華閱文章網1.三分鐘脫口秀稿子
選擇你喜歡的擅長的主題，然后再去分析如何演講才能吸引大家 一下僅作個參考給你 大家好！ 現在我給大家講一個童話故事，它是英國作家王爾德寫的巨人的花園故事講的是一個巨人看到孩子們在自己的花園里玩耍很生氣于是他在花園的周圍筑起了高墻將孩子們據于墻外。
從此以后園里花不開鳥不語一片荒涼花園里也沒有了春夏秋只有冬天永遠留在了這里一天孩子們從墻洞爬進來園里立刻生機勃勃巨人看到后再次將孩子們趕出花園園里又被冰雪覆蓋了后來巨人覺醒了隨即拆除了高墻花園成了孩子們的樂園巨人生活在漂亮的花園和孩子們中間感到無比幸福。 人們常說：曾人玫瑰手有余香”其實快樂也一樣給別人快樂自己也快樂那個巨人他兩次將孩子們趕出花園給花園帶來了冰雪寒冬讓孩子們失去快樂的同時自己也同樣孤單寂寞更享受不到花園里明媚的景色還有這樣一句名言把你的痛苦與別人分擔你的痛苦會減少一半把你的快樂與別人分享你的快樂會增加一倍分享快樂不會使自己損失什么卻能讓這個時間充滿溫情與別人分享快樂時一種美德因為快樂能夠傳染其實很多時候與別人分享快樂既是給自己一個機會也給了別人一個好心情自己也留下了一份好心情既然這樣真誠與別人分享如果自己是一團火就點亮別人如果自己是一盆水就洗凈別人如果自己是一個粒種子就長出更大的稻穗如果自己是一彎月就給夜行人送去清輝分享本身就是一種快樂請不要吝嗇你的笑！ 謝謝大家。
2.求脫口秀臺詞 5分鐘 要有說有演的那種 要搞笑的
關于愛情的經典 歐陽雨輝的脫口秀臺詞 不看真的會后悔的在愛情上最癡情的等待，莫過于一直的等下去，女人永遠都比男人擅長等待。
很多女人等了很長的時間，她們要等待的只不過是一個自己深愛暗戀的男人。有一天她明白了自己的心意。
主動的走過來對自己說，我愛你！更多女人等了更長的時間，她們要等待的，只不過是一個曾經深愛過自己的男人，有一天可以回心轉意。女人在男人離開之后她們會一直等，她們最害怕的不是這個男人永遠不再回來了，她們最擔心的是有一天自己絕望了死心了不想再等了，剛剛轉身一走開；而那個男人才剛剛迷途知返。
在愛情上，最了不起的莫過于是一個女人可以為了心愛的男人蹉跎歲月，面對無悔等待的青春，而一個男人最放不下的就是他知道有一個女人啊，一直在默默地等著自己。一個女人若愛你，愿意等你，無論你跟誰在一起，在做什么，她總能為你全心全意為你責無旁貸守身如玉，除非，你不是她唯一的愛情。
而男人不一樣，一個男人最愛的女人離開了，他會哭，他會喝醉，他會裝瘋賣傻，他會把心中最重要的位置留給離開的女人，但是，他希望冬天的被窩里還可以睡著其他的女人。 每一個男人都是騙子，像我這樣的男人是最大的騙子。
我喜歡撒謊，可是騙了很多人卻怎么也騙不了自己。可是每總有一個人會相信我的謊言。
誰呢？那就是我的女人，其實我的女人早就知道我在撒謊。她偏偏要裝做很相信我的樣子，為什么呢？是因為我的女人害怕。
我這個謊言沒有欺騙過她，不會編下一個謊言再騙她，為了下一個謊言再編下下個謊言。于是無數次的傷害她。
所以男人哪男人。當你有一次撒謊的時候，一個女人忽然相信的時候。
不要認為，不要認為你編的謊言無懈可擊，不要認為相信你謊言的女人智商很低，而是愿意相信你謊言的女人是真的真62616964757a686964616fe4b893e5b19e31333332643931的他媽的太愛你！ 每一個人都會感動，一個男人最感動的絕對不是一個女人為了證明愛自己去自殺，一個女人如果為了愛男人去自殺的話你是全世界最笨的女人。你想，男人連你的生命都不在乎了還在乎你可憐的愛情嗎？一個男人真正感動的，是一個女人可以等自己。
相信自己包容自己。在一個女人的心中。
再了不起的男人，都像一個沒有長大的孩子。而女人的溫柔，往往可以融化所有男人的堅硬。
當然，女人的感動就不一樣了，一個女人最感動的絕對不是你有錢，可以給她寶馬奔馳現金首飾，一個女人如果要這個她一定不愛你，她只不過是拿自己的青春和你的財富做一個等價的交換。一個女人真正感動的是什么呢？一個女人真正感動是有一天自己歪到了腳，看著自己瘦弱的男人想背自己上樓那焦急的模樣。
