華閱文章網1.100分急求爆笑三人小品劇本
樓上樓下臺詞：（Q代表奇志，D代表大兵） Q：我們倆是鄰居. D：他住在一樓，我住在二樓. Q：我這人早晨起來有一毛病，喜歡練練自己的基本功：繞口令. D：我這個人早晨起來喜歡拉一下二胡. （Q就讀吃葡萄不吐葡萄皮，D就開始學胡琴的聲音） Q：拉的不錯，拉。
（D奇異得看著Q）Q說拉的不錯接著拉，D就裝作不好意思讓Q來. Q就開始念吃葡萄不吐葡萄皮，大兵又開始拉胡琴. 又重復上述動作. Q為了把他的聲音不被D壓過就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京劇〈〈玉堂春〉〉選段：蘇三離了洪洞縣，/將身來到大街前./未曾開言心內慘，/過往的君子聽我言：哪一位去往南京轉，/與我。一樣的調，快完時D也過來參合，結果被Q一掌推開. Q：他不把我帶進去不算拉倒. D：對不起，對不起，我是剛搬來的新鄰居. Q：不知不怪. D：對你的生活習慣不算了解.鄰居嘛，走動走動就熟悉了. Q：這一串門就親熱了. （D開始模仿敲門狀） Q：來了，你是？D：二樓鄰居.Q：聽說了，剛搬來的？（D對對對） Q：屋里請. D：不客氣，我想向您借樣東西. Q：鄰居說什么借呢？ D：那就不好意思了。
Q：缺什么？ D：你們家有牙刷嗎？ Q（驚訝狀一會）：有借牙刷的嗎？ D：我們家來了客人不夠用的啦. Q：拿去，缺什么拿什么. D：好，這人不錯. Q：這哪有借牙刷呢？（這時大兵第二次敲門） D：又是我，不好意思.你們家有菜刀嗎？ Q：拿去，缺什么拿什么！D：謝謝！ Q：別老那么客氣。 D：那好，你們家有煤氣罐子嗎？ Q：拿去，缺什么拿什么. D：不好意思，你們家有老婆嗎？ Q：拿去！立刻就改口拿回來.怎么回事哪有借老婆的. D：誰借你老婆，我只是問你們家老婆在家沒有？我想借你們家電話用下. Q：只是打個電話？ D：我怕你做不了主. Q：你這人一聽就怕老婆.（Q領D到電話就說，人家剛搬來沒安電話，幾毛錢的事兒，鄰里之間嘛隨便打） D在這時做打電話狀，說喂，倫敦吧？什么？莫斯科啊.莫斯科就莫斯科吧，我找普金.普金！ Q大喝停下！接著說你一個電話打到普金那去了，下個月我們吃什么呢. D：怪我怪我，我沒有說清楚，下個月你們家所有的電話費我承包了.月底你拿發票到我這兒拉報銷. Q：這多不好意思啊. D：鄰居嘛，我這人最不喜歡跟別人斤斤計較了. Q：那倒是.（突然打住，覺得大兵話中有話.）說了半天，我是斤斤計較的. D：謝謝啊，再見啊！月底我拿發票來報啊. Q：啊！這什么便宜他都賺了.一轉眼半個月過去了.牙刷不還，咱不要了.菜刀你總得還吧.弄得這半個月我切肉用手撕.煤氣罐也不還，我們家人吃了半個月的方便面.我愛人說了，再不還煤氣罐，我們全家人就是個名牌產品，統一方便面.我得找他去. Q到D的家里，做敲門狀. D：誰啊！ Q：我！ D就傻笑，然后Q說多熱情，鄰居. D：你是誰？！ Q無語，接著說借我一堆東西不認識我是誰了！一樓鄰居. D：啊！對對對 .難怪這么面熟嘛！ Q：我才混了個面熟.。
2.小學生三人小品劇本
甲：我想用歌聲來歌頌一下我的家鄉。
乙：好哇！甲：聽：（唱）“我們的家鄉， 在希望的田野上，”乙：好！甲：“炊煙在新建的村房上飄蕩，”乙：這詞好！甲：“小河在美麗的村莊分流淌，”乙：調也好！ 甲：“一片冬麥——乙：麥子好！甲：“一片高粱，”乙：高粱長得也好！甲：“十里吆——”乙：十里好。甲：“荷塘——”乙：荷塘好。
甲：你這是說什么呢？乙：你不是歌頌你們村嗎？我這是夸你們村好呢。甲：那你也不能那么簡單呀！乙：怎么了？甲：麥子也好，高粱也好，十里好，荷塘也好！有這么說話的嗎？乙：那也不能怪我。
甲：怪誰呀？乙：怪你。甲：怎么怪我呢？乙：誰讓你老唱來的。
這唱歌比較抽象。你要說具體的我就有詞兒了。
甲：一說具體的你就有詞兒？乙：我搞的是語言的藝術，你只要一說出來，我這詞兒就來了。甲：大家可聽著呢，看我說具體的他有詞沒詞。
乙：你說吧。甲：我想說說我們村兒。
乙：那好！甲：你又來了。乙：我想問問你，你們是哪個村兒？甲：我們是西湖路村的。
乙：“西葫蘆村兒”？那咱們還離得不遠。甲：你也是西葫蘆村兒？乙：我是架冬瓜村。
甲：像話嗎？你這像話嗎？乙：什么叫西葫蘆村呀？甲：西湖路，建設社會主義新農村，我們不但糧食豐收，生活幸福，還要裝扮美好的家園。水泡子咱們修成人工湖，湖邊種上一圈兒楊柳。
