華閱文章網1.簡短1分鐘的爆笑小品
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！” 英語老師：“ladies and gentlemen！” 校長：“各位女士們，先生們！” 英語老師-_-！想了下說：“Good morning！” 校長：“早上好！” 英語老師：…… ==”汗 2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓 3.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。 5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。
結果他就把皮給剝掉了。 結果后面的香蕉就跌倒了。
然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~ 8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。
第一個是個**，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。 9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。 10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！ 12.漢字當中哪個字最酷？丁字褲（酷） 巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？ 學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。
您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。
有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。
如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。
教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。
學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個男人，想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小，沒法帶他走，資料又過于龐大，不能一次帶完。
焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟，笑著留著口水對那個男人說：“。
把U盤給我！” 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的” 18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 19.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了 21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路 22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒。
2.求一分鐘1人相聲詞
馬：對人呢要用尊稱。
唐：嗯。 馬：說話呢要講文明。
唐：這樣才和我們這個文明國家相稱。 馬：好比說我見著您了。
唐：你見著我了。 馬：我得跟您如此說話。
唐：如何說呀？ 馬：哎，同志勞駕，我跟您打聽點事。 唐：你瞧這多客氣呀。
有啥事，你就事吧。 馬：我跟您問一個人。
唐：你要問誰呀？ 馬：我問的這個同志呀。 唐：嗯。
馬：長的是高大魁梧、濃眉大眼。 唐：哦。
馬：聽說他是一位相聲演員。 唐：哦，你說的這個人叫啥名字呀？ 馬：他叫唐杰忠同志。
在您這單位嗎？ 唐：哦，在在在。 馬：啊！ 唐：在在在。
馬：您給我請出來，我跟他見見面。多謝您呀。
唐：別謝了，我就是。 馬：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。 馬：哎呦，太對不起了。
唐：嗯？ 馬：如此半天沒看出來你。對不起呀！ 唐：這有啥呀。
馬：你聽這話你心里？ 唐：我聽著舒坦呀。這多謙遜多客氣呀。
馬：你看一下，對不起、對不起、多謝、您、請。 唐：客氣話。
馬：這不是客氣話。 唐：嗯？ 馬：這表示了對對方的尊重。
唐：哦。 馬：自己的墨虛、自己的講規矩。
唐：是呀。 馬：哎，都得這樣說話。
唐：哦哦。 馬：你要換一種辦法，沒有這些客氣話。
你聽這你心里不是滋味。 唐：哪如何說呢？ 馬：就如此說呀。
唐：嗯。 馬：嘿！我說。
唐：這叫啥稱謂呀。 馬：我跟你打聽個人。
唐：你要問誰呀？ 馬：這個人呀。 唐：嗯。
