華閱文章網1.搞笑小品短劇本5人
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室 我覺得還可以，不知你覺得好不好。
希望你能把分給我。
2.短的5人搞笑小品劇本
說 地 名 甲 好久沒見了，你上哪兒去啦？ 乙、我上冰島去了。
甲 你上冰島干嘛去了？ 乙 到我兩姨那兒去。 甲 你哪兩個姨？ 乙 就是：夏威夷，克拉瑪依。
甲 你姨家都有什么人？ 乙 有我姨父南斯拉夫，哈爾科夫。四個表妹和四個表哥。
甲 哪四個表妹？ 乙 大表妹波蘭，二表妹芬蘭，三表妹新西蘭，四表妹紐芬蘭。 甲 哪四個表哥？ 乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩納哥，四表哥 圣地亞哥。
甲 你怎么去冰島的？ 乙 我先乘落杉磯，又騎巴拿馬、羅馬，然后換上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋這四頭羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。這就是多米尼加、馬達加斯加、牙買加。
甲 去的時候，你穿的什么衣服？ 乙 我穿的阿爾泰山、天山、昆侖山、罔底斯山、唐古拉山、喜馬拉雅山，還穿了祁連山、巴顏喀拉山、橫斷山、陰 山、賀蘭山、六盤山、邛崍山、大雪山、大涼山、太行 山、大巴山、大婁山、大別山、武夷山、十萬大山、華 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件長白 山。（一口氣越說越快） 甲 嗬！你衣服穿的可夠多的。
你穿的什么褲子？ 乙 巴庫。 甲 你戴的什么帽子？ 乙 沒戴…帽子，包頭。
甲 你姨給你做什么好吃的？ 。 乙 吃的株洲、廣州、蘇州、常州，杭州、徐州、柳州，貴 州、南極洲。
歐羅巴洲，…， 甲 怎么凈吃粥也沒點兒干的呀？ 乙 有。漢堡，佛得角、約克角、合恩角，還有好望角。
甲 有什么菜？ 乙 有爪哇、赫爾辛基、埃及、寶雞、燕子磯、烏拉圭、巴 拉圭、約旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。（伸脖子。
唷！） 甲 怎么了？ 乙 魚卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，還塞內加爾。
甲 你留點神。菜怎么做的？ 乙 秘魯、倫敦、華盛頓、惠靈頓。
甲 這是什么吃法。菜夠豐盛的。
有什么水果？ 乙?有匈牙利、奧地利、意大利、剛果；然后拿來尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我們一直吃到大天 黑。
甲 快開燈吧。 乙 不行。
正趕上緬甸。 甲 啊。
趕上停電那怎么辦？ 乙 于是就點上了，希臘、蘇門達臘，我還接著吃。 甲 行了別吃啦，吃的夠多的了。
乙 當然。你看我肚子，蒙古。
你摸摸里頭，內蒙古。我撐 的實在不想動就睡了。
甲 這點出息。睡在哪兒？ 乙 名古屋。
我說那兒耶路撒冷。我姨給我鋪上巴基斯坦， 巴勒斯坦又給我捂上薩拉熱窩，結果可給我武漢了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察爾汗。
3.5人搞笑小品短劇本
2個考官，3個應聘者（某公司招聘推銷主管）應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要么有學歷，要么有經驗你們都是有學歷的人。
（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了（副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎么會突然冒出這么個人出`！（龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸張的，用抱的姿勢來形容花多）（副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。
