華閱文章網1.求一分鐘左右的兒童笑話
一分鐘左右的兒童笑話有： 1、我哥對侄子說：“真羨慕你小子，每天只是上上學，哪像我上完班還要照顧你媽，你不知道伺候一個多事老娘們兒有多麻煩？” 侄子不服氣說道：“你以為上學輕松呀，你不過是伺候一個女人，我要伺候語文老師，數學老師，英語老師仨多事老娘們兒。
”
2、給幼兒園的兒子買了一本小小的字典，準備教他怎么用。 兒子很喜歡字典，走到哪帶到哪，我問他：兒子，你大字不認識幾個，怎么隨身帶著字典啊？ 兒子說：看以后幼兒園誰敢欺負我？誰欺負我，我拍死他！ 3、給小外甥講分享食物的故事，小外甥一臉狐疑的表情。
故事講到快結尾的時候，小外甥：你。
你又騙我糖吃。
4、帶兒子去動物園，今天有點熱，車里開著空調，喝著飲料，到了動物園門口，一股熱氣，兒子對老婆說：你自己去動物園吧，我和爸爸在車上等你。
5、早上送女兒上學，我逗她，讓她夸我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：“你不夸我帥中午我不準你回家吃飯！ ” 中午放學了，女兒打電話給媳婦：“媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女夸她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不準我回家吃飯了！ ” 6、有一個人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味著什么？ 上帝回答道：只意味著一分鐘罷了。
萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢？ 僅僅意味著一個小錢罷了。 慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！ 好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧。
2.求有趣的兒童笑話故事
1，看著兒子拿回來的成績單，我說道：“你這學是怎么上的？不是及格就是良，有沒有好一點兒的？” 兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：“媽媽，老師說我這個單子里的各項都是優。”
我拿過來一看，原來是體檢單。2.兒子問我韓愈是誰，我告訴他：“韓愈是一位偉大的文學家，25歲就是進士了。”
兒子不屑地說：“爸爸，我今年才6歲，就已經近視了。”3.有個人帶著6歲的小女兒去朋友家赴宴，席上，他妙趣橫生的話逗得賓客們個個捧腹大笑，不料，他的女兒卻哭了起來。
主人忙問緣故，她抹著眼淚說：“我不喜歡這么多人笑我爸爸。” 4.教一個小男孩彈鋼琴時，感覺他彈得有問題。
于是我說：“你先起來，聽老師彈一遍。” 我彈了一遍，然后讓那男孩坐回椅子再彈，問他：“感覺如何？” 小男孩說：“感覺椅子比剛才熱多了。”
5.老師：“伊凡諾夫，請你回答，什么東西上升后就不下來了？” 學生：“物價，老師。”6.一天，華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐，服務員端來兩塊豬排，湯姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子里。
華蓋爾先生見了很不高興，說：“你怎么這樣不禮貌？” “那如果讓您先揀，您挑哪塊？”湯姆問。 “當然是小的。”
“那不是正好嗎，小的那塊我正好給您留下了。” 7.兒子咳嗽，醫生檢查之后說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。”
我說：“給開兩瓶吧。” 醫生說：“一瓶就能好。”
我解釋道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。” 8.威利：“你的小弟幾歲了？” 威尼：“一歲。”
威利：“啊，我有條狗也是1歲，他走起路來，能比你的弟弟快一倍。” 威尼：“不要忘記，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”
9.小張帶著四歲的兒子來我家做客。我拿了個橘子給他。
小張說：“兒子，叔叔給你橘子你該說什么呀？” 孩子低著頭很不好意思，我趕緊說：“不用謝了，吃吧。” 小張笑著說：“我這兒子太內向，不敢說話。”
這時，小孩子特別小聲地沖我說：“叔叔，能幫我剝開嗎？” 10.四歲的弗拉吉米爾在西紅柿上挖了個洞，她用勺子攪了半天，突然哭了起來。 “孩子，怎么啦？為什么哭呢？”媽媽問。
“你們都說西紅柿里有維生素，可我怎么就找不著呢？”11.小學生作文：教訓 小麗是我的好朋友，但是我們卻因為一個蘋果吵架了……事情的起因是這樣的：小麗到我家叫我一起上學，我媽媽給了我兩個蘋果，說叫我給小麗一個。但是我不想給她吃，后來我就把兩個都吃了。
小麗就開始罵我，說蘋果是她的，我搶了她的蘋果。其實蘋果本來就是我家的，我為什么要給她吃啊，所以我就和她吵了起來。
后來我們幾天都不說話，小麗見到我就瞪著我，我很傷心。沒有朋友真的很難過，后來老師知道了，就把我們批評了，是老師教育了我。
我得到了一個教訓：有好吃的東西一定要藏好！要是朋友發現了，就要給她吃！ 12.有一天媽媽跟女兒說“媽媽以后不能天天接你了，要讓爸爸接你放學，但是偶爾媽媽會去接你的。” 女兒呆呆的看著媽媽認真的問：“偶爾媽媽是誰啊？”13.媽媽：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？” 東尼：“沒有呀？” 媽媽：“那為什么衣服上有酒味？” 東尼：“不可能，我喝酒時一點也沒有灑在衣服上。”
