華閱文章網1.9人搞笑版話劇劇本
人物：皇后，魔鏡，白雪公主，三個小矮人，王子。
旁白一名 第一場 旁白：很久很久以前，有一位艷麗的皇后，但在艷麗的背后卻藏著一顆嫉妒的心，只要聽說有人比她漂亮，她都無法忍受。她有一面魔鏡，經常走到鏡子面前自我欣賞。
（皇后、魔鏡上） 皇后：魔鏡魔鏡告訴我世上誰是大帥哥？ 魔鏡：對不起，系統出現故障，請重新輸入語音提示。 皇后：算了，告訴哀家，誰是這個世界上最美麗的女人。
魔鏡：好，重啟。大家都來看啊，這個人真的好美啊！她有著如瀑布般烏黑的長發，雪白的肌膚，窈窕的身材。
每個男人見了她都會動心，每個女人見了她都會自嘆不如。她就是白雪公主。
皇后：你這個破鏡子哪里來這么多廢話。 魔鏡：孩子，請不要煩躁，每一個女孩都是降落到凡間的天使，有的人是腳朝地，有的人是頭朝地，而你很不巧，恰好你的臉掉到了一塊花崗巖上。
這是宿命誰都無法改變的。 皇后：要不是看你是全球限量我早就把你給砸了！ 魔鏡：嗯？你說過很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一個皇后竟然還不如一個公主？！ 魔鏡：我覺得，外在美是次要的，心靈美才是重要的。但如果你真的像變得美麗的話，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失傳已久的。 魔鏡：（接過皇后的話）沒錯，就是那失傳已久的——還我 漂漂拳！ （演員甲、乙上，表演還我漂漂拳） 如果你這樣打上七七四十九天，你就可以變得像他一樣漂亮。
（指向演員乙，甲乙下） 皇后：我等不了了，我要白雪公主見不到明天的太陽，去，殺了她。 魔鏡：雖然你的想法很有創意，但我是魔鏡不是魔頭。
皇后：你就魔頭了。我告訴食堂，明天中午給你加個盒飯。
魔鏡：哎。紅燒肉的。
皇后：再加兩塊雞屁股。去。
第二場 （場景：舞臺中間放上一塊磚頭，演員甲扮演一位老婦人慢慢地走過來。絆倒在地上。
白雪公主從后面上，扶起老婦人） 旁白：魔鏡說得對，白雪公主是個活潑可愛的女孩兒，生性善良的她經常幫助別人，把關心別人當作自己的快樂。 白雪公主：（對老婦人）老奶奶，您小心啊。
老婦人：姑娘，謝謝你。你叫什么名字？ 白雪公主：我叫白雪公主，我扶您過去吧。
老婦人：好，好。你真是一個美麗善良的女孩兒。
（走到舞臺邊，老婦人下，白雪公主站著，若有所思狀。魔鏡上） 魔鏡：（在白雪公主身后）白雪公主？ 白雪公主：哦，等等，我把磚頭搬走，不然會有更多的人絆倒。
（走回去把磚頭拿到臺下，回頭和魔鏡說） 先生，有什么可以幫忙的嗎？ 魔鏡：（被問的一時不知該怎么回答，想一下，慌忙說）我剛剛吃完飯，經過這里無所事事，你能陪我到那邊的樹林里走走嗎？ 白雪公主：好吧。（和魔鏡一起慢慢的走著） 旁白：白雪公主就這樣被騙到了森林里，魔鏡也露出了他本來的面目。
魔鏡：（看著白雪公主，陰森地呲這牙笑）哈哈。白雪公主，哈哈。
白雪公主：（很害怕的樣子，手唔在胸前）你，你想干嘛？ 魔鏡：我是大魔頭，今天就要結果你。 （背景音樂起，魔鏡伸出雙手做欲侵犯狀走向白雪公主。）
白雪公主：（很害怕，往后退。音樂忽然變成美少女戰士，白雪公主表演變身）月亮之明出擊，（魔鏡一躲）出擊（魔鏡又一躲）月亮之明，噻！（魔鏡往后退，被打敗。
魔鏡、白雪公主下） 旁白：那邊，皇后還在等待著魔鏡的消息。 （皇后上，拿著鏡子，邊走邊照。
魔鏡上） 魔鏡：（在皇后后面）皇。皇。
皇后。（做受傷狀） 皇后：（嚴厲地指著魔鏡說）你怎么才回來？！ 魔鏡：我。
她。我。
皇后：什么？（扇魔鏡一下）去死吧！（魔鏡下）看來還得我親自出馬了。量他跑得出教室跑不出學校，（聲音很尖的大笑）哈哈哈哈。
（皇后下） 第三場 場景：一間小房子（用凳子代替） 旁白：森林里住著三個可愛的小矮人，一天他們遇到了迷路的白雪公主。 （音樂《天鵝湖》起，三個矮人排一隊跳天鵝湖上，《天鵝湖》停） 三個矮人：（齊唱《愛情三十六計》） 是誰說的帥氣男生沒大腦，只懂得愛美和睡覺。
（一起背對觀眾擺個POSS）耶！ 矮人A：反了反了。 三個矮人：（正對這觀眾擺POSS）耶！（《天鵝湖》音樂起，三個矮人跳《天鵝湖》退到房子后面，蹲下。
白雪公主上） 白雪公主：（指著房子）莫非這里有人住？（大聲問）有人嗎？ 矮人A：你是誰啊？你是那個部隊的？ 白雪公主：我是白雪公主，紅四方面軍的。（三個矮人跑到白雪公主面前） 矮人A：（指著白雪公主）真的嗎？ 白雪公主：真的，不信驗驗！ 矮人B：驗驗。
（白雪公主站這不動，三個矮人繞著她邊走邊唱） 矮人A：（刺激2005）為你付出那種傷心你永遠不了解。 白雪公主：感覺那么甜我那么依戀。
矮人B：相信那一天抵過永遠。 白雪公主：只是他們還不夠單純。
矮人C：手牽手一步兩步三步四步望著天。 白雪公主：你卻把別人用在懷里。
矮人A：無論情節浪漫或多離奇。 白雪公主：我的愛就有意義。
齊：我唯一愛得就是你。（齊背向觀眾擺POSS）耶！ 矮人A：又反了。
（齊面向觀眾擺POSS）耶！ 矮人B：天王蓋地虎。 白雪公主：寶塔鎮河妖。
矮人C：你的臉怎么紅了？ 白雪公主：容光煥發。 矮人A：怎么又黃了？ 白雪公主：防寒涂的臘。
三個矮人：（互相看著說。
2.求,九人的小品劇本
演員表：唐僧：沈梓陽 孫悟空：沈晨 豬八戒：劉汪陽 沙僧：夏鴻赟 白骨精：朱逸 白骨精變成的村姑：王馨然 白骨精變成的老太婆：任真 白骨精變化成的老頭 ：劉陳 哪吒：蔡亮 道具：個人服飾自備，地圖一張，行李一副，紅色繩子一根，撲克牌一副 旁白：話說唐僧師徒四人，一路向西求取真經。