村中一條大路，走在上面就像漫步在西湖十里長堤，我們給起了名字叫西湖路——乙：噢！西湖路？我以為你們村兒凈種西葫蘆呢。甲：三中全會以后我們村兒由窮變了富，一天一天走上幸福路。
乙：日子一天比一天好。甲：現在是家家有余糧，戶戶有存款。
乙：多好哇。甲；窮山溝變成了米糧川。
乙：這誰能說不好哇？甲：過去我們村兒雞叫起來什么味兒？乙：什么味兒呀？甲：您聽母雞叫起來（學母雞叫）“咯咯噠”。乙：怎么這味兒？甲：這是沖人叫苦呢。
乙：說什么呢？甲：（學母雞）“餓著呢！”乙：一聽這口糧就不夠。甲：現在這雞叫起來——乙：怎么叫。
甲：大早晨你一進村，公雞扯著脖子：（學公雞叫）“咯兒咯兒咯兒。”乙：這是說什么呢？甲：這是嚷嚷呢，”有精神兒——”乙：連雞打鳴聽著都美了。
甲：生活一天一個樣兒。乙：真好！甲：道路越走越亮堂。
乙：太好了。甲：我們的日子一天比一天好。
乙：好極了。甲：說得你都沒詞兒了。
乙：多好哇。甲：還好哪？乙：又怎么了？甲：你看你剛才說了半天又是“多好哇”，“太好了”。
老是一個字來回使。乙：本來就是好，怎么能說不好呢？甲：您是搞什么的？乙：搞語言藝術的。
甲：語言藝術講究語言美，我們祖國的語言那么豐富，描繪的詞兒那么多，您不能換點兒嗎？就一個“好”字來回使，您不覺得單調嗎？不覺得貧乏嗎？不覺得枯燥嗎？不覺得無味嗎？乙：你把嘴撇后腦勺去。甲：后腦勺干嗎？乙：我告訴你，歌頌農村大好形勢，你讓誰說也離不開這個好字。
甲：是離不開好。我給你歌頌歌頌西湖村。
我不用這個字。用其他詞描繪起來比單用一個好字豐富得多。
乙：你先別吹，我問你幾句話，說不了五分鐘我就讓你說出這個好字。甲：說半個鐘頭我也出不來。
乙：五分鐘你就得說出來。甲：要是說出來我把那半截鋼柱兒折了。
（前一節目為氣功折鋼柱和踩雞蛋）乙：那好，一會兒我看你折鋼柱兒。甲：我要是說不出來你要踩雞蛋去。
乙：我還真會踩，我不能踩就把它吃了。甲：好了！好了！開始。
乙：我問了。小姜，聽說你們村兒不錯？甲：我們村兒？跟你們架冬瓜村差不多。
乙：怎么還提架冬瓜村呀？甲：你剛才說的。乙：別提它了。
要說你們村兒的日子可真好。甲：我們村雖然——其實也不值得一提，是不是？乙：你也別謙虛。
這三鄉五里的誰不知道你們村兒——甲：像那么回事了。乙：你們村在咱們這一帶，可真是有名的——甲：窮山溝。
乙：那是過去了。現在的景象簡直是——甲：和報紙上的差不多。
乙：讓我看報紙。對！要說報紙登你們村的文章可真——甲：寫得太短了。
乙：不是說長短，那篇文章讓人——甲：一看就清楚了。乙：我對你也清楚了。
說不出來讓人看報紙去？！我問你什么你得說什么。甲：你還逼著我往出說。
哪有你這樣兒的。乙：要有問有答嘛！甲：那我也說不出來。
乙：那你就能說出來了。甲：你問吧！乙：要說你們村的日子那可是一天比一天—一甲：富裕。
乙：富裕原因是黨的農村政策太——甲：英明。乙：所以全村男女老少都夸黨——甲：偉大。
乙：你們村分田了嗎？甲：都包產到戶了。乙：噢，那莊稼長得一定——甲：強。
乙：一強到秋天收成就——甲：壯。乙：一壯年景就——甲：棒乙：你是想主意躲著——甲：那個字兒。
乙：哪個字兒？甲：那個女字加個子宇。乙：這個字念什么？甲：我不認識這個字。
乙：都成文盲了。甲：別問了，你就是問我三天三夜，我也說不出——那個字來。
不信咱們試試，我給你介紹介紹我們村的大——大部分形勢。乙：你說說這大部分形勢。
甲：保證說不出來那個字，我和那個字離婚了。甲：我們村現在是有名的文明村了。
過去，那個村的人一見面總問：你——你吃了嗎？乙：問吃了沒有？甲：過去總吃。
3.三人小品 簡短的
校園小品劇本：人物：團支書，小艾，小玲，小伍場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重。
4.校園爆笑3人小品劇本
A：世上有3種傻人——沒病沒災吃藥的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。
要聽我這么說，你還不笑啊？！有病，心病。不瞞你們說，我的主修專業是算命。
現在看到唄，我就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。帶個眼鏡，看起來有點學問。
