華閱文章網1.求簡短情景劇臺詞
開始時的情景劇及臺詞：因為第一句“不要說這全部都是謊言，說時間會讓我忘記一切”，為了能自然銜接歌曲，就可以設計出如下情景：甲乙兩人背對背站立，痛苦狀甲：（慢慢轉身，對乙）就這樣結束了么？乙：（仍低著頭）你覺得還有可能繼續么？甲：（激動）難道你忘了我們的誓言？乙：（猛然抬頭，憤怒）什么誓言？全部都是謊言！（匆匆向邊幕走去）甲：（木然佇立，驚愕）什……么？（丙緩步走上）丙：（輕拍甲肩）振作些吧，時間會讓我忘記一切……甲：（怒吼）不——（音樂起，甲唱前兩句后，乙至甲身邊，和丙配合甲表演）。
2.簡單搞笑小品劇本
物：主持人（以下簡稱：主）：女，陳xx 正方辯手兩名（以下分別簡稱為正1、正2）：李x，宋xx 反方辯手兩名（以下分別簡稱為反1、反2）：徐xx，鄧xx 現場：如正規辯論賽，正、反辯手分別在主持人兩側坐定 主：現場和電視機前的觀眾朋友們，大家晚上好！現在我們是在志高空調05年度國內家用總結表彰晚會現場舉行全國叮叮當當杯辯論賽決賽。
首先為大家介紹一下，正方辯手是來自小品界的代表，他們的辯題是笑比哭好；反方辯手是來自相聲界的代表，他們的辯題是哭比笑好。下面我宣布此次辯論賽決賽現在開始。
選擇叮叮當當，選擇絢麗人生，叮叮當當牌納米奶糖。下面有請正方一辯作立論陳詞，時間是一分鐘，請！ 正1：謝謝主席。
我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到歷史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡。 正2（將鞋放在桌子上，說道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我們生活中的樂趣，使生活變得多彩多姿；第三：笑可以縮短人與人之間的距離，使大家和睦相處，親密得像一家人。
由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！（坐下，起來，方言）笑是最好的 ！ 主：沒有最好只有更好！感謝正方一辯的精彩發言。
吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鐘。
反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢茍同。
我方認為，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是發泄郁悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人郁郁而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。
再一個，哭能強身健體、美容養顏。研究表明，哭可以牽動兩百多塊面部肌肉，俗話說生命在于運動， 反2：沒事哭一哭啊，還真管用 ，這腰不疼了，腿不抽筋了，辯論也有勁了！ 反1：多哭一哭，還可以讓您變得更年輕，真正做到白里透紅、與眾不同。
綜上所述，哭確確實實要比笑好。謝謝大家！ 主：吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。
感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發短信參與到我們的節目中來，并有機會獲得我們的精美禮品。
我們的禮品是威行天下汽車制造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包， 反2：滿嘴是油牌榨菜真是好，大家好~才是真的好~ 主：或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個， 正2：方方正正牌咸鴨蛋，鴨蛋中的戰斗蛋~ 主：括弧：以上產品如因過期或包裝問題，導致產品腐壞變質，概不退換。下面進入自由辯論，雙方各有五分鐘時間，自由與榮耀，叮叮當當綠色納米奶糖。
請正方先發言。 正1：我方說了，笑是美的代名詞，有那么多成語和典故描寫美麗的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！ 反1：還有笑掉大牙是吧！觀眾朋友們呢，可千萬要看好你們的大牙啊，一定不要笑掉了！ 正2：對方辯友也不要高興得太早，咱們再來看看形容哭的有什么好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風范。 反1：七匹狼西服，男人的選擇~ 正1：剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。
我倒想問問你們懂什么是西服嗎？ 反2：當然懂了。西服是起源于十八世紀中歐的國家和地區，在二十世紀初傳入我國。
一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。
正2：依我看你們連西服最基本的要求都不知道。 反1：那有什么不知道？女人對男人的要求就是男人對西服的要求。
