華閱文章網1.適合幼兒園講的小笑話
1、體貼的男友男生帶著女友散步，路過餐館。
女友贊嘆道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”2、走眼弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。
弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下車。
弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。
弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”3、我來此辦事有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。
他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：“我來此辦事。”回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附注：“我也是。”
4、抽煙某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋里掏出一香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。
只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。老師大喝道：“你敢吸煙！”學生連忙把煙扔到地上。
老師又喝道：“你敢浪費！”學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。老師不接，又大喝：“你敢賄賂！”學生趕忙往口袋里塞。
老師更加憤怒地大喝：“你敢再犯？”學生不知所措，“哇”的一聲哭開了。唉！……可憐的娃~連死的心都有了。
5、打哪兒知道尤拉：“媽媽，我向您提個問題行嗎？”媽媽：“行啊，你提吧。”尤拉：“我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？”6、最佳服務獎一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。
我們只好在前門刷了卡，從后門上車，可車上的人實在太多，后門也擠不上。于是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車后面跑跑。
我和表哥這個納悶啊：這算什么辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股后面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。
這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上……7、粗漢一個粗漢跑進銀行，跟柜臺小姐說：“我要開XX的戶頭！”柜臺小姐：“沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！”粗漢：“你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！”柜臺小姐：“先生，我不習慣別人用這種口氣！”粗漢：“別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行？”柜臺小姐：“抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！”這時柜臺小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐后出來和這位粗漢理論說：“看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什么事呢？”粗漢：“我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行？”這位銀行經理立刻指著柜臺小姐說：“我代表這個蠢貨向您說對不起！”8、短信春節一到，關于節日祝福的短信就鋪天蓋地了。
人家主動發來短信，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心里卻是暖和的。
年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；短信少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。
9、七塊錢一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！”10、可信的禮物一個強盜進珠寶店，用手槍對準老板說：“給我一個戒指，快點！”老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼道：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的。
2.來幾個短點笑話
眼鏡蛇高度近視，和大象初次約會，客套一番后，眼鏡蛇對大象的鼻子說：哎，來就來吧，還牽著這么一頭大豬來，你真是太客氣了！獵人遇到老虎，故作鎮定，用可怕的眼神瞪著老虎。
突然老虎雙手合十跪下來，獵人得意得說：知道厲害了吧！少頃，老虎悠悠地說：禱告完畢，準備用餐.輕輕地我來了，重重地我又要回去了，我揮一揮衣袖，順走了一個博士學位。數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了……人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你使用手指？！蒼蠅老公帶著蒼蠅老婆去廁所用餐，母蒼蠅問：老公為什么我們總是要吃屎呢？什么時候我們才可以不吃屎呢？公蒼蠅生氣地說：吃飯的時候不準問這么惡心的問題！一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀。
一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！夏天的一個漆黑的夜晚，一群小蝌蚪趴在水潭邊曬太陽……兄弟三人老大叫強盜，老二叫菜刀，老三叫麻煩。一日，老三因事被抓，老大和老二便去警察局，警察：你們干啥？老大：我是強盜，帶著菜刀來找麻煩的。
餓狼覓食，聽到有家人在訓孩子：再哭，把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼第二天早上嘆了一聲：人類說話不算數！小莉報考貴族幼兒園，面試時教師取出一張10元紙鈔：“這是什么？”小莉：“是媽媽給乞丐的廢止。”教師：“你唄錄取了！”喜訊：現在撥打110免費電話贏看守所9天食宿，全免超值游，贈送手銬古惑仔海報等禮品，前十名加送看守所大合照及萬人拳腳按摩。