現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。
報上來（3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。
副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。
我畢業于那個什么H大，由于社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然后呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位（中間考官動作自己加）龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民主考官：好了好了好了，開始提問副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎么推銷自己讓她接受你？龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！龍民：假設，哦。泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭干子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什么堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什么進的我們這應聘的？龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀）副考官：你有經驗？那你怎么說得驢頭不對馬嘴的？龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家里賣過雞，俺在村里賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城里賣過血，這不都是經驗嘛，噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小伙子對我說大叔你怎么敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什么意思，到后來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎么俺買個牛咋就成牛ABC了？（副考官低下頭沉默了一會）然后抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了龍民：考官，你說的不對，俺是在城里賣的血不是在家，俺家沒那設備呢副考官：哎`！（搖搖頭）主考官：那現在你們認真說說覺得該怎么推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？龍民：俺覺得。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到臺邊）貞有權：我覺得這問題有問題副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問考官們：你們。
主考官：為什么你們就覺得這個問題就那么難呢？龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從臺邊站了起來}副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭副考官：這問題怎么就不好了？（龍民又站了起來并走到臺前）龍民說：那考官你愿意把自己賣了嗎？副考官：誰叫你把自己賣了啊？龍民說：推銷自己不就等于賣了自己嗎？考官你愿意把自己賣了嗎？（考官怒，另外2位。
4.經典搞笑話劇劇本5人（中文）
