華閱文章網1.關于數學的小笑話
1、無理算術算術老師道：“這里有梨10只，吃去了6只，還剩多少？”一個貪食的學生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地e68a843231313335323631343130323136353331333335303566問：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角錢。” “為什么？”媽媽問道。
“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。
“仔仔回答說。媽媽吃驚地問：“什么！數學才考45分？”仔仔得意地說：“是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。”
3、大寫一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好后交給了營業員。營業員一看，把單退回說：“數字要大寫。”
女郎頭一歪說：“大寫？格子這么小，叫我怎么寫得大？”4、不算錯敏敏：“7+3=10，你怎么寫成7+3=1呢？”寶寶：“只是末尾的0沒有寫而已嘛！”敏敏：“那就錯了！”寶寶說：“0不就是沒有的意思嗎。”5、武則天歷史課上，老師問道：“誰知道武則天是什么人？”學生：“武則天是數學家，過五則添，就是發明四舍五入的那位大數學家。”
6、等車“爸爸，4路車來了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老師說，3+1=4！”小男孩理直氣壯地說。7、差別在此方老師在數學課上問阿細：“一半和十六分之八有何分別？”阿細沒有回答。
方老師說：“想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？”阿細：“我一定要一半。”“為什么？”“橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？”8、驗算考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他突然又拿出來搖。監考老師終于忍無可忍：“你在干什么？”學生答：“我在驗算。”
9、四舍五入仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角錢。”“為什么？”媽媽問道。
“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。
“仔仔回答說。媽媽吃驚地問：“什么！數學才考45分？”仔仔得意地說：“是呀，數學上要四舍五入，因此，爸爸必須付5角錢。”
10、乘法分配律老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木（1+2+3）。老師問："這是誰的作業本？"一個學生站起來："是我的！"老師："你叫什么名字？"學生："木林森！"老師："那你怎么把名字寫成這樣呢？"學生："我用的是乘法分配律！"選我親~。
2.有關數學的笑話（短一點）
1. 母親：“明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？”
明明：“數學好學。”
母親：“為什么？”
明明：“因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。”
2. 數學課上，小明趴在桌子上睡覺，數學老師沒有發覺，還在滔滔不絕地講課。下課了，小明醒來，問同桌的數學課代表：我睡了多久了？數學課代表說：你已經睡了一節課，大概2400秒，40分鐘，三分之二小時，三十六分之一天，一千零八十分之一個月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀了吧！
3.寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。后來，我告訴他0比1還小。
今天吃餃子，我說：“寶寶，你數數你想吃幾個餃子？”
“0,1,2,3……”一邊說一邊拿起一個餃子，“這是第0個。”
老婆怒吼：“下一代還是做程序員的命！”
4， 一次，上美術課。不知道老師說了什么，只知道老師說了一句：“我只想說4個字‘我的天’。”
有一個同學，聽見了后說了一句：“老師，你說錯了，那根本是2個字。”沉默了一會，全班爆笑。
天，我們班的數學怎么了？老師也無語了
5.老師：你說我們國家有哪些數學家？
學生：數不清
老師：對，蘇步青是一個，還有呢？
希望采納
3.簡單的數學幽默笑話
1、無理算術 算術老師道：“這里有梨10只，吃去了6只，還剩多少？”一個貪食的學生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入 仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角錢。” “為什么？”媽媽問道。
“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。
“仔仔回答說。媽媽吃驚地問：“什么！數學才考45分？”仔仔得意地說：“是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。”
3、大寫 一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好后交給了營業員。營業員一看，把單退回說：“數字要大寫。”