馬：長的比武大郎高一點，腦袋跟茶盤子是的，聽說是個說相聲的。叫啥名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干嗎叫外號呀。 馬：啊？ 唐：我就是，有啥事嗎？ 馬：你就是！ 唐：嗯。
馬：別逗了。 唐：啥叫，別逗呀。
我就是唐杰忠，有啥事嗎？ 馬：有事呀，沒事能找你來嗎？ 唐：有事你就說吧。 馬：說呀，別說了，兩端都不高興。
說啥呀？ 唐：你干嗎來了？ 馬：我說你，別瞪眼，別瞪眼。一瞪眼比骺還難看。
唐：喝！ 馬：你看，這容貌干嗎呀，別，不至于這樣。別介，行不行，干嗎呀這樣。
你看一下，轉頭你一惱火你轉頭得病，一病轉頭哏屁著涼了，麻煩了吧，你不肯意告訴我，我找別人打聽，別介，傻老爺們。 望采納。
3.簡短相聲2分鐘幽默60字
甲：聽說你喜歡下象棋
乙：沒錯
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：對
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。
乙：去你的吧！！
4.短相聲劇本,一分鐘能說完的
《反正話》甲：相聲是一門語言藝術， 乙：對 甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。
乙：這是相聲演員的基本功啊 甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來， 乙：對對對對 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您這個 乙：我特別合適 甲：什么合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子嗎？ 甲：像你這嘴說相聲不合適， 乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：說什么都行！ 甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話 乙：什么叫做反正話呢？ 甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！ 乙：咱們可以試試 甲：說來就來，我的桌子 乙：。
甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我們開始。
從頭說到腳！看你反映怎么樣啊！ 乙：沒問題！ 甲：我腦袋 乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！ 甲：我腦門子， 乙：我沒腦子！ 甲：我眼眉 乙：我沒眼！ 甲：我眼珠 乙：我豬眼，不像話啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干嗎啊！ 甲：我觜！ 乙：。
我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：這一個字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得說字兒多的 甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊， 甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！ 乙：哪不小說呢？ 甲：咱們就報一回《西游記》里得人名。 乙：您來吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是豬八戒 乙：我是戒八豬 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三個和尚了！ 甲：我是孫猴子 乙：我是猴孫子！你說點好的！ 甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名 乙：逛花園？那好啊 甲：可在逛花園之前我有一個要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞臺上走一圈） 甲：什么啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？ 乙：沒問題，我這人最會美了！ 甲：那咱們現在開始啊 乙：好 甲：我逛花園 乙：我花園逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍藥花 乙：我是花芍藥 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗。
5.求爆笑單口相聲 要簡短一點的 3分鐘左右
經典口誤，短而爆笑，好好練練，來個單口相聲不錯 1、碗掉下來，天大個疤 2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不發貓，你當我是病危呀！ 4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！~~全班暴寒！ 5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 6、我：那是我們物理老師。