正1：聽你們這么說倒是挺了解女人了？ 反1：了不了解都不能說明笑比哭好。 正1：哪個男人如果說他了解女人，那絕對是癡人說夢，小橋流水是女人，高山瀑布是女人，烏云遮日是女人，星星點燈還是女人。
女人心海底針，難琢磨呀！ 反2：既然說到女人，那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器，多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。
正2：哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈，當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！償償闊別已久的眼淚~（方言）流淚是一種解脫，淚水可以沖淡憂愁，安慰受傷的心。 正1：現在的男人都習慣把一切冷笑置之。
女人的眼淚也不再好使，一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。 反2：孟姜女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人笑倒過長城！ 正2：孟姜女哭倒長城你看見了？ 反2：我是沒看著。
哎，我沒著你看著了？ 正2：你沒看著你在這瞎扯啥？ 反2：沒看著就不興瞎扯？主席，孟姜女情深意篤，是你們女性的驕傲，你來說說。 主：長城永不倒，國貨當自強。
對不起，我也沒看到她哭倒長城。算了吧，這個問題就過去了，你們繼續吧。
正2：年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。如今女人的眼淚就像自來水一樣嘩啦嘩啦隨便而且廉價，男人見多了也就見怪不怪了。
反1：廉價是讓利，精彩不打折！可笑卻是要付出代價的，周幽王只為博得美女一笑，烽火戲諸侯，終成亡國之君；曹孟德敗走華戎，三聲大笑引來趙關張三路兵馬，多虧痛哭才贏得關羽同情，。
3.簡短的小品劇本（搞笑）5分鐘之內
小紅帽人物：小紅帽，外婆，大灰狼，獵人，媽媽&公主，保潔員道具：籃子，蘋果，本子紅：大家好，我是人見人愛花見花開狗見狗追車見車爆胎的小紅帽，我告訴你們啊，我很勇敢的，我曾經把10多個人打趴下了呢！媽：別吹了，不就是10多只名字叫人的小狗嗎！趕緊給你奶奶送西瓜去！紅：切，送就送。
（假裝打電話）喂，是物流公司嗎？我要送一個西瓜。媽：死孩子，物流多貴啊，自己去送！紅：小氣！媽：你說什么！紅：沒，沒什么。
我這就去。（我獨自走在…….）狼：小紅帽，你要去哪？紅：我才62616964757a686964616fe58685e5aeb931333363376466不會告訴你我要去給奶奶送西瓜的。
狼：原來是去送西瓜啊，沒勁。紅：（一臉驚恐）你，你怎么知道我要去的！還有（一臉正經），根據劇本，你應該讓我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：對啊，我怎么忘了。你去采花吧。
紅：恩。（狼來到外婆家）婆：是你嗎？狼：是我。
婆：太好了羅密歐，我終于等到你了。狼：對不起祝英臺，讓你久等了。
婆：你帶我走吧。狼：恩，我這就帶你去浪跡天涯。
（兩人下臺）（小紅帽進入）紅：奶奶，我來了。（左顧右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳廣場舞了，我先吃個蘋果吧。
（咬一口）這蘋果有毒！（暈倒）（獵人上）獵：啊，多么美的公主啊！公：王子，我們來了！獵：不好，他們來了，我得快跑！（下場）（保潔員上）員：喂，他們都走了，你還不起來！紅：什么！他們都走了！（起身下）員：這些年輕人，唉，不懂啊！有的角色可以一個人來演。
4.求
人物：牛郎，織女，太白金星，玉帝，王母，侍衛共5個人。
第一幕 幕啟：一望無垠的海洋上，牛郎手持玫瑰正踟躇于一個小島上 牛郎：織女妹也真是的，說”等你在北大”，害得我去北京大學付約，卻被校警亂棍打出，還說我教唆大學生早戀.哼，這次我來北大西洋應該不會錯吧.織女妹，你怎么還不來？我等你都等到。..尿急了.（牛郎下，織女上，牛郎上完廁所，上場） 牛郎：這位姐姐，這個位置是我的. 織女：你是…… 牛郎：我是牛郎，你…… 織女：我是織女啊！ 牛郎：暗號？ 織女：你是風兒我是沙. 牛郎：你是泡面我是開水。
織女妹，真的是你！ 織女：牛郎哥，你長得真像劉德華. （忽然響起了泰坦尼克號的天外之音，牛郎織女模仿電影男女主角動作） 織女：（突然罵道）誰弄這么悲的歌？想死啊？ （太白金星上） 太白金星：織女，是我放的CD. 牛郎：這位帥哥是…… 太白金星：我是“太白絲綢股份有限公司”總經理太白金星.姓牛的，我到美國FBI查過你，你前世是**牛魔王.（向織女）織女妹，你跟他沒有幸福！ 織女：太白金星我告訴你，牛郎哥將會是我的初戀情人。 牛郎：（深情地）織女妹--------，想不到你我一見面便如梁山伯與祝英臺，西門慶與潘金蓮，鄭伊健與梁詠琪。