女郎頭一歪說：“大寫？格子這么小，叫我怎么寫得大？” 4、不算錯 敏敏：“7+3=10，你怎么寫成7+3=1呢？”寶寶：“只是末尾的0沒有寫而已嘛！”敏敏：“那就錯了！”寶寶說：“0不就是沒有的意思嗎。” 5、武則天 歷史課上，老師問道：“誰知道武則天是什么人？”學生：“武則天是數學家，過五則添，就是發明四舍五入的那位大數學家。”
6、等車 “爸爸，4路車來了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老師說，3+1=4！”小男孩理直氣壯地說。 7、差別在此 方老師在數學課上問阿細：“一半和十六分之八有何分別？”阿細沒有回答。
方老師說：“想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？”阿細：“我一定要一半。”“為什么？”“橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？” 8、驗算 考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他突然又拿出來搖。 監考老師終于忍無可忍：“你在干什么？” 學生答：“我在驗算。”
9、四舍五入 仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角錢。”“為什么？”媽媽問道。
“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。
“仔仔回答說。 媽媽吃驚地問：“什么！數學才考45分？”仔仔得意地說：“是呀，數學上要四舍五入，因此，爸爸必須付5角錢。”
10、乘法分配律老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木（1+2+3）。 老師問："這是誰的作業本？"一個學生站起來："是我的！"老師："你叫什么名字？"學生："木林森！"老師："那你怎么把名字寫成這樣呢？"學生："我用的是乘法分配律！" （^_^） 采納啊。
4.數學笑話爆笑短一點20字
1、無理算術
算術老師道：“這里有梨10只，吃去了6只，還剩多少？”一個貪食的學生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角錢。” “為什么？”媽媽問道。“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。“仔仔回答說。媽媽吃驚地問：“什么！數學才考45分？”仔仔得意地說：“是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。”
3、大寫
一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好后交給了營業員。營業員一看，把單退回說：“數字要大寫。”女郎頭一歪說：“大寫？格子這么小，叫我怎么寫得大？”
4、不算錯
敏敏：“7+3=10，你怎么寫成7+3=1呢？”寶寶：“只是末尾的0沒有寫而已嘛！”敏敏：“那就錯了！”寶寶說：“0不就是沒有的意思嗎。”
5、武則天
歷史課上，老師問道：“誰知道武則天是什么人？”學生：“武則天是數學家，過五則添，就是發明四舍五入的那位大數學家。”
6、等車
“爸爸，4路車來了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老師說，3+1=4！”小男孩理直氣壯地說。
7、差別在此
方老師在數學課上問阿細：“一半和十六分之八有何分別？”阿細沒有回答。方老師說：“想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？”阿細：“我一定要一半。”“為什么？”“橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？”
8、驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他突然又拿出來搖。
監考老師終于忍無可忍：“你在干什么？”
學生答：“我在驗算。”
5.數學笑話大全 爆笑100字
一天，老師問小明：“1+1等于多少？”小明說：“不知道！”老師說：“回家問家長。”
小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說：“爸爸1+1等于多少？”“漲了漲了。”小明又問媽媽，媽媽正在看書說：“克林頓。”
小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：“向前進！向前進！”小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：“好爽啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：“親愛的，我們一起走吧！”第二天，老師問小明：“1+1得幾。”小明說：“漲了漲了！”老師生氣的說：“誰告訴你的！”小明說：“克林頓！”老師對小明說：“站后邊去！”小明說：“向前進！向前進！”下課了，老師問小明：“滋味如何？”小明說：“好爽啊！”老師說：“去我辦公室去！”小明說：“親愛的，咱們一起走吧！”。
6.數學笑話,10個短的
面積
一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。 工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。 物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，假設籬笆有無限長，認為圍起半個地球總夠大了。 數學家好好嘲笑了他們一番。 他用很少的籬笆把自己圍起來，然后說：“我現在是在外面。”
