華閱文章網1.面試搞笑小品劇本
晚會搞笑小品劇本《傻哥面試》絕對的搞笑《傻哥面試》絕對的搞笑小品作者：廬陵笑笑生Q哥：hi，大家好，認識我不？我是Q哥啊。
最近失業了，賦閑在家三個月半，老婆氣得罵我腿短。終于我時來運轉，有人叫我去應聘，員工關系主管。
朋友們，給我加油哈。誒，等等，面試之前我得把形象整整，這俗話【掏鏡子】說得好，頭可斷，發型不能亂。
我把頭發整整。【點頭自戀】好了，朋友們，我去面試了，祝我好運哦。
誒，到了！【敲門】葉老師：請進。Q哥：哎呀，兩位領導，不好意思，久等了。
誒，葉老師，不好意思，路上堵車，來晚了。葉老師：沒關系，給你介紹一下，這是我們人事總監華總。
Q哥：喲，華總，您好，好久不見。貌似…華總：【嚴肅】廢話少說，我們開始面試吧！葉老師：好，我們開始吧。
你先自我介紹一下。Q哥：我叫趙Q，來自長沙；性格開朗，放蕩瀟灑，不對，是淫蕩，ei也不對，是豪放瀟灑。
不好意思，有點緊張。華總：你緊張啥，繼續！Q哥：風度翩翩，屁股冒煙；文采斐然，感動貂蟬。
跟領導開個玩笑，其實我略輸文采，稍有風騷啦。華總：嗯，是有一點騷！ 葉老師：嗯，是的！請問你幾歲啦？Q哥：【手勢】華總：【困惑】八十八？Q哥：哎呀，是年方二八啦！葉老師：年方二八不是十六歲嗎？你還十六歲嗎？怎么看著不像啊。
Q哥：奧，葉老師，現在網上都管二十八歲叫年方二八！雖然我長得有點著急，但是我還有十六歲的可愛調皮喔。華總：二十八就二十八，你還這樣【手勢】，這樣【手勢】，你雙槍李向陽啊！Q哥：奧，sorry！葉老師：沒關系，那你年紀也不小了，請問你結婚了嗎？Q哥：結了啊！唉，只怪當初太潦草，匆忙結婚有點早，來到貴司才發現，此間風景還更好！開個玩笑，其實我挺愛我老婆的。
葉老師：【微笑】你的興趣愛好是什么呢？Q哥：演講與主持！葉老師：哦，很好，我們這個崗位經常要組織員工活動，就要有這方面的特長。Q哥：先說演講吧。
我記得有一回在大學的時候，學弟學妹開班會邀請我去做演講。我十分高興，有一天我就把自己關在一小房提前彩排。
我走來走去，嘴里念念有詞，突然，一個女同學進來了，【你在這干嘛呀】【我在練習演講啊，學弟學妹邀請我做主題演講呢，我得準備準備】【不錯嘛！都有人請演講，那你緊張不】【我緊張啥呢】【你不緊張，那你跑女廁所來干嘛，討厭】。好，這是我一個演講經歷。
葉老師：那后來呢！Q哥：您看我都這么投入！后來肯定演講大獲成功，反映熱烈啊。葉老師：不錯。
說說主持方面吧，在主持活動時，經常會有些小互動，比如請參與人員表演個小節目，但是有的人就是不會演，那請問你如何來化解這種尷尬！Q哥：沒關系。我會給他來個趣味性獎勵。
葉老師：比如……Q哥：比如，華總，介意我跟葉老師來個情景演練不？華總：小葉，陪他試試。Q哥：好，接下來請葉老師為大家獻唱一首好聽的歌曲，掌聲有請！葉老師：不好意思，我不會！我五音不全啊。
Q哥：您太謙虛了。好，沒關系，那請葉老師為大家表演一個十分精彩的節目，掌聲有請！葉老師：不好意思，我還是不會啊。
Q哥：來一個唄，形式不限。葉老師：我真的不會。
Q哥：好吧。不演的話，就給您來個趣味性獎勵，跟我做個繞口令。
好吧？葉老師：好。Q哥：釣魚要到島上釣！葉老師：釣魚要到島上釣。
2.面試小品劇本,在線等
1.小品劇本--面試 表演者：何連嬌（以下簡稱何）宋振杰（以下簡稱宋）（待定） 開場**（場景：臺上一張桌子，兩把椅子，桌上有書本等） 何：（手里拿著文件夾，從側面上臺，上來后向側面揮手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不耐心）——回去聽通知，明天給你們發通知。
（嘆氣）哎呀，這些同學呀，就是自我感覺良好，你說今天這是來面試加入學生會文藝部的，就剛才這一二三號同學這條件、這素質，唉，簡直沒法說。這下面還有個四號，各位評委老師，那咱們看看四號？好，看看四號哦。
