華閱文章網1.求中文的簡單有趣的小故事
也許不怎么有趣，但一定富有哲理，你的認可是我解答的動力，請采納。
一 去過廟的人都知道，一進廟門，首先是彌陀佛，笑臉迎客，而在他的北面，則是黑口黑臉的韋陀。但相傳在很久以前，他們并不在同一個廟里，而是分別掌管不同的廟。
彌樂佛熱情快樂，所以來的人非常多，但他什么都不在乎，丟三拉四，沒有好好的管理賬務，所以依然入不敷出。而韋陀雖然管賬是一把好手，但成天陰著個臉，太過嚴肅，搞得人越來越少，最后香火斷絕。
佛祖在查香火的時候發現了這個問題，就將他們倆放在同一個廟里，由彌樂佛負責公關，笑迎八方客，于是香火大旺。而韋陀鐵面無私，錙珠必較，則讓他負責財務，嚴格把關。
在兩人的分工合作中，廟里一派欣欣向榮景象。 其實在用人大師的眼里，沒有廢人，正如武功高手，不需名貴寶劍，摘花飛葉即可傷人，關鍵看如何運用。
二 一個人去買鸚鵡，看到一只鸚鵡前標：此鸚鵡會兩門語言，售價二百元。 另一只鸚鵡前則標道：此鸚鵡會四門語言，售價四百元。
該買哪只呢？兩只都毛色光鮮，非常靈活可愛。這人轉啊轉，拿不定主意。
結果突然發現一只老掉了牙的鸚鵡，毛色暗淡散亂，標價八百元。 這人趕緊將老板叫來：這只鸚鵡是不是會說八門語言？ 店主說：不。
這人奇怪了：那為什么又老又丑，又沒有能力，會值這個數呢？ 店主回答：因為另外兩只鸚鵡叫這只鸚鵡老板。 這故事告訴我們，真正的領導人，不一定自己能力有多強，只要懂信任，懂放權，懂珍惜，就能團結比自己更強的力量，從而提升自己的身價。
相反許多能力非常強的人卻因為過于完美主義，事必躬親，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻關人員，銷售代表，成不了優秀的領導人。 三 A，在合資公司做白領，覺得自己滿腔抱負沒有得到上級的賞識，經常想：如果有一天能見到老總，有機會展示一下自己的才干就好了！！ A的同事B，也有同樣的想法，他更進一步，去打聽老總上下班的時間，算好他大概會在何時進電梯，他也在這個時候去坐電梯，希望能遇到老總，有機會可以打個招呼。
他們的同事C更進一步。他詳細了解老總的奮斗歷程，弄清老總畢業的學校，人際風格，關心的問題，精心設計了幾句簡單卻有份量的開場白，在算好的時間去乘坐電梯，跟老總打過幾次招呼后，終于有一天跟老總長談了一次，不久就爭取到了更好的職位。
愚者錯失機會，智者善抓機會，成功者創造機會。機會只給準備好的人，這準備二字，并非說說而已。
四 一個心理學教授到瘋人院參觀，了解瘋子的生活狀態。一天下來，覺得這些人瘋瘋癲癲，行事出人意料，可算大開眼界。
想不到準備返回時，發現自己的車胎被人下掉了。“一定是哪個瘋子干的！”教授這樣憤憤地想道，動手拿備胎準備裝上。
事情嚴重了。下車胎的人居然將螺絲也都下掉。
沒有螺絲有備胎也上不去啊！ 教授一籌莫展。在他著急萬分的時候，一個瘋子蹦蹦跳跳地過來了，嘴里唱著不知名的歡樂歌曲。
他發現了困境中的教授，停下來問發生了什么事。 教授懶得理他，但出于禮貌還是告訴了他。
瘋子哈哈大笑說：“我有辦法！”他從每個輪胎上面下了一個螺絲，這樣就拿到三個螺絲將備胎裝了上去。 教授驚奇感激之余，大為好奇：“請問你是怎么想到這個辦法的？” 瘋子嘻嘻哈哈地笑道：“我是瘋子，可我不是呆子啊！” 其實，世上有許多的人，由于他們發現了工作中的樂趣，總會表現出與常人不一樣的狂熱，讓人難以理解。
許多人在笑話他們是瘋子的時候，別人說不定還在笑他呆子呢。 做人呆呆，處事聰明，在中國尤其不失為一種上佳做人姿態。
五 有一個博士分到一家研究所，成為學歷最高的一個人。 有一天他到單位后面的小池塘去釣魚，正好正副所長在他的一左一右，也在釣魚。
他只是微微點了點頭，這兩個本科生，有啥好聊的呢？ 不一會兒，正所長放下釣竿，伸伸懶腰，蹭蹭蹭從水面上如飛地走到對面上廁所。 博士眼睛睜得都快掉下來了。
水上飄？不會吧？這可是一個池塘啊。 正所長上完廁所回來的時候，同樣也是蹭蹭蹭地從水上飄回來了。
怎么回事？博士生又不好去問，自己是博士生哪！ 過一陣，副所長也站起來，走幾步，蹭蹭蹭地飄過水面上廁所。這下子博士更是差點昏倒：不會吧，到了一個江湖高手集中的地方？ 博士生也內急了。
這個池塘兩邊有圍墻，要到對面廁所非得繞十分鐘的路，而回單位上又太遠，怎么辦？ 博士生也不愿意去問兩位所長，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生能過的水面，我博士生不能過。 只聽咚的一聲，博士生栽到了水里。
兩位所長將他拉了出來，問他為什么要下水，他問：“為什么你們可以走過去呢？” 兩所長相視一笑：“這池塘里有兩排木樁子，由于這兩天下雨漲水正好在水面下。我們都知道這木樁的位置，所以可以踩著樁子過去。
