華閱文章網1.求5個很搞笑的短笑話,
這個故事 開頭很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘
從前，有個鬼，他放了一個屁，把自己熏死了~。
1、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”
女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”
搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”
2、一個記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝一天都干些什么！
第一只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
第二只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
一直問了99只都如此，問到第100只說：“吃飯、睡覺。”
記者問：“你怎么不打豆豆？”
企鵝說：“媽的，我就是豆豆了。”
3、趙本山騎驢進城巧遇范偉！
范偉問：“吃飯了嗎？”
趙本山說：“吃了！”
范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！”
趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲。”
2.求簡潔搞笑有內涵的笑話
先來兩個笑話吧，啊？哈更多在空間奧，哈哈。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。
我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。
記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！（好冷啊，現在是冬天誒，害人啊。
.）一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么？（因為他是搓澡的！）有一個豬，它走啊走啊，走到了英國，結果他變成了什么？----Pig.上課老師抽查背課文，小豬，小狗，小貓都舉手了，老師會叫誰？--小 狗，因為旺旺仙貝.蝴蝶， 螞蟻， 蜘蛛， 蜈蚣，他們一起工作，最后哪一個沒有領到酬勞？--蜈蚣，因為無功不受祿.動物園里大象的鼻子最長，那第二長的是誰呢？--小象.哪種水果視力最差？--芒果.哪兩種水果有手機？--蘿卜青菜，各有索愛.如果有一輛車，司機是王子，乘客是公主，請問這輛車是誰的呢？--如果的金木水火土，誰的腿長？————火腿腸眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。
"我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。有一天，綠豆跟女朋友分手了。
他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀。
結果。
發芽了。~~~兩只水母在海邊相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。
」 水母乙：「喔！是這樣喔！」小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。
結果證明老師說得沒錯！假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。
而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢！"男子聽后，嗖地一聲跳了下去。
警察說："你真不該這樣威脅他！"大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…先在腦子里想一個數，乘以二，再加上五，然后減去最初你想到的那個數，再乘以八，減去五，然后閉上眼睛，什么都看不見了，對不對？有一人走著走著摔倒了，他爬起來繼續走又摔倒了.于是他說；早知道，我剛才就不爬起來了細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩什么卡通人物最專情？回答： 美人魚（因為她不會劈腿）小A對小B說： 挖塞 。.外面下雨了也！！ 看到沒小B很興奮：是啊 我看到了 你呢一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說：你看著辦吧。
我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
哪個動物的牙最黑？郭美美的《不怕不怕》歌詞：嗎咦呀嘿（螞蟻牙黑）新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上。
3.簡短的幽默故事
壹.中式咖啡 飯后去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。
“這狗真漂亮！”我由衷的贊嘆說，“叫什么名字？”“叫——咖啡！”女主人聽到我夸她的狗很開心！“咖啡？很洋氣的名字啊！”我說。“是啊！我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。”
“它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——”“像什么？”女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將“咖啡”的外形做了個總結：“頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣——” 貳.睚眥必報 有人介紹了個賣保險的大姐來找我。
她四十來歲，剪發頭，相貌神似電影里的“祥林嫂”。她的推銷方式很簡單——死纏爛打！ 第一次來，她傾訴自己壓力多么大，生活多么難……我委婉告訴她我壓力也不小，活著也不容易……以為她會知難而退，誰知她愈戰愈勇，二次登門。
這次她改變了戰略，不再訴苦，而是大談其險種之優勢，言下之意我一旦買了——就會終身無憂，受用無窮！為了擺脫她，我干脆說我壓根不準備買保險，最重要的是——我壓低聲音，趴到她耳邊小聲說——我沒錢買。這下她沒轍了，怏怏而去 。
沒想到第三天她又卷土重來，——打了雞血般興奮，大有一鼓作氣要將我拿下的氣概！我只有借口有事想避其鋒芒。 她很從容的攔住我說：我只占用你一分鐘。
我只有說：你說吧。她問：你有孩子嗎？我說：有。
她又問：多大了？我如實說：三歲。她如獲至寶的說：“才三歲！你不給他買保險，萬一他出了什么事你后悔都來不及！” 她的話對我起到了火上澆油的效果（看來她還不知道我的強項），我盡量壓制著自己的怒火問她：你有孩子嗎？她說有。