后來你明白，一個女人要感動男人她得付出一輩子，而一個女人感動的只是男人一輩子中間一段小小的場面而已。 一個男人和一個女人在一起交往，最想干的事情是什么呢兩個字–上床！可是男人一旦跟女人上了床，他就想立馬提著褲子離開這張床。
而女人跟男人在一起交往最害怕的事情就是上床。可女人一旦上了床狗日的她永遠不想下來在上床之前女人基本不說話，男人的話特別多，大部分內容是這樣的，親愛的你相信吧，我跟她沒感情的，你是我的心你是我的肝你是我生命的四分之三，你是我的愛你是的胃，我把我的錢鎖進你的保險柜。
女人的回答是：真的嗎真的嗎真的嗎哦呵搞定。搞定了之后啊。
男人就不說話了，男人一般是赤身***躺在床上抽煙，回味剛才銷魂的一刻。而女人這個時候話就特別多，一般是摸著衣服說你說的是真的嗎你可不要騙我，我把一切都給了你，你要跟離婚哦你要不跟她離婚我可殺了你……男的會說嗯嗯不會不會。
一個女人最傷心的不是一個男人會離開自己，一個女人最傷心的是和一個心愛的男人上完床，看著男人穿褲子那焦急的模樣，因為她真的不知道，這個男人會投奔到一個什么樣溫柔的懷抱，而自己獨坐身為望穿秋水。 有一個三十六歲的女人，跟一個二十五歲的男人戀愛了。
女人說，我不介意我年紀多大，可是我害怕他介意。屁話！一個男人介意一個女人，他永遠不會介意她未來會有多么老，過去會有多么糟，一個男人最介意的是，一個女人的現在，男人永遠也不希望跟一個女人老去，而女人不一樣女人，這一輩子最在乎的，就是她自己的年紀。
過了二十五歲以后，每過一個生日，她會難受一次。她老說，哎呀我不介意他介意。
如果你不介意的話你怎么擔心男人會介意你呢？介意你年齡的不是男人，是男人的媽媽，男人的姐姐，男人的家人。
3.脫口秀主持詞
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：**亞 關于脫口秀的串詞【篇一：主持人大賽脫口秀主持稿（1）】脫口秀主持稿今天，我給大家帶來的脫口秀的主題是兩個字---平衡。
說到平衡，日常生活中較為講究的是飲食結構的平衡。我見過最講究的人，就是我宿舍的一胖子，他特別講究膳食平衡。
他剛剛吃完了牛排，覺得太膩了，需要吃點甜點來平衡一下，于是呢，他就又吃了一塊慕斯蛋糕，又吃了一塊cheesecake，吃完以后發現太甜了，得再吃點兒咸的平衡一下，于是就又吃了兩桶薯片，吃完之后發現太干了，得再喝點稀的平衡一下，就又干了一碗佛跳墻，吃完佛跳墻以后發現，哎呀今天好像沒吃什么綠色食品，還是得弄點綠色食品，最后呢，就又吃了一大桶抹茶冰激凌。當然，其實說到平衡，其實去年春節時候有一件事情的發生就不太平衡，那就是微信搶紅包，是吧，很多人花得比搶回來的多。
但是有些人拒絕玩這個東西，比如說我哥，就是我們自從有了微信搶紅包、微信群搶紅包這件事之后，他一不發，二不搶，而且幾個搶得比較瘋狂的群他都紛紛退群了，然后我說哥你為什么呀？你為什么那么孤僻呢？你不跟大家一起搶？也沒多少錢，搶搶不是挺好玩的嗎？“不行，受不了，”我說你怎么，你覺得這么點兒錢刺激嗎？“不是刺激，你看你們搶得那些破數啊，什么四塊三毛六，啊？五塊八毛七，三塊五毛三，兩塊六毛一。我們這些處女座的受不了。”
我哥退群就是因為內一件事兒，一個人在一個群里邊發了兩百塊錢，然后分成十七個人去搶，十六個人都搶走了，有一個人一直。
4.簡單搞笑相聲劇本
相聲小段《下象棋》
甲：聽說你喜歡下象棋
乙：沒錯
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：對
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。
乙：去你的吧！！
5.求搞笑的簡短點的節目
群里太靜，給大家講幾個故事，解解悶：
故事一：一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位， 老太太坐下來，老頭上前問老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦？老頭一聽樂著對老太太說：呵呵，年輕人，你起來給我讓個座吧！我93啦……