（沖側面喊）四號，四號，四—號—。 宋：（從側上臺，顯得有些緊張）（沖臺下觀眾）誒呀媽呀，這人可真多呀！（面向觀眾，揮右手）同志們好，同志們辛苦了！（稍有停頓）本人自我介紹一下吧，我叫宋振杰，今天是來面試加入學生會文藝部的，看我行不？不信我給你們來首詩： 化工的夜晚靜悄悄，楊柳垂下綠絲絳。
遠看有個人個很高，頭發也是輕飄飄。 好像還在那彎著腰，近看才是何連嬌。
懷里還抱著“小薇”家的“波斯貓”。怎么樣？ 小時候人們就說我有藝術細胞，說讓我以后好好發展發展，可一直沒有機會，這不一直上學呢嗎？我的那兩個姐姐可有出息了，知道她們是誰不？哈哈，我的大姐就是宋丹丹，二姐就是宋祖英，聽說過她們吧？我們姐兒三個就數我落后了，這不？我今年考到哈爾濱理工大學來了，我想就我這宋振杰這條件這素質，面試一定能通過吧？觀眾朋友們，給點掌聲鼓勵鼓勵，謝謝哦---。
（走過去，敲門）報告---- 何：請問你就是四號哇？ 宋：（彎腰）四號是我，我就是四號。 何：那好免費公文網版權所有，我們抓緊點時間，現在就開始面試，知道今天來是做什么來的吧，來之前準備了吧？ 宋：知道是來做什么的，也沒太準備呀。
（此時有點緊張。低頭彎腰） 何：那我們先來填寫一張表，我們先來了解一下你的情況。
（看著宋，對他說）四號哇，太緊張了，別緊張，放松點，一會兒咱談著談著就不那么緊張了，坐下說話吧。 宋：（大方地坐下）那你放松地事兒嘛，問吧？ 何：請問你姓名？ 宋：啊，我叫宋振杰，理工來上學，人都說我長得像東邪，其實我像我大侄兒他二大爺。
何：宋振杰？你名字怎么寫呀？ 宋：宋氏家族的宋，振興中華的振，杰出人物的杰。簡單。
我不就是宋氏家族振興中華的杰出人物嘛。 何：（稍有吃驚狀）嗬，這名字夠響亮的啦。
那你的性別是男的吧？ 宋：（沖觀眾）這么大個部長，怎么連男女都不分吶。觀眾朋友們，我是男的吧！ 何：我知道你是男的，我不是想征求一下你的意見嘛。
宋：（拉細嗓音，故作淑女狀，站起來，對何說）據現在的社會判斷，我還是男的。 何：出生日期？ 宋：公元一九八五年五月二十八日。
何：（又有驚訝狀）嗬，這生日也夠偉大的啦。人都說男孩子的生日占二五八特別好，這回你全占上了？ 宋：（很得意，笑著說）你看，那不是必須的嘛。
全國人民都說這生日好。你也看出來了。
也挺偉大。 何：（哭笑不得狀）那你的政治面貌呢？ 宋：面貌？（摸著自己的臉說）有人說我是瓜子臉，有人說我是大方臉。
我就這兩種面貌。部長你看像哪個？ 何：不是，不是問你是啥臉，我問的是政治面貌。
宋：啥政治呀，要不我就是貧下中農。 何：不是，是政治方面的面貌，政治明白不？是黨員還是團員吶？ 宋：啊，你問那玩意兒有點兒毛病，沒這么問的。
你要是早這么說我不就早明白了嗎？（鄭重地對何說）我的政治面貌是“中共團員”。 何：什么，中共團員？沒聽說過呀。
你團員怎么會是中共的呢？中共有團員嗎？ 宋：中共團員都不明白，那么沒文化呢？中共團員就是在中國**領導下的團員。 何：那叫共青團員。
你肯定是這個。那你是哪兒來的呀？ 宋：（正式一點兒）我是從東土大唐而來，來到哈爾濱理工大學求學的學生。
說明白一點兒，就是東北的吉林省。 何：行啦，基本資料已經填完了，我們評委老師要問一下，你競選加入文藝部的想法是什么呀？ 宋：簡單地說兩句呀？從小喜歡文藝，家人都很鼓勵。
我的老師鞏俐，總是說我淘氣。 中學文藝佳績，榮譽灑滿大地。
昨晚歌詠大戲，所有選手全斃。 不想創造奇跡，評委給點建議？ 何：嗯，想法不錯。
既然你說你有文藝方面的基礎，那你都會什么呀？帶來了就給大家展示一下。 宋：不行，我現在有點兒緊張。
何：那緊張啥呀，放松點兒。在這兒就給大家唱幾句。
宋：在這兒，當著這么多人面兒？別逗了，多不好意思呀。 何：讓你唱你就唱，別不好意思。
（沖觀眾）觀眾朋友們，來點兒掌聲鼓勵鼓勵。 宋：（非常緊張地）那我唱了，部長。
（擺造型，輕輕地咳嗽一下，停頓一會兒，場面很靜，突然間對著觀眾大笑） 何：（莫名其妙地）你笑什么呀？ 宋：（捂著嘴，控制笑聲手指著觀眾席對何說）第三排穿紅衣服的那個女同學瞅我直笑。 何：你管人家笑不笑干什么啊，你唱你的就行了。
