校園簡短笑話大全爆笑

1.經典短笑話

一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個**！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。

那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？ 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子” 大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”

…… 老虎不發貓，你當我是病危呀！ 我：“那是我們物理老師……” 同學：“教什么的啊？” 我：“化學……” 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。

我被笑了4年…… 有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……” 還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”…… 我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。

上機課，一位同學機子有問題，于是大喊：“老板，換機子！”全班木然。 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。

剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。

2.什么笑話是最好笑的,短一點

1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎？ 2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你” 說成”等我有了錢就取你” 汗 3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！ 4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢 全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。

朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！ 6 一個哥們結婚，給他紅包。

哥們客氣的說不用 我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。 7 初中時分角色朗讀《白毛女》 一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來…… 老師：又不是包木乃伊… 8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。

大媽問：菜花？ 偶繼續指著菜花說：土豆 大媽又問：到底是土豆還是菜花？ 偶急了說：這不是土豆。厄，菜花嗎？ 現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽 9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔” 更郁悶的是店主竟然聽懂了。

10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。

一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。

結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。

結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。 11 曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。

一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。

12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！” 13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。 16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。

本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！” 對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。 19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學…… 全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨 一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓 牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？ 后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼 21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下…… 22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上. 答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色？ 那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身！！（估計是想說浴火重生）. 3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了！ 23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張 。阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）。

. 全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~ 24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！ 24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！” 25 小時候，爸爸看我寫作文。

有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b 26 兵來土掩 水來將擋 27 我媽有一次去銀行交水費。

交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。 我媽：第二頁是什么 工作人員：污水 我媽：我家從來不喝污水。

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！” 29 數學老師招牌動作 舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！'多做練習！！'” 30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！” 31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音 我沒怎么睡醒，往前一站就說： 受苦受難的觀世音菩薩啊…… 爸媽：-____-。

媽咪：“去買一斤花椒回來。” 偶：“一斤？？！買那么多干嘛？” 媽咪：“廢話~炒菜用！！！” 偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！ 得到回答還是一樣：一斤花椒！！！ 一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。

偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！ 只聽電話那邊咆哮：“錯啦。

3.短笑話大全 20字之內

1，“做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字！”知 “滾。”

2，愛上你不是我的錯，都是你胸大腰細惹的禍。 3，有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。

4，在我剛畢業沒找到工作之際，我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是《該不該給兒子買房》和《孩子，沒人欠你的》。 5，錢太委屈了，每個道人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。

6，自從我曬黑了以后，臉色也不發青了，牙齒也白了，害羞了也看不見臉紅。不料竟然有如此意外的收獲！ 7，愛情怎么會沒有傷痛？丘比特當初射出的畢竟是一支箭啊。

8，學霸以成績為動力，學渣以作業為動力，我就厲害了，以上課專睡覺為動力！ 9，有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。 10，一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！ 11， 一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。

為什么？？ 因為它屬一只手捏著鼻子！！！ 。

4.笑話大全

1、爆笑糗事：一哥們來到醫院的燒傷科病房，看到我的腳纏著厚厚的一層紗布，驚訝道：“我靠，咋整的，怎么這么嚴重啊？”我無奈的嘆了口氣說：“唉~這事說出來都感到丟人啊！早上水燒開了，老媽讓我把水裝熱水瓶里，提著開水壺的時候發現一只蒼蠅落到了我的腳上。

當時也不知是沒睡醒還是怎么的，就腦抽的把開水往蒼蠅身上澆，想燙死它，然后我就悲劇了。”2、校園笑話：上生物課時老師問：“人死后為什么身體是冷的？”學生們面面相覷，然后紛紛搖頭表示不知道。

老師又問：“真的沒有人知道么？”這時后排的小明站了起來答道：“那是因為心靜自然涼！”3、民間笑話：舉辦晚會，我們的節目是合唱《我們都是一家人》。上臺前，師兄鼓勵大家說：“ 你們要像我一樣鎮定，千萬不要緊張。”

于是， 十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄親自報幕：“下面我們為大家獻上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》！”4、校園笑話：班級里一女同學的手機鈴聲是嬰兒的啼哭聲。

某天，她在學校上廁所大便干燥，許久不出來。憋得難受的她使勁的大吼一聲“呃~啊~！”，這時手機鈴聲突然響起。

然后，這個女同學就出名了。5、校園笑話：今天我們班級里的一個同學和另一個同學吵架。

同學甲說：“信不信我打你爹？！”同學乙說：“不信！”然后只見這奇葩的二貨同學甲面帶微笑的打了自己兩個耳光。同學乙一臉茫然。

6、民間笑話：某次去飯店吃飯，旁邊有三個人點了三份豬腦湯，因為店中人多吵雜。

于是端菜的服務員便大聲喊：“豬腦，豬腦，三個豬腦！”重要的是那三個人竟然不約而同的回答：“這里，這里，我們在這里！”7、民間笑話：乙的臉上有很多痘痘。甲：“我給推薦個老中醫吧，他說他有祖傳秘藥，專門治痘痘的！”乙：“肯定沒有用的！”甲：“你不去試試怎么知道沒有用呢？”乙：“爸爸曾經告訴我，說我的痘痘是祖傳密痘，專治老中醫！”甲：“。