沒想到老太太微笑著對老頭說：不好意思，我懷孕啦，二胎……
老頭當場暈倒……
故事二：洞房花燭夜，新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭，哇噻卻發現是另外一個女子，不由得又驚又喜連忙問： “你、你 你到底是誰”？ 女子莞爾一笑， 紅著臉輕聲說：“新娘喝醉了， 我是伴娘，酒后代嫁”。
故事三：夫妻倆離婚爭孩子， 在法庭上， 妻子理直氣壯的說： 孩子從我肚子里生出來的，當然歸我了。
丈夫憤怒的說：笑話，簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。
法官當場暈倒，連律師都佩服。
妻子接著說：如果出來的是假幣你要嗎？
在場的人都暈倒至今未醒。
故事：四
一哥們在火車站附近手機被偷了，馬上請朋友給自己手機發了一條信息：“哥，火車快開了，我等不到你，先上車了！欠你的兩萬塊錢，我放在火車站寄存處A19號柜子里 ，密碼是1685”。半小時后，偷手機的二貨在火車站寄存處A19號柜子前被生擒。
評： 只要能創新，啥問題都能解決。
故事：五
犯人收到妻子來信：
你進監獄了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆干不動，我身體不好，還得看孩子。犯人回信：千萬別翻地，地里埋著槍……一月后他妻子回信：警察來了3、4批，把咱家地翻了好幾遍，累的吐血了也沒找到槍，你把槍藏哪了？
犯人回信：
本來就沒槍，警察幫忙把地翻了，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不上了！
評：這就是高手！人在哪里不重要，關鍵能解決問題。迎接挑戰 必須轉變觀念
故事：六
一帥哥在傍晚陪爺爺散步，不遠處有一個氣質美女，忍不住多看了兩眼。爺爺問：喜歡嗎？帥哥不好意思點點頭。爺爺又問：想要她的電話號碼嗎？帥哥瞬間臉紅了。 爺爺說：看我的。然后轉身向美女走去。幾分鐘后帥哥的電話響了，里面傳來一個甜美的聲音：你好，你爺爺迷路了，趕緊過來吧，我們在公園大門處。帥哥對爺爺簡直佩服的五體投地，然后默默的把這個電話存下了，高手在民間啊！
評：只要思想不滑坡！辦法總比困難多！
故事：七
某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殯儀館放聲大哭發泄一下。碰巧一位老翁喪禮正在舉行，某女便跟著家屬嚎啕大哭起來，這老翁太太抱怨道：這死鬼竟然還有小三。看到她哭的撕心裂肺，就安慰說：老三啊，看你哭得那么傷心，我們分你1億5千萬現金，其他房地產和公司股票，你就別想了，也別再鬧了行嗎？” ---
這個事例告訴我們：去陌生圈子混混可能有意外收獲！ 沒事別在家窩著！生命在于得瑟 ！
祝群里諸位思維不僵化，永遠年輕；笑口常開，天天快樂！
6.兒童脫口秀稿子短一點搞笑
上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，于是食欲大增，然后回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。
小侄女從小就超愛跳舞，怎奈吃成個小胖妞，有一次傣族舞，一彎腰衣服就崩線了，她大怒：老舅，我要瘋了，這種質量的衣服你買給我是不是不想我成第二個楊麗萍！我大笑，胖成那樣，做米其林輪胎代言人倒還符合要求！真是傲嬌的小胖妞。兒子六歲。
接他放學回家，老師說"你兒子在學校和小朋友打架，我問他爸爸電話多少，你兒子說不用叫我爸爸來，我自己就能打過他"兒子有一天放學后跑來告訴我：“媽媽，我在學校養了一只很兇很兇的甲蟲哦！”我問他：“有多兇？”他睜大眼看著我說：“比你還兇！”現在的學生真是了不得啊！兒子才上小學三年級，就在網上建立了班級QQ群。那天，我問兒子：“你們在QQ上都干些什么？”他爸爸接口道：“瞧你問的，還能做什么？不是聊天，就是玩游戲唄！”兒子聽后露出一臉不屑，說：“老爸老媽。