哎…人吶，咋就這么聰明。哈，來活了！ 請進！ B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？ A：是是是，快坐。
B：大夫，做人難啊，你說做個地球人咋那么難呢？ A：何出此言吶？ B：坐好聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個老板兇似虎，把我刮皮只剩骨，鈔票在我面前舞，就是不讓買份股。
對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。
現在都不知道自己是公還是母了。 A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。
B：這還看面相？ A：我們門診有面相服務。 B：挺懸乎的。
A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎么長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。
你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。 C來了，進門C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那么難呢？A：這咋來了一位肥如豬的？A：來，做做做C：大夫啊！有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊！C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了B：兄弟，誰打的啊，跟我老板一樣？C：還能是誰？當然是“你傻了吧唧”公司的總裁“我傻了吧唧”唄B：兄弟，同仁啊！我倆一公司！大哥！C：小弟！ 2人抱在一起A：別那么親熱了，人家看見了以為同性戀列！B、C：誰同性戀啊！A：唉，看你們那么可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。
下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。
對了，我不得不問一下，你們的老板長啥模樣啊B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相：B：上聯是：看背影急上千軍萬馬 C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯 A：橫批是什么？B、C：我的媽牙！B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊涂上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，干活干的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊A： 我得趕緊吹點小牛，開始騙錢了。
C：啊？A：沒什么，我說再這樣就該廢了。B、C：大夫…你得救我呀！A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付老板的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~ C：恐怖套餐，太嚇人了。
我膽小，你給我說一下和平的吧。 A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。
C：明白…知識產權…你看這樣行不？ （掏200元錢來）A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職！ C：辭職？這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊工資在那壓著呢！我啥都沒了，那不就完了嗎？B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧A大夫做出要錢的手勢B給了大夫50元錢A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。
