華閱文章網1.講幾個超搞笑的短笑話,最好是能笑噴的
A：我說話從來不說第2遍 B：什么？ A：我說話從來不說第2遍 2. 瞎子騎自行車載聾子~ 聾子看見前面有條溝~就喊~溝！溝！溝！ 瞎子接道：啊類啊類啊類~ 兩人一起掉入溝中。
3. 某日，董卓與諸將宴飲，欲試部下忠心，乃秘涂黑色顏料于貂嬋乳上，喚來侍飲.酒至半酣，忽息燭火，舉座皆黑.良久，復掌燈觀之，眾將手盡墨，唯呂布手白如玉.卓感動之余，重賞布.布笑，露黑齒. 4. 五個人并排在大街走，突然刮起了一陣臺風， 砸下一塊廣告牌，但是只砸死了三個，為什么？因為砸下來的是麥當勞（“m”） 5. 您撥的電話無法接通為什么 ？ 因為寧波很遠。 什么地方的用戶最喜歡關機？ 寧波 因為：對不起，您撥的用戶已關機 手機用戶最喜歡去哪？ 吉林通化 “對不起，您撥打的用戶正在通話” 8. Do you understand？ 你能倒立嗎？ 9. 官人，你我十年沒見，咱們的孩子都三歲了 10. 我的興趣可以分為靜態和動態兩種：靜態就是睡覺，動態就是翻身。
11. 逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。 12. 三個人被強盜擄到了一個小島上，但是強盜突發良心，對這三個人說，你們三個人在島上采十個果子 于是三個人去采果子了，第一個人采了十個蘋果回來，強盜對他說如果你一口氣吃完就放了他，這個人吃了三個喘了口氣，于是強盜殺了他 第二個人采了十個草莓，但吃到第九個的時候突然笑了下，沒吃完也被殺了 這兩個人上了天堂見了面，于是第一個問第二個說：你草莓怎么也上來了 第二個人答說：第三個人抱了十個西瓜 13. 走在路上，一個人對你說『你好機車』，知道英文要怎么說嗎？ 「Hello,Moto~~」 17. 在大學辦公室里，一個老師對另一個說：現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！ 18. 一天，牙簽正在走路，發現鞋帶開了，于是他彎腰系鞋帶，然后腰斷了。
19. 某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。
晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！” 20. 做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！ 21. 一天一個叫啊爽的青年逝世了。 出殯那天，所有親朋好友都淚流滿面，有的還不斷叫著··· “爽啊————爽啊————” 一人路過，問：“你們在爽什么？” 一人答曰：“爽死了，爽死了————” 22. 一懶貓懶的去捉老鼠，于是打著要與老鼠議和的名號， 一面討好老鼠并和一老鼠結婚。
年過三載，老鼠被貓伺候的白白胖胖的， 鼠問：“你是貓，為什么要對我這么好？” 貓答：“等你在胖一些我在告訴你” 23. 一病人骨折入院，醫生奇怪的問。 “先生為什么會骨折” 答：“我鞋子進了沙子，這扶著身旁的電線桿抖沙子，一人看見 以為我觸電了，于是操起地上的棍子就給我打了兩下。”
LZ誒- -。俺幫您一個個找的。
精華~。
2.笑話還有幽默的句子
1.隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”
2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城。7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
8.純，屬虛構，亂，是佳人。9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。11.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。13.眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
15.什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？17.短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！19. 我接到一個手機短信，動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！21.強烈抗議廣告時間插播電視劇！23.名花雖有主，我來松松土！24. 對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！25.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。26.數據顯示，2008年中國男性占全國總人口的52%，女性占43%。
27.你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？—-不要瞎想了，好好學習吧！28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。29.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單31.做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！32.愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。34.留了青山在，還是沒柴燒。
36.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！38.我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮著一只妖精沒準也能燒烤了！39.聽君一席話，圣斗士念書。