太白金星：織女妹，其實我已仰慕你很久了，我對你的愛邊便如長江之水滔滔不絕。（深情地）曾經有一個女孩放在我的面前，但我…… 織女： Cut！講這些有個屁用啊？做你女朋友有沒有生職或者加薪啊？ 牛郎：（擔心的）織女妹！ 織女：乖，別怕。
太白金星：你知道我們公司又財政赤字，又欠世界銀行幾千萬美元，而且，這也完全違背了“三個代表”重要思想…… 牛郎：到底有還是沒有？沒有就他媽的給我滾！！ 太白金星：我看你們是不見棺材不流淚。（從背后搜出一黑色武器） 牛郎：（失聲驚道）AK47！ 太白金星：有見識，沒錯。
這就是美國最新科研產品AK47第六代。（面向觀眾）它采用德國式槍身設計，配有索尼機芯啟動裝置，口徑23毫米，有效射程為5千米。
優雅的造型，獨特的槍身設計，實在是居家旅行，殺人滅口之必備良藥。（牛郎。
織女逃跑）站住！我送你們去見馬克思！ 織女：難道真的是天亡我們也？ 牛郎：既然如此，今天我就要向大家宣布，當我們就要把自己的青春和生命獻給黨的時候，我們要舉行婚禮了。 牛郎織女：讓反動派的槍聲，來作為我們結婚的禮炮吧！ （忽然天外傳來一句話：“圣旨到”。
接著一侍衛手持圣旨上場） 侍衛：圣旨到！ 太白金星，牛郎，織女：（下跪）萬歲萬歲萬萬歲！ 侍衛：奉天承運，玉帝召曰。太白絲綢股份有限公司總經理太白金星，涉嫌貪污受賄，包二奶，走私軍火，與下屬關系曖昧。
現將此人開除黨籍，并將一干人等帶回天庭。欽此！ 牛郎。
織女：萬歲萬歲萬萬歲！ 太白金星：冤枉啊…… 侍衛：帶走！（眾人下） 第二幕 幕啟：靈宵殿上，玉帝，王母上坐，兩侍衛分兩邊站立 玉帝：聽口令，全體都有。立正---------。
聽王母娘娘指示！ 王母：現在天界開庭審理太白金星，牛郎，織女愛情糾紛一案。傳被告和原告。
（太白金星，牛郎，織女上） 太白金星，牛郎，織女：參見玉皇大帝，參見王母娘娘。 王母：來人啊，狗頭鍘伺候。
玉帝：沒那么快，老婆！ 王母：沒那么快？你來你來。 玉帝：臺下的人給朕聽好了，有話就說，有屁就放。
太白金星：啟奏玉帝，微臣有屁要放。 玉帝：準了。
（太白金星走到門口，放了個屁回來） 太白金星：玉帝，微臣一告牛郎欺騙無知少女，二告織女工作經常上網。 王母：他媽的太白金星還敢告人？你把孫悟空引上天庭這筆帳還沒跟你算。
來人啊，狗頭鍘伺候！ 玉帝：王母息怒，王母息怒。（向牛郎，織女）你們有什么話要說？ 織女：民女要告太白金星經常發短信騷擾我。
牛郎：草民告太白金星用公款到凡間洗桑拿浴。 太白金星：他媽的，我像是用公款的腐敗分子嗎？一進公司，我就把心交給了黨，一心跟著黨走。
堅持四項基本原則，堅持**思想，我簡直可以說是**的Fans。 王母：你也配說四項基本原則？？ 織女：娘娘，他所說的四項基本原則是指：抽煙基本靠送。
牛郎：喝酒基本靠供。 織女：工資基本不動。
牛郎：老婆基本不用。 王母；（向牛郎織女）叫你們說話了嗎？自作聰明！以為哀家不知道啊？織女，知道違反“婚姻法”的法律責任嗎？ 織女：知道，要沖洗廁所一個月。
牛郎：我拷！ 王母：（拍桌子）牛郎，“我拷”是你說的嗎？你勾引少女在先，對哀家無禮在后。等下哀家便發個短信，叫你的高數老師給1000條三重積分的題給你做。
牛郎：我拷！ 織女：想不到你比慈禧太后還毒！ 王母：他媽的，罵哀家？明天開始去洗廁所。 牛郎：織女妹，別怕。
我們今生今世都不會再分開了，就算是洗廁所我也會陪著你。明天就你去洗男廁所，我去洗女廁所，好不好？ 織女：（點頭）好。
不管路途有多艱難，我們都要在一起，我們的愛是經得起風浪的。真的猛士，敢于直面慘淡的人生，敢于正視淋淋的鮮血。
我相信我們的光明一定會到來。 牛郎，織女：（走向觀眾）讓暴風雨來得更猛烈些吧！！！！！ （忽然玉帝哭了起來） 王母：（向玉帝）你哭什么？ 玉。
5.4人搞笑小品短劇本
搞笑劇本 大話西游唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精.悟空：（是，順手做了一個禮。
便提起望遠鏡搖頭晃腦，四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會——唐僧：有妖精。悟空：會下雨。
唐僧：（做嘔）把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了。沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地圖展開）沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。沙僧：師傅俺覺得到了北美悟空：不對，師傅應該是南洋“北美”“南洋” 倆人爭執不休唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？沙僧：（對悟空）你個毛猴。唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請……（下）唐僧去看地圖八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎么會只花了幾個錢。沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。