我又問：你給他買保險了嗎？她說當然買了。我佯裝關切的說：萬一你的孩子有個三長兩短，賺了錢你準備咋花哩？ 叁.你出來啦 在街頭碰見一個銀行經理，我們是普通業務關系，每次見他都隔著防彈玻璃，猛地在外面看到他還真有點不適應，我寒暄道：“你出來了？”這位仁兄一愣，收起臉上的笑容，冷冷的回答說：“我本來就沒進去！” 事后我懊悔不已，第二天去銀行取錢，我特意和他拉近乎說：“昨天我不是那個意思……”他也笑道：“我知道你是開玩笑。”
為了表示歉意，我特意提高嗓門說：“你一不貪污，二不受賄，怎么可能進去呢？” 肆.合同流產 去見一位客戶，她大概三十歲左右，有點發福。我們談的很順利，說好第二天簽合同，我估摸著能凈賺五六萬，心中暗喜。
告別時為了加深感情，我指著她的肚子關切的問：“有六個月了吧？”話音沒落——鬧哄哄的辦公室里唰的安靜下來，所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了，——臉色由白轉青——由青轉紫，只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小，緊攥著雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來！我嚇了一跳！不知道做錯了什么，語無倫次的說：“沒事吧大姐？別動了胎氣。”
這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎么回事了，語重心長的安慰她：“男女都一樣，女兒也是傳后人啊！”客戶聽后身子一趔趄幾乎跌倒，用手扶住墻勉強從牙縫里擠出一句話：“我……還……沒……結……婚！” 伍.敗走麥城 去飯店吃包子，發現肉餡特別少，就把女服務員叫過來問：“肉餡怎么這么少啊？”服務員眼一瞪：“少？給你包頭豬？”我怒道：“你這什么態度？”服務員：“態度好？陪你上床吧？”我大怒：“我要投訴你！”服務員一拍桌子：“投訴？老娘還不伺候了！”說完揚長而去。
4.簡短幽默笑話,（80字以內）
、碗掉下來，天大個疤 2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！ 3、老虎不發貓，你當我是病危呀！ 4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XX，你給我站墻上去！~~全班暴寒！ 5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 6、我：那是我們物理老師。
同學：教什么的阿？ 我：化學。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多. 9、買橘子，老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目，說，“現在開。
”
這時候，一個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了一點。
我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了” 12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!” 13、上學的時候 有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽電話。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。
你到底是要米線還是要蔥？？” 15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了” 結果說出來是：“他已經…不在了” 16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。
全場鴉雀無聲。
20、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 21、一次教育局領導視察課間，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 27、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。
突然我們團里一個男人脫口而出：“導演..“眾人暈。 28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫~~差點暈了過去~ 29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。
偶巨尷尬。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
30`我一次唱歌要唱<采蘑菇的小姑娘>，一上臺高歌到：采姑娘的小蘑菇~~。
5.幽默簡潔的自我介紹
大家好！我叫-，有句話說“相聚是緣”。我們既然有緣相聚在-班，所以對一些同學有了一定的認識和了解，也成為了朋友，希望我們大家能繼續相互鼓勵，共同成長.在花季和雨季有我們最深的情誼，也很高興能和你們成為同學，希望大家以后在學習上相互幫助.
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我希望大家能記住我的名字 因為我將會大家成為好朋友 將同風共雨 一起走過這段美好的時光 我很喜歡這個班集體和你們每一個人 因為我們都有共同的夢想！！！
請多指教哦！
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我就是英俊瀟灑風流倜儻人見人愛花見花開人稱山崩地裂水倒流鬼見愁為了朋友可以兩肋插刀為了女人可以插朋友兩刀威震武林的~方林美少年是也~！
是女生的話可以適當修改一下
當初我們班一女生就是這樣介紹的~真的是威震武林啊~！
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大家好！我叫陳寶成，哼哼（咳嗽兩聲）有點緊張，大家能不能掌聲鼓力一下（掌聲一片，達到活悅氣氛的效果，加深對你的印象），謝謝大家！我叫*&^*（&^！（嘻嘻）（其他要講的內容自已去加）
這是搞笑版的，如今想讓別人眼前一亮也無非就是要搞笑！更何況介紹的人可能不止你一個，大家聽了前面的都聽得想打磕睡了，突然來點笑話，會讓別人打足精神來聽完你之后的發言詞！！祝你成功！！
~謝謝大家給了我這么長的廣告鏡頭，而且是免費的`
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有意思的 搞笑的：
圣旨到———
奉天承運，皇帝詔曰：
特派（你的名字）到貴校學習，
此人。。（你的性格特點和基本信息）
欽此。..