宋：（重新擺造型，停頓一下，甩頭向何說）我唱了，部長。（何點頭） （唱）：我衷心地祝愿你，天天快樂，萬事如意， 今天和大家，噢噢噢噢，相聚在一起， 別提我的 心中多么歡喜。
在坐的男同學都是真正的男子漢， 女同。
3.怎么編面試小品臺詞
本人非專業人士！我打了一上午才打完！希望你能采納！警察：別哭！小偷：大哥。
警察：松手！小偷；啊！我這是第一次，念我是初犯，以后不敢了，您就饒了我吧！警察：你初犯？光我這派出所里就看見你三回了，拿上你偷的東西，走！小偷：我！唉！這回算栽了！郭冬臨：我就相信我就是我！我相信明天！我相信伸手就能碰到天！我相信！我不相信！咱倆撞衫了？小伙，你這不是小一號的我嗎？你出門穿衣服的時候是怎么想的？警察：同志！麻煩你讓一下。郭冬臨：哦！這也太撞了，一模一樣。
（手機來電）喂！你好！是超市吧？哦對對對！我是來應聘的，不是說今天面試嗎？對！哪？店長辦公室等著？好嘞！店長。店長辦公室。
店長：喂！我是店長，什么？小偷抓著了？太好啦！關在我辦公室啦？報警了沒有？警察馬上就到？誒，小偷什么樣？運動服，斜挎包，黃頭發，好嘞！我先審審他！（看到郭冬臨）就是他！運動服，斜挎包，黃頭發，誒！不對啊！這位沒頭發啊！郭冬臨：這個工作真不容易！我去了好幾個地方，人人說我不行，說形象不好！我頭型太險惡，你說當個搬運工和頭型有什么關系？沒辦法，找人借了個頭套。帶上試試，也不知道帶上什么樣？要不然待會人家店長進來，發現了多丟人。
（轉身看見店長下了一跳）呀！店長：別動！站這別動！郭冬臨：不！大哥！你聽我解釋！店長：你還有什么好解釋的，膽不小啊你！郭冬臨：大哥！您是店長吧！我看看你小牌牌。店長：別動往后站！郭冬臨：大哥可把你盼來了，我跟你說吧，我這條小命就掌握在你的手里了，我是去是留就聽您一句話了，店長：嘴巴挺甜。
郭冬臨：大哥你吃糖。店長：你少來這套往后站！站起來！自己什么身份不知道啊！郭冬臨：我什么身份？哦對了！店長：你小子長得挺壯啊！郭冬臨：那可不！只有身體好才能工作好！大哥！我不僅身體好，我干活還麻利！就你屋這點東西，我五分鐘之內我給你搬光了！這桌子抬起來就走。
店長：別動！放下！往后站！站好咯！我說你這么大個個子干點啥不好啊！非干這個！郭冬臨：家里窮！沒上過幾天學，只能干這個。店長：360行，你干哪行不行，非干這行！郭冬臨：360行，行行出狀元啊！我不覺得干這行丟人！大哥！咱們憑本事吃飯！店長：就這本事？郭冬臨：前兩天我和我幾個同鄉還有伙伴。
店長：你等會兒，同鄉伙伴？你直接說同伙不久完了嗎？郭冬臨：那也行，前兩天我和我幾個同伙，同伙？店長：都干什么了？郭冬臨：我們去了五家超市都沒有成功！我一想是不是人太多把人嚇著了，于是我今天讓他們在家等著，我一個人獨自上您這來試試。店長：你踩點來了！郭冬臨：我怕人多你受不了。
店長：太猖狂了你！坐下！做好咯！我告訴你吧！我一進門我就看出來了，你就是干這行的人！郭冬臨：大哥真是好眼力啊！店長：干這行幾年啦！郭冬臨：五年！店長：五年！老手了！積累了很多經驗唄！郭冬臨：也不能說積累了很多經驗，但是也是身經百戰嘞！店長：都在那干過？郭冬臨：我在賓館、飯店、工廠、KTV、幼兒園。店長：你連小孩都不放過啊？郭冬臨：到后來我就不干了！店長：為什么？郭冬臨：這幼兒園有一個毛病，小孩要午睡。
干什么不能有動靜，一有動靜小孩就哭，小孩哭還傳染，一個哭全都哭，哇哇的！沒法下手！但是后來吧！我發現超市好干！我一干就是三年！店長：一家超市就干了三年？人家就沒發現你？郭冬臨：各干各的，誰發現誰呀？另外我跟您說了，我手腳麻利動作快！沒等他發現我干完了！他們還選我當頭了！店長：那后來了！郭冬臨：后來干得好好的，超市倒閉了！店長：就你這個干法它沒法不倒閉！郭冬臨：又過了這兩天，這超市又開業了。店長：那你沒回去接著干啊？郭冬臨：沒有，干我們這行的有個規矩，好馬不吃回頭草，我們沒回去。