走過了一個個寒來暑往，走過了一個個春夏秋冬。這天，他們路過白骨山，會有什么故事上演呢？第一場 白骨洞內 白骨精：小的們，把那一家三口給我押上來。
（小妖押著一家三口上場） 村姑：爹、娘，我怕。（說完躲到爹、娘身后） 老頭：大仙，求求你放了我們吧。
我們可都是好人啊。老太婆：大仙，你是這么漂亮的一個仙女，你一定會放過我們的。
白骨精：（冷笑幾聲）嘿嘿，我還要利用你們抓住唐朝的和尚呢，放了你們？門兒都沒有。（幾掌揮出，三人倒地。）
小的們，把他們拖出去放血，先讓我喝些人血，增強一點功力，好對付那該死的孫猴子。（小妖帶著三個人下場） 甲小妖：大王，鮮血到。
白骨精：哈哈哈哈……（端起血，一飲而盡。） 乙小妖：報……大王，唐僧師徒已經來到了白骨山。
白骨精：來的太好了，小的們，做好準備，抓住唐僧，吃唐僧肉。（下場） 第二場 師徒四人出場 豬八戒：師傅，今天風和日麗的，最是睡覺的好日子，我們就不要上路了。
沙 僧：二師兄，你真是天真，師傅是什么人，他會體貼下屬，答應你的要求嗎？唐 僧： 沙老三，住嘴。你以為為師會和你一個思想境界嗎？悟空，就在這兒休息一會吧。
沙 僧： 二師兄，看來師傅被你的天真打敗了。豬八戒：沙師弟，打敗師傅的不是我的天真，是無邪。
（說完，脫下自己的一只鞋） 唐 僧： 阿彌陀佛，徒兒們，你們有誰知道我們現在在哪里啊？孫悟空： 沙師弟，map！沙 僧： 大師兄，給你。（從行李架上抽出地圖，遞給孫悟空） 孫悟空：師傅，請看。
（拿著地圖湊近唐僧，豬八戒也湊過來）八戒？ （唐僧、孫悟空一齊轉向豬八戒） 唐 僧： 八戒！我告訴過你多少次了，不要靠近有美眉的地圖。豬八戒： 哦，師傅，這地圖還是我買的呢，不讓我看，那就還給我吧！（伸手拿回） 唐 僧： 八戒！你不知道非禮勿視嗎？沙 僧：師傅，二師兄這點還不是跟您學的啊？唐 僧： STOP！沙老三，不是我說你，你們三，就你話最多，整天啰里啰嗦嘰嘰歪歪，簡直就是一只…不，是一堆蒼蠅圍著人轉……要不我怎么不讓八戒挑擔子啊？挑個那么重的擔子還那么多話，要不要把緊箍咒也給你一個！？沙 僧：師傅，徒兒知錯了。
唐 僧：這次就原諒你吧！下不為例！八戒，先把地圖拿給師傅，等到了西天，為師送很多很多美眉圖片給你。豬八戒：師傅，您說話可得算數啊。
沙 僧： 阿彌陀佛，二師兄，寧可相信豬會上樹，也不要相信師傅的承諾。唐 僧：沙老三，不說話會死人啊，給我到一邊反省去。
還是我的二徒弟最乖巧。（沙僧放下行李，走到一邊坐下） 豬八戒：是啊，師父你老真是慧眼識金。
唐 僧：還是八戒是我知音。 豬八戒：我對師父您的景仰之情有如滔滔江水連綿不絕，更有如黃河泛濫一發而不可收拾…… 唐僧：打住打住，map、map。
豬八戒： （把地圖遞給唐僧）師傅，給您。唐 僧：（看看地圖）阿彌陀佛，徒兒們，你們看，我們已經到達了白骨山了。
豬八戒：師傅，猴哥，我再也走不動了，我的肚子實在餓極了！孫悟空： Fat Pig！豬八戒： 死Monkey，如果你在說一次那兩個字，我就要、就要、就要…… 孫悟空： 你就要干什么（兇相）？豬八戒： （口氣變軟）我就要幫你抓跳蚤。孫悟空： 你個吃貨！唐 僧：（輕咳）悟空，為師也覺得有點餓了，你出去找點食物吧。
豬八戒： 你看，師傅也餓了！ 唐 僧：住嘴，八戒，別忘了是誰吃光了我們的干糧。沙 僧：但是，師傅，如果妖怪來了，猴哥不在怎么辦？唐 僧： 阿彌陀佛。
這是個問題？悟空，你可以什么好主意？孫悟空： No problem！（用手上的繩子在三個人周圍繞圈）（白骨精已躲在一旁偷看） 豬八戒：這是什么？孫悟空：電網！我已經從經書里學會了電能，于是我做了這個。如果師傅您一直呆在這個電網里妖怪就不能靠近您了。
唐僧： 阿彌陀佛。悟空，你變得越來越科學了。
阿彌陀佛，知識就是力量！孫悟空：good Bye！（走） 第三場 豬八戒：師傅，我們坐著也無聊，找點事情做做吧！沙 僧：師傅，二師兄，我們就來打牌吧。唐僧：嗯，沙老三總算說了一句人話，Let's play cards！（三人開始打牌）音樂《斗地主》白骨精：哈哈！電網？你們也太兒戲了吧？我變……（變成村姑） 村姑： （接近三人，望著）長老，看你這么風流倜儻、玉樹臨風，小女子我能有幸與你們一起打牌嗎？唐僧：對不起，女施主。
我們在打斗地主，而且三個人足夠了。村姑： （站在唐僧后面觀看）哦，太可惜了。
帥哥，好機會，快出牌！唐 僧： 打哪張？（望著村姑） 村姑：出大鬼！（唐僧打出大鬼） 豬八戒：要不起！沙 僧： 要不起！唐僧： 三帶二，我沒牌嘍，我贏了！（準備開電網門）女施主，你真是個高手！請進來教我打牌。孫悟空： （回來，看見施主）妖精，看打！（上前就打） 村姑： （逃跑，但還是被孫悟空打中、倒地）啊…… 。
3.9人搞笑版話劇劇本
人物：皇后，魔鏡，白雪公主，三個小矮人，王子。
旁白一名 第一場 旁白：很久很久以前，有一位艷麗的皇后，但在艷麗的背后卻藏著一顆嫉妒的心，只要聽說有人比她漂亮，她都無法忍受。她有一面魔鏡，經常走到鏡子面前自我欣賞。
（皇后、魔鏡上） 皇后：魔鏡魔鏡告訴我世上誰是大帥哥？ 魔鏡：對不起，系統出現故障，請重新輸入語音提示。 皇后：算了，告訴哀家，誰是這個世界上最美麗的女人。
魔鏡：好，重啟。大家都來看啊，這個人真的好美啊！她有著如瀑布般烏黑的長發，雪白的肌膚，窈窕的身材。
每個男人見了她都會動心，每個女人見了她都會自嘆不如。她就是白雪公主。
皇后：你這個破鏡子哪里來這么多廢話。 魔鏡：孩子，請不要煩躁，每一個女孩都是降落到凡間的天使，有的人是腳朝地，有的人是頭朝地，而你很不巧，恰好你的臉掉到了一塊花崗巖上。