你怎么不問一聲呢？” 學歷代表過去，只有學習力才能代表將來。尊重經驗的人，才能少走彎路。
一個好的團隊，也應該是學習型的團隊。 六 A對B說：“我要離開這個公司。
我恨這個公司！” B建議道：“我舉雙手贊成你報復！！破公司一定要給它點顏色看看。不過你現在離開，還不是最。
2.幽默小故事50字
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就
消失了。
人：“……餅。”
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
5、龜兔賽跑。兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說：你上來，我背你吧..
然后..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說：你也上來吧..
于是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎？？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快
3.要一個簡短的趣味小故事,要簡短而且有趣~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
人生的12個經典領悟 1、父子二人經過五星級飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。
兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！」父親則輕描淡寫地回答：「說這種話的人，口袋里一定沒有錢！」 （注：你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？） 2、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。
是兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的。」「你怎么知道？」「她沒有罵人。
」 （注：我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。） 3、有兩個臺灣觀光團到日本伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。
其中一位導游連聲抱歉，說路面簡直像麻子一樣。說而另一個導游卻詩意盎然地對游客說：諸位先生女士，我們現在走的這條道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。
」 （注：雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。）
4、同樣是小學三年級的學生，在作文中說他們將來的志愿是當小丑。中國的老師斥之為：「胸無大志，孺子不可教也！」帶外國的老師則會說：「愿你把歡笑帶給全世界！」 （注：身為長輩的我們，不但容易要求多于鼓勵，更狹窄的界定了成功的定義。）
5、在故宮博物院中，有一個太太不耐煩地對她先生說：「我說你為甚么走得這么慢。原來你老是停下來看這些東西。
」 （注：有人只知道在人生的道路上狂奔，結果失去了觀看兩旁美麗花朵的機會。） 6、妻子正在廚房炒菜。
丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：慢些。小心！火太大了。
趕快把魚翻過來。快鏟起來，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。
」「你當然懂，太太，」丈夫平靜地答道：「我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。」 （注：學會體諒他人并不困難，只要你愿意認真地站在對方的角度和立場看問題。）
7、理由充份 一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人后面緊緊地追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！” （注：有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充份展現出來。）
8、原來如此 甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜、夜深人靜之時然跑來猛按我家的門鈴。」乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」甲：「沒有。