不過過了兩天吧，有一個同伙說他們貼出告示讓我們回去。店長：那是通緝你們啦！郭冬臨：對！通知我們回去！店長：通緝！郭冬臨：啊？店長：通緝！郭冬臨：店長您是廣東人吧？店長：怎么啦！郭冬臨：我去過你們那，你們那兒人特別有意思，管“通知”就叫“通緝”啦！店長：你姓什么？郭冬臨：我姓“郝”店長：你怎么能姓“郝”呢？郭冬臨：我爹就姓“郝”。
店長：你叫什么名？郭冬臨：我叫郝德壽，“德”道德的“德”，“壽”長壽的“壽”。店長：郝德壽？你干脆叫“好得手”不就完了嗎？郭冬臨：好得手？哪有這名？店長：你多大歲數了？郭冬臨：我有簡歷！店長：干你們這一行出來還帶著簡歷啊？郭冬臨：那可不！現在干什么都有簡歷。
店長：哪這么你們也經過崗位培訓咯？郭冬臨：對！不經過崗位培訓，我怎么能夠好得手啊！店長：我真服了你啦！哎呀！你還真叫郝德壽！郭冬臨：嗯！店長：你嗯什么嗯啊！我還是那句話你這么大個個子干點啥不行！非干這個！郭冬臨：店長！我有一個夢想！店長：哎呀！你還有個夢想？郭冬臨：這個夢想雖然很遙遠，但是真要以實現了。店長：你行了！我說你精神病啊！快說！郭冬臨：我就想用我辛勤的雙手好好干！有朝一日和你平起平坐開一家自己的超市！店長：你給我留點行嗎。
4.5人搞笑小品短劇本
2個考官，3個應聘者（某公司招聘推銷主管）應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要么有學歷，要么有經驗你們都是有學歷的人。
（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了（副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎么會突然冒出這么個人出`！（龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸張的，用抱的姿勢來形容花多）（副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。
現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。
報上來（3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。
副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。
我畢業于那個什么H大，由于社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然后呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位（中間考官動作自己加）龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民主考官：好了好了好了，開始提問副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎么推銷自己讓她接受你？龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！龍民：假設，哦。泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭干子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什么堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什么進的我們這應聘的？龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀）副考官：你有經驗？那你怎么說得驢頭不對馬嘴的？龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家里賣過雞，俺在村里賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城里賣過血，這不都是經驗嘛，噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小伙子對我說大叔你怎么敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什么意思，到后來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎么俺買個牛咋就成牛ABC了？（副考官低下頭沉默了一會）然后抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了龍民：考官，你說的不對，俺是在城里賣的血不是在家，俺家沒那設備呢副考官：哎`！（搖搖頭）主考官：那現在你們認真說說覺得該怎么推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？龍民：俺覺得。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到臺邊）貞有權：我覺得這問題有問題副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問考官們：你們。
主考官：為什么你們就覺得這個問題就那么難呢？龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從臺邊站了起來}副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭副考官：這問題怎么就不好了？（龍民又站了起來并走到臺前）龍民說：那考官你愿意把自己賣了嗎？副考官：誰叫你把自己賣了啊？龍民說：推銷自己不就等于賣了自己嗎？考官你愿意把自己賣了嗎？（考官怒，另外2位。
5.4人小品短的3分鐘,有動作,搞笑,文明的,急
一共四個人，一個人當媽媽，一個人當壞人，另一個當孩子，還有一個當旁白。（旁白也是當衣服掛）
道具：一雙襪子，一件衣服，一個帽子
前景是，旁白頭戴帽子，一手拿襪子，另一個掛衣服。兒子在旁白身邊蹲著，媽媽站在旁邊
旁：一天上午，媽媽對兒子說
媽：兒啊，媽媽去做飯，你在這看衣服
兒：嗯嗯
壞：小朋友，你媽媽呢？
兒：做飯呢，你叫什么啊
壞：我叫逗你玩
兒：哦
旁：逗你玩拿走了帽子戴在了頭上
兒：媽媽，有人偷了咱家的東西
媽：誰啊
兒：逗你玩
媽：這孩子
旁：逗你玩又那走了襪子，兒又大喊
兒：媽，有人偷了咱家的東西
媽：誰啊
兒：逗你玩
媽：你這孩子
旁：最后逗你玩拿走了衣服，穿上走了，兒大叫
兒：媽媽，有人偷咱家衣服
媽：你這孩子有沒有完了
旁：過了一會，媽媽走過來說
媽：衣服呢？
兒：被人偷走了
媽：誰啊
兒：逗你玩
（所有人鞠躬謝幕）
這個絕對原創，希望采納
6.簡單短小的小品劇本
道具就是一張桌子。
趙本山、范偉合演的最后一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。 老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。
你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。
還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。
（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。
經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。
包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。