B：大夫，我也很為難啊 A：就50塊錢吶， B：這不還有點零錢嘛！你能要不？ A：你以為我不敢收，是不？（把零錢放入口帶）我跟你們說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！B：我們都這樣了，還怕什么啊？ C：你就直說吧，我堅持的住A：喝點酒，壯下膽喝完酒之后，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死他~ C這要出人命的啊？ A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬他，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看 B：能行嗎？ A：狗咬屁股~肯定的 C這傳呼…老板呼我呢 我去給他回一個啊… 我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下 A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！ C嗯，你說好了A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！實在不行你就自殺吧C：啊？老板，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，謝謝~~啊！交錢吶~~多少錢吶？8800呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88 大夫，我們得馬上去給我老板交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以后我再來聽你教導吧！ A：好！再見，唉~這錢賺得太容易了吧。
趕緊給我老媽打一個電話。匯報匯報（招手機）。
夷？手機呢？慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊。
5.三人搞笑小品劇本
甲﹕人人都有一雙手，人人都有手指頭。
乙：廢話，誰沒有手指頭。甲：指頭有長有短，有大有小。
乙：沒錯，這是睜眼說實話。甲：可是我越看越喜歡它（豎大拇指），越恨它（豎食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能說愛哪個恨哪個呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我媽。 乙：怎么越說我越不明白了？甲：舉例說吧，有一天，我在幼兒園受到了老師的表揚，可真高興！ 乙：是該高興。
甲：我一蹦一跳地回到家，高興地喊了聲“媽！”。 乙：那你媽肯定也很高興。
甲：可誰知，話音剛落，“食指”就來了。 乙：怎么？你家還有客人？甲：（伸食指）“食指”是我媽。
“你怎么搞的，衣服臟成這樣，又跑哪兒撒野去了？” 乙：唉，你媽可真厲害。甲：我口渴了剛想拿蘋果吃，“食指”又來了。
乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快點寫字，寫不完不能吃！” 乙：吃都不讓了？甲：我剛坐下寫了兩個字，就想尿尿。 乙：唉，這尿也不爭氣。
甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又來了，（伸食指）“你這孩子，真是懶驢上磨屎尿多，快做作業！” 乙：唉！甲：就這樣，“食指”的屢次出現使我做作業都沒了精神。
乙：換了誰都不會有精神。甲：越沒精神就越出錯，，越出錯我媽就越批評我。
乙：這叫“惡性循環”。甲：你說我能不恨它嗎？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真沒趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD!GOOD！棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一說就來精神了。
甲：這不，我作業剛做完，老爸就回來了。一推門就這樣滿臉堆笑，贊賞地說（豎大拇指）“兒子，你真棒！回家就知道學習。”
一句話說得我怪不好意思。 乙：看，一句表揚，就像一縷陽光。