我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」 （事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣在你面對沖突和爭執時，先想一想是否心中有虧，或許很快就能釋懷了。）
9、誤會 某日，張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來一輛貨車，而且滿囗黑牙的司機還搖下窗戶對他大罵一聲：“*！” 張三越想越納悶，也越想越氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：“你才是*！” 才剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的*。 （不要錯誤的詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。
在不明所以之前，先學會按捺情緒，耐心觀察，以免事后生發悔意。） 10、后生可畏 小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？” 爸爸回答：“當然啦！” 小男孩問：“電燈是誰發明的？” 爸爸：“是愛迪生。”
小男孩又問：“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？” （很奇怪，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽跟斗。權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。）
11、不必緊張 小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助。醫生說：“我現在還有幾個病人在，可能要半小時后才能趕過去。”
小明媽媽說：“在你來之前，我該做甚麼？” 醫生說：“給小明喝一杯白開水，然后用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。” （take it easy，放輕松放輕松些，生活何必太緊張？事情既然已經發生了，何不坦然自在的面對。
擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。） 12、鑰匙 一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。
鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就“啪”地一聲打開了。 鐵桿奇怪地問：“為什麼我費了那麼大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？” 鑰匙說：“因為我最了解他的心。”
（每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。唯有關懷，才能把自己變成一只細膩的鑰匙，進入別人的心中，了解別人。）
4.最簡短有趣的故事
[quote]做夢 某人臨睡時說：“最好是做一個大富豪。”
不料一會兒叔父的遺產來了，一夜之中，成了百萬富翁。親朋好友都來借錢，他討厭極了，大聲一喊：“不借。”
恰巧醒來，原來是一場夢。他躺在床上自言自語道：“早知是夢，應當把錢借給他們好了。”
找錢 有一天，一個人在沙漠里挖坑。有個過路的人見了，問他挖什么，他說：“我在沙漠里埋了一些錢，現在找不到埋的地方了。”
那人說：“你埋錢的時候應當做個標記呀！” “我做了標記。” “什么標記？” 他說：“當時天上的烏云正遮著它。”
談判結果 獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語他說：“談判不是好過開火？你需要什么，說吧。” 獵人把槍放下說：“我要皮大衣。”
熊說：“這一點也不難，咱們坐下談吧。” 過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走：“瞧，咱倆都滿足了吧，我不餓了，你也穿上了皮大衣。”
便宜你了 杖斃論處 從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知“斃”字不會寫，想改打軍棍，可是“棍”字也不容易寫。
最后只得對逃兵說：“去吧！今天便宜你了。” 糊涂官 法官：“你現在還想抵賴，那么多證人都說那天晚上看見你在地里偷瓜。”
嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他們都是胡說。那天晚上根本沒有月光，地里一片漆黑。
那些人根本不可能看見我。” 法官：“真是這樣的話，他們是在胡說。”
[/quote]。
5.簡單趣味語文小故事
一字拾趣一字嫁妝我國清代著名詩人、書法家何紹基，在得知女兒備辦嫁妝后，便特地從京城稍回一只箱子。
大喜之日，女兒春梅打開箱子一看，全家愕然。原來箱內空空如也，只是箱底工工整整地寫著一個大字——“勤”。
小夫妻很快領會了父親的良苦用心，于是，一字嫁妝便成了制家的座右銘。一字家書上個世紀60年代初期，大作家趙樹理收到大兒子趙廣元要錢的一封信，信的內容很精煉：“錢！”沒想到趙樹理的回信不僅快而且同樣精煉：“0！”他認為兒子既已自立，就不該再依賴父母，可見趙樹理教子有方。
一字判詞清朝時，一寡婦想改嫁他人，受到鄰居和家人的百般阻撓。于是，他向官府呈上了狀紙：“豆蔻年華，失偶孀寡，翁尚壯，叔已大，正瓜田李下，當嫁不嫁？”寥寥數語，盡述了改嫁理由。
知縣接狀，拍案叫絕，揮筆寫下一字判詞：“嫁！”一字社論1968年4月，美國《明星時報》發表了一篇約翰遜總統競選失敗的社論《約翰遜認輸》，全文只一個字：“妙！”它把報紙和它所代表的那個階層的態度，極其鮮明的表達出來，真是耐人尋味。一字回信一個忌妒心很強的人寫了一封信給美國著名作家海明威：“我知道你現在的身價是一字一金，現在附上一美金，請你寄個樣品來看看。”
海明威收下美金后回信說：“謝！”字座右銘魯迅先生12歲時，就讀于故鄉紹興的“三味書屋”。一次，因為幫母親做事，上學遲到了，嚴厲的壽鏡吾老師狠狠的批評了他。
為了牢記教訓，從嚴要求自己，他用刀在書桌的右下角，方方正正的刻了一個字作為自己的座右銘——“早”。一字詩歌北島曾寫過一首題為《生活》的詩，全篇只有一個字：“網。”
一字小說美國某大學曾經舉辦過微行小說征文比賽，結果一篇《第一封情書寄去后》的小說獲得最高獎，該小說只有一個字：“等……”真令人回味無窮。乾隆趣釋“夫”字清朝的乾隆皇帝是一名博學多才，才思敏捷的人，他常常與身邊的大臣、文人墨客一道談古論今，談詩說文。
一次，乾隆與宰相張玉書到江南去巡視，看見一位農夫在田間勞作，便開玩笑地問宰相張玉書：“這是什么人？”宰相答曰：“這是一個農夫。”“農夫的夫字怎樣寫的？”宰相張玉書順口道：“兩橫一撇一捺，轎夫之夫，孔夫子之夫，夫妻之夫和匹夫之夫都是這樣寫的。”
乾隆聽后搖搖頭說：“你這個宰相，竟連一個夫字都不能辨別清楚。”張玉書聽到皇帝的責問，連忙上前奏道：“小人才流學淺，實是不知，請皇上指教。”
這時乾隆皇帝解說道：“農夫是刨土之人，上寫土字，下加人字。轎夫肩上扛竿，寫人字后，再加二根竿子。
孔夫子上懂天文，下知地理，這個夫字是先寫天字出頭便是了。夫妻是兩個人，先寫二字，后加人字。
匹夫是指大丈夫，這個夫字是先寫一字再加大字便是。”應答詞趣話新電視劇《三國》人物對話中的應答詞多用“諾”，有人因此在網上評論說，這個“諾”“雷得人害臊”，為何不用“是”呢？“雷”是漢語里的新俚語，意為“震驚得無法接受”。
其實，三國時代人們應答通常用“諾”而不用“是”，電視劇里用“諾”更符合當時的語言特色，這有什么可震驚的呢？《三國演義》六十一回寫道：“孫權諾諾連聲，答曰：『老母之訓，豈敢有違。』”可見，孫權回答時說的就是“諾，諾，諾”。
編著于兩千年前的《戰國策》說明，我國古人很早就用“諾”來應答，如《戰國策.齊四》中寫道：“孟嘗君不悅，曰：『諾，先生休矣。』”其實“喳”這個應答詞才“雷”呢，但由于清朝的影視劇拍得特別多，所以我們都已習以為常而不以為然了。
皇帝一說“朕”要如何如何，那些大小官吏（尤其是太監）便立刻跪拜著“喳”、“喳”、“喳”。這個“喳”是滿語中“je”的音譯，最早源自蒙古語，是仆役對主人、奴才對主子的應答語，其卑怯程度比“唯唯諾諾”還嚴重。
如果說世界上有一個字就能充分表現社會不平等現象，表現人之間統治與被統治、凌辱和屈辱、奴役與奴才的關系，這個字就是“喳”。這個應答語雖隨清朝的滅亡而消失了，只剩下了形容鳥叫聲的“喳”（喜鵲喳喳地叫著），但社會不平等現象的消滅看來需要更多的時日。
清朝皇帝帶來了“喳”，他們自己倒也愿意學漢語，不過常常學不到家。筆者在圖書館里見過一些清皇御批，他們不會寫“已閱”或“閱畢”，而只會寫“知道了”，倒是十分口語化。
乾隆一生用漢語寫了四萬多首詩，比《全唐詩》的總數還多，卻最終也沒有成為詩人。“嗨”，除了是嘆詞外，在我國有些地區也用作應答詞，但由于其發音與日語里的“哈伊”（意即“嗨”）相近，所以人們現在都不大用了。
那場戰爭帶來的苦難和仇恨至今還在許多方面體現出來。我國古人的應答詞還有“唯”和“然”等。