唐僧：有沒有捷徑？八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定……唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還……八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語）唐僧：老沙，包袱里還有多少水？沙僧：師傅，足足有兩罐。唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣……沙僧和悟空：師傅，我們喝。唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭）八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼嘟……八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。 唐僧：說什么？八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會……唐僧：就會什么？八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？八戒：師傅，我們懷孕了 。唐僧：啊……（當場暈倒）沙僧和悟空：師傅……唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120）回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥……過了一會……某人：誰呀，干什么？悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟……四人扶下（完）。
6.2人搞笑小品短劇本,要超搞笑的,適合小學生的,50分
元旦快樂甲：你好，節日快樂！乙：恩？節日？什么節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！甲：什么亂七八糟的呀！人家生日早過了！乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不會吧，你連今天是什么日子都不知道呀？乙：我為什么要知道？今天很重要嗎？甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！甲：啊，還沒到十月一日呢？乙：那就是婦女節！讓我們一起祝愿天下所有的媽媽們節日快樂（唱：媽媽呀媽媽，親愛的……）甲：等等等等，又錯了！乙：那是不是勞動節呀？甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了？（摸對方額頭）乙：去去去，你才傻了呢！不就是兒童節嗎？甲：啊！你耍我呀？！！！乙：不耍你，同學們怎么會笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！讓我們一起來祝愿所有的同學們節日快樂吧！乙：好是好，但沒空！甲：啊！你都忙什么呀？乙：白天學校搞活動，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：難得一個假日，肯定看電視唄！乙：俗！你那檔次也太低了點！甲：啊，你檔次高，你高到哪了？ 乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！乙：沒什么的拉，也只是偶爾演個節目什么的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！甲：我？我行嗎？乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈，瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還……甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！乙：反正是超級小美女一個！甲：別逗了我得先問問你。
乙：還有什么好問的呀，就你！我哪有那么好呀，說得人家的臉紅了！不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！）那太好！今天我還真找對人了。