相聲《我的大學生活》臺詞： 郭：回到北大我很高興，我也北大的，我是北京大興的 徐（唱）：明天你是否會想起，昨天你寫的日記 郭：來搗亂的了 徐（唱）：明天你是否還惦記，曾經最愛哭的你 郭：小時候挺脆弱 徐（唱）：老師們都已想不起，曾經最愛哭的你 郭：是 愛哭 說了 徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你 郭：一塊坐著 徐（唱）：誰娶了多愁善感的你 郭：一驚一乍的真受不了 徐（唱）：誰看了你的日記 郭：偷看日記我告他去 徐（唱）：誰把你的長發盤起 郭：這個眼神當不了歌星 徐（唱）：誰給你做的嫁衣 郭：我自個兒買的 徐：大學生活，就這樣，遠去了 郭：誰都有畢業的一天 徐：你也遠去了 郭：我離瘋子遠點 徐：我多懷念，你的秀發，拂過我胸口的感覺 郭：我扎死你 徐：我多懷念，在無人的校園里，你讓我背你那種情義 郭：就你這小體格 徐：我多想對你說一聲 郭：說 徐：我愛你 郭：斷臂山？ 徐：我多想最后一次，吻你 郭：拿個盆來我要吐 徐：你干嗎呢？ 郭：你太惡心了你 徐：我正在做的事情，是對一段時光的追溯 郭：啊 徐：做一份青春的祭奠 郭：祭奠，這詞聽著挺坦蕩的。
都祭奠什么呢？ 徐：我的大學生活 郭：上過大學 徐：祭奠我青春無悔的愛情 郭：說話跟念詩似的 徐：我第一次行走在大學的校園里 郭：原來不讓進 徐：那是我來報到 郭：哦頭一天 徐：我第一次走在大學校園主路上，看著撲面而來的橫幅，心情非常激動 郭：哦 徐：激動得有點顫抖 郭：寫的是歡迎新生入學？ 徐：開展滅鼠運動 郭：那顫抖就對了，這叫大義滅親 徐：你才耗子呢 郭：這詞聽著不挨著 徐：就這樣我的大學生活開始了 郭：慢慢上吧 徐：在大一的時候，我只有一門心思 郭：干嗎 徐：學習 郭：就是上課唄 徐：我這個學習是受我們宿舍老大影響的， 郭：哦，老大很喜歡上學？ 徐：苦心學術 郭：好學生還是多的 徐：非常愛學習 郭：那有個好成績 徐：以至于他的生活中完全都是學術用語 郭：那可了不得了 徐：有一次眼睛不好，上校醫院看病：大夫啊，我這個眼睛啊，這個光線投射到物體上面，再反射到我的 瞳仁上面的時候，總是在這個物體的本體旁邊產生一個對等的像 郭：挺復雜 徐：而且這個像和這個本體并不是分離的， 郭：好 徐：而是呈現一種交集的現象 郭：嗯嗯嗯 徐：大夫想了半天：你看東西重影是嗎？對對對對 郭：我要是這個大夫非打起來不可 徐：大夫的概括能力很強嘛 郭：這叫概括能力，中國人都這么說 徐：我就是受我們宿舍老大的影響 郭：沒聽出你說話像他呀 徐：我好學習 郭：是是是 徐：我上午學下午學晚上學，吃飯學睡覺學做著夢都學呀 郭：嘿，瞧瞧人家，這成績不錯呀 徐：不怎么樣。可惜的是，一到大二，我的興趣轉移了 郭：啊？到大二興趣轉移了，喜歡什么了呢？ 徐：那大一就是高四呀， 郭：對對 徐：大二了誰還好好學呀 郭：哦，這你給我講講，我也沒上過學不老清楚的 徐：我喜歡體育 郭：嘿，有一好身體 徐：這是受到我們宿舍老二的影響 郭：老大他兄弟 徐：嗯！ 郭：哥倆能跑到一塊兒不易 徐：他是北京人， 郭：哦 徐：北京人，就住那個平安大道 郭：我知道 徐：北京四中知道嗎？ 郭：我知道 徐：北京四中操場對面 郭：我在那個門口買過冰棍兒吃 徐：就住那 郭：好 徐：每個周末他都回去看球去 郭：嗯 徐：他球迷，我們一屋子都是球迷， 郭：是啊 徐：可是我們宿舍里沒有電視呀 郭：呵！這宿舍日子苦點 徐：他一回來跟我們講球，饞得我們呀，難受啊 郭：就是 徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大馬金刀往那一坐 郭：怎么著 徐：正侃呢：哎喲那中衛太好了，左腳一扣右腳一帶啪一轉身，連過倆前鋒啊！ 郭：你瞧 徐：唰一腳傳給中場 郭：嗯嗯嗯 徐：我一聽，這是什么球？意甲？ 郭：不會 徐：英超？ 郭：未必 徐：昨兒沒球啊 郭：就說啊 徐：趕緊聽聽吧。