如《左傳》里寫道：“夫差！而忘越王之殺而父乎？”對曰：“唯。不敢忘。”
《論語》里寫道：“是魯孔丘之徒與？” 對曰：“然。”顯然，“唯唯”、“唯唯諾諾”、“然諾”這些詞的出現都與應答詞“唯”和“然”有關。
今天我們最常用的應答詞是“是”、“對”、“行”、“好”，相當于英語中的“yes”、“ok”和“right”。我們有些旅美華人已習慣跟著美國人。
6.特別幽默的小故事來兩個
1、求婚理由兩位已婚男士閑聊，一位提議談談各自求婚的動機。
“我是在夏天見她穿了一身薄衣服，美腿若隱若現，于是就向她求婚了。”“我正好相反，”另一位說道，“我老婆那時總是穿長裙，我想知道她的腿究竟長得怎么樣，于是就向她求婚了！”2、黑白配一天，丈夫郁郁不樂地問妻子：“真糟糕，我的胡子愈來愈白了，頭發還是黑的。
這有多難看呀！你說，這是什么原因？”妻子想了想說：“那還不簡單，你這一輩子嘴巴用得最多，腦袋用得最少。”練氣功老李嗜酒如命，練氣功的老曹建議他采取氣功療法戒酒。
過了幾天，老曹碰見了老李的妻子，問她丈夫練氣功有無成效？李太太回答：“唉，別提了，他現在可以倒立著喝酒了。”3、也有例外母親帶了六個孩子去參加開學典禮。
校長問孩子們都有多大年齡，母親說：“這兩個6歲，這兩個8歲，這兩個10歲。”“真了不起，”校長驚嘆道，“你每次都有兩個嗎？”“不，”那母親答道，“有時候一個也沒有。”
4、報告我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：“報告儀表，考官正常。”提醒老師囑咐我們：“春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去……”5、良苦用心是不是總有些異性朋友，莫名其妙地送你一盆仙人掌，美其名曰防輻射？防什么防啊！仙人掌隱藏的花語是“得不到的愛”！如果有人送你仙人掌，十有八九對你有意思，不希望你到處惹桃花！6、小一些和少一些有個男孩在一家面包店買了一塊2元錢的面包。
他覺得這塊面包比往常買的小得多，便對面包師說：“這塊面包比往常的要小很多呢！”“哦，沒關系，”面包師回答說，“小一些，你拿起來就輕便些。”男孩聽完把5角硬幣放在柜臺上，就要走出店門。
面包師叫住他：“喂，你還沒有付足面包錢！”“哦，沒關系，”男孩有禮貌地說，“少一些，你數起來就容易些。”7、只留下三千萬某女子向好友哭訴：“老公死后，只留下三千萬給我！”好友詫異：“你該高興才對啊！”女子解釋：“那三千萬是：千萬要照顧好小孩，千萬要孝順父母，千萬不要改嫁。”
8、不是夸你早上，我送兒子上學，在路上遇見兒子同桌的媽媽。她摸著我兒子的頭夸道：“你兒子又聽話學習又好。”
我客氣地說：“哪里，你兒子表現得更好。”我們客套了幾句就告別了。
看見同桌的媽媽走遠了，兒子不高興地說：“爸爸，人家又不是夸你，你謙虛干嗎？”9、親戚甲：“剛才那個人，你認識他嗎？”乙：“認識，是我親戚。”甲：“你們是什么親戚？”乙：“很奇怪的親戚，他和我的未婚妻結婚了。”
10、沒有限制一次與幾個朋友吃飯，大廳座無虛席，被服務員領到一包間。準備點菜時，她大聲說：“這里最低消費2000元！”大家一愣。
此時，一朋友問：“家常豆腐多少錢一盤？”“18元。”“好，就來120盤！”服務員沉著臉出去了。
不一會兒飯店經理進來，笑嘻嘻地說：“各位隨意，32313133353236313431303231363533e4b893e5b19e31333363383437消費多少錢都行，沒有限制！”。
7.給幾個新鮮的幽默小故事
西門慶把潘金蓮推倒在墻上，武大郎看到了，拿出結婚證，嚴正聲明：潘金蓮是屬于自己，神圣不可侵犯！西門沒理他，把金蓮的衣服扒光了，武大郎坐在床邊，予以強烈抗議！要求西門慶正視現實，立即停止一切侵害行為 。
西門慶施展著各種姿勢，大郎N次表明決心：為了保衛金蓮，我將不惜一切代價。然后，西門射了。
記者問武大郎："你老婆被西門慶強行霸占，你對此有何評論？"大郎面色平靜說：“自從娘子事件發生以來，我一直在密切關注事態進展。眾所周知，金蓮自古以來就是我老婆，我對金蓮有著無可爭辯的主權。
西門先生那樣作是無效的，非法的。希望西門先生認清形勢，本著雙方世代友好的大局，盡快無條件放了我老婆；我提倡擱置爭議共同開發。”
潘金蓮再次被搶走，武大郎不去營救，反而在家里面砸東西。鄰居不明：“武大郎，潘金蓮被搶走你應該去打西門慶啊，在家里砸東西、抗議做什么？”大郎說：“我砸的東西是西門慶家生產的！”武大郎砸了許多西門慶生產的東西又在縣衙抗議，結果發現西門慶絲毫沒有收斂。
于是武大郎對西門慶說：“西門大哥，念在你我40年兩家友好的情分，你霸占我老婆沒關系，只要你不把我老婆搞懷孕了，我就不對你動武，我老婆懷孕是我的底線。
”。