走吧，咱趕緊上電視臺去把。（用手拉）甲：哎，哎，你先別拉我，是你拉！我們得趕時間！甲：電視臺又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：“叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！”乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那么慘！甲：那咱怎么說？咱們就那么說：“叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！乙：啊？20多了？甲：對呀，兩人加一塊兒呀！乙：你還當人家是老年癡呆呀？甲：那就說：“叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！甲：那還真能進電視臺？乙：廢話，告訴你吧，咱今天是“六.一”聯歡晚會的主持人！甲：嘿！咱也能當個主持人？乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標準100倍，為什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都聽我的。
甲：啊？你還是總導演呀？乙：那不敢當！上個月，我廣泛征集同學的意見給電視臺寫了一封信，把咱們的想法和構思詳細一說，哎呀！你猜怎么著，人家居然采納了！甲：真的嗎？乙：他們都夸我這種敢于參與的勇氣，還說我有改革意識，有創新精神，了不起！人小志氣大呀！甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！乙：（從懷里掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定干得比鞠萍姐姐還棒！甲：嘿！還真像那么回事呀！乙：（咬了一口）呵！味道好極了！甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快說說“六.一”晚會到底怎么搞呀！乙：總體構想是這樣的：大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。這里有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿，還有各種大型積木，在變幻的電腦燈光下，閃爍著奇妙的光環和色彩。
甲：還真美呀！乙：再加上世界各國的經典兒童歌曲，那才叫詩情畫意呢！甲：舞臺也一定 很漂亮吧？乙：那當然！都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案，然后綜合在一起，哇！那簡直太美了！一不小心還容易迷路！甲：晚會都有什么節目呀？乙：哇！那可太精彩了！我先來介紹一下演員陣容吧。甲：都有誰呀？乙：這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。
甲：好！發揚愛國主義傳統，為振興中華而奮斗！乙：這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節目——《我們共同的節日》。甲：好！象征著世界兒童大聯歡！乙：舞臺上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、小魔術、小游戲……反正除了小便都可以！甲：廢話！乙：還有小記者采訪十佳少年；小主持人邀請我們的航天英雄楊利。
7.校園搞笑小品劇本（要短）
搞笑小品劇本 唐—唐僧 孫—孫悟空 豬—豬八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精） （旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。
這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中饑餓，快去化些齋飯來！ 孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能…… 唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！ （走貓步繞場，停步擺造型） 孫：好吧，師父。
我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！ 唐：你是越來越煩人了，還不快去！ 孫：是，師父。
八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon. （孫下） 唐：這猴頭，嘴里怎這許多鳥語？ 豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！ （過了一會兒） 唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty！ （作遠眺狀） 豬：師父，真的！好好漂亮啊！ （作拭口水狀） 唐：（羞愧狀，柔聲） 罪過，罪過……八戒你又失態， （遞手絹） 還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點…… （豬、沙愕然） （女子飄飄而過） 沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪 里去，你有沒有對象，你的籃子里是什么，你可知道這條路上好多妖怪的呀， 沒關系我可以保護你的。