42.你看，人世間總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。
44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。45.愛是一種奢侈品。
如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
46.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。
48.老規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。49.春天是感冒和感情高發的季節。
有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。50.我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
51.紅杏不出墻，堅決拽出來。52.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。
53.就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。56.男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
57.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。58.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說：“好帥的爸爸！”61.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。”
女兒：“老鄭！”老爸：“哎！” 女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”64.心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪！65.大腦是最高貴的器官–因為是大腦告訴你的。67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！68.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
69.小時候不學習，媽媽說：“長大后讓你嫁給賣豬肉的王老五。”現在我教育女兒： “好好學習，長大后才能嫁給賣豬肉的王老五。”
70.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。71.快樂？快還能感覺到樂？！73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最后一班回家的車和一個深愛你的人。
74.80后的重要任務就是制造08后。75.人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
76.前途是光明的，道路是沒有的。77.誰說天下烏鴉一般黑？其實。
3.幽默的笑話,一定要很好笑,讓我笑破肚子再給分
1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！2、我有一個要求：請我吃飯。
我希望你能滿足我。否則我就把你的**寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。
還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！4、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿， 但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。
我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。
猴子哭著說：原來是IP卡啊！9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。
媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。
貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。
刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！13、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。跳樓>假如你要跳樓，如果你想變成肉醬請到十樓，如果你要痛快一點請到九樓，如果你還想喘口氣請到八樓，如果你還想掙扎的話請到七樓，如果你還想留遺言請到六樓，如果你只是想殘廢請到五樓，如果你只想住院請到四樓，如果你純粹想嚇人請到三樓，如果你只是感興趣請到二樓，如果你想被罵神經病請到一樓，如果你彈跳力好請到地下室！~~~~<這塊石頭挺面熟>甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：“最新科技---準確的電腦智商測試”三人看后一同被吸引。
走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔后有一根電線連著電腦。甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看后心中很不服氣。輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最后打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”
