樂。
34.忙碌是一種幸福,讓我們沒時間體會痛苦;奔波是一種快樂,讓我們真實的感受生活;疲憊是一種享受,讓我們無暇空虛。
35.生活就像“呼吸”,“呼”是為了出一口氣,“吸”是為了爭一口氣。
5.內涵段子:各種搞笑的段子,哪一個能戳中你的笑點
媳婦把前車剮了,給老公打電話。
媳婦:“老公,我把別人車給剮了(此處帶哭聲)。”
老公:“啥車呀?”
媳婦:“標我不認識,是B開頭的。”
老公:“比亞迪啊,你自己解決吧,我怪忙的現在。”
媳婦:“不不不,我認識比亞迪,不是比亞迪。”
老公:“寶馬啊?沒事,我去取點錢,你在那兒等我。”
媳婦:“也不是寶馬呀。”
老公:“我擦,你個敗家娘們,不會懟了個賓利吧,你開車就不能小心點?”
這時,電話那頭傳來一個陌生的男聲:“土鱉,我那個叫布加迪!”
老公:“朋友,不好意思,這媳婦我不要了,您要喜歡您帶回去吧。”
6.搞笑 內涵 笑話 段子,推薦幾個
1、公司新來了個男同事,一看就是老實人,作自我介紹的時候,明顯很緊張!
男同事自我介紹道:“大……大……大家好,我……我姓茍,一絲不掛的茍。”
2、小時候的事。一次看到老舅手指夾著燃著的煙靠在沙發上睡著了。
就很心疼地走過去,輕手輕腳地又給他點著一支新的夾上。
一下午樂此不疲地點了半盒煙。
老舅醒后,很感激,于是決定不讓我吃晚飯。
▼這個設計師,你可以轉行了。▼
3、女:“下輩子我要做男人!沒有親戚眷顧。”
男:“你們大姨媽一個月才來看你們一次,知足吧。我們陳伯每天都來。”
女:“…………”
4、本人小學老師,期末改卷時會遇到各種有趣的答案。
某年級一試題:把下面句子改為擬人句,句子是“小鳥在樹上叫。”
大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。
忽見一句:小鳥在樹上叫:我是人啊!我是人啊!
▼這個衣服我給10分。▼
5、看見海報上的簡介是:一美女與七位猛男驚濤駭浪的故事,于是買票觀看,等影片上演了才大呼上當,原來是八仙過海。
第二天,該男子又路過,這回寫的是:七猥瑣男趁美女暈倒,將其拖入森林深處男子沒有經受住誘惑,又買票觀看,結果是白雪公主與七個小矮人。
第三天,男子發誓再也不去買票了,但這回寫的是:七青年闖入年輕夫婦家中,并輪番征服其妻,男子終于沒有經受住考考驗,又買票觀看。
結果,TM的,金剛葫蘆娃。
6、女同事抱著一大堆盒子。
絲襪不知不覺滑下來,但騰不出手來。
女的就對男同事說:幫個忙,謝謝。
于是那男的默默地幫她把絲襪穿好。
那女的張大了嘴不可思議地看著他…
▼你能看到幾個字?▼
7、其實拉登經常在中國農村,因為中國農村經常說:拉登,睡覺。
8、朋友家有一4歲小蘿莉,一天不知道做錯了什么被她媽一頓揍,在那哭哭啼啼的時候
她媽說,還哭還哭?
小蘿莉抽泣著來一句TMD,打了人家還不讓人家哭,有沒有公德心啊?
她媽沒忍住笑噴了。當然這不是重點,重點是小蘿莉接著來一句,打了人還笑那么開心,是不是打我你有快感?
▼趕緊開,我同花。▼
9、一位女士去做人工受精的手術。當她脫去衣服躺在床上后,發現醫生也開始脫褲子!女士驚叫道:“你要干什么?”
醫生答:“實在抱歉,瓶裝的用完了。“
用完了。。。
10、一男子剛開始做生意,就租了一個豪華的辦公室。
某天,看到有一人在外面準備進來,于是男子就裝作生意很忙的樣子,拿起電話胡吹亂侃。還不停地甩出幾個大數字,好像在談一筆大買賣。
到了最后,他終于掛了電話,問來訪的人:“有事兒嘛?”
那個人紅著臉回答道:“打擾了,我是裝電話的。”
我從公眾號 黃鶴的作坊 上邊抄的。
望采納。