3.幽默短篇笑話
1公司下班后，幾臺電腦聚在一起斗地主，飲水機也要玩。
他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那么起勁？椅子說“問這種問題，你腦袋也進水了么？2一支壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條鱷魚爬了過來，打算吃了它。
情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲叫道：“媽！”鱷魚一愣，立即老淚縱橫：“兒啊，剛炒股半個月就把你瘦成這樣了？！” 3米飯和包子打架，米飯人多勢眾，見了包著的東西就打，糖包、肉包、蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是臥底！4一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
0| 評論2012-3-11 14:59 西門吹雪又吹風 | 二級電視里正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，于是裝作暈倒，看他怎么辦！兒子喊著：“媽媽，媽媽，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛說，“媽媽，你真的死了嗎？”等了好一會兒，我沒聽見他有什么動靜。
透過瞇縫的眼，我看到兒子正在數我錢包里的錢。 火鍋城為了招攬生意，在廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”
幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。 一次考試，一個女生被抓了現行，被監考老師沒收了準考證，并勒令她收拾東西離開考場，那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀開始一聳一聳，監考老師是個老頭，一看這情況，走過去安慰道：“沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧--啊”那女生居然漸漸哭出聲來了，老頭一看這情況說：“別哭了，好吧，我把準考證還給你，不算你作弊好了吧”，那女生還是不理他，反而大哭起來，一把鼻涕一把淚地，老頭害怕了，湊過去說：“要不……咱再抄點兒……？！”全班暈倒！ 笑話最重要的是意會，哈哈，要不然就成了那只聽了半天才笑的小豬了這個笑話聽過沒 有一只小豬，和小羊、小兔、小猴子一起坐船出游，路上，眾小動物覺得很無聊，由小猴子提議，每個人講一個超好玩兒的笑話，如果有一個聽眾覺得不好玩兒，沒有笑的話，那講笑話的人就要跳進河里去，以示懲罰，增加難度和趣味性。
然后，當然是提議者小猴子先講嘍，結果，滿船的人---除了小豬，其他人全部笑得前仰后合，唯獨小豬沒有笑，沒辦法，小猴子只能按原先的規則要求，跳進河里去。下一個，是小羊講，小羊挖空心思，講了一個非常好玩兒的笑話，其余三個人前仰后合，小豬仍然沒笑，沒辦法，小羊又跳進河里去，后面小兔子同樣遭遇此“厄運”。
大家覺得很沒勁，覺得自己的笑話已經是很好玩兒了，結果，小豬就是不笑，于是，大家沒有興趣再讓游戲繼續下去，就這樣沉默著坐在船里。過了N長時間那么久，大家終于熬到下午，船都快靠岸了，忽然小豬捧腹大笑起來，三人很奇怪得問小豬：“小豬，你笑什么呢？”小豬上氣不接下氣：“上午小猴子講的笑話太好玩了！”。
4.哪位能給我20個短笑話啊,特急啊,我有比賽啊
1樓1：某拷羊肉串的被調去當火 葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟 2：老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什么嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂 胸，結果…… 3：一女子在食 人 族的追擊下，跑進一條死胡同，由于驚嚇，尿 濕了褲子。
食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄 撒了 4：一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂 危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！ 5：一只螞蟻對大象說：“我 有 了，是你的！”大象聽后暈了過去，醒后對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽后被嚇死了！ 6：春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁 股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪 茄的胖子，把頭縮回去 7：某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手 紙從隔壁墻縫塞過來。
“謝謝，你是誰呀？”“不用謝，我是雷峰” 8：計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道“老鄉，知道為什么近親不能結婚嗎？”老農搓著手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手 9：圣旨：奉天承運，皇帝召曰：由于你不愛我，罰你三天不準拉 屎，拉 屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋 死為止！欽 此，領 紙！ 10：從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星 11： 老鼠給貓打電話：哈 嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。
吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏 聲依舊。 12： 小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
13： 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網 站。 14： 心理測試：如果你和狗 熊賽跑，你希望：1.你比狗 熊跑得快；2.跑得一樣快；3.你比狗熊跑得慢…… 答案：1.你比禽 獸還禽 獸；2.你就是禽 獸；3.你 禽 獸 不 如。