這是宿命誰都無法改變的。 皇后：要不是看你是全球限量我早就把你給砸了！ 魔鏡：嗯？你說過很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一個皇后竟然還不如一個公主？！ 魔鏡：我覺得，外在美是次要的，心靈美才是重要的。但如果你真的像變得美麗的話，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失傳已久的。 魔鏡：（接過皇后的話）沒錯，就是那失傳已久的——還我 漂漂拳！ （演員甲、乙上，表演還我漂漂拳） 如果你這樣打上七七四十九天，你就可以變得像他一樣漂亮。
（指向演員乙，甲乙下） 皇后：我等不了了，我要白雪公主見不到明天的太陽，去，殺了她。 魔鏡：雖然你的想法很有創意，但我是魔鏡不是魔頭。
皇后：你就魔頭了。我告訴食堂，明天中午給你加個盒飯。
魔鏡：哎。紅燒肉的。
皇后：再加兩塊雞屁股。去。
第二場 （場景：舞臺中間放上一塊磚頭，演員甲扮演一位老婦人慢慢地走過來。絆倒在地上。
白雪公主從后面上，扶起老婦人） 旁白：魔鏡說得對，白雪公主是個活潑可愛的女孩兒，生性善良的她經常幫助別人，把關心別人當作自己的快樂。 白雪公主：（對老婦人）老奶奶，您小心啊。
老婦人：姑娘，謝謝你。你叫什么名字？ 白雪公主：我叫白雪公主，我扶您過去吧。
老婦人：好，好。你真是一個美麗善良的女孩兒。
（走到舞臺邊，老婦人下，白雪公主站著，若有所思狀。魔鏡上） 魔鏡：（在白雪公主身后）白雪公主？ 白雪公主：哦，等等，我把磚頭搬走，不然會有更多的人絆倒。
（走回去把磚頭拿到臺下，回頭和魔鏡說） 先生，有什么可以幫忙的嗎？ 魔鏡：（被問的一時不知該怎么回答，想一下，慌忙說）我剛剛吃完飯，經過這里無所事事，你能陪我到那邊的樹林里走走嗎？ 白雪公主：好吧。（和魔鏡一起慢慢的走著） 旁白：白雪公主就這樣被騙到了森林里，魔鏡也露出了他本來的面目。
魔鏡：（看著白雪公主，陰森地呲這牙笑）哈哈。白雪公主，哈哈。
白雪公主：（很害怕的樣子，手唔在胸前）你，你想干嘛？ 魔鏡：我是大魔頭，今天就要結果你。 （背景音樂起，魔鏡伸出雙手做欲侵犯狀走向白雪公主。）
白雪公主：（很害怕，往后退。音樂忽然變成美少女戰士，白雪公主表演變身）月亮之明出擊，（魔鏡一躲）出擊（魔鏡又一躲）月亮之明，噻！（魔鏡往后退，被打敗。
魔鏡、白雪公主下） 旁白：那邊，皇后還在等待著魔鏡的消息。 （皇后上，拿著鏡子，邊走邊照。
魔鏡上） 魔鏡：（在皇后后面）皇。皇。
皇后。（做受傷狀） 皇后：（嚴厲地指著魔鏡說）你怎么才回來？！ 魔鏡：我。
她。我。
皇后：什么？（扇魔鏡一下）去死吧！（魔鏡下）看來還得我親自出馬了。量他跑得出教室跑不出學校，（聲音很尖的大笑）哈哈哈哈。
（皇后下） 第三場 場景：一間小房子（用凳子代替） 旁白：森林里住著三個可愛的小矮人，一天他們遇到了迷路的白雪公主。 （音樂《天鵝湖》起，三個矮人排一隊跳天鵝湖上，《天鵝湖》停） 三個矮人：（齊唱《愛情三十六計》） 是誰說的帥氣男生沒大腦，只懂得愛美和睡覺。
（一起背對觀眾擺個POSS）耶！ 矮人A：反了反了。 三個矮人：（正對這觀眾擺POSS）耶！（《天鵝湖》音樂起，三個矮人跳《天鵝湖》退到房子后面，蹲下。
白雪公主上） 白雪公主：（指著房子）莫非這里有人住？（大聲問）有人嗎？ 矮人A：你是誰啊？你是那個部隊的？ 白雪公主：我是白雪公主，紅四方面軍的。（三個矮人跑到白雪公主面前） 矮人A：（指著白雪公主）真的嗎？ 白雪公主：真的，不信驗驗！ 矮人B：驗驗。
（白雪公主站這不動，三個矮人繞著她邊走邊唱） 矮人A：（刺激2005）為你付出那種傷心你永遠不了解。 白雪公主：感覺那么甜我那么依戀。
矮人B：相信那一天抵過永遠。 白雪公主：只是他們還不夠單純。
矮人C：手牽手一步兩步三步四步望著天。 白雪公主：你卻把別人用在懷里。
矮人A：無論情節浪漫或多離奇。 白雪公主：我的愛就有意義。
齊：我唯一愛得就是你。（齊背向觀眾擺POSS）耶！ 矮人A：又反了。
（齊面向觀眾擺POSS）耶！ 矮人B：天王蓋地虎。 白雪公主：寶塔鎮河妖。
矮人C：你的臉怎么紅了？ 白雪公主：容光煥發。 矮人A：怎么又黃了？ 白雪公主：防寒涂的臘。
三個矮人：（互相看著說。
4.搞笑小品劇本5—6分鐘左右9人
畫外音：月黑風高夜，殺人放火天。
朱麗葉的家中，一出愛情悲劇就要上演了。 （音樂：《神秘花園》 響起） （朱麗葉手捧白蘿卜）：啊，羅密歐，為什么你是羅密歐？ 仆人：小姐回房了！ （總管與仆人一旁站立，兩丫鬟扯布送小姐回房） （音樂《包青天》） 總管駕到！[總管走到一半突然半跪，做思想者動作。
旁邊一偽男，手持一牌，正面書“總管”背后寫“PIG”。現只露正面。
眾仆人上。] （所有跟班排隊繞舞臺一圈回到原位，羅密歐站起） 總管：各小隊集合！立正，稍息！向右看齊！ （仆人們有向左） 總管：恩？怎么連左右都不分，你們怎么保衛小姐的安全？ （總管左右走動） 最近有個姓羅的家伙，對我們小姐心懷不軌。
我們要提高警惕，加~~~強防范。 總管：下面聽我命令：一小隊，去查廚房！ 一小隊：喳！（行清朝禮儀） 總管：二小隊，去查廁所！ 二小隊：Yes,sir！（敬軍禮） 總管：三小隊，去查狗洞！ 三小隊：嗨！（鞠躬，90度） 眾仆人：那~~~~~你呢？ 總管：身為總管，我應該時刻守候在最危險的地方！ （眾仆人疑惑）：嗯？？？ 總管：小姐的。
閨。