白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀） 白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？ 豬：You are right！我們都是大唐的高僧。
不知小姐使的是哪門語言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光） 實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孫：（繞場上） 何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！ （一把抓住豬，與豬相互擊掌） 你是哪路毛神，還不快報上名來！ 孫：SORRY。
路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。 唐：這猴子越來越沒用了。
沙僧，把我的眼鏡借他一用。 （沙取眼鏡給孫戴上） 孫：（沖上前，頓停） 原來是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你嗎？ （TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀） 豬：Oh, my God! Lovers！ 唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！ 沙：（遞毛巾給唐） 師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
（對觀眾） 上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感…… 豬：師兄，這是……？ 孫：我和MONICA是大學同學…… 白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孫：他每個晚上都給我打個電話 孫：我們總愛傍晚漫步小樹林…… 白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯） （三人作神往狀，孫白二人作回憶狀） 豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：ONLY YOU , CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME。 孫：哼你個頭啊..（一捶把他打個好遠） 沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！ 孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。
月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？ 孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。
你又何必…… 豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊…… 孫：SHUT UP!PIG！ 唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。
天啊，悲劇啊…… （沙僧繼續遞毛巾給唐） 白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。
我……我走了。 （走幾步，猛回頭） 愿你幸福。
（走，又回頭） 有事記得CALL我…… （走，回頭） 摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息…… （下） （音樂：把悲傷留給自己……四人相對無語……） 唐：（雙手合十）生命誠可貴，愛情價更高。若為取經故，兩者皆可拋！悟空！你已大徹大悟了。
阿彌陀佛…… 啊，好辛苦，一個一個字打的，采納吧！！。
8.簡短搞笑的小品臺詞
《成語新編》馬季【甲】 我們祖國的語言豐富多彩。
【乙】 對！因為我們是一個歷史悠久文明古國。 【甲】 特別是一個相聲演員對祖國語言要不斷地研究。
【乙】 當然！相聲是語言的藝術么，你研究得怎么樣？ 【甲】 啊！……你還看不出來么？我把肚子都研究大了。 【乙】 這肚子跟語言有什么關系？ 【甲】 太有關系了，我研究一點兒裝里面一點兒，裝來裝去日久天長大肚皮了！ 【乙】 沒聽說過，你那是脂肪太厚，營養過剩。
【甲】 不！我這是語言過剩，他們都說我滿腹經綸。 【乙】 不！你不是滿腹經綸，你是一肚子的板油啊！ 【甲】 你這是看不起我，你就上這來摸摸。
【乙】 怎么？！這語言還能夠摸出來？ 【甲】 太多了，一摸就能摸出來了！ 【乙】 好，我這就來摸摸。 【甲】 你可別使勁了，要不然一使勁擠出來就浪費了。