15： 這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小伙子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：“…… 滾 ！” 16：獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！ 17：我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我 靠 他個 媽，誰吐這么圓？ 18：醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接 吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來。”
19：瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！于是二人墜入溝中！ 20：很懷念那段日子，你在我前面扭捏的走在鄉間的小路，低著頭，鄉親們見了我們都夸你：嘿，又漂亮又干凈！也夸我：多好的孩子，這么小年級就出來放豬。
5.與兒童有關的笑話
三只小蝌蚪去飯店，看到服務員給隔壁桌上了盤紅燒青蛙.三只小蝌蚪抱在一起，傷心地唱：我不想，我不想，不想長大！ 通告：明天是你的節日。
提前祝你節日快樂！請速到幼兒園領取棒棒糖一個，檫鼻涕絹一塊，開襠褲一條，尿不濕一個。特此通知！ 媽媽對小浩的學習總是特別關心。
一次，她問起了數學測驗的成績。 “我聽說在這次數學小測驗中，洛洛考了95分，你二年生考了多少？” “我比他多一點兒。”
“你是考了96分嗎？” “不是，我考了9.5分。” 一個小孩拿著瓶子在馬路邊站了許久，后來警察走過來問他：“小家伙，干嗎在馬路邊站著？” “媽媽叫我出來買醬油，”小孩哭喪著臉說，“她說要等汽車開過我才能過馬路……” 周六，我和同事小程約好去釣魚。
上午9點，我給他打電話，是他六歲的女兒露露接的，我就逗她：“請問程主任在家嗎？” “程主任啊，他不在家。”露露操著稚嫩的童音，用大人的口吻說。
這個回答讓我一愣，脫口就說：“這個小程，怎么搞得，明明說好的……” “等等，叔叔，您剛才喊我爸什么？”露露沒有掛電話，而是著急地問我。 “怎么了，我叫他小程啊，怎么，錯了嗎？” “那我爸爸就在家，您等著，我去喊他。”
“咦？”我饒有興趣地問：“怎么你爸爸一下又在家了？” “因為我爸說了。”露露誠實地向我解釋：“到了周末，要是有人打電話，找程主任的，就說不在家，找小程的，就從床上叫醒他……”。
6.短笑話大全 20字之內
1，“做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字！”知 “滾。”
2，愛上你不是我的錯，都是你胸大腰細惹的禍。 3，有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。
4，在我剛畢業沒找到工作之際，我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是《該不該給兒子買房》和《孩子，沒人欠你的》。 5，錢太委屈了，每個道人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。
6，自從我曬黑了以后，臉色也不發青了，牙齒也白了，害羞了也看不見臉紅。不料竟然有如此意外的收獲！ 7，愛情怎么會沒有傷痛？丘比特當初射出的畢竟是一支箭啊。
8，學霸以成績為動力，學渣以作業為動力，我就厲害了，以上課專睡覺為動力！ 9，有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。 10，一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！ 11， 一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。
為什么？？ 因為它屬一只手捏著鼻子！！！ 。
7.推薦幾個經典的短笑話吧
1. 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。
2. 老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有只蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐 3. 一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。
夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃 4. 甲：昨天你騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。
甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！ 5. 遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒有紙。
6. 屁乃腹中余氣，豈有不放之理。此氣游來游去，總會溜達出去。
放者洋洋得意，聞者垂頭喪氣！ 7. 男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯想。
8. 護士看到一位病人在病房喝酒，就走過去小聲說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝”。 9. 一傻子看見前面有一堆便便。
他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！ 10. 某女生叫楊小春，住在樓上，樓下一男生找，大呼：“春，春。”
樓上女生探頭曰：“樓下誰叫春呢？”“我！”男生大聲回答。 11. 母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：我不和那人結婚，他太老了！母親安慰道：這有什么關系呢？又不是要煮著吃的！ 12. 一個農夫的女兒實在太丑了，只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。
結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。 13. 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！ 14. 我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，后來終于鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然后表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？ 15. 甲：昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。
乙：那您怎么辦？甲：很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。 16. 等車的時候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。