郭：聽人說唄 徐：還在那侃呢：嚯，中場這人也強啊，一個斜傳直插，邊前衛拍馬殺到，啪一趟，越過了底線。 郭：嗯！ 徐：直接發角球，這角球發得又高又飄，前鋒趕到，當一腦袋 郭：球就進了吧 徐：沒有 郭：怎么呢 徐：讓守門員給封出去了 郭：你瞧瞧 徐：封出去了沒關系呀，沒封多遠 郭：嗯嗯 徐：還落咱們前鋒腳底下，人家左腳一扣右腳當就是一腳，世界波呀 郭：我的天，您等會兒您等會兒您等會兒，世界波？ 徐：世界波呀 郭：哦，您給解釋一下這個 徐：就是世界上的人都踢不了這么好看的弧線，呵！ 郭：哎呀這么大的能耐 徐：世界波呀，當就是一腳，打門柱上了 郭：怎么弄啊這個？接著再來 徐：又到他腳下 郭：嗯有的是工夫 徐：左盤右帶，盤過守門員啊 郭：嗯 徐：空門啊！ 郭：嗯，您瞧瞧 徐：抬腳就進了 郭：使這么大的勁 徐：可惜他沒射呀 郭：怎么呢 徐：唉，一打上課鈴啊，他們就不玩了 郭：哎呀，初中生踢球啊 徐：反正我是很受他的影響 郭：您這一腦門子汗看著夠賣力氣的 徐：我是上午踢下午踢晚上還踢， 郭：那落一好身體唄 徐：沒有，到大三我的興趣又轉移了 郭：嚯，又轉了，這回喜歡什么了？ 徐：大三啊，我的情竇初開 郭：我知道，開始喜歡男的了 徐：像話嗎？啊？開始喜歡男的像話嗎 郭：都大三了才情竇。
5.5人搞笑小品劇本簡短
小紅帽
人物：小紅帽，外婆，大灰狼，獵人，媽媽&公主，保潔員
道具：籃子，蘋果，本子
紅：大家好，我是人見人愛花見花開狗見狗追車見車爆胎的小紅帽，我告訴你們啊，我很勇敢的，我曾經把10多個人打趴下了呢！
媽：別吹了，不就是10多只名字叫人的小狗嗎！趕緊給你奶奶送西瓜去！
紅：切，送就送。（假裝打電話）喂，是物流公司嗎？我要送一個西瓜。
媽：死孩子，物流多貴啊，自己去送！
紅：小氣！
媽：你說什么！
紅：沒，沒什么。我這就去。
（我獨自走在…….）
狼：小紅帽，你要去哪？
紅：我才不會告訴你我要去給奶奶送西瓜的。
狼：原來是去送西瓜啊，沒勁。
紅：（一臉驚恐）你，你怎么知道我要去的！還有（一臉正經），根據劇本，你應該讓我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：對啊，我怎么忘了。你去采花吧。
紅：恩。
（狼來到外婆家）
婆：是你嗎？
狼：是我。
婆：太好了羅密歐，我終于等到你了。
狼：對不起祝英臺，讓你久等了。
婆：你帶我走吧。
狼：恩，我這就帶你去浪跡天涯。
（兩人下臺）（小紅帽進入）
紅：奶奶，我來了。（左顧右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳廣場舞了，我先吃個蘋果吧。（咬一口）這蘋果有毒！（暈倒）
（獵人上）
獵：啊，多么美的公主啊！
公：王子，我們來了！
獵：不好，他們來了，我得快跑！（下場）
（保潔員上）
員：喂，他們都走了，你還不起來！
紅：什么！他們都走了！（起身下）
員：這些年輕人，唉，不懂啊！
有的角色可以一個人來演
6.求
人物：牛郎，織女，太白金星，玉帝，王母，侍衛共5個人。
第一幕 幕啟：一望無垠的海洋上，牛郎手持玫瑰正踟躇于一個小島上 牛郎：織女妹也真是的，說”等你在北大”，害得我去北京大學付約，卻被校警亂棍打出，還說我教唆大學生早戀.哼，這次我來北大西洋應該不會錯吧.織女妹，你怎么還不來？我等你都等到。..尿急了.（牛郎下，織女上，牛郎上完廁所，上場） 牛郎：這位姐姐，這個位置是我的. 織女：你是…… 牛郎：我是牛郎，你…… 織女：我是織女啊！ 牛郎：暗號？ 織女：你是風兒我是沙. 牛郎：你是泡面我是開水。
織女妹，真的是你！ 織女：牛郎哥，你長得真像劉德華. （忽然響起了泰坦尼克號的天外之音，牛郎織女模仿電影男女主角動作） 織女：（突然罵道）誰弄這么悲的歌？想死啊？ （太白金星上） 太白金星：織女，是我放的CD. 牛郎：這位帥哥是…… 太白金星：我是“太白絲綢股份有限公司”總經理太白金星.姓牛的，我到美國FBI查過你，你前世是**牛魔王.（向織女）織女妹，你跟他沒有幸福！ 織女：太白金星我告訴你，牛郎哥將會是我的初戀情人。 牛郎：（深情地）織女妹--------，想不到你我一見面便如梁山伯與祝英臺，西門慶與潘金蓮，鄭伊健與梁詠琪。
太白金星：織女妹，其實我已仰慕你很久了，我對你的愛邊便如長江之水滔滔不絕。（深情地）曾經有一個女孩放在我的面前，但我…… 織女： Cut！講這些有個屁用啊？做你女朋友有沒有生職或者加薪啊？ 牛郎：（擔心的）織女妹！ 織女：乖，別怕。