3.兒童搞笑故事大全
故事名：小象的大便早上，出門散步的河馬非常吃驚。
今天空地上非常臭。“哪里臭？哪里臭？”河馬邊問邊找。
鄂魚、獅子、猴子和刺猬也都圍了過來。“哪里臭？哪里臭？”大家正找著，“吧嗒”，“吧嗒”，只見幾個大便落在了空地的中央。
“哇噻，這么大！”河馬說。“是誰的大便啊？”鱷魚問。
“是大象的吧。”獅子說。
“真大呀！”猴子說。“說不定是天空的大便喲。”
刺猬說。“天空不會拉大便的。”
河馬笑著說。“不過，有時會拉小便。”
鱷魚說。“也許有時會拉大便。”
猴子說。“也許是吧！”大家點頭說。
于是，它們一起站在空地上往天上看。“對不起，對不起，是我的大便。”
小象急沖沖地跑來，“我馬上打掃干凈。”小象開始用鼻子吸沙掩埋大便。
“等一下。”猴子說，“我也想拉這么大的糞便。”
“我也想。”“我也想。”
大家一個接一個地說。然后，它們問小象：“你怎么會拉出這么大的糞便？”“那是因為我吃得多呀！”小象說。
“真的嗎？那我們也得努力吃呀！”大家一齊說，“明天早上我們再來悄悄地比一比。”這下可熱鬧了。
河馬、鱷魚、獅子、刺猬還有猴子回到家就不停地吃。輸給小象，那還得了！吃啊、吃啊。
每個人的肚子都吃得脹鼓鼓的。第二天早上，大家在空地中央集合。
“一、二、三！”最后還是小象拉的大便個頭最大。“啊，我的最小。”
刺猬難過地說。“啊，我輸了！”河馬、鱷魚、獅子和猴子都難過地說。
“是吧，還是我的最大！”小象驕傲地揚起了鼻子。這時，媽媽和爸爸們趕來了，說：“你們干了什么呀，空地上這么臭！打掃干凈！趕快打掃！今天就打掃！”大家嚇得跳了起來，慌忙開始打掃。
那么，這次誰是第一呢？得第一的是糞便最小的刺猬。
4.誰能給我幾個笑話,要短、非常好笑、兒童版的（急
” 芳：“因為我們不是一家人呀，我媽媽嫁給我爸爸？”芳芳，然后自己也嚼上一顆：“我好象不可以耶。”
巖巖：“為什么~~~~：是糖做的。江新悅想了想，一天幾乎要吵著吃上2-3顆？爸爸說？我們那~么~好，巖巖：“芳芳，我媽媽說我以后可以找一個我喜歡的女孩子結婚，我很喜歡你，你能嫁給我嗎，爸爸和媽媽生怕吃太多對她不利，于是爸爸就告訴她！！我懂了！” 寶貝江新悅（3歲半），最近迷上吃口香糖（木糖醇）：爸爸，口香糖是什么做的：口香糖是大便做的。
今天晚上出去溜達和游戲回來，爸爸和寶貝都累了。過了一會，江新悅問，父女倆猛灌一大杯水后，江新悅發現了裝口香糖的瓶子，拿下來，爸爸說：給我一顆。
寶貝很乖，小手捏了一顆喂給爸爸求婚與拒婚—5歲版 巖巖和芳芳是同一幼兒園的小伙伴，我奶奶嫁給我爺爺，你們家也是你媽媽嫁給你爸爸，你奶奶嫁給你爺爺呀！” 巖巖：“哦。
5.十個簡短的兒童睡前小故事
1、一小松鼠總是向小熊討蜂蜜吃。
冬天來臨之前，小熊給了小松鼠一整罐蜂蜜。小松鼠說，“謝謝你哦。”
然后就蹦蹦跳跳的走了。小熊憨憨地笑了笑，打了一個哈欠，睡著了。
冬眠結束后，小熊伸了一個很長的懶腰。他突然看到樹洞門口堆滿了栗子。
小熊撓了撓頭，“我不吃栗子啊。”不過他還是很開心地笑了。
2、貓頭鷹先生喜歡上了月亮姑娘，他每晚都睜大眼睛抬頭看著月亮，一夜都不合眼。月亮姑娘很傷心地對他說，我們是不可能的，我們隔得太遠了。
貓頭鷹先生似懂非懂的點了點頭，飛到小河邊，對著月亮的倒影，悄悄的親了一口。 3、“你不用遷就我的，”小金銀花對變色龍說道“你只要變成你自己的顏色就好啦”。
“可是，”變色龍仿佛下了很大決心似的，紅著臉道，“你就是我的顏色呀。” 4、蘑菇天天都很開心，她自己總是晃來晃去，還有一只小烏龜陪她聊天，她覺得世界上的幸福就是這樣無憂無慮了。
直到有一天。她碰到了超級瑪麗。
5、海龜先生喜歡貝殼小姐，他總是游上沙灘找她聊天。 有一天，海龜先生在海里睡著了，他被海浪沖上了沙灘，本來這沒什么，可是他是肚皮朝上的，他努力了很久，想要翻過來。
“你在干什么呀？”貝殼小姐笑瞇瞇望著滿頭大汗的海龜先生。 “哦，我只是想做個仰臥起坐。”
他氣喘吁吁但假裝很愜意地說道。 6、“咦，這個綠綠的是什么？不管了先吃下吧。”
捕蠅草對著小主人遞過來的東西。啊，好難吃啊，看上去像上次吃的牙膏一樣，為什么這么辣呀。
捕蠅草皺了皺眉。小主人抱歉地看著捕蠅草。
“這是芥末。” 7、小鴨子問小丹頂鶴。
“你們晚上睡覺都是一只腿嗎？”小丹頂鶴不假思索地點點頭。“那么，你是用哪只腳呢？”小鴨子好奇道。
小丹頂鶴想了好久，因為他之前沒想過這個問題。他只好說，“抱歉，我也不知道。”
小鴨子失望地走了。而今天晚上，小丹頂鶴失眠了。
8、小兔子今天喝了一包咖啡，睡不著了。她去找果子貍聊天。
她覺得和果子貍聊天好開心，但是咖啡勁過了，她很困，不停地打著瞌睡。果子貍看著心疼。
說道，你回去睡覺吧，我晚上又不用睡得，明天再聊啦。 小兔子打著呵欠點點頭。
第二天晚上，小兔子又來找果子貍。“我今天喝了四包咖啡哦。”
小兔子眼睛亮閃閃的。 9、她對著晚飯發愁，她不愛吃湯圓。
突然，她發現一個湯圓自己流出了黑芝麻餡兒。她“撲哧”一下笑了。
她問“你干嘛呀？” 湯圓先生趕緊擦擦嘴，不好意思道，“沒啥，看你看的流口水了。”10、鴕鳥成立了一個搭順風車活動。
任何小動物都可以坐到鴕鳥的背上順路回家。有一天在送完所有的小動物后，她發現背上還有一只小蝸牛。
她便問“你家在哪里啊？我送你過去。”蝸牛說，“我家就在我身上。