同學：教什么的阿？ 我：化學。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多. 9、買橘子，老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目，說，“現在開。
”
這時候，一個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了一點。
我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了” 12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!” 13、上學的時候 有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽**。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。
你到底是要米線還是要蔥？？” 15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了” 結果說出來是：“他已經…不在了” 16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。
全場鴉雀無聲。
20、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 21、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 27、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶>的景點。
突然我們團里一個男人脫口而出：“導演。
..“眾人暈。 28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~ 29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。
偶巨尷尬。
最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。
我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。 32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。
我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。
MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。
你說怎么辦好啊？？？當時那個寒啊。
現在還記憶尤新 33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝 34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么 說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑，那個難過呀。
. 37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯 誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座 位，坐我旁邊。
6.一分鐘的短篇相聲,記住是一分鐘的
郭：感謝大家阿。
能耐沒有，就有把子力氣。好壞擱一邊，您聽個新鮮。
這么多個朋友來，有的因為沒票，在門口還等了半天，無以為報，只能多說幾個，表達我們的心情。 于：對。
郭：我們就是怕天太晚一會回去沒車怎么辦？ 于：回不去了。 郭：（問臺下）沒事？真沒事？好，坐火車阿？住這么遠的，還有。
您要是愿意聽，我就愿意說。于謙阿，是我師哥。
于：恩，我們是師兄弟。 郭：合作三四年了。
不敢說珠聯璧合，但是，我一直認為這是特別好的一個捧哏演員。 于：哎喲，不敢當阿。
郭：真好。哪都好。
阿，哪都好。 于：哈哈，謝謝謝謝。
郭：但是…… 于：這就要干。 郭：人總是有缺點的嘛！ 于：對。
您就奔缺點來的嘛。 郭：先夸兩句。
于：對，先給個甜棗吃。 郭：哪都好，就是花錢稍微的細致了一點。
于：過的細也不是毛病。 郭：是不是。
老于家據說有個門風阿…… 于：什么規矩？ 郭：走道不撿東西就算丟！ 于：我們家什么門風阿這是？ 郭：晚上回家吃飯，吃完了飯，一推飯碗站起身來，他出去上班去。 于：上什么班阿？ 郭：出去揀錢去。
于：我拿撿錢當上班。 郭：滿處撿。
一邊撿一邊恨，人們都學壞了，怎么就沒人扔錢呢？去年還撿一塊呢！ 于：阿？那管什么啊？ 郭：嗯？一瞧地上，有十塊錢。 于：哦，有了。
郭：激動得眼淚都下來了。 于：太難得了。