你們可真夠落伍的，都啥年代了，那是用來公布作業答案的……”寶寶問：“媽媽，我們晚上吃什么？”媽媽說：“我們晚上吃牛肉好不好？紅燒的哦！”然后寶寶就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”樓主鞋店售貨員一枚，今天有一辣媽帶著目測6歲左右男孩，辣媽看中了一雙上面有凸起裝飾物的涼鞋，男孩死活不讓買，最終辣媽妥協，買了雙平面的鞋，臨走我問小男孩，為什么不讓媽媽買那雙啊，小男孩委屈的說‘平面的踢著不疼。我想買件夾克，結果對著形形色色的品牌拿不定主意。
女兒扯扯我的衣角說：“爸爸，你買件七匹狼的吧。”看我不解，女兒補充道：“媽媽不是屬羊的嗎？這樣你就不會那么怕她了！”爸爸鼓勵4歲的兒子鍛煉身體，多長肌肉，那樣身體才健康，不愛生病。
兒子認真地想了想問：“爸爸，不會長雞毛嗎？”給侄女講小紅帽的故事，講到小紅帽用她的智慧成功地把奶奶從大灰狼的肚子里救出來時，我問侄女領悟到了什么。侄女說：“吃東西要嚼碎……”到朋友家玩兒，他5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“叔叔，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“今天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”
我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興啊？”“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我又要上幼兒園，你說到時候誰帶嘛？”我的媽呀，差點笑岔氣了。一個小孩迷了路，他靈機一動便去問路邊的警察。
小孩：“叔叔，我找不到回家的路了。”警察：“孩子，你家住在哪里呀？”小孩：“我媽媽只教我說迷路了就去問警察，可她沒告訴我住哪兒呀！”9個月的女兒拿著床頭柜上的套套，各種撕咬。
欲奪之，不給。此時，在我家玩耍的領居家一九歲小女孩沖女兒大喊，你快把那個給媽媽吧，要是咬破了，你就會有一個小弟弟跟你搶好吃的！有一次，小明跟他爸爸媽媽去裸體沙灘游玩。
小明不解的問：爸爸為什么他們的JJ比你的大呢？爸爸很尷尬的說：因為他們有錢啊？然后爸爸就去買飲料了。回來時媽媽不見了，爸爸就問小明：媽媽去哪了？小明說：剛剛來了個叔叔看到了媽媽然后就越來越有錢，越來越有錢，越來越有錢。
然后媽媽就跟他走了。
7.求搞笑的簡短點的節目
群里太靜，給大家講幾個故事，解解悶： 故事一：一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位， 老太太坐下來，老頭上前問老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦？老頭一聽樂著對老太太說：呵呵，年輕人，你起來給我讓個座吧！我93啦…… 沒想到老太太微笑著對老頭說：不好意思，我懷孕啦，二胎…… 老頭當場暈倒…… 故事二：洞房花燭夜，新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭，哇噻卻發現是另外一個女子，不由得又驚又喜連忙問： “你、你 你到底是誰”？ 女子莞爾一笑， 紅著臉輕聲說：“新娘喝醉了， 我是伴娘，酒后代嫁”。
故事三：夫妻倆離婚爭孩子， 在法庭上， 妻子理直氣壯的說： 孩子從我肚子里生出來的，當然歸我了。 丈夫憤怒的說：笑話，簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。
法官當場暈倒，連律師都佩服。 妻子接著說：如果出來的是假幣你要嗎？ 在場的人都暈倒至今未醒。