乘法分配律
一個學生的作業本在“姓名”欄里寫著：木（1+2+3）。老師問：“這是誰的作業本？”一個學生站起來說：“是我的，老師。”老師又問：“你叫什么名字？”學生：“木林森。”老師：“那你怎么這樣寫呢？”學生：“您不是說要學以致用嗎？”老師：“恩？是呀，那。。你這是用的什么？”學生：“乘法分配律。”
四舍五入
仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角錢。”“為什么？”媽媽問道。“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。“仔仔回答說。媽媽吃驚地問：“什么！數學才考45分？”仔仔得意地說：“是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。”
8除2等于幾
老師在黑板上出了一道題：8除2等于幾？隨后，他對學生說：“大家好好想，8分為兩半等于幾？”小華：“等于0。”老師：“怎么會呢？”小華：“上下分開。”小芳：“不對，等于耳朵。”老師：“這又怎么來的？”小芳：“中間分開。”
概率有問題
“老師，我發現概率公式有問題！” “哦？說說你的理由。” “我們班共有50名同學，根據計算，我被提問的概率是2%，可今天這一節課您幾乎讓我回答了所有的問題
減法
數學課上，教師對一位學生說：“你怎么連減法都不會？例如，你家里有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢？” 這個學生沮喪地說道：“結果是挨了十下屁股！”
驗算
一日期中考，所有題目都是選擇題，所以甲生就帶了一個骰子去，乙生坐在他旁邊以下是考試情形：甲生丟骰子甲：3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就寫完了，開始睡覺不久甲生起來了，又開始丟骰子。 乙：你在干嘛？ 甲：驗算啊！
解題
數學課上。老師說：“一座殿堂位于山的最高處。通向殿堂的路上有5個平臺。平臺與 平臺之間有20級臺階。孩子們若要到達殿堂需要登上多少級臺階呢？” “要登上所有的！”小卡洛爾趕忙回答。
(520+1314)*10
一男生生性靦腆。
表白都用紙條的寫上：5201314。
（我愛你一生一世）
紙條回來后寫著（520+1314）*10，此男生欣喜若狂。
女同學冷冷地說道：“計算結果是18340（一巴扇死你）
數學課睡覺
某生上數學課時睡覺，被老師發現。 數學老師：你為什么在上課時睡覺？ 某生：我沒睡覺哇！ 數學老師：那你為什么閉上眼睛？ 某生：我在閉目沉思！ 數學老師：那你為什么直點頭？ 某生：您剛才講得很有道理！ 數學老師：那你為什么直流口水？ 某生：老師您說得津津有味！
7.數學的笑話,至少五個,不要重復
關于數學的笑話，為您整理了以下幾個，希望可以幫助到您1.母親：“明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？”明明：“數學好學。”
母親：“為什么？”明明：“因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。”2.數學課上，小明趴在桌子上睡覺，數學老師沒有發覺，還在滔滔不絕地講課。
下課了，小明醒來，問同桌的數學課代表：我睡了多久了？數學課代表說：你已經睡了一節課，大概2400秒，40分鐘，三分之二小時，三十六分之一天，一千零八十分之一個月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀了吧！3.寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。后來，我告訴他0比1還小。
今天吃餃子，我說：“寶寶，你數數你想吃幾個餃子？”“0,1,2,3……”一邊說一邊拿起一個餃子，“這是第0個。”老婆怒吼：“下一代還是做程序員的命！”4，一次，上美術課。
不知道老師說了什么，只知道老師說了一句：“我只想說4個字‘我的天’。”有一個同學，聽見了后說了一句：“老師，你說錯了，那根本是2個字。”
沉默了一會，全班爆笑。天，我們班的數學怎么了？老師也無語了5.老師：你說我們國家有哪些數學家？學生：數不清老師：對，蘇步青是一個，還有呢？6、無理算術算術老師道：“這里有梨10只，吃去了6只，還剩多少？”一個貪食的學生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
7、四舍五入仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角錢。” “為什么？”媽媽問道。
“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。
“仔仔回答說。媽媽吃驚地問：“什么！數學才考45分？”仔仔得意地說：“是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。”
8、大寫一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好后交給了營業員。營業員一看，把單退回說：“數字要大寫。”
女郎頭一歪說：“大寫？格子這么小，叫我怎么寫得大？”9、不算錯敏敏：“7+3=10，你怎么寫成7+3=1呢？”寶寶：“只是末尾的0沒有寫而已嘛！”敏敏：“那就錯了！”寶寶說：“0不就是沒有的意思嗎。”10、武則天歷史課上，老師問道：“誰知道武則天是什么人？”學生：“武則天是數學家，過五則添，就是發明四舍五入的那位大數學家。”