郭：老天爺阿，疼人啊！（跺腳） 于：怎么給踩上了？ 郭：撿錢的規矩。先踩上，兩邊沒人，蹲下系鞋帶。
平時光腳出去。 于：那還系什么鞋帶阿。
郭：怕費鞋阿。哎，這錢往前頭跑。
于：嚯？ 郭：（跺腳）嗨，又走了。（再跺腳）呵，你看這事。
（還跺腳） 于：還追它。 郭：怎么回事呢？有一綁架團伙黑上他了。
那錢上打著眼，拴上一根漁線，一米來長。 于：就這么長？ 郭：就這樣。
他要一抬頭就看見這人了阿。 于：都沒抬過頭。
郭：沒抬過沒抬過。跟著。
人家就這樣（牽線）：來，跟著…… 于：您瞧綁我多省事了吧。 郭：他們家住勁松，一直跟到廊坊。
于：嚯！這叫自投羅網阿！ 郭：一抬頭，呼拉超，都捆上了。弄好了，一大幫人，有人說：扔車上扔車上！那頭說：哎，費那勁！一晃10塊錢：這呢！ 于：阿？還跟著呢？ 郭：說，家電話！給你媳婦打電話要錢。
電話接通了：于謙在我們手上！ 于：哦。 郭：你別報案，配合點。
嫂子最疼她了！ 于：是。 郭：哎喲你們別這樣啊！你們也別打他也別罵他，我配合，不就要錢嗎？好商量。
我絕不報警。你說吧，不過咱們丑話說在頭里邊，你們要是超過100塊錢呢，就撕票得了。
于：阿？。
7.相聲小品大全劇本 簡單一點的
甲：相聲是一門藝術乙：對甲：相聲嘛，就是為了取樂乙：嗯甲：可是――乙：什么？甲：如果不按正常方式打開會是怎樣的呢？乙：說甲：比如，一個人剛上臺就唱起歌來會是怎樣？乙：怎樣？甲：聽好啦！啊――啊――乙：這殺豬呢！甲：沒聽到我在唱《當》嗎？乙：嘿！殺豬被你說成唱歌！甲：呃……別揭穿了（靠著乙說）乙：給你留個面子。
乙：咱倆玩個游戲咋樣？甲：啥？乙：我說一句，你來模仿。甲：好。
說吧！乙：就說句經典的吧：美花不香，香花不美，玫瑰花又香又美。甲：呃……這簡單！響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響！乙：還接上來了，再說正反字吧！甲：你說，我不怕！乙：我聽你編。
甲：我編你聽。乙：我聽著呢。
甲：你！ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ。
8.兩分鐘相聲臺詞, 給我一爆笑的, 跪求
乙：今天我們來給大家說段相聲。
甲：哎，說段相聲。（無精神） 乙：這相聲是有關交通安全的。
甲：好，交通安全。（無精神） 乙：我說今天你怎么無精打采的。
甲：甭提了，倒霉唄！ 乙：說來聽聽. 甲：你說現在走路怎么那么難呢？ 乙：怎么說？ 甲：前兩天我來上學。
我是親自走路來上學的這你知道吧？ 乙：這聽著都新鮮，你要不親自，你還準備怎么著啊！ 甲：我的意思是我是走著來上學的。 乙：哦你說步行不得了。
甲：我一出小區門就上了大馬路了。
乙：等等，你怎么不走人行道呢？ 甲：我得過馬路啊。 乙：哦，你們小區門口就是橫道線？ 甲：沒有。
乙：那是不設橫道線的小馬路。 甲：也不是，雙向六車道的大馬路。
乙：那你這可是亂穿馬路啊！你得走人行橫道線。 甲：走人行橫道不得繞點路嗎，那樣太費鞋。
乙：瞧把他懶的 甲：我一上馬路那就熱鬧了 乙：嗯 甲：那馬路上啊是車水馬龍，我過不去啊 乙：早高峰嘛 甲：嘿！把我給急的，就差掏出飯勺挖地道了！ 乙：嚇，還是個急脾氣！ 甲：還行，不遠處來了個小家伙，我一看機會來了。 乙：小家伙？ 甲：不大，也就十幾米長，幾十噸重吧，看著挺可愛，學名叫公交車。
乙：這還小？ 甲：它速度慢啊！一搖一擺一搖一擺的就過來了（做烏龜爬狀） 乙：有那樣的公交車嗎？ 甲：我也沒閑著，沖吧？我屏氣凝神，氣沉丹田，清氣上升，濁氣下降，二氣繽紛，勁灌腳底，一個箭步，沖出去了。 乙：瞧這勁廢得 甲：再一個箭步，噌。
乙：過去了甲：坐地上了。 乙：怎么坐地上了？ 甲：那公交車嘎一個急剎車，在我跟前半米停住了，把我嚇的腿一軟，撲嗵，坐地上了 乙：多危險哪！ 甲：危險？那是公交車萬幸沒撞著我， 乙：要是撞著了呢？ 甲：他要敢撞我，我就敢罵他！ 乙：就這出息 甲：那公交車司機也可惡，還下來問：“小朋友，沒事吧？你怎么亂穿馬路呀！多危險啊！” 乙：是啊！ 甲：我心里那個氣啊，心里想：你要不剎車，能嚇倒我嗎 乙：人家不剎車那就軋著你了 甲：軋我？不怕！你壓得到我的肉體，壓不倒我的靈魂 乙：你是夠混的 甲：旁邊來了一輛出租，司機一開門，小朋友，去哪兒，我送你 乙：碰上熱心人了 甲：我這氣還沒消呢，沖著那人一齜牙（微笑）：我知道，可我就不告訴你，你猜？ 乙：人家犯的著猜嗎 甲：他虛心請教我去哪兒？我總得應付一下吧！ 乙：什么亂七八糟的 甲：哎，那誰，勞駕扶我一把，讓我先站起來， 乙：還坐著呢。
甲：好不容易過了馬路，現在安全了吧？我就把我那本書拿出來了 乙：還挺好學 甲：真是本好書啊！封面上四個大字。
乙：唐詩選緝 甲：火影忍者 乙：哦，動漫書啊 甲：我一面走啊一面看 乙：那也危險 甲：沒事，在家看被老媽發現了更危險 乙：偷著看啊。 甲：這一章特精彩，佐助和鳴人打起來了，那打的是天昏地暗，日月變色。