房~（說完仰天大聲壞笑） 三小隊：（齊）呸！ 總管：還不快去！（三小隊慌忙下場） 總管：咦，有刺客？（做藏身狀，羅密歐偷偷摸摸上） （billie jean 響起，羅密歐馬上站直跳MJ舞. 約10秒） （音樂停，總管現身）：STOP！我頂你個肺，大膽刁民，竟敢在我的地盤撒野！what is yours name？ 羅密歐：涼~~風有興，秋~~月無邊，虧我思豬的情緒好比度日如年。 （總管插手）：噢~我知道了，你就是那個人稱“玉面小飛蟲”（羅密歐半蹲，快速展翅），輔仁所有女生欲殺之而后快的內衣大盜—羅密歐 （羅密歐驚訝后退幾步）：有沒搞~錯？妝化成這樣，你也認得？你到底是誰？ （總管得意）：連我都不認識？ 我就是人見人愛，心理變態，禮多人不怪，欠一屁股債的“豬家大總管”！道上的兄弟都叫我的英文名：屁哥！（轉身，把背后的“PIG 屁哥”露出來） （羅密歐后退一步）：啊？豬？ 總管：看來你是沖著我們家小姐來的，有我在，你休想得逞！ （羅密歐大笑）：放馬過來 （《男兒當自強》響起，兩人做好打架準備動作對望，圍著舞臺繞兩圈。）
（兩人突然停止走動，音樂停止） （兩人一起猜拳）：兩只小蜜蜂啊，飛在花叢中啊。飛啊（啪啪） 飛啊（啪啪） （總管最后被羅密歐打一耳光，雙手張開旋轉離場） （總管半哭）：為了小姐，犧牲一切，都是值得的，你給我等著。
（羅密歐狂笑，這時總管帶上來一個侍從） （總管躲在侍從后面，指著羅密歐）：就是他！ 羅密歐：咦，這人好面熟，難道在哪里見過？ （《甜蜜蜜》響起，三人一起跳舞） （音樂停止，三人分開） 侍從：不錯，俺就是薩達姆~~~~~的弟弟豬達姆。 （總管舉著侍從的雙手）：這就是我們朱家的高手高手高高手，怕了吧！ 羅密歐：哈哈哈，難道你忘了我是菊花派的人嗎？ 羅密歐：看招！ （戰鼓聲響起，兩人對望旋轉） （音樂停，羅密歐突然將侍衛抱到自己的身前，背對觀眾） （《六脈神劍之真菊花殘》響起） （音樂停止，侍從忍著劇痛離場） 總管：豬達姆，你怎么了？ 羅密歐！你好卑鄙，三小隊，上！ （A侍衛帶著旺財 重慶口音：）哈哈，天堂有路你不走，地獄無門你自來投，今天老子們要代表叫獸消滅你。
旺財上！ （羅密歐裝作被狗咬得姿態攤在地上） （《落葉歸根》前奏） 羅密歐：想不到豬家還有這等高手，我只好使出絕招了。 （音樂停，《戰鼓音樂》響起） 羅密歐：羅氏絕殺之終極奧義！ A侍衛：啊，這個架勢，莫非是失傳多年的少林絕學—黃鼠狼擺尾巴？ 羅密歐：沒錯，呀~~~（轉兩圈，屁股對著A侍衛） （音樂停，《屁聲》響起） A侍衛：我的天啊~~啊（帶著旺財離場） （一迷彩服給了羅密歐屁股狠狠一巴掌，羅密歐倒地。）
迷彩服：那個誰，把這個誰拖走 （羅密歐大叫著被繩捆綁） 迷彩服：嘿嘿，搞62616964757a686964616fe78988e69d8331333330326133定 （朱母、丫鬟模特步登場） 朱母：只要你能從幾個蒙面的女子中認出我女兒，我就饒你不死！ （先后兩個都不是。第三個認出） （《今天你要嫁給我純音樂》響起） 羅密歐：（掙脫捆綁）朱麗葉，真的是你嗎？ 朱麗葉：（深情的點頭） （兩人手牽手，深情地望著對方，轉幾圈） 羅：oh，親愛的朱麗葉，幾天不見，你怎么變胖了？ 朱：哼！（扭頭便走） 羅：親愛的朱麗葉，不要走，其實我這次來只想對你說一句話（朱麗葉深情的回頭）~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~你欠我的五毛錢什么時候還啊！（痛哭流涕。
被仆人拖走，一邊走，一邊喊“還錢！”） （音樂停）。
5.跪求九人演的小品劇本,聯歡會用的,要現代的
這是我們班元旦班會我們組的節目。
這是我自己綜合改編了四五個小品、雙簧的劇本《四幕劇：趙人要的一家》因為要照顧到盡量讓每個人都出演，所以是組合式的（但是有自然的連接和合理的關系，所以也不是硬湊的），人數差不多也是9個人；因為我們是重慶的，為了搞笑，所以里面我特意插改了一些方言，你可以根據情況改成你們那的方言（主要在第一、第四幕），其實有自己思考和辛苦的劇本用起來也更舒服一些~ 文字+文檔，望采納。 四幕劇：趙人要的一家 各位旅客，各位旅客，本次列車是由長壽第三人民醫院——宴家精神病院發出的，111次列車，本次列車的終點站是。
開到那算那吧！各位旅客，各位旅客，前面就要過山洞了，請大家注意安全，首先先把車窗打開，把頭伸出窗外，伸的越長越好，這樣可以死的干脆利落，為減輕我國的人口壓力做點貢獻吧！多謝您的配合。
第一幕：人要·金蟾的往事 音樂：<<同桌的你>>.[蛤蟆出場，鞠躬作揖] 蛤蟆：各位女士！各位先生！大家好，哈！我先自我介紹一哈.我叫趙人要，小名叫金蟾。金蟾就是我們四川人喊的癩疙寶。
唉，癩疙寶雖說不好聽，但還是個寶卅！蛤蟆：各位！我呢。
！一直有個天大的秘密，哦！大家呢，要不要聽一哈嘛！ 觀眾：（鼓掌）。
要。
聽。
！ 蛤蟆：好嘛！那我就來說一哈嘛！我。
我一直暗戀。
戀一個姑娘好多年了。
她。
是我初中的同學白天鵝。
蛤蟆：嘿（憨笑態）。
！她長得好巴適哦！兩個小眼睛。
（思考態）就像。
（張望態）黑豌豆，黢黑黢黑的！多情的小嘴扁扁黃黃的！天天“嘎！嘎！嘎！”的好拽喲（夢幻向往態）！唉。
想當年。
我一天到黑攆得匍爬跟斗的，好忠誠，好巴心哦！她對我嘛。
唉。
（嘆氣態）她呀，高得好比在天上打旋旋；我呢。
真的是在地下吐泡泡（痛苦態）。唉。
不說了！不說了！ [面對觀眾，振奮精神] 蛤蟆：話要說回來，那是甜蜜的回憶哈！那么多年啰，不曉得她咋樣咯？今天我腦殼都摳爛啰，超水平寫了半天，終于完成了，寫給我可愛的，心愛的，親愛的，親親愛的，我心中的偶像的，我心中的天使的情書（陶醉幸福態）。
[掏信與眾看] 蛤蟆：女士們！先生們！各位朋友！我來念一哈，好不好！大家給我拿哈主意，看要不要得！我看你們一個，二個，那么多眼鏡，肯定都是些喝墨水的嘛。你們這些文化人，搞整這些東西都行得很！ [展信，清嗓] 蛤蟆：嗯。