11、差別在此方老師在數學課上問阿細：“一半和十六分之八有何分別？”阿細沒有回答。方老師說：“想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？”阿細：“我一定要一半。”
“為什么？”“橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？”12、驗算考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。快結束時他突然又拿出來搖。
監考老師終于忍無可忍：“你在干什么？”學生答：“我在驗算。”希望可以幫助到您，希望采納。
8.數學笑話.10個短的.急
問答
老師：“我給同學們出兩個問題，誰只要回答出第一個問題，就不要求他回答第
二個問題了。現在我問第一個問題：誰知道自己有多少根頭發？”
小麗：“我知道，我有99999根頭發。”
老師：“你是怎么知道的？”
小麗：“老師，這是第二個問題了，你不能要求我回答了。”
多少次
老師在課堂上提問：“西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭？”
“六次。”一個學生很快就答出來了。
“哪六次？”老師又問。
“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
教授
在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一根旗桿。
數學教授走過來，問：“先生們在忙什么？”
“我們需要這旗桿的高度，正在討論用什么手段得到它。”政治學教授說。
“瞧我的！”數學教授說著，彎下腰抱緊旗桿使勁一拔，把旗桿拔出后，放倒在
地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”說完便把旗桿插回原地，走了。
“這人！”語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，“我們要的是高度，他卻給
了我們長度，瞎添亂！”
數字
「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，
十二個人就只要一天。二百八十八人只要一小時就夠了。」
一個學生接著說：「一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只
要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船只要一天就夠了。
四杯25度C的水加在一起就變開水了！數字是不會騙人的！」
五百只鴨子
一位男教師對兩個吵鬧不休的女學生說：“兩個女人的聲音，猶如一千只鴨子的叫聲。”
一會兒，教師的妻子來看望他。其中一個女學生趕來報告。“老師，門外有五百只鴨子來看您。”
十一點半
上午第四節課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉，面包。
數學老師發現他走神，便提問他：“1.130小數向右移動一位，將會怎么樣？”
A生毫不猶豫地回答：“將會開午飯！”
9.數學小笑話
1、小明小學數學考試，回來后他媽問他考得怎么樣.小明說："我基本上會做，但有一題3乘7，我怎么也想不出來.最后打鈴了，我不管三七二十一就寫了個18." 牛牛：媽媽，我長大后要當一名數學家. 媽媽"好，有志氣！ 牛牛：媽媽，我這就開始學計算，你每天給我1元買零食，我就能算出你一年給我多少錢！ 職業特點 數學家談戀愛 數學家同女朋友在公園漫步。
女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？” 數學家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。” 誰最吝嗇 “你說，世界上誰最吝嗇？” “當然是數學家。”
“為什么？” “他們是毫厘必爭呀！” 2、統計學家 有個從未管過自己孩子的統計學家，在一個星期六下午妻子要外出買東西時， 勉強答應照看一下4個年幼好動的孩子。當妻子回家時，他交給妻子一張紙條， 上寫： “擦眼淚11次；系鞋帶15次；給每個孩子吹玩具氣球各5次，每個氣球的平 均壽命10秒鐘；警告孩子不要橫穿馬路26次；孩子堅持要穿過馬路26次；我 還想再過這樣的星期六0次。”
3、減法 數學課上，教師對一位學生說：“你怎么連減法都不會？例如，你家里有十個蘋 果，被你吃了四個，結果是多少呢？” 這個學生沮喪地說道：“結果是挨了十下屁股！” 4、五百只鴨子 一位男教師對兩個吵鬧不休的女學生說：“兩個女人的聲音，e5a48de588b63231313335323631343130323136353331333330356238猶如一千只鴨子的 叫聲。” 一會兒，教師的妻子來看望他。
其中一個女學生趕來報告。“老師，門外有五百 只鴨子來看您。”
5、概率 我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長： 「你說有百分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的？」 站長不必多想便答道：「那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。
」 6、數字 「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好， 十二個人就只要一天。二百八十八人只要一小時就夠了。
」 一個學生接著說：「一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只 7、直角 老師：“這道幾何題你未經證明，怎么得出這個角是直角的呢？” 學生：“我用量角器量過了。”。