”8、冷笑話：老師常常教育學生們當看到別的不足和不幸時，千萬不要嘲笑。

一天，小明對老師說： “今天校園里有一個孩子掉進水坑里，大家都大笑，只有我沒笑。” 老師表揚道：“你做的很對，那么是誰掉進了水坑里呢？” 小明答道“是我。”

9、校園笑話：今天地理課，一女生不聽講，偷偷在底下化妝。老師發現后走到她的面前問：“你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？” 女生絞盡腦汁也沒想出來，636f70793231313335323631343130323136353331333332623264于是問老師是什么，老師答曰：“大連 ，太原！”10、民間笑話：今天下午出去散步，看到一個哥們兒蹲在路邊大聲喊： 7號，7號跑在最前面！6號緊追不舍！哎呀，3號飛速超越，馬上要超了！3號，3號。

我以為他在看手機跑馬，過去一看當場被雷的外焦里嫩， 這二貨原來是在看螞蟻搬家。

5.求簡單的笑話,不要太短

那司機侮辱我 有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子去坐公共汽車。

司機說：啊！我從沒見過這么丑的孩子！婦人很不高興，到后排找個位置坐了下來。 旁邊一個男士問：你怎么了。

婦人說：那司機侮辱我。 那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這只猴子……一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！ 七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太夸張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了。”

6.超好笑的笑話

99句互聯網上暴強語錄~~你以前沒看過的！01. 你大媽已經不是你從前的那個大媽了，你大爺永遠是你大爺。

02. 每個人都有不得不吃屎的時候，只是不要細嚼。 03. 有幾種朋友俺不能交！1、天天抱著NB電視記臺詞兒的不交！2、看書多了不好好聊天兒的不交！3、凡是沒上過“社大”的不交！4、動不動就“我認識誰誰誰”的不交！5、帶著保鏢的不交！6、天天念經的不交！7、借錢買房子的不交！8、一聽搖滾就發飚甩頭發翻跟斗的不交！04. 多年以后，我還是記得那個冬夜她滿身大漢的樣子。

05. 咱不是那癲狂柳絮隨風舞，何必學些輕薄桃花逐水流。06. 這姑娘，穿的是真清涼，長的是真敗火。

07. 千里馬常有，而母千里馬不常有。08. 兄弟如手足，女人如衣服。

誰動我手足，我扒他衣服。09. 傻老五意外瞧見老三撒尿，顛兒顛兒地跑回去對老四說：老四老三老二老大了！文章摘自 漂泊者。

7.不超過100字的小笑話

1男：我好喜歡你喔，我真的很喜歡你，我可不可以親親你？女：不要臉！男：那我親嘴好了。

2.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。3.當今四大傻人：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃藥的，合同簽完失效的，看完短信傻笑的！4.貓就在耗子洞口守著，心想：小子，我不信你不出來；不大一會出來只刺猬，貓上去一把就把他按住了說：小樣！噴了發膠不認識你了！5.醫生問骨折的人怎么受傷的，他說：我覺得鞋里有石子，便扶著電線桿抖鞋，有個傻瓜經過以為我觸電了，便抄起一個木棍用力打下6.考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。

考試結束后老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。

7.吳人有灌園者，被鄰居竊去蔬果，乃大罵曰：入娘賊，春天偷了我嬸（筍），夏天又來偷妹（梅）子，到冬來還要偷我老婆（蘿卜）。

8.要短的搞笑的笑話, 去網上看過很多了, 都不搞笑, 不要復制的.

1、爆笑男女：一位游客對女導游說：“我想送你一件禮物，你喜歡什么？”女導游非常高興，很想讓對方送一件貴重禮物，但又不好意思明說，于是吞吞吐吐道：“我愛打扮，給我一些耳朵、手指或脖子上用得上的東西吧！”游客聽完，從包里掏出禮物——一塊肥皂。

2、冷笑話：我一朋友得了胃腸感冒，于是我倆請假一起坐車回家。剛上車，朋友就表示有點想吐。

這時上來一對情侶。女的跟男的撒嬌要男的給唱歌聽，男的不想唱，但是架不住女的一直撒嬌，結果男的實在是沒招就唱了一句。

然后我朋友就很順利的吐了。3、爆笑男女：一女生與男友分手，做出了一個很奇葩的舉動：她登陸了男友的QQ，給好友里每一位女性發了一句話：我分手了，因為我發現我愛的是你！這里面包括認識的不認識的同學同事網友等等。

發完后她淡定的退出，用自己的QQ給他前男友留了個言：作為前女友，我這只是對你小小的懲罰。4、醫療笑話：一100多公斤的胖子去咨詢醫生如何才能減肥，醫生說：如果你每天跑八公里，連續跑三百天，就能減肥34公斤。