甲：為了回報老爸，我去給老爸拿拖鞋，取報紙，開電視—— 乙：看，給點陽光，他就會燦爛。甲： 結果，老爸又表揚我了（豎大拇指）“我兒子真乖，就是知道體貼人。
我說么，我的兒子是最棒的！”我聽了，甭提有多高興了！ 乙： 瞧他美的！甲： 你說我能不喜歡它嗎？（豎大拇指） 乙： 是該喜歡，連我都羨慕你家的“大拇指”了。甲：“大拇指”表示的是贊美，“食指”表示的是批評。
乙： 天下哪個孩子不喜歡表揚？甲： 所以，以后我要有了兒子，我就多用這個（豎大拇指）！ 乙： 唉，那還早著呢。甲： 你說，他們能一樣嗎？ 乙： 是不一樣，連表情都不一樣，“大拇指”是這樣的（笑臉），“食指”是這樣的（兇相）。
甲： 我多么希望我媽媽也是這個呀！（豎大拇指） 乙： 你媽會的，那不她來了！甲： 啊（嚇跑）？！ 乙： 唉，看把他嚇的。
6.搞笑小品臺詞3人（短一點）
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：張的好老公 短小品臺詞 NO1《考不好的下場》□小品人物甲說：尊敬的女士們，先生們，各位來賓，大家好！歡迎來到"非常6+7"節目，我是主持人 ，大家可直呼我 ！今天，我們為大家表演的小品是■小品人物乙說：又在表演小品了？□小品人物甲說：難道你也想參加嗎？■小品人物乙說：怎么了，不行嗎？□小品人物甲說：觀眾朋友，大家不知道啊！這 一露頭，觀眾朋友準發愁。
二露頭，相聲從此沒看頭。 三露頭，嚇死田間一頭牛。
四露頭，全國人民齊跳樓。 五。
■小品人物乙說：去你的???我覺得你今天不太對勁，這不，你兩腮怎么腫腫的？□小品人物甲說：包子吃多了唄。■小品人物乙說：你當我二百五啊？吃包子能把嘴給吃腫了???大家都好兄弟，有事怎能不說一說？怎么，有誰欺負你。
我去替你討回公道。□小品人物甲說：你要能替我討回公道，我的臉就不會是現在這樣了。
■小品人物乙說：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，兩拳人就倒。□小品人物甲說：我看最后掉牙的肯定是你。
■小品人物乙說：笑話，我堂堂"青龍幫"幫主會輸給個欺負你的小角色。□小品人物甲說：就你那“青龍幫”，除了你之外全是一群幼兒園小朋友，我看你算了吧！■小品人物乙說：哦，對手好像挺強大的哦？是誰？說來聽聽。
□小品人物甲說：我爸。■小品人物乙說：怪不得你說我肯定掉牙，請注意年齡的差距：一個十四歲，一個四十歲，我要能打到他我就是泰森二號了。
那你爸怎么會打你？□小品人物甲說：。
7.求3個人5分鐘小品劇本
人物：皇后，魔鏡，白雪公主，三個小矮人，王子。
旁白一名 第一場 旁白：很久很久以前，有一位艷麗的皇后，但在艷麗的背后卻藏著一顆嫉妒的心，只要聽說有人比她漂亮，她都無法忍受。她有一面魔鏡，經常走到鏡子面前自我欣賞。
（皇后、魔鏡上） 皇后：魔鏡魔鏡告訴我世上誰是大帥哥？ 魔鏡：對不起，系統出現故障，請重新輸入語音提示。 皇后：算了，告訴哀家，誰是這個世界上最美麗的女人。
魔鏡：好，重啟。大家都來看啊，這個人真的好美啊！她有著如瀑布般烏黑的長發，雪白的肌膚，窈窕的身材。
每個男人見了她都會動心，每個女人見了她都會自嘆不如。她就是白雪公主。
皇后：你這個破鏡子哪里來這么多廢話。 魔鏡：孩子，請不要煩躁，每一個女孩都是降落到凡間的天使，有的人是腳朝地，有的人是頭朝地，而你很不巧，恰好你的臉掉到了一塊花崗巖上。
這是宿命誰都無法改變的。 皇后：要不是看你是全球限量我早就把你給砸了！ 魔鏡：嗯？你說過很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一個皇后竟然還不如一個公主？！ 魔鏡：我覺得，外在美是次要的，心靈美才是重要的。但如果你真的像變得美麗的話，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失傳已久的。 魔鏡：（接過皇后的話）沒錯，就是那失傳已久的——還我 漂漂拳！ （演員甲、乙上，表演還我漂漂拳） 如果你這樣打上七七四十九天，你就可以變得像他一樣漂亮。
（指向演員乙，甲乙下） 皇后：我等不了了，我要白雪公主見不到明天的太陽，去，殺了她。 魔鏡：雖然你的想法很有創意，但我是魔鏡不是魔頭。
皇后：你就魔頭了。我告訴食堂，明天中午給你加個盒飯。
魔鏡：哎。紅燒肉的。
皇后：再加兩塊雞屁股。去。