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爺爺問：喜歡嗎？帥哥不好意思點點頭。爺爺又問：想要她的電話號碼嗎？帥哥瞬間臉紅了。
爺爺說：看我的。然后轉身向美女走去。
幾分鐘后帥哥的電話響了，里面傳來一個甜美的聲音：你好，你爺爺迷路了，趕緊過來吧，我們在公園大門處。帥哥對爺爺簡直佩服的五體投地，然后默默的把這個電話存下了，高手在民間啊！評：只要思想不滑坡！辦法總比困難多！ 故事：七某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殯儀館放聲大哭發泄一下。
碰巧一位老翁喪禮正在舉行，某女便跟著家屬嚎啕大哭起來，這老翁太太抱怨道：這死鬼竟然還有小三。看到她哭的撕心裂肺，就安慰說：老三啊，看你哭得那么傷心，我們分你1億5千萬現金，其他房地產和公司股票，你就別想了，也別再鬧了行嗎？” ---這個事例告訴我們：去陌生圈子混混可能有意外收獲！ 沒事別在家窩著！生命在于得瑟 ！祝群里諸位思維不僵化，永遠年輕；笑口常開，天天快樂。
8.感恩,脫口秀,臺詞
開心果的脫口秀1、自賣自夸開心果拿著自己的作文本，自言自語奶聲奶氣地夸獎：“吆！這是誰寫得字？這么整齊、這么漂亮、這么清秀、這么好看！噢^_^原來是可愛的小糊糊寫得呀（*_*）很棒哦！不應該驕傲，驕傲不可怕，可怕的是自己不知道自己驕傲了！”媽媽覺得開心果那語氣那神情，像極了爸爸，雖然自夸但是很有風度，呵呵2、王爺撲捉者開心果放學回家。
跟媽媽歡快地介紹：“媽媽，我們課間玩了一個新游戲，名字叫‘王爺撲捉者’。在我們的基地有火鍋（郭）、白菜（蔡）、鮑魚（鮑魚）、小魚（余）， 糊糊和甜甜是撲捉者，非常有趣??????”媽媽被開心果說得‘基地’嚇了一跳，把參加的伙伴說成美味，把媽媽饞得口水直流……。
9.搞笑的稿子
等我有錢了，我就買2輛寶馬，一輛在前面開道，一輛在后面護駕，我在中間騎自行車！等我有錢了，一條短信給你發兩次，讓你存一條，刪一條。
等我有了錢！！！買十三億輛自行車中國區一人送一輛，我去坐公交車，看誰還敢擠我！！！等我有了錢，筆記本買兩臺，一臺掛游戲，一臺掛QQ。等我有了錢，飛機買兩架，一架白天飛，一架晚上飛。
等我有錢了蓋兩個游泳池，一個洗頭，一個洗腳。等我有錢了，天天做面膜，臉上做一個，屁股上也做一個.等我有錢了，就去當乞丐，再雇100個乞丐來朝我碗了丟錢。
等我有錢了，私人別墅蓋兩棟，一棟住人，一棟養豬。等我有錢了，名牌化妝品買齊放著不用等過期，我還用大寶。
等我有錢了，專門上街打人玩，打一巴掌給100，哼，看誰不給我打，我用錢砸死他。等我有錢了，多娶一個老婆，一個掙錢給另一個花。
等我有錢了，天天去移動大樓買聯通的卡！等我有錢了，我就買 500輛摩托車 ，再雇傭 500名司機 ，出門就讓他們跟在我后面 .一會兒排成 “牛”行，一會兒排成“ B”行.等我有錢了就雇兩個保姆，一個伺候我，一個我伺候。等我有了錢老婆娶兩個一個白天用。
一個晚上用。等我有了錢.建兩廁所.我想上男廁所就上男廁所.想上女廁所就上女廁所.等我有了錢，雇幾百個人.沒事，分成兩組，一半給我存錢，一半給我取錢.讓銀行只為我一個人服務.讓你想不排隊都難.等我有了錢.同樣的內褲買兩個，里面穿一個，外面和超人一樣穿一個。
等我有了錢.各個路口.紅燈下各并排停3輛車.天天停在那兒.讓別人過不了.罰款我交.我預交.可行。等我有錢了，我開公司開兩間，一間我當老板，一間我當員工，我想炒老板就炒老板，想炒員工就炒員工。
等我有錢了，買兩只盆子洗腳，一個洗左腳，一個洗右腳.等我有了錢，房間里面裝兩空調，全開著，一個制冷，一個制熱，吹吹熱風吹冷風，吹吹冷風吹熱風。等我有錢了就買個大房子，整倆衛生間，一個拉屎，一個撒尿等俺有錢了，天天上班遲到——不就是遲到一次扣10塊錢么，爺給你100萬，扣著玩兒吧！等我有了錢，我給自己QQ換個1位的，媽的，想沖紅鉆沖紅鉆，想沖藍鉆沖藍鉆，玩QQ游戲，看誰敢踢我。
等我有錢了，我就買兩輛坦克、一輛打獵，一輛耕地。