太白金星：你知道我們公司又財政赤字，又欠世界銀行幾千萬美元，而且，這也完全違背了“三個代表”重要思想…… 牛郎：到底有還是沒有？沒有就他媽的給我滾！！ 太白金星：我看你們是不見棺材不流淚。（從背后搜出一黑色武器） 牛郎：（失聲驚道）AK47！ 太白金星：有見識，沒錯。
這就是美國最新科研產品AK47第六代。（面向觀眾）它采用德國式槍身設計，配有索尼機芯啟動裝置，口徑23毫米，有效射程為5千米。
優雅的造型，獨特的槍身設計，實在是居家旅行，殺人滅口之必備良藥。（牛郎。
織女逃跑）站住！我送你們去見馬克思！ 織女：難道真的是天亡我們也？ 牛郎：既然如此，今天我就要向大家宣布，當我們就要把自己的青春和生命獻給黨的時候，我們要舉行婚禮了。 牛郎織女：讓反動派的槍聲，來作為我們結婚的禮炮吧！ （忽然天外傳來一句話：“圣旨到”。
接著一侍衛手持圣旨上場） 侍衛：圣旨到！ 太白金星，牛郎，織女：（下跪）萬歲萬歲萬萬歲！ 侍衛：奉天承運，玉帝召曰。太白絲綢股份有限公司總經理太白金星，涉嫌貪污受賄，包二奶，走私軍火，與下屬關系曖昧。
現將此人開除黨籍，并將一干人等帶回天庭。欽此！ 牛郎。
織女：萬歲萬歲萬萬歲！ 太白金星：冤枉啊…… 侍衛：帶走！（眾人下） 第二幕 幕啟：靈宵殿上，玉帝，王母上坐，兩侍衛分兩邊站立 玉帝：聽口令，全體都有。立正---------。
聽王母娘娘指示！ 王母：現在天界開庭審理太白金星，牛郎，織女愛情糾紛一案。傳被告和原告。
（太白金星，牛郎，織女上） 太白金星，牛郎，織女：參見玉皇大帝，參見王母娘娘。 王母：來人啊，狗頭鍘伺候。
玉帝：沒那么快，老婆！ 王母：沒那么快？你來你來。 玉帝：臺下的人給朕聽好了，有話就說，有屁就放。
太白金星：啟奏玉帝，微臣有屁要放。 玉帝：準了。
（太白金星走到門口，放了個屁回來） 太白金星：玉帝，微臣一告牛郎欺騙無知少女，二告織女工作經常上網。 王母：他媽的太白金星還敢告人？你把孫悟空引上天庭這筆帳還沒跟你算。
來人啊，狗頭鍘伺候！ 玉帝：王母息怒，王母息怒。（向牛郎，織女）你們有什么話要說？ 織女：民女要告太白金星經常發短信騷擾我。
牛郎：草民告太白金星用公款到凡間洗桑拿浴。 太白金星：他媽的，我像是用公款的腐敗分子嗎？一進公司，我就把心交給了黨，一心跟著黨走。
堅持四項基本原則，堅持**思想，我簡直可以說是**的Fans。 王母：你也配說四項基本原則？？ 織女：娘娘，他所說的四項基本原則是指：抽煙基本靠送。
牛郎：喝酒基本靠供。 織女：工資基本不動。
牛郎：老婆基本不用。 王母；（向牛郎織女）叫你們說話了嗎？自作聰明！以為哀家不知道啊？織女，知道違反“婚姻法”的法律責任嗎？ 織女：知道，要沖洗廁所一個月。
牛郎：我拷！ 王母：（拍桌子）牛郎，“我拷”是你說的嗎？你勾引少女在先，對哀家無禮在后。等下哀家便發個短信，叫你的高數老師給1000條三重積分的題給你做。
牛郎：我拷！ 織女：想不到你比慈禧太后還毒！ 王母：他媽的，罵哀家？明天開始去洗廁所。 牛郎：織女妹，別怕。
我們今生今世都不會再分開了，就算是洗廁所我也會陪著你。明天就你去洗男廁所，我去洗女廁所，好不好？ 織女：（點頭）好。
不管路途有多艱難，我們都要在一起，我們的愛是經得起風浪的。真的猛士，敢于直面慘淡的人生，敢于正視淋淋的鮮血。
我相信我們的光明一定會到來。 牛郎，織女：（走向觀眾）讓暴風雨來得更猛烈些吧！！！！！ （忽然玉帝哭了起來） 王母：（向玉帝）你哭什么？ 玉。
7.五人小品
奪寶幸運星、五莊觀那一集就行、我還可以給你臺詞 旁白：這時大門突然打開 孫悟空：哇 有妖怪 豬八戒：什么妖怪啊 明明是倆孩子 孫悟空：可是剛才明明說的是大門“突然”打開 兩個孩子何德何能 可以把大門“突然”打開呢 唐僧：別貧了 人家好像有話要說 明月：我……我…….我叫……..