第二場 （場景：舞臺中間放上一塊磚頭，演員甲扮演一位老婦人慢慢地走過來。絆倒在地上。
白雪公主從后面上，扶起老婦人） 旁白：魔鏡說得對，白雪公主是個活潑可愛的女孩兒，生性善良的她經常幫助別人，把關心別人當作自己的快樂。 白雪公主：（對老婦人）老奶奶，您小心啊。
老婦人：姑娘，謝謝你。你叫什么名字？ 白雪公主：我叫白雪公主，我扶您過去吧。
老婦人：好，好。你真是一個美麗善良的女孩兒。
（走到舞臺邊，老婦人下，白雪公主站著，若有所思狀。魔鏡上） 魔鏡：（在白雪公主身后）白雪公主？ 白雪公主：哦，等等，我把磚頭搬走，不然會有更多的人絆倒。
（走回去把磚頭拿到臺下，回頭和魔鏡說） 先生，有什么可以幫忙的嗎？ 魔鏡：（被問的一時不知該怎么回答，想一下，慌忙說）我剛剛吃完飯，經過這里無所事事，你能陪我到那邊的樹林里走走嗎？ 白雪公主：好吧。（和魔鏡一起慢慢的走著） 旁白：白雪公主就這樣被騙到了森林里，魔鏡也露出了他本來的面目。
魔鏡：（看著白雪公主，陰森地呲這牙笑）哈哈。白雪公主，哈哈。
白雪公主：（很害怕的樣子，手唔在胸前）你，你想干嘛？ 魔鏡：我是大魔頭，今天就要結果你。 （背景音樂起，魔鏡伸出雙手做欲侵犯狀走向白雪公主。）
白雪公主：（很害怕，往后退。音樂忽然變成美少女戰士，白雪公主表演變身）月亮之明出擊，（魔鏡一躲）出擊（魔鏡又一躲）月亮之明，噻！（魔鏡往后退，被打敗。
魔鏡、白雪公主下） 旁白：那邊，皇后還在等待著魔鏡的消息。 （皇后上，拿著鏡子，邊走邊照。
魔鏡上） 魔鏡：（在皇后后面）皇。皇。
皇后。（做受傷狀） 皇后：（嚴厲地指著魔鏡說）你怎么才回來？！ 魔鏡：我。
她。我。
皇后：什么？（扇魔鏡一下）去死吧！（魔鏡下）看來還得我親自出馬了。量他跑得出教室跑不出學校，（聲音很尖的大笑）哈哈哈哈。
（皇后下） 第三場 場景：一間小房子（用凳子代替） 旁白：森林里住著三個可愛的小矮人，一天他們遇到了迷路的白雪公主。 （音樂《天鵝湖》起，三個矮人排一隊跳天鵝湖上，《天鵝湖》停） 三個矮人：（齊唱《愛情三十六計》） 是誰說的帥氣男生沒大腦，只懂得愛美和睡覺。
（一起背對觀眾擺個POSS）耶！ 矮人A：反了反了。 三個矮人：（正對這觀眾擺POSS）耶！（《天鵝湖》音樂起，三個矮人跳《天鵝湖》退到房子后面，蹲下。
白雪公主上） 白雪公主：（指著房子）莫非這里有人住？（大聲問）有人嗎？ 矮人A：你是誰啊？你是那個部隊的？ 白雪公主：我是白雪公主，紅四方面軍的。（三個矮人跑到白雪公主面前） 矮人A：（指著白雪公主）真的嗎？ 白雪公主：真的，不信驗驗！ 矮人B：驗驗。
（白雪公主站這不動，三個矮人繞著她邊走邊唱） 矮人A：（刺激2005）為你付出那種傷心你永遠不了解。 白雪公主：感覺那么甜我那么依戀。
矮人B：相信那一天抵過永遠。 白雪公主：只是他們還不夠單純。
矮人C：手牽手一步兩步三步四步望著天。 白雪公主：你卻把別人用在懷里。
矮人A：無論情節浪漫或多離奇。 白雪公主：我的愛就有意義。
齊：我唯一愛得就是你。（齊背向觀眾擺POSS）耶！ 矮人A：又反了。
（齊面向觀眾擺POSS）耶！ 矮人B：天王蓋地虎。 白雪公主：寶塔鎮河妖。
矮人C：你的臉怎么紅了？ 白雪公主：容光煥發。 矮人A：怎么又黃了？ 白雪公主：防寒涂的臘。
三個矮人：（互相看著說。
8.三人小品劇本
考試瘋云（校園小品）人物：小艾，小伍，小玲，老師場景：教室內容：小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！小玲醒來：吵什么吵什么吵？一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？小艾：知道。小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！小伍：啊？今天考試啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：嚇的噢？小伍：睡覺睡的吧？小玲：都不對！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！小伍：哎呀，發奮學習了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考試的策略！小伍、小玲湊過去：想到什么？小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！小伍、小玲：快說啊！小艾：照書抄——（拿起書）小玲：去死！小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？小玲：得了吧。你這也叫絕招？哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。小玲：說，考試答卷分幾步？小艾、小伍湊過去：幾步？小玲：分三步！第一步：把名字寫上。