嗯！親愛的鵝妹。
還記不記得到認識我的那一天？那年春天，一個陽光明媚的下午.我正在湖岸捕蛐蛐.可愛的逸與我在湖邊草叢相遇.逸頭戴大紅陀陀帽，勾魂的汪汪眼（夸張眨眼），頸子好長好長（夸張伸縮脖子），健美的身身（健美形體），那么細的腿腿（伸伸腿）：雪白的披風，宣紅的小靴，站在那春風舞動的小草里頭。
逸曉得有好迷人不？[整理儀容] 蛤蟆：親愛的。
！親愛的鵝妹，也許逸不曉得我是哪個啰？我。
就是那個金蟾，就是您喊的癩疙寶啥！我現在要再次大膽地告訴您：我愛逸！自從湖邊一見，我就受盡相思煎熬.今天，我要向逸吐露愛慕之情！不管逸喜不喜歡，愿不愿意，我都要說：我愛逸！我愛逸！我最最最愛逸！ 蛤蟆：想當年。
我迷醉在逸的纖纖小腳下，但是。
（痛苦態）！都遭逸無情地拒絕了！親親愛愛的鵝妹，我當時沒有恨過逸，我發四真的是沒有恨過一點點兒！唉。..（嘆氣）！我是胸無大志，不學無術的小小癩疙寶嘛；哪有追求小天鵝的資本呢！不過，從那以后，我就下定決心，不怕犧牲，一心要混出癩疙寶的“寶樣”來！我金蟾出人頭地的那一天，就是我癩疙寶向逸求婚的那一天！[再次平息情緒] 我老漢說過：愛情的力量，是最最偉大的。
..！為了您我啥子苦都吃得！我給蝌蚪當過保鏢，給螞蟻當過會計，給蝦子當過棒棒；最慘的時候還給耗子當過伴郎，可以說啥子下賤的活路都干啰. [深呼吸態] 蛤蟆：現在好了。
我。
金蟾，歷經風雨終于混出個人樣了！我攢夠了錢，終于讀上了逸夫科技大學！現在沒得人敢喊癩疙寶了！我也有粉絲了！走到哪里都把我當"寶"了！我也算是成功人士了！ [迷情態] 蛤蟆：鵝妹！我相信世上沒有不般配的婚姻，只有不幸的愛情.逸看：這年頭耗兒可以和蝦兒耍朋友，螞蟻可以和大象領結婚證.世俗觀念害死人啊！說什么癩疙寶想吃天鵝肉！逸看：我的表哥蝌蚪，也就是青蛙王子，不也追求到了天鵝公主.他們現在都有小寶寶了，過著幸福美滿的生活！唉。
蝌蚪是我的表兄，我們流一樣的血，命咋啷個那么不同呢？ [整理情緒] 蛤蟆：親親愛愛的鵝妹，嫁給我好嗎？以我金蟾，現在的智力、學歷、魅力，完全可以使逸過上好巴適，好安逸，好風光的日子！如果您愿意，我們可以隱居田園，過世外桃園的幸福生活。啊。
（幻想態）！那是多么安逸！多么巴適！多么富有詩意的生活啊！ [整理情緒] 蛤蟆：親親愛愛的鵝妹，答應嫁給我吧！如果您愿意，我給你買房買車買游艇，高端大氣上檔次的那種。
我還要吐一個泡泡！吐一個好大。
！好大的！放金光的泡泡！上頭還要用金子鑲一句話：天鵝天鵝！我愛逸！ [平息情緒] 親親愛愛的心肝，請嫁給我吧！我。
（思考態）！金蟾一定終身陪伴逸！用癩疙寶的傻兒。
6.求九人的校園話劇劇本
極力推薦北大一個劇本《作家之死》作家之死人物： 作家——男，黑色西服，白色襯衫，黑皮鞋，攜帶一枚打火機 閻王——男，黑色中山裝，黑皮鞋 大某[飾演作家演員姓]/粉絲甲——男，工人工作服 革命者甲——男，三十年代少爺服飾[可參照周沖打扮] 革命者乙——女，三十年代丫鬟服飾[可參照四鳳打扮] 流氓/粉絲丙——男，流氓服飾[可參照車站里愣小子打扮] 老鴇/記者甲——女，穿著時尚 教師/記者乙——男，普通衣著，皮鞋 女學生/粉絲乙——女，普通衣著 [舞臺右側一辦公桌，桌上有一沓檔案和文件，桌前桌后各有一把椅子，桌后站著閻王。
全場黑燈。中部偏右定點光亮，作家上，走進光圈。
] 作家：我是一個…… [后臺聲音起：“我是一個作家”，要求各種方言，連綿不絕效果，每到“個”時就另起一句。作家用眼神不滿地向后掃一下，聲音停。
] 作家：我是一個…… [同剛才一樣，聲音更喧嘩，速度更快。作家側身向后看一眼，聲音停。
] 作家：我是一個…… [同剛才一樣，聲音更喧嘩，速度更快。作家向后猛走幾步，憤怒瞪視，聲音停。
] 作家：我是……[猛地向后側身，確定不會再有聲音]我是一個作家。 [舞臺右側定點光亮，剛好籠罩辦公桌及站在桌后的閻王。
] 閻王：[機械地，無感情，下同]某[飾演該角色演員的姓]作家，男，無黨派人士。 作家：[自豪地，洋洋得意，下同]迄今為止，我已經創作了不同文類的作品共計三十多部。
閻王：他選擇這一職業，因為他以為作家可以塑造各種各樣的人物。 作家：與此同時，評論家每次提及我，也都不忘補充一句：他幾乎沒有廢字。
閻王：有幾位頂尖的批評家輪流為其新作的序署名。 作家：我要求我的文字絕對純潔干凈，臟話絕不允許出現在我的作品里。
閻王：他曾抗議被命名為“兒童文學作家”，不過他并不拒絕某教委頒發的兒童文學獎。 作家：我的作品被譯成幾國文字，讀者遍布世界各個角落和社會各個階層。
[粉絲和記者拿著相機、筆記本、作家作品紛紛跑上，舞臺左側及中部燈光亮。以下粉絲/記者與作家的對話語速很快，粉絲和記者聲音略低，作家聲音略高，均低于閻王，可與閻王發言形成某種重疊效果。
表演上造成作家應接不暇而又從容不迫的效果，作家始終面帶微笑。] 閻王：他因為某部作品被改編為百集電視連續劇而名聲大噪。
[粉絲甲：請問您可以為我簽名么？作家：當然可以。] 閻王：中學時他因打群架挨過處分，大學的初戀女友后來成了他的師母。
[粉絲乙：請問可以和我合個影么？作家擺pose。粉絲丙拿相機拍照。
] 閻王：他聲稱自己生下來就不會哭，再大的風浪也能笑對人生。 [記者甲：請問您最滿意的作品是哪一部？作家：下一部。
] 閻王：當他緊張或不知所措時他喜歡擺弄打火機加以掩飾。 [記者乙：請問您對作協機構有什么看法？作家：我擁護領導，不過前提是得有飯吃。
] 閻王：他目前最大的愿望是收入能夠更上一層樓。 [粉絲丙：我特別愛看您的作品，您再多寫一些吧！作家：好！我努力再為祖國奮斗五十年！] 閻王：現在——他該來了。