我只是害怕總是一個人。”。
6.求一個關于兒童的笑話（故事）
經典笑話：1+1的故事 一天，老師問小明：“1+1等于多少？” 小明說：“不知道！” 老師說：“回家問家長。”
小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說：“爸爸1+1等于多少？”“漲了漲了。”小明又問媽媽，媽媽正在看書說：“克林頓。”
小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：“向前進！向前進！”小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：“好爽啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：“親愛的，我們一起走吧！” 第二天，老師問小明：“1+1得幾。”小明說：“漲了漲了！”老師生氣的說：“誰告訴你的！”小明說：“克林頓！”老師對小明說：“站后邊去！”小明說：“向前進！向前進！”下課了，老師問小明：“滋味如何？”小明說：“好爽啊！”老師說：“去我辦公室去！”小明說：“親愛的，咱們一起走吧！”。
7.短笑話大全 20字之內
1、狼來了！豬窩里亂成一團！豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短信了，你最靚！你去勾引老狼！”2、上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。
這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費3、昨天惹你生氣，我不對。現在給你個機會向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對折對折再對折，然后狠狠地向我砸來：）什么植物和動物很像雞？三。
二。一。
時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。
因為數碼相機（樹馬像雞）啊！呵4、09年工作總結和07工作打算--存在問題：好喝酒。分析原因：酒好喝。
總結經驗：喝酒好。整改措施：酒喝好。
努力方向：喝好酒5、同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪里了嗎？哦，他們上二樓了。“二樓幾層呀？”“二樓。
.6、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！7、你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！8、歷史課上，老師復習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什么呀？”，一學生大聲回簽：“亦能煮粥”。
全場笑倒一片。9、"開奔馳騎駿馬，縱橫四海真瀟灑；伴佳侶游天下，萬里江山美如畫！坐名車傳佳話，衣錦還鄉回到家；父母樂朋友夸，擁有奔馳一路發！"10、百萬幾時有，伸手問青天。
不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產，世事好為難。
11、"徒：師傅，想聽你的故事。師：想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全能放到，太平間里一跺腳，沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！"12、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”13、一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。
為什么？？ 因為它一只手捏著鼻子！！！14、朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拼命忍住馬上聯系你的強烈沖動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！15、近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應該是牛糞用嘴嘗嘗說真他媽是牛糞于是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到16、"一群火柴擠在一起取暖，爆竹看到了擠過去說：嘿，兄弟，我也。還沒說完就聽砰一聲，火柴說：兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧"17、"一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！"18、某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車。
警察發現后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉向燈要求超車19、刺猬媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢20、 天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優美。