（說話時要結巴） 清風：我是清風 他是明月 我們是五莊觀里的小童 奉師傅之命 在此已經恭候各位大唐高僧多時了（說話時要快速） 唐僧：哦 怎么 你師父認識我 明月：我我……我們的師傅 清風：我們的師傅是鎮元子 前兩天去參加元始天尊主辦的 宗教界人士交流大會了 他老人家臨走的時候跟我們說 過幾天會有一個胖子 帶著幾個半文盲經過這里 到時候讓我們一定要好好款待各諸位 豬八戒：哇 師傅 原來您還有這么排場的朋友啊呢 唐僧：二位 可否請教一下你們師傅是怎么認識我的 明月：是……是……五百…… 清風：是五百年前的蘭盆大會上 我們的師傅和您的前世金蟬子曾有過一段交情 唐僧：哦 咳咳…… 記起來了 那就有勞二位了 明月：那…… 那…… 那就 清風：那就請跟我來吧 孫悟空：師傅 前生的事情您還記得 唐僧：記你個頭啊 人家都是得道的高人了 我怎么也不能被他比下去了呀 旁白：大家吃完了晚飯 一切安排妥當以后 清風明月來到了空無一人的大堂 明月：我我……我們…… 清風：停 拜托你以后不要再說話尤其是在外人面前 太丟人了 明月：那……那……那現在就…… 清風：我知道你的意思 現在咱們就去后院個那胖和尚打兩個人參果去 旁白：兩人拿起了大堂中間擺放著的金錘子直奔后院 不一會兒手捧兩個顆仙果來到了唐僧的房中 明月：長……長…… 唐僧：還是讓清風說話吧 清風：長老 我們五莊觀里面沒有什么好孝敬你的 這兩顆人參果是人間鮮有的靈物 此物每三千年才會成熟一次 有提神醒腦的神奇功效 唐僧：你說的我完全聽不明白啊 清風：電視里每天都是這么說的啊 其實我也不明白 你還是快點把它吃了吧 明月：請 清風：這次你沒有結巴 唐僧：小朋友 只說一個字是不會結巴的 你們剛才說的什么人參果在哪啊 清風：就是這 唐僧：啊 二位不要開玩笑了 求求你們把這果子拿走吧 清風：為什么這真的是仙果 唐僧：可是我覺得很眼熟 清風：是的 我不否認這果子的有一些像…… 唐僧：不要再說下去了 我會受不了的 清風：我的意思是說它長的像挑子啊 唐僧：嘔…… 清風：吐了 太不給面子了吧 那我們就不逼你了 您好好休息吧 我也不說它像桃子了 唐僧：嘔…… 明月：你…… 清風：你看清楚再吐好不好啊 這衣服很貴的啊 吐臟了你賠得起嘛 唐僧：我又沒有吐到你身上 你叫什么 清風：我知道你是特意挑了一個說話不利落的人吐 雖然我們是佛道一家親 但是你這樣胡來我也是會管的 明月 我們自己吃 明月：嗯 旁白：說話間二人氣呼呼的沖出了房門 但是正所謂隔墻有耳 剛才的一切被窗外的豬八戒聽了一個正著 豬八戒連忙跑到了他們自己的房間 豬八戒：猴哥 孫悟空：瞧你跑的呼哧帶喘的樣子 又沒有讓你扛行李 出什么事了 豬八戒：猴哥 剛才我…… 孫悟空：噓 讓我來猜猜你要說的是什么 豬八戒：你會猜 孫悟空：我想你一定是想吃人參果了 豬八戒：哇 一下子就猜出來了 孫悟空：我去去就回 旁白：悟空直奔大堂 取了金錘子飛到了后院 豬八戒：這猴子怎么什么都知道啊 還知道去拿金錘子 沙僧： 白癡 你會偷聽他就不會了 沒聽說過猴子沒有豬聰明的 豬八戒：你……. 旁白：五莊觀后院 孫悟空：哇 太厲害了 這棵大樹一定就是人參果樹了 樹上面還有一個告示 那么多字我也不認得 不管他 上去敲幾個果子先 旁白：果然這人參果十分神奇 孫悟空上樹用手使勁摘了幾下都沒有摘下來 用金錘子輕輕一碰 那人參果就掉下來了 可是悟空一補留神 果子掉到了地上 一下子就沒了蹤影 孫悟空：嗯 這是怎么回事 難不成是被那土地老兒拿去了 看我把他叫出來好好問問 土地：大圣叫我何事 孫悟空：嗯 我還沒有叫你 你怎么就出來了 土地： 我是這一集的贊助商 出了不少錢呢 所以想早點出來和觀眾見見面 孫悟空：不明白你在說什么 我問你 我那人參果是不是被你偷走了 土地： 啊 冤枉啊 導演： 預知后事如何 請看后集。
8.我要簡單的5人的搞笑的
暴瘋突擊隊 人物：周瑜，諸葛亮，高瘋，矮瘋，胖瘋。
某一天，周瑜在家里，突然，一個高瘋子闖了進來：“站起來！” 周瑜：“為什么？” 高瘋：“我想命令你！！” 周瑜：“哼，是個瘋子！”（一腳踹出高瘋） 高瘋剛走，來了個矮子：“給你！”（扔過來支筆） 周瑜：“為什么？” 矮瘋：“我是你爸爸！” 周瑜：“又是瘋子！”（踹出去） 接著，來了個胖子：“我要劈了你！！” 周瑜就和他格斗起來了。 斗了半天，周瑜：“你不如去劈諸葛亮吧！” “好！！！！！！”胖瘋說。
周瑜和高瘋矮瘋也交待了一遍。周瑜叫他們“暴瘋突擊隊”。