[除舞臺中部偏右定點光處外，其余燈滅。此前作家已回到此處，突發心臟病狀，手捂心口痛苦倒下，粉絲和記者叫嚷著“來人哪”“不好啦”下。
作家抽搐幾下，死去。定點光滅。
] [幾秒鐘后，中部偏右定點光亮，稍停，舞臺右側定點光亮。閻王坐在椅子上看著作家。
] 作家：[迷迷糊糊地]這是哪兒？ 閻王：恩[作家站起來]……我不大清楚應該如何告訴您。[作家注意力轉向閻王]很多次我告訴完之后他們馬上就又暈過去了，我不得不再等上個把鐘頭才能開始我的工作。
您心理承受能力怎么樣？ 作家：有話盡管直說吧，對我而言求知欲勝過一切。 閻王：痛快。
那我現在就滿足您的好奇心——這里就是著名的地府。 作家：[驚愕]地府？！ 閻王：換句話說，我就是……閻王。
[作家腿軟癱倒，即將昏厥狀。閻王趕忙起身。
] 閻王：哎！……[走到作家身邊，拍拍作家的臉]您說過沒事的！[作家驚魂未定狀，向閻王擺擺手，強自支撐，閻王重新坐好。]我就搞不懂了，我是閻王，我又不是鬼。
現在見鬼的是我，我都不害怕，你害怕什么。——您要是覺得虛弱，[指桌前的椅子]這兒有把椅子。
[作家把椅子搬到定點光處，坐下，定神。]您……好點兒沒？ 作家：[強做鎮定]好……好多了。
閻王：那我們現在就開始吧，[打開卷宗]時間有限。您是——某作家？ 作家：您直接叫我作家就可以，一提作家大家就知道是我。
閻王：哼，你們這行的人到這兒來全這么說。恩……首先我覺得有必要跟您打聲招呼：您死于突發心臟病。
作家：心臟病？不可能，我從來沒這毛病…… 閻王：[打斷]這事兒您說了可不算，得我決定。再說您就這么信任體檢的大夫？ 作家：那怎么那些大夫還沒來我就來了？怎么排也不該輪到我啊——我只缺覺，不缺德。
閻王：[同情而無奈地聳聳肩]很遺憾，這事兒也不歸您管，做決定的是我。 作家：那您也不能不分青紅皂白隨便抓個良民下地獄吧？公平、公正、公開，您沒聽說過？ 閻王：誤會，作家，誤會。
我覺得有必要澄清一下，這是地府，不是地獄。地獄早就搬到人間了。
是我把您從水深火熱里拯救了出來，您不該這么埋怨我。 作家：我寧愿水深火熱。
7.9人搞笑校園話劇劇本
、男生宿舍的蛻變 A：戀愛約會興致高 B：武俠玄幻隨處跑 C：網絡游戲最逍遙 D：蒙頭大睡到補考 A：人生本該happy何苦整天study為何不找個漂亮的lady生個可愛的baby，哥們門告訴大家一個比天都大的好消息，我高中時談得女朋友來看我了，現在已到樓下，她真的沒有騙我，我走了。
（過了一會，哭泣著回來） C：唉咋回事啊，出去時高興的跟個癩皮狗似的，回來咋成了喪家犬了。 （見不理會） B：哎呀，你有什么不開心的事，說出來讓大家開心一下嗎。
A：她答應會等我的，她確實等了，還找了一個人一起等。 D：風在刮雨在下我在等你回電話，為你生為你死，為你守候一輩子。
結果呢，等錯人了吧。算了，別哭了，再說你長那么丑，是個女的都不會跟你的。
A：我就要哭我就要鬧，我一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。 B：行了行了，別跟個女的似的，動不動就要死。
A：生的偉大，死在花下。 C：我真想代表全體游民鄙視你 A：鄙視我的人多了，你算老幾啊。
D：要在江湖混，最好是光棍，你沒聽過啊。 A：我才不當光棍呢，我要戀愛，我要結婚。
B：婚姻是愛情的墳墓啊，金庸老人家都用過這句話。 A：雖然婚姻是愛情的墳墓，當入土為安總比暴死街頭要好吧。
為愛而死才叫偉大，那你們以后想咋死啊。 B：要是我就手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
那才叫好看呢。 C：我的網友說了，我要是有一天想不開了，她保證喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓揮著小手卷送行。
D：再過二十年我們來相會，送到火葬場全部燒成灰，你一對我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。 B：行了，胖子，看看你那樣，一覺醒來天都黑了，一定比我們早死。
D：都說時間從指縫間悄悄溜走，殊不知我的時間太瘦，指縫太寬啊。 B：唉，懶得說你。
D：：別跟我比懶，懶得跟你比。 A：你說你一天到晚睡覺，到底有啥好處啊？ D：做夢啊，在夢里我曾與劉亦菲約會，與李小龍比武，與……討論網絡游戲的前景。
C：真是在做夢，粗人一個。 D：你說誰是粗人啊？ C：喲，你一個胖子竟敢說自己不是粗人。
D：你別說人家，看看你自己，成天坐在電腦前打游戲，瞧你那倆眼，熊貓看了都自卑。 C：這得從頭說起：自從我來到咱們院，哪天不去網吧轉，是風雨無阻雷打不顫啊，機房滿座去校外，校內校外辦會員，可恨，外面上網走太遠，校內網速實在慢，如今自己已把電腦買，一天到晚閑不來啊。
A：那你上網遇到啥有趣的是沒？ C：網上的東西都太無聊，倒是一位網友的經歷挺有意思。 ABD：啥經歷？ C：一次我那網友去見他從未謀面的一位女網友，快到約會地點時，他看到一位奇丑無比的女孩，他就對司機說：“看見那邊那個女孩了沒”司機說：“看到了，就停在那？”“不是撞死她。”
B：瞧見沒，我就說你們上網老是搞些虛擬世界，一到現實就無法控制，一失足成千古恨，再回首已百年身。 C：小雞崽子，你不就會幾招雙節棍嗎，還說我，我看你是你是一失足成大瘸子，再回首又砸了頭啊。
B：會雙節棍咋了，“快使用雙節棍，恩啊咋地，快使用雙節棍，恩啊咋地。 A：哥幾個還別說，咱家小四還挺靈活。
D：那是，咱們都還年輕嘛。 B：唉，真羨慕你們這么年輕就認識我了。