【乙】 那我就輕著點摸……這是什么？ 【甲】 一大塊的？ 【乙】 啊！ 【甲】 這是外國語！ 【乙】 你外國語都研究？！ 【甲】 yes！ 【乙】 你就別說外國話了。 【甲】 這不是我說出來的，是給你擠出來的。
【乙】 這兒是什么語？ 【甲】 這是少數民族語。 【乙】 這兒？ 【甲】 這是漢語。
【乙】 這兒？ 【甲】 這是方言土語。 【乙】 這兒？ 【甲】 民間諺語。
【乙】 這兒？ 【甲】 歇后語。 【乙】 這兒？ 【甲】 成語。
【乙】 這兒呢？ 【甲】 一條一條的？ 【乙】 啊！ 【甲】 這是排骨。 【乙】 這連排骨都出來了！你研究這么多的語言，其中研究得最精的是哪一種？ 【甲】 那要算是成語。
我這人對成語有特殊的愛好，研究的時間最長，積累得 最豐富。 【乙】 是啊，那成語有什么特點呢？ 【甲】 成語文字簡練，語意深刻，人們都喜歡用。
如果不用成語，寫出文章來 就沒有色彩，說出話來就沒有“味道”。 【乙】 你舉個例子。
【甲】 有這么一句話：我們只有同甘共苦，才能夠同心同德。 【乙】 這一句話誰都聽得懂。
【甲】 這一句話就用了兩個成語。 【乙】 同甘共苦，同心同德。
【甲】 可如果不用成語，而用一般的大白話，那可就太羅索了。 【乙】 那怎么說呀？ 【甲】 我們大家呀，只有有罪一塊受，有福一塊享。
有了甜的大家一塊分著吃，有了苦的誰也跑不了。誰也別藏，誰也別躲，誰也別爭，誰也別搶，誰也別多，誰也別少，誰也別特殊。
只有這樣，我們才能一個心眼、一個勁頭、一個目標、一個德性、一個模樣…… 【乙】 行了！行了！看來還是得用成語。 【甲】 也甭說是寫文章、作報告，就連談戀愛也得用成語哪！ 【乙】 搞對象還用什么成語呀？！ 【甲】 我來給你學學，我是那男的，你就是那女的。
【乙】 可以。 【甲】 小唐！ 【乙】 ……我還小唐那，我都四十七了。
【甲】 這不是模仿嘛！小唐，今天風和日麗，約你出來散散步，我心里格外的高興。 【乙】 那是啊。
【甲】 我們雖然初次相逢，說老實話，我對你是一見鐘情。你落落大方，又含情脈脈，真是讓我感到有點手足無措了。
【乙】 這跟真事似的。 【甲】 就這么兩句話，說出了多少成語啊。
【乙】 對，這既文雅又含蓄。 【甲】 你說，要不說這幾句成語，說大白話，那可就要壞事了！ 【乙】 怎么？！ 【甲】 能有這么說的嗎？小唐，今兒這天可夠意思啊，我打電話把你勾出來，主要是想讓你跟我出去溜達溜達。
坦白的說，跟你頭回見面，我心里就癢癢了，你看你長得是多帥啊，頭是頭腳是腳的，尤其是這倆大賊眼珠子，跟大燈泡似的，都把我給照“毛骨”，你真是……那什么……咱倆登記去得了。 【乙】 這真是神經病啊！看來多少大白話也代替不了成語。
【甲】 這成語的含義啊，有時是用多少的大白話表達不出來的。 【乙】 行啊，看來你對成語還真有點研究。
【甲】 那當然了。 【乙】 這樣吧，咱倆在這說說成語，怎樣？ 【甲】 噢，看來你也會說啊。
【乙】 這有什么。要說成語，跟你比起來，雖不敢說是略勝一疇，起碼也和你不相上下啊。
【甲】 哎呀，你看瞧他這樣兒是洋洋得意、搖頭擺尾。 【乙】 誰啊！ 【甲】 你要是能說，咱倆就比著說，看誰用成語用得最恰當，看誰用成語用得最巧妙。
【乙】 那就開始吧。我說長安街的夜晚，那是十里長街、火樹銀花。
【甲】 這是兩成語。我說這天安門的城樓是金壁輝煌、古色古香。
【乙】 我說人民大會堂是巍然屹立、氣勢雄偉。 【甲】 我說**紀念堂是莊嚴肅穆令人肅然起敬。
【乙】 好！我說中山公園是春光明媚、百花吐艷。 【甲】 我說勞動文化宮是景色宜人不可多看。
【乙】 什么叫不可多看吶？ 【甲】 那兒盡是談戀愛的。 【乙】 嗨！我說劇場是人山人海、座無虛席。
【甲】 我說觀眾們是笑逐顏開、目不斜視。 【乙】 要是往兩邊看呢？ 【甲】 那是在找廁所呢！ 【乙】 嘿！我再說咱倆珠聯璧合、天衣無縫。
【甲】 好！我說咱倆是比翼雙飛、狼狽為奸！ 【乙】 啊？！ 【甲】 看來這不太合適。 【乙】 我這個人是才華出眾。
【甲】 你呀？！我這是智慧過人！ 【乙】 我是多才多藝。 【甲】 我是祖國花朵。
【乙】 你呀！我是出類拔萃。 【甲】 我是登峰造極。
【乙】 他老比我高，我謙虛謹慎。 【甲】 我和藹可親。
【乙】 我比您是望塵莫及。 【甲】 我比您是小巫。
9.4人小品短的3分鐘,有動作,搞笑,文明的,急
一共四個人，一個人當媽媽，一個人當壞人，另一個當孩子，還有一個當旁白。（旁白也是當衣服掛）
道具：一雙襪子，一件衣服，一個帽子
前景是，旁白頭戴帽子，一手拿襪子，另一個掛衣服。兒子在旁白身邊蹲著，媽媽站在旁邊
旁：一天上午，媽媽對兒子說
媽：兒啊，媽媽去做飯，你在這看衣服
兒：嗯嗯
壞：小朋友，你媽媽呢？
兒：做飯呢，你叫什么啊
壞：我叫逗你玩
兒：哦
旁：逗你玩拿走了帽子戴在了頭上
兒：媽媽，有人偷了咱家的東西
媽：誰啊
兒：逗你玩
媽：這孩子
旁：逗你玩又那走了襪子，兒又大喊
兒：媽，有人偷了咱家的東西
媽：誰啊
兒：逗你玩
媽：你這孩子
旁：最后逗你玩拿走了衣服，穿上走了，兒大叫
兒：媽媽，有人偷咱家衣服
媽：你這孩子有沒有完了
旁：過了一會，媽媽走過來說
媽：衣服呢？
兒：被人偷走了
媽：誰啊
兒：逗你玩
（所有人鞠躬謝幕）
這個絕對原創，希望采納