（兩人點頭）第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）第三步：——把卷紙交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破題啊？小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？小艾：今天考試誰能不來？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！小玲：答，老師唄！還沒來呢！老師走進來。三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！小艾：抄抄抄，咱們的絕招！老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？發卷。老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！小艾：我把老師好有一比，他是耗子找貓當三陪——要求無理！小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！三人開抄。老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！小伍、小玲：我沒抄啊！老師走到了小艾面前：同學，別抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。老師：行了行了，別裝了！最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？小伍：再低點再低點！老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！小玲瞪大眼睛看著小伍。老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）小艾：啊！下午還考高數？小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？小伍：高……數？！那是什么樹？三人：研究下怎么打小草吧！老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾）小艾：怎么了？老師：你讀讀。小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？老師：那你就只寫真漂亮？小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！老師：哼哼，告訴你，你才496字！小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？小艾：找棵老槐樹上吊了！老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！小艾：噢，我本想寫死去的！老師：（一臉無奈）你，你又掛了！小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！老師：好吧，我就給。
9.三人的小品,我們是小學生不要太多臺詞,越簡單越好
我這有兩個，你自己看看哪個好大學生校園搞笑相聲小品劇本臺詞：《隨軍爹》時間：當代地點：某部連部人物：小寶爹——50歲 農民朱小寶——18歲 列兵連 長——30歲 上尉[幕內：“朱小寶！”“到！”“把人帶到連部看好，待會我去處理。”