C：我有個提議，要不咱們四個一人做一次老師，每人出一題考考大家，也算是同領域不同行業的交流學習了。 A：好，我先做老師。
請問各位同學小三是什么？ C：小三嘛，除法中的余數而已。 A：啥玩意啊？ D：那莫非是我昨個夢見的小三？ A：行了行了，繼續做你的夢去吧。
B：這個你們都不知道，小三是一種有某種理念的人。 ACD：什么理念？ B：只要鋤頭舞得好，哪有墻角挖不倒。
A：太對了，太形象了。 B：該我做老師了，現在我是幼兒園的一名老師。
你們都是幼兒，下面由我出題，請小朋友們積極回答。 D：我們幼兒園不讓有男老師。
B：少廢話，你就把我當成是個女的。 ACD：好。
B：下面由我給出幾個詞語，有大家來造句。第一個“又……又……”A你先回答 A：我的媽媽又高又矮又胖又瘦 B：你媽媽是變形金剛啊？C你用“你看”造句。
C：你看……你看什么看，沒看過啊？ B：沒看過，D該你了，用“難過”造句 D：我家門前有一條小河很難過。 B：老師已很難過。
D：別難過了，現在輪到我做老師了。聽好我的問題，我爸是山東人，我媽是山西人，我是生在四川長在河南，請問我是什么人？ A：孩子應該跟他爸，你是山東人。
B：不對，你不知道他媽是母老虎啊，一家之主啊，應該跟他媽，山西的。 C：你們在那胡說啥呢，當然是在哪出生就是哪的人了，很明顯是四川人嗎， D：一個個都笨到家了，都不對。
ABC：難道是河南人？ D：我是中國人。 C：算了算了，我看這個輪流當老師的方法不好，看看你們都提得啥問題，我還是給大家講一個笑話吧。
我有一個同學叫陳水扁，有一天他上學回來路過一家賣魚店時，看見人家寫的招牌：“活魚六元一斤，死魚一元六斤”他上去一看，死魚也是剛剛死的，還都很新鮮。所以就買了一塊錢的。
以后他每天都去買，可是每次到時，死于都被人家買走完了，他就。
8.9人搞笑校園話劇劇本
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：最好的獅子座09 9人校園搞笑小品劇本各位讀友大家好，此文檔由網絡收集而來，歡迎您下載，謝謝9人校園搞笑小品劇本明日之星背景：選秀節目，類似中國達人秀布臺：兩個課桌拼好，三把椅子在后，于舞臺的左角落。
道具：可持話筒兩個，用作選手。夾持型話筒三個，用于三個評審。
燈光：閃燈效果。音樂：開場鼓點，王松獨白薩克斯，王松才藝“海豚音”《可惜不是你》正太才藝潘多拉錢多多才藝童話宋曉元才藝天下氣場帝美人魚服裝：三評委晚禮服，正規化。
王松內緊身衣，外套軍服掩蓋緊身衣，兜里裝一山東煎餅。正太黑色連體風帽衣黑色褲子黑色鞋子。
錢多多民工裝，石棉手套，安全頭盔，板磚，牛仔套裝。宋曉元普通服裝。
不做硬性要求。氣場帝總體還原八十年代明星風格，中山裝，大背頭，尖頭皮鞋。
人物：總計九名。主持梅良心李逍遙格格王松正太錢多多宋曉元氣場帝拍急促鼓點音，鼓點持續到三位評審的介紹，自動回避重要信息。）
主持：歡迎大家收看我們這一期的明日之星！回顧一下，我們這個世界性的選秀節目播出的目的就是：尋找中國流行歌壇未來的superstar！被選上的人，不僅可以拿到我們頂峰坐岸傳媒公司的500萬的投資合同，還可以擁有最強大的背后團隊支持哦！這一期節目我們來到了傳說中的江西省上饒師院！首先我介紹一下我們陣容強大的評審團！首先是一號評審，中國現今最專業的經紀人——來自香港的梅良心梅老師！梅良心：禮好啊~禮好啊！國威，我洗高吸來糕現場啦~主持：那么，接下來是我。
9.校園爆笑小品劇本5~9人（長度短）
趙本山、范偉合演的最后一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。
下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。 蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什么玩意？莫急莫慌。還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。
最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。
還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。
答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然后我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。 馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。
我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。
巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。
在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什么強項？范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。
范：福布斯？馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。
每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。
馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。蔡：新勞動法，三年合。