三百天后，胖子給醫生打電話：我按照您的說法確實減下來34公斤了，但也因此新添了個難題。醫生問：什么難題？胖子答：“我現已離家兩千四百公里了。”

5、民間笑話：甲：我幾個月的兒子，一聽到兩種聲音馬上就不哭了。乙：哦！是哪兩種聲音？甲：第一種聲音是您唱歌的聲音。

乙（高興）：嗯，不錯，看來你兒子將來必定是音樂天才啊！那第二種聲音是什么呢？甲：第二種是只要一聽到狗叫，馬上就不哭了。6、校園笑話：早晨起來晚了，連飯都沒吃就跑去上學。

課堂上直打瞌睡，于是就怕在桌子上睡覺，做夢夢見吃大餐。忽然一陣哄笑聲將我吵醒，我納悶的問：“你們為什么要笑啊？”同桌答：“剛才你睡覺放個響屁！味道很沖！”“那也不至于笑成這樣吧？”“關鍵是你放完了還吧嗒一下嘴說：真香！好吃！”我靠，這下真的糗大了。

7、名著爆笑：劉備屯兵新野，終日無所事事，不免耽于床笫之歡。諸葛亮勸道：主公若想實現霸業，絕不能沉迷女色，俗話說的好，紅顏禍水啊！話音剛落，忽見關羽跳出來怒目圓睜道：你這么講是怎么個意思呢？！8、家庭笑話：老婆非常不滿每天自已一個人搞家庭衛生！于是，她在家庭小黑板上寫下“家庭衛生，人人有責"八個字。

中午，兒子放學后，人字加一橫，老婆發現黑板上變成了“家庭衛生，大人有責”。晚上，丈夫下班后，又加一橫，老婆又發現黑板上變成了“家庭衛生，夫人有責。”

9、動物笑話：小狗看到大狗哭喪著臉，于是就問：發生什么事兒了？大狗說：考古學家在主人花園發現了大量骨頭！小狗說：那是新發現啊！好事兒啊！為什么你還這么悲傷呢？大狗哭著說：那tm是我的私房錢啊。10、冷笑話：一人特喜歡探險。

聽說原始森林有毒蛇，于是準備一把刀，還特意請了一個向導一起去探險。不多會兒，他胳膊就被一條蛇咬了。

想到毒蛇頃刻就能要命，情急之下，揮刀斬臂。這時向導淡定地說：這蛇沒毒。

1、爆笑糗事：一哥們來到醫院的燒傷科病房，看到我的腳纏著厚厚的一層紗布，驚訝道：“我靠，咋整的，怎么這么嚴重啊？”我無奈的嘆了口氣說：“唉~這事說出來都感到丟人啊！早上水燒開了，老媽讓我把水裝熱水瓶里，提著開水壺的時候發現一只蒼蠅落到了我的腳上。當時也不知是沒睡醒還是怎么的，就腦抽的把開水往蒼蠅身上澆，想燙死它，然后我就悲劇了。”

2、校園笑話：上生物課時老師問：“人死后為什么身體是冷的？”學生們面面相覷，然后紛紛搖頭表示不知道。老師又問：“真的沒有人知道么？”這時后排的小明站了起來答道：“那是因為心靜自然涼！”3、民間笑話：舉辦晚會，我們的節目是合唱《我們都是一家人》。

上臺前，師兄鼓勵大家說：“ 你們要像我一樣鎮定，千萬不要緊張。”于是， 十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。

師兄親自報幕：“下面我們為大家獻上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》！”4、校園笑話：班級里一女同學的手機鈴聲是嬰兒的啼哭聲。某天，她在學校上廁所大便干燥，許久不出來。

憋得難受的她使勁的大吼一聲“呃~啊~！”，這時手機鈴聲突然響起。然后，這個女同學就出名了。

5、校園笑話：今天我們班級里的一個同學和另一個同學吵架。同學甲說：“信不信我打你爹？！”同學乙說：“不信！”然后只見這奇葩的二貨同學甲面帶微笑的打了自己兩個耳光。

同學乙一臉茫然。

6、民間笑話：某次去飯店吃飯，旁邊有三個人點了三份豬腦湯，因為店中人多吵雜。于是端菜的服務員便大聲喊：“豬腦，豬腦，三個豬腦！”重要的是那三個人竟然不約而同的回答：“這里，這里，我們在這里！”7、民間笑話：乙的臉上有很多痘痘。

甲：“我給推薦個老中醫吧，他說他有祖傳秘藥，專門治痘痘的！”乙：“肯定沒有用的！”甲：“你不去試試怎么知道沒有用呢？”乙：“爸爸曾經告訴我，說我的痘痘是祖傳密痘，專治老中醫！”甲：“。”

8、冷笑話：老師常常教育學生們當看到別的不足和不幸時，千萬不要嘲笑。一天，小明對老師說： “今天校園里有一個孩子掉進水坑里，大家都大笑，只有。

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