一個月后，他收到諸葛亮的邀請信：“來我家里做客吧！” 周瑜：“他應該被暴瘋突擊隊折磨死了阿！” 周瑜來到諸葛亮家。 諸葛亮請出高瘋：“這是音樂家，他想控制別人，我就讓他控制樂器。”
接著請出矮瘋：“他喜歡發東西給人，我就讓他發饅頭。” 最后帶到正在劈柴的胖瘋：“他要劈東西，我就讓他劈柴，什么柴都劈的好。
不過要讓他不停的劈，不然他要劈其他的東西啦！” 周瑜愣住了。諸葛亮說：“瘋子是不眨眼的。”
他對周瑜的眼皮數：“1、2、3、4、5……”。
9.五人小品劇本,別太長,也別太短
搞笑小品劇本-考試瘋--云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲 場景：內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？。
10.五人小品簡短劇本
重修天王續之團教育版 人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 小伍：哈哈，你又掛了！ 團支書：還有你小伍！ 小伍：有！ 團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？ 小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！ 團支書：是前途無亮了，――無光亮！ 同學們，同窗們，同志們，同――― 三人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：拋棄你們的壞習慣！ 小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！ 團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？ 小艾若有所感：媽！ 團支書：哎！ 小艾：占我便宜！ 團支書：純屬意外！music！ {歌曲（the south wind ）}小玲：其實，我也不是那么想睡覺！睡了，只是為了逃避現實！睡了，就看不見講課的老師，看不見認真的同學，什么也不用想，什么也不用思考！我也想學習，但總覺得，想休息。
其他三人鼓掌。 小艾：說真的，我也不一定要玩游戲。
是因為覺得學的好累，又學不好，只是想借游戲來麻痹自己！越是苦悶，越是玩游戲，游戲中我是王者，給了我暫時的快樂，但是成績也越差。成績越差，又越苦悶！ 其他三人鼓掌。
小伍：說實在的，我也很想好好學習。可是，我太松散。
一旦放松自己，人也懶散了，更不想學習了。 三人鼓掌。
團支書：我想我明白你們的心情，你們是走入了心靈的陰影！所以我想拉你們一把！作為團支書，幫助你們是我的責任！作為同學，我更希望掉隊的同學歸隊！ （音樂停！）因為我們來到同一個集體，從那一天起，我們就是一家人了！（音樂《因為我們是一家人》） 團支書：好！也許你們一時間無法適應，但我會一直幫助你們，指導你們，引誘你們！ 三人：啊？ 團支書：不！引導你們！誘惑你們！ 三人：哎？ 團支書：總而之言一句話，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 幾個人一塊努力學習，互相幫助，下。 小玲：在團支書的幫助下，我終于明白了三萬六千日，夜夜當秉燭！我的成績，終于出現了（拿出牌子！）優！ （唱）我喜歡酸的甜這就是真的我，重修班的門從此不再來，多么美好的世界，等待著我去發現！ 小艾：（夾著書）自從我不再打游戲，輕輕松松過四級，現在我努力學英語，目標：―――第一！ （唱）呵呵哈hi快別再打游戲！呵呵哈hi快別再打游戲！重修天王的招牌，被我一腳踢開！ 小伍：書中自有顏如玉，書中自有。
還是顏如玉！自從有了書的陪伴，我空虛的心靈終于被填滿！我揮一揮衣袖，不再接一份重修單！ （唱）我要變成童話里努力的那個孩子，不再重修快快樂樂地學習！ 團支書：同學們，同窗們，同志們，同――――怎么都走光了？同什么們！你們終于成為優秀團員啦！要繼續努力，永不放棄啊！ 三人：謝啦！同什么們！ 謝幕。
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