10.速求
傻子上學 甲： 哎？傻子，怎么來的這么晚？ 傻子：吃飯了。
甲： 光知道吃，快吃成豬了。 傻子：人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌，你不知道啊？ 甲： 班主任被咱們氣走了，咱們又換了個班主任，你知道嗎？ 傻子：哦，知道。
甲： 一會兒她來了一定要氣氣她，爭取一天把她氣走。 傻子：好！ 老師：聽說這個班紀律很差，但是我非常有愛心和責任心，“沒有愛心辦不了教育，沒有責任心辦不好教育”，我相信這個班會在我的帶領下越來越好！ 甲： 哎，新班主任來了，給你吸支煙。
（傻子吸煙） 老師：這是哪位同學在吸煙啊？給我把煙熄掉（吸掉）。 傻子：哦！（傻子努力吸煙） 老師：我叫你把煙熄掉（吸掉）！ 傻子：我正在把煙一口一口吸掉啊！ 老師：我是讓你把煙放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊？放在地上吸掉？這個難度不小啊！ （傻子趴在地上把煙放在地上“吸掉”） 老師：我是讓你“熄掉”不是讓你“吸掉”！ 傻子：老師你是不是有病啊，一會兒讓我“吸掉”，一會兒又不是讓我“吸掉”？ 老師：我的意思是讓把煙給滅掉。 傻子：“滅掉”就“滅掉”唄，還“吸掉”？你拽什么啊拽？ 老師：給我回座位坐好了！ （傻子回座位坐好） 老師：同學們好，我是你們的新班主任，我叫李宇春… … 同學合：李愚蠢！ 老師：李宇春！ 同學合：李愚蠢！ 老師：是“李宇春”不是“李愚蠢”！ 傻子：老師，這是我們的方言，不過你的確有些“愚蠢”。
老師：去，去，去，我看你是的確有些“愚蠢”。 （沉默約3秒） 老師：首先請同學們都做個自我介紹，相互認識一下。
就從這位同學開始。 甲： 我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出來啊！ 甲：傻子，是“王部生”。 傻子：還是“不生”啊？ 老師：你為什么叫“王部生”呢？ 甲： 報告老師，是我爸爸當部長的時候我媽媽生的我，所以叫王部生。
老師：那要是你爸爸當局長的時候你媽媽生的你呢？ 甲： 那就叫“王局生”。 老師：那要是你爸爸當科長的時候你媽媽生的你呢？ 甲： 那就叫“王科生”。
老師：那要是你爸爸當處長的時候你媽媽生的你呢？ 傻子： 那就叫“王畜生”。 甲： 死傻瓜，別吵！ 傻子：就是嗎！ 老師：下一位同學。
乙：我叫范通。 傻子：“飯桶”。
乙：是范通。 傻子：你個“飯桶”，你不是教我說這是“方言”嗎？ 乙：去，去，去…你怎么說出來了？ 老師：這位同學你呢？ 傻子：我叫王八蛋，愛好唱歌。
老師：你為什么叫王八蛋呢？ 傻子：人家都是懷胎10月，我媽媽懷我12個月了還沒有把我生下來，一個老中醫讓我媽媽吃了8個雞蛋我媽媽就把我生下來了，我媽媽就給我取名叫“王八蛋”。 （鼓掌約3秒） 老師：你愛好唱歌就，給大家唱一首吧！ 傻子：我給大家唱一首《小寶貝兒》“我的小寶貝兒啊，咱倆是一對兒啊，來，唄一個！來，唄一個！我的小寶貝兒啊，你讓我等一會兒啊，來，唄一個！來，唄一個！”我讓你唄我一個！ 老師：流氓！ 下面開始上課。
首先大家跟我讀：”bei”。 甲，乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老師：是“bei”（被）。 甲， 乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老師：“被子”的“被”。 傻子：“配對”的“配”。
老師：這位同學我看你發音不準，我問你，你家床上有什么東西？ 傻子：有褥子。 老師：那褥子上面呢？ 傻子：褥子上面是床單。
老師：那床單上面是什么東西呢？ 傻子：床單上面不是東西，是我。 老師：那你身上呢？ 傻子：嘿嘿……我身上什么也沒有。
老師：那你睡覺時候不蓋被子嗎？ 傻子：蓋，但是被我踹到床下面去了。 （老師無可奈何） 老師：下面給大家出一個對聯，上聯“南通州，北通州，南北通州通南北”。
有誰能給出下聯？（乙舉手）好，這為同學回答。 乙：“東當鋪，西當鋪，東西當鋪當東西”。
老師：很好，還有誰能對出來？（傻子舉手）這為同學回答。 傻子：“男學生，女學生，男女學生生男女”。
（鼓掌約3秒） 老師：內容不健康，再給你出一個，上聯“香花不紅，紅花不香，玫瑰花又紅又香”。 （傻子思考3秒） 傻子：（笑）“響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響”。
（鼓掌約3秒） 老師：（笑著說）什么思想啊 ？我就不信難不倒你，上聯：“大魚吃小魚，小魚吃蝦米，蝦米吃水，水落石出！” 傻子：這個我也會。 老師：好，你回答，回答對了我給你買奶糖！ 傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡覺的時候是：“我壓褥子，褥子壓床，床壓地，地動山搖！” 老師：王八蛋同學？請你再回答一個問題：中國的皇家園林圓明園是誰燒的？ 傻子：老師，不是我燒的。
甲： 老師，王八蛋同學撒謊，我可以證明，圓明園就是他燒的，那天中午我看到了！ 老師：什么亂七八糟的，“飯桶”？不，范通同學，你說，圓明園是誰燒的？ 乙： 老師，我不知道，不過我可以證明圓明園不是王八蛋同學燒的，那天中午我和他在一起。 老師：你們都站直了！你（傻子）站直了！ 傻子：這地不平。
你憑…憑…憑什么讓我站著？ 老師：你再回答，圓明園是誰燒的？ 傻子：我已經說了，不…不…不是我燒的，你愛…愛信不信！ 老師：你們故意氣我是吧？ 傻子：誰…誰故意。