“是！”[“走！”——朱小寶一聲斷喝，小寶爹上場，他頭戴草帽，肩挎小包，不時扭頭看看后面，小寶，小寶緊隨其后，手里端著半自云動步槍，一臉嚴肅，押爹上場……寶：老實點，進去！爹：（悄聲地）算了，我就不進去坐了！寶：少啰嗦，進去！（用槍示意，爹忙進屋，對屋里好奇地審視，正欲坐到椅子上）蹲下！雙手抱著頭。爹：抱頭干啥？寶：叫你抱你就抱！爹：（雙手捧臉）寶：上面！爹：（雙手抱頭）寶：（偷偷地朝外張望，見無人，這才放下槍，來到爹跟前，生氣地）爹！爹：（摟頭就要打）好你個兔崽子，真把你爹當犯人了！寶：噓——（朝外張望，爹忙抱頭）哎呀，沒人。
爹：沒人你噓啥？寶：（發脾氣）你不是說你今天要回家嗎？咋還不走？爹：去過車站，車票不好買。寶：那你**進來干啥？爹：門口有崗，我怕進不來。
寶：那糾察抓你，你咋不跑哩？爹：軍營太大，不知往哪兒跑？寶：這下可好，咱這父子關系不暴露才怪哩。爹：暴露就暴露，你以為我好受，我都來二個多月了，對誰也不敢承認我是你爹，總共見過你兩回，還都是混在地方慰問團里頭，幫人家抬大鼓進來的，我都成啥啦？都成了地下黨啦！寶：爹，我都十八了，你老跟著我干啥？爹：那人家當官的家屬能跟著，我就不能跟著啦？寶：人家那是隨軍媳婦。
爹：那我就是隨軍爹。寶：你看看，全連憑多人誰他爹跟著哩？我丟不丟人！爹：看你說哩，我在外面崩爆米花，誰知道我是你爹？再說，你從小學到中學，哪天上學我不跟著？這習慣一下子改不了！寶：我現在已經鍛煉得像個軍人了，新兵連結束的時候，我還得過嘉獎哩！你說現在咋辦？ 待會兒我們連長來了，萬一知道咱們這關系，我咋交待哩？！爹：那還不怪你個兔崽子！寶：怪我？爹：你剛當兵一個月，就寫信說你受不了啦，讓我趕緊來，這是不是你說的哩？寶：我……我說讓你來你就來？那我讓你走你咋不走哩？爹：你這鬼孫說笑咋恁噎人哩？咱倆是不是約好了，我要是想你了，我就用爆米花機“邦，邦，邦”連放三炮，你就出來讓我見一面，今個倒好，我“邦邦邦，邦邦邦……”一連崩了三七二十一響禮炮，你愣是不伸個頭。
寶：我……〔幕內連長：“司務長，大伙很辛苦，中午食堂多加兩個菜吧！”寶：（驚慌）啊，連長回來了。爹：那我走了！（欲走）寶：站住，你走了連長問我要人咋辦？爹：那……他要是問我……寶：千萬別說你是我爹！問啥你就說……你熱愛解放軍，想進來轉轉。
爹：中中，哎，我給你帶了一瓶糊辣湯！來喝兩口……寶：哎呀，都啥時候了，還喝糊辣湯！收起來，收起來！爹：那我還蹲下不？寶：快蹲好，快蹲好！爹：（忙蹲下，忽然發現）你把槍拿起來。[連長手拿文件夾，小紅旗上。
寶：（對爹在喝）坦白從寬，抗拒從嚴，蒙混抵賴死路一條。連：（愣，隨即笑）哎，朱小寶，這就是你對了，他又不是犯人，情況沒有了解清楚之前不能這樣，老鄉起來吧！爹：沒啥，平時我也經常蹲著。
寶：叫你起來你就起來嘛。連：老鄉，你叫什么名字？爹：我不是他爹！連：不，老鄉，我是問你貴姓？爹：我不貴，姓朱！連：噢？那你跟我們這位小戰士同姓啊！爹：同姓我也不是他爹！連：老鄉。
你不要緊張，我要想問你，你為什么要**進營區？爹：我……寶：你是不是熱愛解放軍，想進來轉轉？爹：對，我是熱愛解放軍，想進來轉轉……連：噢！你那書包里裝著什么東西？爹：（邊說邊從包里掏出望遠鏡，糊辣湯，改錐等物）連：這望遠鏡怎么回事？爹：……熱愛解放軍。用望遠鏡看看！連：那你這糊辣湯？爹：熱愛解放軍，送部隊喝喝！連：這改錐？爹：熱愛解放軍，用改錐戳戳！連：什么？爹：不是，不是，用改錐看看能不能給你們修點哈？連：哼！你可能想用這個觀察點什么地方鼓搗點什么吧……連：你怎么知道？寶：人……爹：連長，你喝點糊辣湯吧！寶：放恁多醬油，讓俺連長咋喝哩？連：啊？你咋知道醬油放多了：寶：人……爹：（不知所措突然心生一計，捂肚子）哎喲，哎喲！寶：（本能地）爹——連：你說什么？寶；（急中生智）人是說這個人“跌”……跌倒了！連：你怎么啦？起來……（爹呻吟更厲害）寶：連長 ，他有胃病，一著急就犯！連：噢？寶：我……好，我去拿藥，你把他看好。
[連長下，小寶上前拉爹。]爹：能有啥事呀？就跟你小時候，不吃飯裝肚子疼一樣，用的是一個招！寶：爹，你這是何苦哩？我知道你心疼人，不放心我，可你也不能跟我一輩了啊，再說俺班長、排長、連長對俺可好了，一點也不比你差！爹：看你說哩，再好能有爹娘對你好？現在這孩了呀，沒有一個懂得父母的心啊，好，我走以后啥事也別跟我說，你找你們班長、排長、連長……（伸手指著連長，忙捂肚子） 哎啊，哎啊……連；（蹲在小寶爹身邊，笑呵呵的）大叔我看這藥用不著了吧？寶：連長 ……連長；朱小寶，搞的什么。