冷酷的
我叫：。。
***歲
完了
不過建議用特殊點的方式。要是我 我就這樣說：
大家好！五湖四海皆兄弟，我們能相聚證明 這是我們的緣分。初次認識大家，請多多指教，不要問我的名字。因為名字它只是一個代號。地址更不用說了。我們都是中國人。只要我們的友誼長存。這就是我最大的快樂。 后面的就比較好引用了！ 你可以說說你的 愛好。習慣。特長~~
記住 上去不要緊張 說話要流利
要相信自己 行！！！！！
6.極簡短搞笑幽默的自我介紹
我是一名即將邁向社會的大學生，幾年的大學生活造就了我這樣一個德、智、體、美、勞全面發展的復合型全才，在臨近畢業之際，特將幾年的學習成績向關心和愛護我的人們匯報如下：
我學會了做飯：泡方便面的技術在313寢室湛稱一流。
我學會了使用電腦：能熟練地開關機，特別擅長玩網絡游戲，在整個學院里鮮有對手。
我學會了多門外語：明白吃飯該用“米西米西”（日語）、罵人應該用“pig”（英語）、同哥們道別該說“打死你大娘”（俄語）。
我學會了體貼關心人：尤其關心漂亮的美眉，幾年的時間里，我先后照顧過十幾位妹妹，眾望所歸地被評為本校愛心大使。
我學會了高雅音樂：曾多次獲得過學校門口的“夜來香”音樂茶座舉辦的卡拉OK比賽紀念獎。
我學會了健身運動：主要是打麻將、斗地主、打架。
我精通化學：知道鹽酸具有極強的腐蝕性，絕對不能夠用手摸。
我學會了自力更生：自己掙錢養活自己：經常在體育中心外面倒賣足球票。
我學會了團結同學：有煙大家抽，有酒大家喝。考試時，人人都爭著給我遞條子。
我練就了一手好書法：學校周圍的名勝古跡都有我的題字：不擼不舒服斯基到此一游。
我學會了勤儉節約：每天睡到下午三點鐘才起床，三頓合一頓，為國家節約大量的糧食。平均半個月洗一次澡，一個月洗一次衣服，多次被評為全院的“節約之星”。
我學會了寫文章：寫給女孩子的情書足足有一抽屜。
我熱衷于藝術：特別是人體藝術和香港的肥皂影視藝術。
我學會了管理：低年級的同學都挺服我。
我掌握了熟練的駕駛技術：可以一邊騎自行車一邊抽煙一邊打瞌睡。
我學會了尊老愛幼：遇到教授喊帥哥，看到學妹叫“搭令”。
我學會了腳踏實地：天天赤腳，穿西裝、短褲，打領帶。
我學會了有幽默感：會講兩千個以上的黃色小笑話。
我學會了以理服人：同別人發生爭執，常常罵得對方哭，給我承認錯誤。
7.求非常簡短有趣的自我介紹
我貌賽潘安，義超關羽，智勝孔明，上知天文，下曉地理，出口成章，提筆成文，懂陰陽，測八卦，知奇門，曉遁甲的，大豪杰，大英雄，大劍客，大宗師，人稱山崩地裂水倒流，趕浪無絲鬼見愁，前無古人，后無來者的，天下第一——“帥”呀~~在下就是閉月羞花沉魚落雁才高八斗貌似天仙玉樹凌風賽潘安一枝梨花壓海棠人送外號上天下地無所不能美貌與智慧并存、古典與活潑的化身——唐！伯！虎！大家好！歡迎光臨我們大連，我就是大連旅游屆最富有才華、英俊瀟灑、玉樹臨風、風流倜儻、高大威猛、人稱山崩地裂水倒流鬼見愁、美貌與智慧結合、英雄與俠義化身、人見人愛、車見車載，為司機師傅可以兩肋叉倒，為客人可以叉師傅兩刀。
美國在鬧金融危機，俄羅斯在欺負烏克蘭，小日本在搞軍演，中國人在抵制轉基因；黃海波涉黃，郭美美涉賭，房祖名涉毒，很多朋友屬鼠，不過這些都跟我沒有關系，我叫某某某，我來自地球，希望跟大家成為朋友，謝謝大家！木飛，十九歲，男，未婚。1987年1月出生，出生具體坐標北緯197。
5度，東經36。55度。
出生地：醫院出生后第一件做的事——哭，為什么，因為我一張開眼就看到兩個人在那里笑的歡，心里琢磨，偶招惹誰了，嘲笑偶？1987年2月，滿月，前來為我祝壽的人很多，送紅包的人也不少，當時年少，除了見錢眼開外，還很好色——當然是紅色，打開一看，暈，居然只有10塊，心里巨不爽：你大爺滴，這么少，你以為我是三歲小孩啊（好象剛滿月）！我叫“羊肉串，”我屬牛，還真湊巧，我有“牛脾氣”，性格也內向。我的愛好十分廣泛：看書、寫字、畫畫，這些都是我的拿手好戲。
我擁有了我自己的一個博客，“書呆子”似的我已經是錦衣秀才了。我發布了近30篇作文，我的“家”在……我是405班大家庭中的一員，你們有空多到我的家來哦，驚喜等著你們哦！我叫XXX是大家本次在大連的導游，大家可以叫我小X，很高興在這茫茫人海中與大家相遇，我相信這是我們的緣分，俗話說的好百年修得同船度，咱們也是百年修得同車緣。
既然大家在大連遇見我為大家服務，我一定會讓大家玩的開心、玩的盡興。希望我們的服務會給你們帶來，在家千日好、出門也不難的感覺`````我一直以為只要保持低調，就沒有人認得出我是帥哥，可是我錯了，像我這樣拉風的男人，就好比暗夜里的螢火蟲，田地里的金條子，是那麼的鮮明，那麼地出眾，特別是我那憂郁的眼神，淩亂的發型，嘴里叼著9塊5的精品香煙，還有我褲袋里露出的半包旺旺雪餅都tmd深深地出賣了我。
“霸王別姬”，這里有有我的姓兒，大家好，我叫姬浩。性別，男，剛過完本命年。
大家好！我叫-，有句話說“相聚是緣”。我們既然有緣相聚在-班，所以對一些同學有了一定的認識和了解，也成為了朋友，希望我們大家能繼續相互鼓勵，共同成長。
在花季和雨季有我們最深的情誼，也很高興能和你們成為同學，希望大家以后在學習上相互幫助。我就是英俊瀟灑風流倜儻人見人愛花見花開人稱山崩地裂水倒流鬼見愁為了朋友可以兩肋插刀為了女人可以插朋友兩刀威震武林的~方林美少年是也~！是女生的話可以適當修改一下當初我們班一女生就是這樣介紹的~真的是威震武林啊~！我希望大家能記住我的名字因為我將會大家成為好朋友將同風共雨一起走過這段美好的時光我很喜歡這個班集體和你們每一個人因為我們都有共同的夢想！！！請多指教哦！明月幾時有，把酒問青天，欲窮千里目，更上一層樓。
一個好男人，33歲，文學青年，在掃盲班時就已成績優異，加上錯別字總共會讀會寫20XX余字，現覓與我有相同愛好之女文學青年，一同風花雪月，梅花三弄，有朋自遠方來，不亦樂乎。額。
大家好。
我叫米安諾大家可以叫我小米或者小安又或者小諾很高興來到這里希望大家有錢的捧個錢場沒錢的跟別人借錢捧個錢場作為將要生活這么久的團體人員之一我認為溫暖的心總比僵硬的手要好。
所以呢希望大家能多多照顧我美國在鬧金融危機，俄羅斯在欺負烏克蘭，小日本在搞軍演，中國人在抵制轉基因；黃海波涉黃，郭美美涉賭，房祖名涉毒，很多朋友屬鼠，不過這些都跟我沒有關系，我叫某某某，我來自地球，希望跟大家成為朋友，謝謝大家！如果你是具有傳統道德觀念和家庭責任感的純潔姑娘，如果你年輕美貌，富氣質，如果你是本科以上文化，如果你存款超過三十萬，請考慮以下擇偶人選：男，33歲，未婚，高1.63米，農村戶口，小學文化，種田在家，收入豐厚，每餐有肉，胸襟廣闊，誠實沉靜，渾身是愛，信至***轉，拒訪.大家好，我是四七班的林元源！我有著中國人烏黑的頭發，有著中國人土黃色的皮膚，有著膘肥體壯的身材，在班級里同學們叫我“大力士”。
8.誰給我10個簡短的幽默對話或笑話
魔鬼女孩 一天甲乙倆兄弟去逛街。
忽然，一個極丑的女孩向他們走來。乙當場就差點吐了。
但甲卻目不轉睛地盯著那個女孩，自言自語道：“恩，魔鬼般的身材……” 還沒等甲說完，乙就忍不住吐了，還說道：“哥，不可能吧，你……” “我還沒說完啦，魔鬼般的身材，魔鬼般的臉蛋。”甲一說完，也跟著吐了。
（小趙） 輸 血 老板對球星培林說：“我可以給你一大筆錢，但是得從你身上抽些血輸到其他隊員上，使他們和你一樣勇猛。”培林笑笑表示說：“這樣吧，老板，我出一筆錢買您的血，這樣我就可以能和你一樣富起來了。”
（小趙） 奇 跡 在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很嚴重。球賽結束后，他到一家診所治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈后，能不能彈琴呀？” “行！”醫生肯定地說。
“我原本不會彈琴的，真是奇跡呀！” （小趙） 哪兒景色好 爸爸帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。 爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我們干嗎要花三個小時爬到上面來呢？” （小趙） 感冒被抓 牢房里，兩個犯人在聊天，其中一個問另一個：“你是怎么被抓進來的？” “因為感冒。”
“到底是怎么回事？”“很簡單，我偷東西的時候，打了一個噴嚏，保安就醒了。”。