然后我們董事長會親自面試。 （看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。
馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。
在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。
相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。
你有什么強項？范：策劃。馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？馬：就那斯。
公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。
是騾子是馬，拉出來遛遛。 馬：考考你的觀察能力。
假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。馬：考考你的反應能力。
如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。
你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。
在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡。
7.面試小品劇本,在線等
1.小品劇本--面試 表演者：何連嬌（以下簡稱何）宋振杰（以下簡稱宋）（待定） 開場**（場景：臺上一張桌子，兩把椅子，桌上有書本等） 何：（手里拿著文件夾，從側面上臺，上來后向側面揮手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不耐心）——回去聽通知，明天給你們發通知。
（嘆氣）哎呀，這些同學呀，就是自我感覺良好，你說今天這是來面試加入學生會文藝部的，就剛才這一二三號同學這條件、這素質，唉，簡直沒法說。這下面還有個四號，各位評委老師，那咱們看看四號？好，看看四號哦。
（沖側面喊）四號，四號，四—號—。 宋：（從側上臺，顯得有些緊張）（沖臺下觀眾）誒呀媽呀，這人可真多呀！（面向觀眾，揮右手）同志們好，同志們辛苦了！（稍有停頓）本人自我介紹一下吧，我叫宋振杰，今天是來面試加入學生會文藝部的，看我行不？不信我給你們來首詩： 化工的夜晚靜悄悄，楊柳垂下綠絲絳。
遠看有個人個很高，頭發也是輕飄飄。 好像還在那彎著腰，近看才是何連嬌。
懷里還抱著“小薇”家的“波斯貓”。怎么樣？ 小時候人們就說我有藝術細胞，說讓我以后好好發展發展，可一直沒有機會，這不一直上學呢嗎？我的那兩個姐姐可有出息了，知道她們是誰不？哈哈，我的大姐就是宋丹丹，二姐就是宋祖英，聽說過她們吧？我們姐兒三個就數我落后了，這不？我今年考到哈爾濱理工大學來了，我想就我這宋振杰這條件這素質，面試一定能通過吧？觀眾朋友們，給點掌聲鼓勵鼓勵，謝謝哦---。
（走過去，敲門）報告---- 何：請問你就是四號哇？ 宋：（彎腰）四號是我，我就是四號。 何：那好免費公文網版權所有，我們抓緊點時間，現在就開始面試，知道今天來是做什么來的吧，來之前準備了吧？ 宋：知道是來做什么的，也沒太準備呀。
（此時有點緊張。低頭彎腰） 何：那我們先來填寫一張表，我們先來了解一下你的情況。
（看著宋，對他說）四號哇，太緊張了，別緊張，放松點，一會兒咱談著談著就不那么緊張了，坐下說話吧。 宋：（大方地坐下）那你放松地事兒嘛，問吧？ 何：請問你姓名？ 宋：啊，我叫宋振杰，理工來上學，人都說我長得像東邪，其實我像我大侄兒他二大爺。
何：宋振杰？你名字怎么寫呀？ 宋：宋氏家族的宋，振興中華的振，杰出人物的杰。簡單。
我不就是宋氏家族振興中華的杰出人物嘛。 何：（稍有吃驚狀）嗬，這名字夠響亮的啦。