踽了幾圈，MM笑的愈發妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。 17. 我說：你是豬。
你說：我是豬才怪。從此我就叫你豬才怪，終于有一天你再也忍受不了了，當著眾人的面對我大喊：我不是豬才怪！ 18. 病孩：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？ 19. 一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢？四個人和一只狗在干什么？ 20. 天氣預報：今天夜間北京大部分地區會下人民幣，西北方向有時有支票，局部地區還會有金塊！氣象部門提醒市民備好大麻袋，準備發財！ 21. 某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什么？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。
22. 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩甩齊胸的胡子，陰森的笑了，說：飄柔，就是這樣自信！ 23. 一醉鬼對老婆說：咱家鬧鬼了！我剛才去廁所，一開門，燈就亮了，還有陣陣陰風吹出。老婆打他一巴掌說：這是你第三次喝醉了尿在冰箱里！ 24. 小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？ 25. 不要那么累不要那么疲憊，不舒服的時候歇一會，餓了要吃不要怕貴，工作是個蠢東西不要和他作對，到點吃按時睡，和想念你的朋友來聚會！ 26. 茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現在我要你明白……你踩著我腳啦！ 27. 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎么會抽煙？第一孩子：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
28. 秀才做詩道：大雪紛紛落地，此是皇家瑞氣！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探頭罵道：放你娘的狗屁！ 29. 一神經病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱，主治醫生問他唱就唱吧翻身干嘛？神經病說：傻帽，A面唱完了當然要翻面啦。
8.求搞笑的童言笑話,就是小孩子說的笑話
教訓女兒就讀于一所中學，教導主任在朝會時對全校同學說："我們學校的同學可說是路不拾遺，夜不閉戶！"難得聽到教導主任說好話，同學都喜形于色.教導主任接著說："我所謂路不拾遺，是說你們在地上看到紙屑，不會想到要去撿.所謂夜不閉戶，是說你們放學回家前："不會想到要關教室的窗戶."遲到我們一班法律學院的新生，由于不熟識教室的位置而經常遲到.有位教授對學生遲到特別不滿，并表明不接受任何理由.有天早上，一位同學又遲到，我們都很替他擔心.教授顯然十分不悅，質問那位同學為什么遲到."我去排隊買您的寫的新教科書，"她戰戰兢兢地回答.教授聽后，轉頭望向班上其余的人，問道："那么你們為什么沒有遲到？"記帳為了使女兒明白節儉的重要，減少不必要的開銷，我要她把每月的零花錢做一個記錄.有一天，她一面記帳一面對我說："媽，自從你要我作這個記錄后，我買東西前都會仔細地想清楚."我正在高興，她又說道："什么東西的名字難寫，我就不買了."叫爸爸表弟今年三歲.有一天他爸爸在后院澆花，吩咐他道："如果有人來找我，你要叫爸爸."不久，表弟在外面高叫"爸爸"；他父親跑出去迎客，客人大惑不解地問："這孩子怎么不斷地叫我爸爸呢？"幫忙一位老太太手里抱著兩大袋東西，吃力地在路上走著，我跑上前去幫忙，替她把東西送到家里.到她家門口時，她伸出一只緊握著的手對我說："那去喝一杯吧."隨即給了一點東西到我手里便走進去了.后來我朝手里一看，原來是個茶包.生病的鸚鵡叔父那只喋喋不休的鸚鵡病了，不吃不喝.帶它去看獸醫，診察過后說毫無毛病.獸醫問我叔叔家里有沒有發生重大事故，使鸚鵡感到煩亂.叔父說電視機拿了去修理."趕快把它拿回來，"獸醫說.果然不錯，電視機一拿回來，鸚鵡的食欲也恢復了.禮物朋友生日那天，我送了他一方雕工精細，質地上乘的圓形硯臺.過了幾天，他對我的禮物贊不絕口."我每天都用它，"他說，"制造商想得真周到，煙灰缸用過還得用蓋子蓋起來."漂亮的女兒我在超市看見一個美麗異常的兩歲孩子，禁不住對孩子的爸爸說他真幸運，有個這么漂亮的女兒.他得意地笑了笑，謝過我，然后離去.不久，只聽他在遠處對孩子說："兒啊，該給你剪頭發了."學校的規定大學女生向學校提出抗議："為什么女生宿舍十點半關門，男生宿舍卻十一點才關門？"教務處的回答使她們滿意地離去："男生要送你們回來，當然要晚半個小時."地球家園一個環境學家應邀來學校演講，他放的幻燈片第一張是人造衛星拍攝的地球照片，宏亮有力的旁白是："培育萬物的大地，我們的家園！"黑乎乎的大禮堂后面忽然傳出低沉的聲音："你替你自己說話吧，地球人！"演講者仿佛挨了一悶棍.晚宴上的談話上大學時，我獲接納加入一個工程學會.在入會晚宴上，我父母和另一個新入會者的家人坐在一起.她父親是個科學家，談話間極力贊揚刻苦耐勞的人，又說一分耕耘，一分收獲云云."如果這些孩子今天不好好讀書，將來只能在汽車站給人加油".他接著問我父親的職業.我父親遲疑了一陣以后說："我經營汽油站".一封家書在大學里，我每天的生活都是千篇一律：上課，自修，工作，然后睡覺.有一天，我接到了下面的短函，才發覺自己已經多久沒有寫信回家了.愛兒：你母親和我收到你上一封信時，心里都很高興.當然，那時候我們年輕得多，比較容易受感動.父親誤會有次有幾個外國人到中國來玩兒，正巧碰上端午節，于是就被帶著到河邊看劃龍舟，看節目.待看完后，有人送了兩個肉粽給外國人帶回去吃，一星期后，外國人來信感謝熱情招待，并且說："肉粽很好吃，可惜，生菜硬了點。
！"拜晚年開學了，老師要各位小朋友設計賀年卡，向全班拜個晚年.某位小朋友，別出心裁地做了張賀卡，并在上面寫道："祝大家晚年快樂！"童言童語在兒童繪畫班里，為了啟發學齡前兒童對繪畫的興趣，常采取自由發揮的方式，然后讓其逐一解釋所畫的內容.因此常常被小朋友的童言童語搞的苦笑不得.某日，依例我問小雯："這個圓圈圈是什么呢？"小雯說："是雞蛋啊！""那么中間為什么有斜線條？"，我問.小雯："那是因為雞蛋快破了，小雞快要孵出來了！"我不解的問："那雞蛋為什么是咖啡色的呢？"小雯："因為是茶葉回答問題不是為了刷積分。只是為了讓更多的朋友加入我們，幫你上網搜索答案是很辛苦的，如果你沒有看到滿意答案就請你采納我的答案支持一下我，希望朋友們可以互相體諒。
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