丙一時癱在椅子中。乙丙心中不服，決心修練后再比高低。
五個月后，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終于打出了下面這句話：“這塊石頭挺面熟。”《移動老總上廁所》一天早上，移動一老總在外突然感覺內急，只好找公共廁所。
\"干什么的？\"看廁所的大嬸喊。\"我是移動老總，我內急。
\"\"你不知道現在什么都要收費啊？\"大嬸。\"行，多少錢？\"\"進去5毛，出來3毛。
\"大嬸看著他。\"什么出來也要收費？\"老總瞪著眼睛。
\"看什么看，我們這里實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。
\"行，我付錢。\"老總掏出十塊錢。
\"大便還是小便？\"大嬸捏住錢問。\"大便，快點。
\"\"恩，你需要辦理套餐嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。\"大嬸說。
\"別說了，我先進去，馬上出來付錢。\"老總進去后，選擇了最后一個坑位爽了好久后出來了。
\"先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在里面呆的時候沒有說不要選擇放音樂，所以每次收費6毛錢。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分鐘按5毛每分鐘計費，后面按每分鐘四毛計費。
不足一分鐘按一分鐘計費。另外由于你的排泄量占用了我們的下水道寬帶，所以請你另外按包月付出費用元。
最后你可以通過小孔看到進廁所的其他人，請付來人顯示費1塊錢。\"老總已經呆在那里。
\"所以，老總先生，我們這里不刷卡，總共你要付59.4元錢，如果逾期不交納，按每日千分之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳\"。大嬸剛剛說完，移動老總\"撲通\"一聲暈倒在小便池里！！移動老總迷迷糊糊的說：還有沒有王法了？大嬸說：我的地盤，我做主二戰時期~有一村莊被敵軍包圍。
無。
4.超搞笑的段子 要多
1.上課我和同學談到了男生送女生的心形糖（上面寫有I love you的那種），同學說：“我吃了，還挺好吃的。”
結果剛一說完，旁邊一女生插嘴道：“我家把那玩意兒當垃圾吃。”事后，我和同學笑了一節課。
2.下午一男同學一進教室，就坐在椅子上唉聲嘆氣，我問他怎么了。他說：“我····我··我穿錯衣服了。”
我又問他，你穿成什么了？他說：“我~~~~（太多的我，就省了吧！）穿成睡衣啦！”聽了，我笑得特厲害。 3.記得題海戰時，數學卷子上有道題：兩條直線相交有（ ）個交點，應該是無數個，結果一男生寫“2”。
老師看了就說：“這都能算錯，你都2到啥程度了？” 4.一個女生寫題時總愛邊說邊寫，那次我和同桌寫題時就聽見那名女生很認真地說：“2.5+1=2.6”后來的發展就不用說了吧！？ 5.一學習特別不好的男生在試卷上的“班別”一欄兒填“男”。真不知道他是不是真的缺啊！ 6.那天看見我班兩個同學吵架，一個同學罵另一個同學二逼，我本想幫被罵的同學說：“你平啥罵他二逼？”結果話一出口就成了：“二逼是你隨便罵的？” 7.有天上課時，我同桌總是自言自語，嘮叨不停，我又特煩，就想讓他閉嘴。
我還沒想好怎么說呢，結果張口而出：“閉你媽的雞蛋嘴。” 8.語文課上老師講剛發的語文卷，當講到第三題時，我后面的男生突然笑了。
我回頭問他為什么笑，他指指卷子，一看原來是他寫錯了，老師沒看出來。就這時，老師突然問：“***你怎么了？有什么好笑的？”我說：“他寫錯了。”
隨后老師就說：“那你寫錯了笑，寫對了就哭唄？” 9.上課，坐在最后一排的男生老是和別人說話。老師看見就叫了聲他的名字，本來是想提醒一下他，結果那個男生沒反應過來就大喊：“哎！老師，干什么？”我們全班無語。
10.前幾個月，語文學了一篇名叫《詹天佑》的課文。老師讓同學讀課文中的一段，同學就讀張天佐怎么怎么地，張天佐怎么怎么地，結果一段下來，所有詹天佑都變成了張天佐。
我可真替國人感到悲哀呀！ 11.數學課上老師讓同學讀填空題“長方體的表面積是64平方厘米（英文應該是cm上面有個2）老是故意問同學64后面是什么？結果，同學來了一句cm2.從此，他的外號就叫cm2. 12.畢業了，同學填同學錄。我那天親眼看見一同學在同學錄上填，星座：天仙座（根本就沒有這個星座啊！）出生日期：2008年6月12日（我們是08屆畢業生）。
13.今天去公園玩，一個同學在座完一個特別刺激的項目后，長嘆一聲：“我終于打破自己了！”全場無語。14.記得有一次歌舞晚會，主持人一時口誤：下面請欣賞新疆歌舞《掀起你的頭蓋骨》全場毛骨悚然！15.那次和同學聽mp3，唱完一首又一首，不一會兒就聽見有個女生說：“給我找一下周杰棍的《雙節倫》。
我狂暈~~~~。
5.求超級爆笑的短笑話
1.（中國最短經典小說） 男：疼嗎？ 女：嗯~ 男：算了？ 女：別~
2.（日本最短經典小說） 一對男女的對話。 女：哥。你比咱爸強多了。 男：嗯。咱媽也這么說。
3.辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”
4.一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農藥，而且這瓶農藥的藥量只夠一個人死，可是最后他們兩個人都死了，這是為什么呢？ -------------------------他們買了這瓶農藥，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶 .
5.有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞。塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來。”
6.地球上最后一個處女是誰？畢加索。全世界最后一個處男是誰？莎士比亞。
6.簡單而又好笑的小笑話
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（估計是經神病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”，然后是1后面N多個零。落款是***中央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該經神病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。（~估計保安也是很閑） 果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。（我同學心想這保安還真不一般，平時有點小看他了） 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：警察隊伍里真有高人，一句話就給打發回來了。 我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀，女患者說：“取錢買面包，蛋糕吃的，買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！” 我同學打心眼里佩服呀，到底是當主管的啊！！！ ………… 過了一會兒，該女士又回來了。
而且笑嘻嘻的說：“農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口；工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行！！！他們說我是賤人，要到建行取錢。” 這下子，我同學，保安，主管，徹底狂暈。
小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！" 1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！" 2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！" 3號陪練說："你們聊，我們先走了！" 貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！" 狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！" 魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！" 熊說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎" 何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔" 周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢" 李宇春說："你們聊，我先走了！" 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了。
7.求搞笑的帶有套路的段子
1、一女孩正在手機上聊天，突然蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？女孩：對不起我有男朋友了。
陌生人：怪不得你最近天天抱著手機玩，我是你爸。晚上回來談談！女孩：嗚……！第二天，又蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？女孩：我沒男朋友。
陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜歡我了！女孩：親愛的對不起，我以為是我爸整我呢…陌生人：原來你爸說的是真的，我是你媽2、【如何你確定你是一個正常的人？】1、你有QQ,2、你有手機，4、你在浪費時間讀這個東西，5、你沒發現到其實3不見了，7、你跑去檢查到底有沒有3,8、可是，6呢？9、你笑了，覺得自己很傻B,10、哈哈，還有，號碼1呢？11、你相信了，然后又跑去檢查12、你一點都不正常3、女同事問我：你這東西我怎么沒有啊？ 我：這是男人的標志，只有爺們才有！ 同事：我摸一下，哇~鼓起來了！會動的，還硬硬的！這是什么呀？ 我：傻B，這是喉結啊4、剛上公交車，看前邊有一哥們兒特像我高中時的同學，一巴掌下去：哥們兒，忙啥呢？誰知他一回頭，驚慌地對我說：大哥，我這可是第一次呀！說著，就把三個錢包交到了我的手里。正當我目瞪口呆之際，車上的群眾一陣歡呼：便衣警察太厲害了，一上來就把小偷抓住了。
5.一只兔子調戲了一只老狼，狼緊追不舍，眼看就要追了，兔子連忙急轉彎跑到樹下，拿起報紙，又帶上墨鏡，狼追過來，不見兔子蹤跡，便問：你剛才有沒看到一只兔子從這里跑過？兔子頓了頓：阿，是不是一只剛調戲過狼的兔子，老狼大驚：我艸，有沒搞錯，這么快就上報紙了6.話說孫悟空問牛魔王老婆借芭蕉扇時的情景，悟空在其肚子里。悟空：“嫂嫂，我已經在你里面了。”
鐵扇公主：“你快出來啊…啊…。小叔子，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。”
鐵扇公主：“啊…”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協議書…從此遠走他鄉。
8.精彩而又幽默的搞笑段子
1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴~老人卡~！全車人凍住，皆而望她。
她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，后來回去找！在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！后來小明才知道，原來是那女的懷孕了~3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦~ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 后來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。
這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎么造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。
其實ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.6.今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？ 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發貨了”。
7.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的**” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條**” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的**都想破了！”8.唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”
八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”9.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”。
女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組里“然后。真沒然后了。
.10.同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。
暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你11.一女因**小無奈一直單身，一日相親該女據實告知對象，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！ 12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小**，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！” 13.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。
小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！于是小陳二話不說，飛也似的就走了。
二十分鐘后，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎么這么快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月后才知道……14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。
今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。
樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”。
9.求爆笑幽默（段子也可）
小猛一個人走夜路有點害怕，他于是想了一個辦法給自己壯膽，他一邊拍手一邊大聲說：“我不是一個人走路，聽，我們兩個人在拍手呢！” 2 某人有個兒子，非常愚鈍。
一天，這人要出遠門，囑咐他的兒子說：“如口果有客人來問及令尊，你就說因事外出好了。”他生怕兒子忘了，便把這些話寫在紙上，留在家中。
兒子每天都要看一看紙條。但過了三天，一個客人也沒來，他覺得紙條無用，便放進火爐燒了。
第四天，忽然有客登門問道：“令尊在嗎？”兒子找不到紙條，說“沒了”。 “什么，沒了？！幾時沒的？” “昨夜燒了！” 3 一個人家里失火了，他打119后，這是以下的對話 ： “失火了！失火了！” “在哪里呀？” “在我家呀！” “我問你哪里失火了？” “我家廚房啊！” “不錯！但我們要怎么到你家呢？” “真奇怪！你們不是有救火車嗎？！” 4 一個老帽兒從未乘過電梯。
這天，他來到一家飯店，站在電梯門口看見一位老太太進了電梯，過了一會兒，電梯門又打開了，出來了一位年輕漂亮的姑娘，他驚喜過望地想：“哇，要是把我老婆帶來就好了。”。
10.讓你沒忍住的經典搞笑段子有哪些
1、老公：“依我的見解，哥倫布絕對沒老婆。
不然，他什么大陸也發現不了。”，老婆：“ 為什么這么想？”，老公：“他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會問，你去哪兒？為什么要去？和誰同去？好久能回？為什么？”，老婆：“哥倫布當然應該把這些事情說清楚啊！”？ 2、新婚夫婦，老婆向老公埋怨到：“爸媽太著急了，天天催我們生孩子，說想早點抱孫子。”
老公安慰道：“媽是急了點，但爸沒說什么呀！”，老婆悶悶不樂的說：“爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。”？？ 3、某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現在不在家”。
他想了想問道：“是季付還是月付？”話音剛落，對方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹！”？？ 4、女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：為什么？男友：就像這食堂的包子。
你咬了一口，人家肯給你換嗎？女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子。
你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢……。
5、我們在酒店上班。有一天，房間客人（普通話不標準）打電話給服務員（一清純小妹子）：“服務員，給我送盒杰士邦。
一點點語錄網后來，那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。” ？？ 6、如果有一天可以這樣做，我全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，惹急了爺，一人一把刀，一個龜殼，刻甲骨文。
論文題目就叫論三個代表，聽力全用周杰倫的歌，雙節棍只聽一遍，閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實驗就考包餃子！？ ？7、已婚男對家庭律師說：“我堅決要離婚，我老婆每晚11點老往酒吧跑。”，“這樣啊？那真是不可原諒，她去干什么？”家庭律師問。
“去把我拎回來！”？？ 8、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”？？ 9、記得有一次，和一姐們兒去KFC，排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅……好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡！”？ 10、小女去年去廣東讀書，剛從白云機場出來坐上出租車，看到旁邊有輛白色面包車，上面寫著“廣東有錢”，跟老爸說：“哇！廣東人太高調了吧，還廣州有錢，不至于吧？”老爸看了一眼，三條黑線出來了：“那是廣州有線，電視臺的車！”？？ 11、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”，那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”
主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”，那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”，主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”
12、昨天在餐館吃晚飯，一哥們點了豬頭飯，另一哥們點了豬腳飯。當服務員把飯端上桌上時，一哥急說：“錯了，錯了，他是豬腳，我是豬頭”？ ？13、坐辦公室的對跑業務的說：“跑業務多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟灑。”
跑業務的對坐辦公室的說：“坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊！”？？ 14、小學時，一次上語文課，讀到有篇**的文章，老師讓我站起來朗讀。其中有一句是這樣“他用憤怒的目光望去”當時讀成“他用噴怒的目光望去”，老師糾正：“是憤”，腦子當時進水，自己重念：“他用噴憤（fen）的目光望去”，當時老師來一句：“還噴shi呢！”？？ 15、是誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。
待機極短，二小時一充，且耗電量驚人，無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統，且還限購哦。？？ 16、昨天去動物園玩，在猴山看猴子，游客都在給猴子投食。
我也拿出一盒酸奶扔過去，猴子撿起來看看，給我扔了回來，我奇怪了，又給它扔回去，它又給我扔回來。連續重復幾次，最后我再扔給它，說了句“你這猴子還真難伺候”。
這時，猴子大怒道“吸管都沒有你叫我怎么喝。？？ 17、杜甫委屈地撲在李白胸前：“他……他們這些日子一直讓我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”，李白溫柔地撫摸著杜甫的頭，靜靜地，眼底卻涌起一股寒意：“只能這么解釋了，定是你我二人的詩還不夠長，他們背的不夠爽！！”？？ 18、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的，男孩再問還是一樣，他只好傷心的說：頭扁一點的不行嗎？？ ？19、昨天中午充手機話費時，輸錯手機最后一位號，替別人交了100元話費，有點心疼，就打過去電話：能不能給充點回來？80、50元都可以。
電話那邊的哥們特郁悶地說：哥們，我都不知道怎么說你才好，年底了，全是要帳的， 我好不容易把機停了，你又給我充上了。？ 20、送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！？ 21、某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就。