10.數學的笑話
數學幽默笑話8則職 業 特 點三位科學家由倫敦去蘇格蘭參加會議，越過邊境不久，發現了一只黑羊。
“真有意思，”天文學家談論道，“蘇格蘭的羊都是黑的。” “這種推斷并不可靠，”物理學家應道，“我們只能得出這樣的結論：在蘇格蘭有一些羊是黑色的。”
邏輯學家馬上接著說：“我們真正把握的只不過是：在蘇格蘭至少有一個地方有至少一只黑羊。”數學家談戀愛數學家同女朋友在公園漫步。
女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數學家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。”量旗桿高度一隊工程師在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。
一位數學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數據。他離開后，一位工程師對另一位說：“數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度！”比酒有倆人愛喝酒，一人愛喝老白干，一人愛喝XO，一天倆人為了誰的酒烈而爭論不休，最后達成協議，抓倆耗子來灌酒，看到底誰的酒烈，結果給一只黑的喝了XO，給白的一只喝了老白干。
喝了之后，黑的倒下了，白的吱溜一聲竄了出去。喝XO那家伙得意了，剛想損喝老白干那人幾句，只見白的那只耗子又竄了回來，手里拿著半塊磚頭，站在屋子中央大喝一聲： “貓在哪里？”………… by 古劍秋滿意"喂，怎么樣，弗瑞德利克，"父親問，"你的女老師滿意你嗎？""啊，是的，爸爸，十分滿意.""你怎么知道？是她親口對你說的？""當然，爸爸.前天她對我說："要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校."這說明，我已經全學會了." .成績單“你的成績單在哪里？”父親質問剛從學校回來的孩子。
“我把它借給湯姆，讓他嚇唬一下自己的父母！”巧 解 定 義一個學生請一位著名的經濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用辭匯下個定義。專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊，蕭條時，人們很難買到腰帶。
當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”期末準備話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：『XX大學你好，請輸入學號及按井號，退學按5、休學按6、復學按7』。
這位學生在好奇心的驅使下他按了『5』，這時只聽見系統回答『退學成功』。這位學生頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有聽到復學按7嗎？於是他按下了『7』，只聽到系統回答：『對不起，非本校學生不得使用本系統。
.』有個從未管過自己孩子的統計學家，在一個星期六下午妻子要外出買東西時，勉強答應照看一下4個年幼好動的孩子。當妻子回家時，他交給妻子一張紙條，上寫：“擦眼淚11次；系鞋帶15次；給每個孩子吹玩具氣球各5次，每個氣球的平均壽命10秒鐘；警告孩子不要橫穿馬路26次；孩子堅持要穿過馬路26次；我還想再過這樣的星期六0次。”
一位男教師對兩個吵鬧不休的女學生說：“兩個女人的聲音，猶如一千只鴨子的叫聲。”一會兒，教師的妻子來看望他。
其中一個女學生趕來報告。“老師，門外有五百只鴨子來看您。”
一名統計學家遇到一位數學家，統計學家調侃數學家說道：你們不是說若X=Y且Y=Z，則X=Z嗎！那么想必你若是喜歡一個女孩，那么那個女孩喜歡的男生你也會喜歡羅！？”數學家想了一下反問道：那么你把左手放到一鍋一百度的開水中，右手放到一鍋零度的冰水里想來也沒事吧！因為它們平均不過是五十度而已！”有一對夫婦，實在是走頭無路，丈夫只好讓妻子去當阻街女郎。有一天，有位開著車的客人停在妻子的面前問：「上一次床要多少錢？」妻子就說：「請等一等。
」於是就跑去問丈夫，丈夫說了：「3仟。」妻子跑回去告訴了客人價錢。
客人說：「我身上沒帶太多錢，那幫我手淫要多少錢呢？」於是妻子又跑回問丈夫，丈夫說了：「1仟。」妻子又跑回去告訴了客人價錢。
客人答應了，就從褲檔里拿出20公分長的**官！！於是妻子跑去問了丈夫：「我們可不可以借他2仟塊。」該錯誤來自微軟windows附帶的計算器（開始附件計算器）。
1. 當你嘗試用9216除以96并按下=按鈕時，計算器竟然沒有反應！！！ 而9216除以97,98卻正常。2. 還有一個錯誤，當你嘗試用24000除以96并按下=按鈕時，計算機竟然顯示出是你的名字！！！很是有趣……1、無理算術算術老師道：“這里有梨10只，吃去了6只，還剩多少？”一個貪食的學生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角錢。” “為什么？”媽媽問道。
“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。
“仔仔回答說。媽媽吃驚地問：“什么！數學才考45分？”仔仔得意地說：“是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。”
3、大寫一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好后交給了營業員。營業員一看，把單退回說：“數字要大寫。”
女郎頭一歪說：“大寫？格子這么小，叫我怎么寫得大？”4、不算錯敏。