佐助剛要用雷切呢，嘭一聲那雷切就打我頭上了！ 乙：打偏了？ 甲：我撞電線竿上。 乙：該 甲：在那一刻我是深切的體會到了民以食為天啊 乙：怎么說 甲：我早飯就少吃了半個燒餅，就把我餓的這滿眼的金星啊！ 乙：你那是餓的嗎？那是撞的 甲：把我疼的啊，（唱）（花兒樂隊蝴蝶飛調）眼淚飛~~~~~~ 乙：這下可真是撞慘了，我說您下回可真得注意交通安全了，否則出了大事就來不及了 甲：誰說不是呢！那天晚上回家電視上也報道了一起車禍，一個中學生亂穿馬路，被車撞了 乙：是嗎 甲：現場那個慘不忍睹啊一地的書，還有鞋。
還有個人這么趴著（背過身做S狀） 乙：您就別學了，是夠慘的。 甲：看得我一咬牙一跺腳， 乙：準備好好遵守交通規則了 甲：換臺了。
乙：去你的吧。
9.簡短1分鐘的爆笑小品
劇本網： /xiaopin/* 《好死不如賴活》 幽默短劇 場景一：青城大橋護欄外，一失戀女子正絕望的看著橋下洶涌澎湃的河水。
場景二：橋頭上，一男子因經營不善，提著空酒瓶正垂頭喪氣的走向死亡邊緣。 場景三：一小孩在橋頭上練習小提琴。
【鏡號】 場景里按順序出現的鏡頭編號 【景別】 遠景、全景、中景、近景、特寫 【拍攝方法】 固定鏡頭或運動鏡頭、推、拉、搖、跟、移、變焦推拉等 【長度】 鏡頭內容所需要的時間（以秒為單位進行估算） 【畫面內容】 事件、時間、場所、動作、臺詞、表情、空間安排（包括對白、聲響、音樂） 【鏡號1】（特寫、仰視、推移鏡頭）青年女子蹲坐在青城橋欄桿上，頭發被風吹得零亂不堪。（音樂起；《太多》太多的借口，太多的理由，為了愛情我已付出了所有…字幕；《好死不如賴活》） 【鏡號2】（近景、俯視、拉移鏡頭）都江河水洶涌澎湃，像是要吞噬整個世界。
【鏡號3】（特寫、平視、推移至固定鏡頭）女子目光呆滯。許久，女子從包里拿出化妝鏡，認真的給自己補妝。
（突然回頭哀求道）我求你了，你換個地方拉要得不？你再拉我就真的要跳下去了！（音樂停止） 【鏡號4】（特寫、平視、移動鏡頭）小孩從肩上放下手中的小提琴，離開前對著女青年做了個鬼臉。 【鏡號5】（遠景、搖動鏡頭）天色已經不早了，女子還坐在橋欄上。
（遠處響起一男子沙啞的獨唱曲“也許我的眼睛，將不能睜開，你是否理解我沉默的情懷？也許我長眠，再不能起來，你是否相信我化作了山脈…”★搖動鏡頭至橋頭★一男子提著空酒瓶，唱著歌跌跌撞撞的往大橋上走去。） 【鏡號6】（近景、搖動跟蹤鏡頭）（半醉半醒、邊走邊說、故作詩態）“哦！我要化作山脈，永遠長眠在這青山綠水之間…蒼天呀！大地呀！請將我卑賤的身軀埋葬！落日呀！余暉啊！請將我年輕的面容遺忘”。
（砰！撞在電桿上，男子捂住額頭破口大罵）喂！你也不想活了哦？腔不開氣不出的站在路中間。（欲報復，踢一腳）你喝醉了唆！（男子接近橋中間，忽然發現女青年） 【鏡號7】（近景、平視、推移鏡頭、12秒）（夸張觀察、迷惑不解；旁白）“咿！今天是啥日子哦？咋那么多到人到這里來尋死呢！”。
（男青年看了看橋下，又看了看女青年，旁白）“沒有對！她咋還不跳呢？是不是不敢哦！我最討厭哪個站到茅草不拉屎了！”。 【鏡號8】（特寫、固定鏡頭）（男子干咳）“喀…喀…”（女青年扭過臉，斜眼看了看男子）“都要死了，還咳啥子嘛咳！” 【鏡號9】（全景、搖動鏡頭）（男子眨了眨眼睛，詫異地問）哎！你咋曉得我是來尋死的呢？（女青年頭也不回）你看你那個臉色嘛！（停頓片刻）跟到我死之前差不多。
【鏡號10】（特寫、搖動鏡頭）（男子快速晃動腦袋，酒醒一大半，倒退一步）你！你說啥子呢！？（女青年一字一詞的說）我說，你的臉色跟我現在差不多。（男子恍然明白）那你在這里坐了好久呢？（女青年）五天了。
（男子靠在欄桿問）喂！你想餓死的話，在屋頭就可以了嘛！沒得必要到這里來噻！ 【鏡號11】（近景、搖動鏡頭）（女青年憤怒）是不是我把你擋到了嘛？（男子好奇）我沒有惹你哈！你自己想不通的！（女青年突然側身騎在欄桿上責問）你說下看！我把啥子都給他了，他憑啥子把我甩了嘛？！（男子）所以你就想死哦！（女青年更加悲傷）后來我才曉得他是結了婚的，我太瓜了，活起還有啥意思哦！（男子同情，悲傷，蹲下，慢慢的點上一支煙）你至少還有本錢嘛，不像我啥都沒得了！（兩人各自低著頭，許久都沒有說話） 【鏡號12】（近景、空鏡頭）（都江河水洶涌澎湃，烏鴉慘叫） 【鏡號13】（近景、移動鏡頭）（男子滅掉煙頭，慢慢起身） 要不然這個樣子嘛！你先讓一下，等我先跳，好不好？（女青年看了看四周，冷笑道）反正都是死，還選啥子口岸嘛！ 【鏡號14】（近景、固定鏡頭）（男子一本正經）那不一樣哈！選個好口岸死的話，說不定下輩子我做生意就不得虧了。（女青年看著男子，好奇）哦！生意虧了！虧得有點兇哦！ 【鏡號15】（近景、固定鏡頭）（男子慢伸出指頭認真的說）整整八千！（女青年嘲笑）哈呀！你多幽默的嘛。
（男子）聽不懂！（女青年）都像你那個樣子呀！這個橋上恐怕早就排起長隊了。 【鏡號16】（遠景背影、移動鏡頭）（女青年）曉得比爾·蓋茨不？（男子點點了頭）曉得！（女青年）他的公司也差點倒閉過，要是他像你這樣早就沒得今天的“微軟”了。
（男子）我敢跟到他比哦！（女青年）你當然莫法跟他比了，因為你的意志力就像他公司的名字一樣——（男子低頭不解）咋的呢？！（女青年調戲的說）——“微軟”（男子反駁）你還不是一樣啊！（兩人對視片刻） 【鏡號17】（近景、固定鏡頭）（男子恍然）你看我跟你羅嗦那么久，都要搞忘我來做啥子的了。麻煩讓一下，我還要到閻王爺那里趕夜飯。
（女青年淡淡的笑了笑）干脆我們兩個一起跳嘛！孤魂野鬼閻王爺不。