那你的性別是男的吧？ 宋：（沖觀眾）這么大個部長，怎么連男女都不分吶。觀眾朋友們，我是男的吧！ 何：我知道你是男的，我不是想征求一下你的意見嘛。
宋：（拉細嗓音，故作淑女狀，站起來，對何說）據現在的社會判斷，我還是男的。 何：出生日期？ 宋：公元一九八五年五月二十八日。
何：（又有驚訝狀）嗬，這生日也夠偉大的啦。人都說男孩子的生日占二五八特別好，這回你全占上了？ 宋：（很得意，笑著說）你看，那不是必須的嘛。
全國人民都說這生日好。你也看出來了。
也挺偉大。 何：（哭笑不得狀）那你的政治面貌呢？ 宋：面貌？（摸著自己的臉說）有人說我是瓜子臉，有人說我是大方臉。
我就這兩種面貌。部長你看像哪個？ 何：不是，不是問你是啥臉，我問的是政治面貌。
宋：啥政治呀，要不我就是貧下中農。 何：不是，是政治方面的面貌，政治明白不？是黨員還是團員吶？ 宋：啊，你問那玩意兒有點兒毛病，沒這么問的。
你要是早這么說我不就早明白了嗎？（鄭重地對何說）我的政治面貌是“中共團員”。 何：什么，中共團員？沒聽說過呀。
你團員怎么會是中共的呢？中共有團員嗎？ 宋：中共團員都不明白，那么沒文化呢？中共團員就是在中國**領導下的團員。 何：那叫共青團員。
你肯定是這個。那你是哪兒來的呀？ 宋：（正式一點兒）我是從東土大唐而來，來到哈爾濱理工大學求學的學生。
說明白一點兒，就是東北的吉林省。 何：行啦，基本資料已經填完了，我們評委老師要問一下，你競選加入文藝部的想法是什么呀？ 宋：簡單地說兩句呀？從小喜歡文藝，家人都很鼓勵。
我的老師鞏俐，總是說我淘氣。 中學文藝佳績，榮譽灑滿大地。
昨晚歌詠大戲，所有選手全斃。 不想創造奇跡，評委給點建議？ 何：嗯，想法不錯。
既然你說你有文藝方面的基礎，那你都會什么呀？帶來了就給大家展示一下。 宋：不行，我現在有點兒緊張。
何：那緊張啥呀，放松點兒。在這兒就給大家唱幾句。
宋：在這兒，當著這么多人面兒？別逗了，多不好意思呀。 何：讓你唱你就唱，別不好意思。
（沖觀眾）觀眾朋友們，來點兒掌聲鼓勵鼓勵。 宋：（非常緊張地）那我唱了，部長。
（擺造型，輕輕地咳嗽一下，停頓一會兒，場面很靜，突然間對著觀眾大笑） 何：（莫名其妙地）你笑什么呀？ 宋：（捂著嘴，控制笑聲手指著觀眾席對何說）第三排穿紅衣服的那個女同學瞅我直笑。 何：你管人家笑不笑干什么啊，你唱你的就行了。
宋：（重新擺造型，停頓一下，甩頭向何說）我唱了，部長。（何點頭） （唱）：我衷心地祝愿你，天天快樂，萬事如意， 今天和大家，噢噢噢噢，相聚在一起， 別提我的 心中多么歡喜。
在坐的男同學都是真正的男子漢， 女同。
8.搞笑小品劇本（5個女生演）短的
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的！
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎么辦？
9.求問賈冰小品《面試》的臺詞
劉：馮經理，你好，你好，你好。
馮：劉經理，你好，你好，你好。劉：來，坐坐坐。
你先坐 馮：上- -邊去。干什么玩意？剛分開- -分鐘，咋給我整的這么熱情啊？劉：這不顯得熱情點嘛。
坐坐坐。馮：好好好，你說咱們老總是不是瘋了？劉：怎么了？馮：知道咱倆關系這么好，竟然讓咱倆來當考官，是不是瘋了？劉：確定確實瘋了。
馮：我的媽，你說咱這關系多好啊？小學同學，初中同學，高中同學，大學同 學，一起到我們公司工作，- 起升了部門經理，巧不巧？劉：還有更巧的呢，我當時的女朋友做了你老婆，你當時的女朋友做了我老婆。馮：這親上加親再加親，咱倆都是大連襟嘛。
劉：對。馮：今天那個我們公司要招什么玩意啊？馮：公關經理啊？劉：對。
馮：那有什么考題嗎？劉：一共有3個考題，外加一一個條件。馮：什么條件？劉：這個條件就是把這里的酒都喝完。
馮：公關經理，比酒量。劉：對。
馮：那咱們就開始吧。劉：開始吧。