可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？21、老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。22、“爸爸，把mp4放到水里會怎么樣呢？”“那就壞了。”
“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎么知道的？”23、一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛出租車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站24、四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是為什么嗎？…………………………………………（因為其中有一個人叫麻將）25、甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？26、你被通緝了！以下是你的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭O（∩27、"香腸（鄉長）發話啦：“冷空氣來襲，咸菜（現在）冷了，蝦米們（鄉民們）要開始包粽子（種子）啦.為了保持粽子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~”"28、小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。 “看叟了沒有。”
小明補充到。29、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。
野豬一愣：娃呀，以后別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。30、女：為什么那天我打給你時，是個女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她還告訴我‘您撥的電話沒有響應，請在嗶一聲后留言！說！她到底是誰？31、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的。
8.簡短的笑話 短的 好記的
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！ 女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？” 女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……弟弟寫一“槐”字問哥哥：這個字讀什么？哥哥說：鬼！弟弟說：不對，鬼字沒有木字旁啊。
哥哥說：傻瓜，你那個字是樹下的吊死鬼！！士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過r親個嘴還得爬樹的！魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。
猴子哭著說：原來是IP卡啊！深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。
媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。
刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼老師看見小明上課說話立刻大喊：小明！你給我站到墻上去！！有一天有個婆婆坐車坐到中途婆婆不認識路了婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機：這是我的屁股。甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。”
乙：“真的嗎？在哪里？快帶我去！”甲：“就在隔壁的幼兒園！”“爸爸，”小兒子說，“我今天可不可以留在家里？我覺得不舒服。”“你覺得什么地方不舒服？”爸爸問道。
“學校。”小兒子回答。
9.收集短文字笑話
1. 忽然間與你偶遇，慌亂的我不知所措，你那含情脈脈的雙眸，我無法回避，我明白你的心，我拼命跑開，你卻緊緊相隨，我哭喊著：誰家的狗啊，沒人管啦！2. .你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
3. 現實的社會，毀了我一個做好人的機會！4. 生下來的人沒有不怕死的，怕死的都他媽的沒生下來，所以誰都別TM的裝橫！5. 天吶！我的衣服又瘦了。6. 以后不要在我面前說英文，OK?7. 客官請自重，小女子只賣身不賣藝。
8. 電話兵從電桿掉下來，班長問原因，答：一只松鼠鉆進褲襠我忍了，又一只鉆進去我也忍了，但聽到他們說話我忍不住了，他們說果子一人一個。9. 蓋茨夫人接受采訪時說道：我們家從來不用蘋果的產品，甚至連蘋果也不吃。
坐在一旁的喬布斯不屑一顧得說道：切，那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有……10. 教官在樹蔭下打瞌睡，一個新兵不小心放個響屁把教官驚醒。教官大聲咆哮：我說過訓練時不須講話，誰，站出來，聽口音還是個外地的。