馮：開始了，那我先去叫去了啊？劉：好。馮：那個后面的準備好了，我們某互聯網公司招聘公關經理馬上開始了，希望 大家不要緊張，發揮你們的最好狀態。
來，開始。第一位。
馮：你好，坐。谷：沒事，我站著吧。
馮：叫你坐你就坐，還站著。劉：考官說坐就坐著，干什么？谷：我坐地上啊？馮：那你到外面拿個凳子去。
谷：還得自己拿。劉：拿去。
沒把我們倆考官當回事。馮：什么狀態？我的小爆脾氣有點壓不住了。
劉：快太放肆了。馮：把帽子摘了，帽子摘了。
包放前面整的跟孕婦似的干什么玩意？劉：把腿放下跟螳螂似的，你怎么就穿這身來了？谷：.上你們這來還得打扮一下啊？劉：這不第一印象嗎？馮：小暴脾氣越來越壓不住了，那直接進入正題。劉：就那我就開始問了啊？馮：問吧。
劉：請聽第- -題，你認為我們公司怎么樣發展才能越發展越好？請回答。谷：我還得答呀？馮：答。
谷：那我覺得我們公司。馮：什么你們公司啊？谷：你別管誰公司，反正我就覺得那個員工的福利得提.上去。
劉：人問你怎么發展好？你提什么福利？你這驢唇不對馬嘴。谷：員工的福利提上去，員工才有信心，對不對？我覺得是多勞多得，少勞少 得，不勞就沒得得。
你別老什么活，就逮一一個人干。馮：說得多少有點道理。
劉：有點道理，那還有點能耐呀？谷：是，這樣吧，我覺得我問你們一個問題。劉：你太不把考核當回事了。
你還問我們問題？你還想不想在公司長干了你？谷：我在你們這干嘛呀？我是送快遞的。我的頭都暈了，誰姓馮？馮：我。
谷：簽字。你說現在送個快遞怎么這么難？還得回答問題。
劉：不是來面試的，是吧？劉：送快遞的。送快遞的你后邊怎么整的？我們這是應聘公關經理，你怎么整 個快遞過來？組織工作做好。
下一個，出師不利。蔣：這兒是不是某互聯網公司招公關經理？ .馮：對。
劉：對。馮：終于對一個。
終于蒙對了。對了，那來。
那直接問問題。劉：好，請聽第-一個問題，你認為我們公司怎么樣發展，才能越發展越好？蔣：我是這樣認為的。
首先讓我們員工要互相理解，互相幫助，讓他們在公司 里有一個比較和諧的工作環境。其次提高我們員工的福利待遇，這樣讓他們覺 得在我們公司工作，是一件非常幸福的事情。
劉：回答的就是好，這題通過了。馮：通過，聽的我熱血澎湃。
第二個問題，你有幾年工作經驗？蔣：我有5年的工作經驗。劉： 5年什么？蔣：因為我上-家公司，我覺得沒有發展前途，所以說我決定到一家比較有發 展前途的公司發展。
劉：太有眼光了，絕對的。馮：這題滿分基本上通過了。
劉：通過。馮：第三題開始答。
劉：第三題，你有沒有什么夢想？蔣：我有夢想，我覺得以我的能力使我們公司在短時間之內，在同行業之內作 為領頭羊。劉：這說的那家伙，滔滔不絕的。
馮：太有志向了。劉：我覺得特別好，是吧？馮：好。
馮：行了，你這三道題都通過了，我們倆很滿意。這樣，我們的公司招聘公關 經理，還有最后一個條件。
這個條件你做到了，就沒問題了。什么條件呢？公 關經理酒量必須好，所以說在這里，你把這些酒全喝掉，喝完掉以后，沒事兒，不倒，你就錄取了。
劉：對。蔣：喝酒？劉：會喝酒嗎？蔣：沒醉過。
馮：沒醉過。劉：沒醉過，那厲害呀 馮：厲害，給他來試試，來。
劉：這什么情況？馮：不是，你不是沒醉過嗎？劉：沒喝過，當然沒醉過。馮：回去，拉倒。
劉：這啥玩意這是？酒都不會喝，你這。張：兄弟，打聽個事。
蔣：你說。張：今天考官幾個人？蔣：倆人。
張：倆都是男的吧？蔣：都是男的。馮：下一個。
張：舅舅。馮：明白，心里有數，你這打個招呼，劉：確實是該打個招呼，心里還有些突然。
坐吧。馮：坐坐。
叫外甥，還得叫外甥。劉：叫外甥。
馮：那我就明白了，來，開始。劉：那我就隨便問幾個問題。
馮：隨便問下。劉：第一個問題，你認為我們公司怎么樣發展，才能夠發展越好？張：不知道。
馮：別急，他不知道，我認為他這題回答的好。他不知道證明什么，證明他單 純。
劉：對，單純，馮：我們公司就需要像他這么單純的人。所以說，我認為這第一道題滿分。
劉：滿分。馮：滿分。
劉：太好了，回答太好。再出第二題。