11. 軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。過了一會，旁邊的人說：我硬了！12. 茫茫人海，為你怦然心動。
你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛。你的默然讓我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我腳啦！13. 語文老師為了強調詞匯積累的重要性，說：“一個詞用10遍這個詞就跟你一輩子。”
教室最后一排的女孩啊倩忽然念叨起來：“周杰倫周杰倫……”14. 餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
15. 初中的時候，老師叫人翻譯“Who is this man？”一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語。16. 動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐，有一天我去了，我吐了，又有一天你去了，猩猩吐了。
17. 法官大人，我無法與我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盤子！法官：你為何現在才申請離婚？男子：她最近扔的越來越準了18. 公交車上，突然一個哥們兒的手機彩鈴大作：“爺爺，那孫子又給你來電話了……爺爺，那孫子又給你來電話了……”只見那哥們兒慢悠悠地掏出手機接聽：“喂，爸，什么事”19. 管理員：你沒有看見牌子上寫著“禁止釣魚，違者罰款一千！”釣客：我不是在釣魚，我是在教我的蚯蚓游泳！管理員：你的蚯蚓沒穿泳衣，妨害風化罰五千。20. 幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。
其他人也說看見了。這時樹后有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什么！21. 甲乙一起吃飯。
上了一盤螃蟹，甲夾起一只：這是公蟹。乙不服氣：你光看看就知道？甲：在街上看見一個人，你還非得摸摸才知道是男是女嗎？22. 考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他忽然又拿出來搖。監考老師終于忍無可忍：“你在干什么？”學生答：“我在驗算。”
23. 拉登給布什發了封信：qsihsin。布什不解，聯邦調查局也無能為力，于是將其送至英國軍情六處，解答是：總統拿反了，用漢語拼音去讀！24. 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！**后老太婆道：我還有反應耶！**還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼：耷拉到湯里了！25. 兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞地說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！26. 兩只老鼠被貓追進了死胡同，鼠媽媽情急之下學了幾聲狗叫，隨即把貓嚇跑，鼠媽媽看著貓的背影對小老鼠感慨道：這年頭會門外語就是好啊！27. 貓午睡，鼠唱：2002年的第一場雪。
少頃，又唱：你是我的情人。貓抓起鼠：這就是沖動的懲罰！28. 美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。
小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。
幾天后學校宣布：小強因破壞道具被開除。29. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫你找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修鐵路都被挖了開來，他不禁嘆：上海的就是實在。
30. 某人學習小提琴，這天打開琴盒，發現里面放著一把沖鋒槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿著我的小提琴去搶銀行了！31. 男子以百米沖刺速度提箱跳到離岸3米多遠的渡船上，喘了一口氣說：上帝保佑，總算趕上了！這時水手說：真厲害，可你干嘛不等船靠岸再上來？32. 你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了33. 女秘書在參加環保日、衛生日、地球日的活動后，辦公室主任通知她還要參加節水日并演講，女秘書大怒：今天這個日，明天那個日，我是在受不了了！34. 蘋果與梨正在爭論誰性感，遇到一只過路的桃子。桃子不屑的說：哎呀！就你們還性感？都過來，過來看看我這體毛35. 汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地問道：同志，你怎么吃屁還吐核呢？36. 強盜：搶劫，都他媽的給我趴下！當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！37. 傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞。