華閱文章網1.幽默搞笑整蠱短語
· 告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再又邊，好了好了拜托不要拿著手機東張西望好不好！· 剛才打你電話，回答說：該用戶正在裸奔，故無法接通；再打時回答說：該用戶已奔出服務區。
· 感冒偏方：將頭放于門框，用力關門，直至眩暈且伴有輕微淤血，感冒即可治愈。· 分別是多么的痛苦，你的離去會讓我捶胸頓足，真想讓你陪我一起住，可是。
媽媽說：“家里不許養豬！”· 肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。
如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！· 當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉· 當你身背一張弓只一支箭走進一個又深又窄的峽谷深處，發現前面有一只狼，后面有一個鬼。請問：你是射狼還是射鬼？· 晨曦出現的第一縷陽光是我對你的深深祝福。
夕陽收起的最后一抹嫣紅是我對你衷心的問候：“你好嗎，傻瓜。”· 不要以為我忘了你，在關鍵的時候，比如說今天，我第一個想起的就是你。
· 想你，總是在這樣的時間與地點才會如此強烈，你總是默默付出你的一切，而我總在完事后把你像垃圾般？？棄……手紙· 你有點靈氣，我有點傻氣；你有點秀氣，我有點土氣；你有點香氣，我有點煙氣；如果你生氣，我不會發脾氣。· 周圍女人不少，全是大姑大嫂；偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。
身邊光棍太多，整天餓得直吵；本想安慰幾句，不知說何是好。· 愛你一萬年，眼睛朝著錢；要想來見我，速匯一萬元。
· 報告司令官，你老婆在臺灣，臺灣一解放，你老婆就尿炕！報告司令官，你老婆在臺灣，臺灣一發展，你老婆就生產！· 一個胖子稱體重，磅秤沒反應，他失望的走下來，磅秤忽然說：為維護機械，請勿一次站上二人，謝謝合作。· 你去哪個地方，你的同事就跟著去哪個地方，不過純粹是出于強烈的好奇。
· 想起想起真氣人，心愛的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子還是單身一個人。· 你賺了一點錢就賭個精光，看見靚女就兩眼放淫光，老婆恨不能給你個耳光。
[ 整蠱專家 ] 床前明月光，沒錢憋得慌。舉頭望美女，低頭空悲傷。
0.08 [ 整蠱專家 ] 你的微笑的樣子很甜美，你生氣的樣子很可愛，你在我眼里最美，你在我心里最好。感動了吧？豬啊 0.08 [ 整蠱專家 ] 恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的短信，價格是1萬元人民幣！ 0.08 [ 整蠱專家 ] 上聯：假煙假酒假朋友；下聯：假情假意假溫柔。
橫批：錢是真的 0.08 [ 整蠱專家 ] 人倒勢不能倒，借錢也要抽萬寶。寧要昏倒，不能暈倒。
人美不美，要看大腿；他行不行，要看頭型 0.08 [ 整蠱專家 ] 你工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全都干掉，包括岳母家的；思想天天匯報，。
0.08 [ 整蠱專家 ] 你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！ 0.08 [ 整蠱專家 ] 四只小豬地上坐，突然之間少一個。那個小豬在那里，原來在看短信息！ 0.08 [ 整蠱專家 ] 馬和驢遇到老虎，掉頭就跑。
驢跑得慢，馬喊：“蠢驢！手機抓在手，怎么跑得快！快把手機扔了！” 0.08 [ 整蠱專家 ] 甲發現乙有了一塊新手表：哪買的？“這是獎品”“怎么來的”“和兩個人賽跑”“那兩個人是誰”“警察和一個丟表的” 0.08 [ 整蠱專家 ] 限你三秒鐘內給我出現，否則讓你知道我的鞋子幾號 0.08 [ 整蠱專家 ] 緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上并將充電器連線插上拖于身后，用于避雷，切記 0.08 [ 整蠱專家 ] 特大喜訊：手機單向收費已開通，操作方法：將手機放入鍋中，小火將其煮開，待手機上出現“單向收費開通成功”字樣即可 0.08 [ 整蠱專家 ] 那天我癡癡地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老板，我。
0.08 [ 整蠱專家 ] 你很賢惠——閑在家里什么都不會，你是美女——發霉的女生，你我有奸情——堅定不移的友情！ [ 整蠱專家 ] 被人拋棄？受人欺凌？無家可歸……別忘記，即使全世界的人都嫌棄你，不理你，至少還有我們…………動物保護協會 0.08 [ 整蠱專家 ] 我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發短信 0.08 [ 整蠱專家 ] 人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！ 0.08 [ 整蠱專家 ] 話說唐僧師徒取得真經后，三藏投胎做了黑社會老大，悟空做了時裝模特，沙僧成了大學教授，而八戒成了手機使。
0.08 [ 整蠱專家 ] 緊急提醒：明天上午九時許，市區東南方向將有龍卷風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發財準備 0.08 [ 整蠱專家 ] 男人戀愛是情份，女人戀愛是本份，男人花心是天份，女人花心是沒名沒份。 0.08 [ 整蠱專家 ] 我手持鄭伊劍，腳踏溫兆輪，翻過趙本山，穿過關芝林，跨過潘長江，來到周星池…… 0.08 [ 整蠱專家 ] 男人不會承認他喝「花酒」，只會說是去「花」錢「喝」酒。
0.08 [ 整蠱專家 ] 我的左。
2.整人的經典句子
1.甲罵乙：你真是狗嘴里吐不出象牙 乙立即回應：你吐一個給我看看
2.以前我同事不知道在哪兒學了一句話是“巴黎圣母院缺個敲鐘的，你去吧” 我直覺的回答：“怎么，你從那兒辭職了？”
3.同事：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！ 我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭發一樣少，就心滿意足了！
4.A和B兩個都是女生 A比B苗條，但比B矮 。 A對C小聲地說：B好胖啊。 B幽幽的說：胖是一時的事，矮是一輩子的事。
5.被一個長得比我好看，身材比我苗條的**攻擊：我昨天在XX路（紅燈區）看見你在那做生意了，可惜沒什么人找你啊？ 老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回來了，不像你生意好得做通宵啊
6.A：思想有多遠，就給老娘滾多遠 B很淡定地說：按你的思想，老子就該原地不動
7.如果她（他）對你說：”忘了我吧。” 你告訴對方：”我一直沒記住。”
8.男：你最近長到180斤了吧 我：你最近縮到155了吧
9.我同學：你的良心讓狗吃了！ 我：你是一個吃不飽還是怎么地
10.就你年輕 你永遠都是受精卵
11.我個矮，初中時有個朋友看著我說你是不是長高了，我正高興某j男說：是不是喲！有沒有豬高啊？我當時也不知哪來那么快反應回了句：是啊！我是沒你高啊！ 周圍眾人黑線，恰好那男還有點胖。 現在想想那是我毒舌的開始！
12.貓撲某男中午剛從廁所出來 B迎面走來 B：吃了沒？ 某男：剛做好 就等你了
13.A：你當我白癡啊 B：啊？~原來你不是啊？！
14.同學問：我這件衣服好看不？ 我答曰：恩、沒上件難看。
15.無論對方說什么，你都回答：“你牙齒里有根青菜。” 如果對方說：亂講，我今天沒吃青菜 你就驚訝地說：原來是昨天的啊！ 以此類推 如果對方對你說“你牙齒里有根青菜”，破解的是：“你想吃嗎，我可以摳給你。”
16.一猥瑣男自詡英俊，攜其極品女友嘲笑我還沒有BF。 我淡定。“是挺英俊不錯。要是把額頭上的痘痘挨個摳下來，剛好能把下巴上的坑坑全部填平。”
17.A：你那么黑了還打傘？ B：你那么丑不也還活著么？
3.經典表白整人句子
對不起！我不小心把“喜歡你”發到了你的手機里，如果你接受請保留；如果不接受，請把它發還給我。
曾有一分真摯的愛，我沒珍惜，失去才后悔莫及，若能再來，我會說：我愛你。若要選表白時間，我希望是：愚人節！
讓星星化為我的眼，整夜地看護你；讓清風化為我的笑，撫平你驛動的心；讓一切美好的事物化為我的祝福，永遠陪伴著你，永遠……
對你的感情是一個簡單的自然指數，你要微分幾次都可以，不變的始終不變…假如你喜歡也可以積分，不過會多出一個常數來，而那個常數等于—我愛你。
L—Loyal忠誠O—Observant用心V—Valiant勇敢E—Enjoyment喜悅。所以，愛就是忠誠、用心、勇敢、喜悅。
沒有錢的浪漫，牽著你的手漫步在滿布白沙的海灘；1元的浪漫，在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心你；10元的浪漫，在炎熱的夏日買支棒冰讓你消暑解熱
如果有來世，讓我們做一對小小的老鼠。笨笨的相愛，呆呆的過日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，還可以窩在暖暖的草堆緊緊的抱著咬你耳朵…
該MM霸主一面，為禍四方；待我練就本事，事業有成，得以報效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！！
遇見你是無意，認識你是天意，想著你是情意，不見你時三心二意，見到你便一心一意，如果某天我們有了退意，至少還有回憶！！！
走著走著，就散了，回憶都淡了；看著看著，就累了，星光也暗了；聽著聽著，就醒了，開始埋怨了；回頭發現你，不見了，突然我亂了……
如果，我是法官，我將判決你，終身監禁。監禁在———我的心里。
有一種眼淚叫難以割舍，有一種凝眸叫不能忘懷，有一種深情叫心碎腸摧，有一種牽掛叫月下徘徊，有一種相思叫望穿秋水，有一個我叫愛你久久！
天氣預報：今天白天有點兒想你，下午轉大至暴想，心情將由此降低五度，受此低情緒影響，預計此類天氣將持續到見到你為止。
一見鐘情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離！
4.經典表白整人句子
1、在這樣一個動亂的年代，始終稟賦這樣的態度，人活著就是為了愛，人死后也是為了愛，因為有愛的存在，所以心才會深深地痛著。
2、你還年輕，還不懂得內心的記憶會把不好的東西抹掉，而把美好的東西更加美化。正是因為這樣功能，我們才對過去記憶猶新。
3、偶會想念童年時光，不知愁滋味，不用擔責備，年輕的時候，不懂的得；中年的時候，舍不得失；只有到了暮年，才知道有些東西，當你完全擁有時，才覺索然無味；有些東西，當你永遠失去時，方知珍貴無比。
4、生活一直都很簡單，但是我們也一直都忍不住要把它變得很復雜。生活一直在繼續，沒有人會始終停留在原地，所以你不必總是感懷過去，抬起頭，向前看，驕傲如你，璀璨如我。
5、夏季，是一個花枝招展，盡情展現的季節。可以穿著自己喜歡的裙子，穿梭于大街小巷，想象著自己是從戴望舒筆下走出來的雨巷姑娘，少了一絲惆悵，一絲憂傷。
6、聽著一曲歲月里傷感的旋律，寂寞的音符輕揚于手指，仿佛每一個節拍，都是在流著別致的淚水，不聽使喚的往下流，碎了一地的憂傷，唱盡了我多少無奈與哀愁。
7、或許，錯誤的愛才埋葬了我的笑容。人生中那些永恒的留念，不是恨，是愛，是感謝，是放手，是對虛妄的無為。我說，溫暖自給。
8、如果你希望成功，以恒心為良友，以經驗為參謀，以小心為兄弟，以希望為哨兵。大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
9、有沒有一種約定，是相約每一個來生都要和你相遇；有沒有一個人，是你用盡了一生力氣還舍不得將它遺忘。
10、苦痛的生命掙扎，逝去了青春年華。我們都是戲子，在別人的故事里，流著自己的眼淚。且看繁華逝去，落淚一點成癡。曲終人散，只有傷心人才懂。冷冷戲臺，今生今世我都是活在你故事里的戲子。戲子入戲，一生天涯。
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5.整人的經典句子
1.甲罵乙：你真是狗嘴里吐不出象牙 乙立即回應：你吐一個給我看看 2.以前我同事不知道在哪兒學了一句話是“巴黎圣母院缺個敲鐘的，你去吧” 我直覺的回答：“怎么，你從那兒辭職了？” 3.同事：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！ 我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭發一樣少，就心滿意足了！ 4.A和B兩個都是女生 A比B苗條，但比B矮 。
A對C小聲地說：B好胖啊。 B幽幽的說：胖是一時的事，矮是一輩子的事。
5.被一個長得比我好看，身材比我苗條的**攻擊：我昨天在XX路（紅燈區）看見你在那做生意了，可惜沒什么人找你啊？ 老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回來了，不像你生意好得做通宵啊 6.A：思想有多遠，就給老娘滾多遠 B很淡定地說：按你的思想，老子就該原地不動 7.如果她（他）對你說：”忘了我吧。” 你告訴對方：”我一直沒記住。”
8.男：你最近長到180斤了吧 我：你最近縮到155了吧 9.我同學：你的良心讓狗吃了！ 我：你是一個吃不飽還是怎么地 10.就你年輕 你永遠都是受精卵 11.我個矮，初中時有個朋友看著我說你是不是長高了，我正高興某j男說：是不是喲！有沒有豬高啊？我當時也不知哪來那么快反應回了句：是啊！我是沒你高啊！ 周圍眾人黑線，恰好那男還有點胖。 現在想想那是我毒舌的開始！ 12.貓撲某男中午剛從廁所出來 B迎面走來 B：吃了沒？ 某男：剛做好 就等你了 13.A：你當我白癡啊 B：啊？~原來你不是啊？！ 14.同學問：我這件衣服好看不？ 我答曰：恩、沒上件難看。
15.無論對方說什么，你都回答：“你牙齒里有根青菜。” 如果對方說：亂講，我今天沒吃青菜 你就驚訝地說：原來是昨天的啊！ 以此類推 如果對方對你說“你牙齒里有根青菜”，破解的是：“你想吃嗎，我可以摳給你。”
16.一猥瑣男自詡英俊，攜其極品女友嘲笑我還沒有BF。 我淡定。
“是挺英俊不錯。要是把額頭上的痘痘挨個摳下來，剛好能把下巴上的坑坑全部填平。”
17.A：你那么黑了還打傘？ B：你那么丑不也還活著么？。
6.整人的句子
怎么能說你長得像豬呢？那是侮辱豬的啊。
靠，你長得太好認了。你長的很科幻長的很抽象！見過丑的，沒見過長的這么丑的。
乍一看挺丑，仔細一看更丑！長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。你長的外形不準，比例沒打好。
你光著身子追我兩公里我回一次頭都算我是流氓大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？你長的很哪個違章！照你的模樣畫幅畫，掛窗戶上避邪，掛床前避孕！大姐，手術能整回來嗎？我從沒見過長的這么有考古價值的！ 長的飛沙走石鬼斧神功你的長相突破了人類的想象…… 你長的很野獸派嘛！！你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。我想看著你說話，。
7.整人的語句有哪些
1、你此生存活的意義是：吃飽飯睡好覺；你此生的遺憾是：沒有把身體贅肉減掉；你此生最大的貢獻是：年夜餐桌少不了你燉粉條！人類會永遠感激你的！
2、一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎？
3、小**和小雞蛋互訴衷腸，小雞蛋問小**：“你崇拜我嗎？”小**臉害羞的像一個紅蘋果說道：“嗯，我好崇拜你的，你不僅可以變幻各種顏色，而且那么有營養供人類享受，攜帶起來也。
4、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，頓時冰化；或想象你在鐵達尼號浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看個鬼片試試？祝你一“嚇”清心！
8.100條整人的短信
你變了，變的那樣陌生，再也不是記憶中那熟悉的你了！看著你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能從可愛的小蝌蚪變成蟾蜍了呢？ 不管天多高，海多深，鋼多硬，風多大，尺多長，河多寬，酒多烈，冰多冷，火多熱……我只想告訴你，這些都不關你的事！ i noh ssiw l ，只看懂什么意思啦~不懂吧 笨 孩子 手機都拿倒了。
你象風輕盈，你象水溫柔，你象霧朦朧，你象月浪漫，你象日熱情，你象海寬容，你象牛健康，你象龜長壽，你象兔可愛，總之一句話：你沒一處象人 早晨我吃不下飯，因為我想你。中午我吃不下飯，因為我更加想你。
晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你。夜里我睡不著，因為我實在是餓呀！ 你有個孩子叫臉，鄰居有個孩子叫屁股，三年前臉丟了你很傷心。
前天你看見屁股在樓下玩，你深情的看著屁股說：如果我的臉還在的話，也有屁股這么大了！ 奇跡出現了：鴨子上了架；魚飛上了天；貓和狗結成了親家，老鼠與他們是鄰居；奇怪，怎么沒見你在樹上的？難道……豬還是沒變 我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！ 答應我好好照顧自己，無論遇到何事都要心情平靜，無論做什么都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀向上，無論遇到誰都不要告訴他你是神經病。
晚上我光著身子不顧一切地尋找你，我真的不能沒有你，只有你可以令我舒服，在這個重要的時刻，你到底在哪里？我情急之下向外大聲喊：媽，無香皂啦！ 說豬肥，說豬懶，說豬笨，為什么人們總要把不愿承認的事都賴給豬呢？你悖然大怒：別再侮辱我，有種別吃豬 我的癡情你看在眼里，我的殷勤你記在眼上，我的真愛停留在你眼中，我的疑惑守侯在你眼底，好大一塊眼屎呀！ 聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！ 英語繞口令測試：將peace-war-found快速地重復念三遍，流利且不出錯者證明英語你去找一個值得你愛的去愛，我不夠了解你和你的感情，我知道有些事無法勉強，有些距離也無法超越，就像昨天我真的無法相信，為了根骨頭你就跟人跑了！口語高超。
最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心里的話告訴你就會后悔 一輩子的。不管你的決定是什么，我都不會勉強你的，如果你真的有困難那兩毛錢就別還了！ 無論天涯海角，我都與你緊緊相隨；無論海枯石爛，我都與你相伴。
我要大聲喊出三個字讓全世界知道：請吃飯！ 沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！——都跟你說沒事了，你還按個啥？笨豬！ M_M 嗨 M_） 拋個媚眼 （_* 再來一個 “親愛的，你真好！愛我疼我，關懷備至，使我養得白白胖胖。”“哈，親愛的，你忘了我過去是養豬能手呀。”
在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往墻上撞---看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！ 一個影子是孤單，兩朵玫瑰是簡單，一顆星星是期盼，兩片天空浩瀚，一個自己是舒坦，有了個你是添亂！看短信的大笨蛋，有時讓我挺懷念！ 我輕輕地把你抱到床上，輕輕地拉開你的----褲子，輕輕地脫掉你的---內褲，輕輕地吻你的---臉龐，然后輕輕地對你說：寶貝，換個姿勢---來---換尿布 遇到你，是我心動的開始；愛上你，是我幸福的選擇；擁有你，是我最珍貴的財富；踏入紅毯，是我永恒的動力。遺憾的是——我傳錯人了。
跟你做了這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么服答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。
如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恒星我就戀上你，可惜 你是——猩猩！ 想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！ 根據統計，超過99.9%長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看短信！嘿嘿，不用換手了，已經來不及了啦，豬頭！ 剛才和一些朋友在議論你，有的說你像牛；有的說你像羊；有的說你像馬水門.為了這事，我還和他們吵了一架，她們太過分了，明明你是豬嘛！ 還是你最好，我又開始想你了，再也不氣你了，而且我覺的對你的愛每天都在加深，那是因為有人告訴我……小豬漲價了：你又值錢了！ 今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？夜深會冷嗎？真想靜靜守在你身邊，我知道你總是不會照顧自己，每當我一離開，你就從豬欄跳出去. 親愛的，你知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！ 你快樂所以我快樂，我開心所以你開心，我愁了因為你瘦了，我手瘦了因為你病了，我笑了因為壯了，我有錢了因為我把你賣了~~~~~小豬豬！ 如果秋天走了，我會在雪地等你；如果世界走了，我會在天堂等你；如果你走了，我會在淚水中想你；如果我走了，會讓他來照顧你，他養豬技術不賴的，真的！” 就要和你說再見了，看著你滿臉的無辜，我心都碎了，為什么真心選擇過，卻又要匆匆放棄，我是多想把你留在身邊，但媽媽說了“城市不準養豬！” 別人說。
9.50句整人的話（要搞笑）
1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化……
3. 走牛B的路，讓文明用語去說吧！
4. 開車無難事，只怕有新人！
6. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！
7. XP不發威，你當我是DOS啊！
8. 英雄不問出路，流氓不看歲數！
9. 好好活著，因為我們會死很久！！！
10. 人又不聰明，還學人家禿頂！！
11. 沒什么事不要找我，有事更不用找我
12. 寧和明白人打一架，不跟sb說句話
13. 再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
14. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
15. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！
16. 要在江湖混，最好是光棍！！
17. 不要和我比懶，我懶得和你比。
19. 早上長睡不起；晚上視睡如歸！
21. 女為悅己者容；男為悅己者窮！
22. 禿驢，敢跟貧道搶師太？
23. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一
24. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！
25. 賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧。26. 就算是believe 中間也藏了一個lie
27. 錢不是問題，問題是沒錢！
28、過去流氓在深山，現在流氓在公安
30. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
32. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了
33. 人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
34. 走別人的路，讓別人走投無路
35. 思想有多遠，你就給我滾多遠
36. 驢是的念來過倒
37. 上Google上百度一下。
38. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。
39. 請你以后不要在我面前說英文了，OK?
40. 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
41. 一覺醒來，天都黑了。
42. 錢可以解決的問題都不是問題。
43. 不吃飽哪有力氣減肥啊？
44. 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓
45. 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
46. 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。
47. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
48. 珍惜生活----上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
49. 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
50. 愛情就像便便，來了之后擋也擋不住
愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣
愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁
愛情就像便便，水一沖就再也回不來了
10.有哪些整人的話
、調制怪味可樂 買一瓶可樂，喝掉一半后，摻入醋、醬油、鹽、芥茉等佐料，精心調制一份色澤正常的怪味可樂。
遇到熟人就裝作正在喝，然后大方地把“可樂”遞上去，對方毫無戒備，一邊道謝一邊大口喝下去，緊接著皺眉頭、張口便吐。 你還可以依法炮制，如往礦泉水里倒入二鍋頭酒，往啤酒里兌點肥皂水等等。
2、牙膏夾心餅 把夾心餅拆封，小心地撥開兩片餅干，去掉原來的夾心，拿出牙膏（最好是黑人牙膏，味道不錯！）擠出適量至餅中，分量隨個人“飲食”習慣，最后加以黏合，盡量做得逼真像樣。 你一般根本不用特地使用，只需將之放至明顯處，最好準備幾片原始的夾心餅，一邊吃一邊看電視，自然而然就有人光顧品嘗了。
這叫姜太公釣魚，愿者上鉤。你也可以主動出擊，到處請人品嘗，雖然其風險性較大，但肯定有不少人中圈套。
3、點歌 準備好一個飯盆或搪瓷臉盆（其他經打擊后可以發出洪亮、高分貝的物體均可）以及電話。盡量用一種很正式的語調給對方打電話，接通后按照下面的話來說：這里是音樂電臺，有一位X（可說可不說真實姓）先生/小姐要為Y先生/小姐點一首歌，如果您想聽的話，請撥#號鍵收聽（一般人都會按一下）。
謝謝，歌曲是動力火車的《當》，請仔細收聽。然后敲一下事先準備好的打擊物，只敲一下，發出“當”的一聲，在對方未反應過來前，說：謝謝收聽，愚人節快樂，再見！ 此方法適用于宿舍之間，或可用電話聯系的好友，最后是較親密的人。
另外在打電話過程中千萬不可以笑，以免影響效果和氣氛。 4、雙倍郵資 估算好時間，提前給你的朋友寄一封信，但不要貼郵票，也不要把自己的發信地址寫上（不然就會退給你的）。
這樣愚人節這天，你的朋友將收到一張由郵局發給的取信通知單，被告知，他有一封欠資郵件，請到某某郵局辦理處領取，并付上雙倍的郵費。當他風塵仆仆地來到某某郵局，畢恭畢敬地奉送上雙倍的郵費后，打開信封，卻發現里邊飄出一張小紙條，上面寫著“愚人節快樂！”不過這個惡作劇可能時間上會有所誤差，效果未必有想象的那么好。
5、送禮物 如果愚人節那天有人過生日，就送給他一個寫著“生日快樂”的大盒子，把盒子里裝滿碎紙片，并將盒底弄松。當他拿起盒子時，盒底掉落，碎紙片飛得滿屋都是，準得讓那位被愚者收拾半個鐘點。
6、測量 惡作劇者拿一截繩子，攔住一位行人，要他幫忙測量一下尺寸。再拿著繩子的另一頭，轉過樓角，又攔住另一位行人，如法炮制。
然后你就可以躲在一邊看熱鬧去了。兩頭的人可能會等上十幾分鐘，見沒有動靜才放下繩頭，去找對方問個明白，這時才會發現上當了。
這是愚弄陌生人的好辦法。 、網絡適用： 最初級方法：簡單易行，適合所有用電腦的人 趁別人上廁所時在其電腦上設置屏幕保護，并加上****；偽造網站管理員講話：“系統即將重啟，請保存手中的工作后退出”；發電子郵件給朋友，先用Winzip打包、再次打包……最后做成自解壓文件，如此循環幾遍，最后對方打開信時，只有6個字：今天是愚人節！ 易容術：適宜使用OICQ、ICQ等即時通訊軟件的朋友 用緊急事件將正在使用即時通訊軟件的被愚者支開，打開即時通訊軟件的修改個人資料選項，動用鍵盤、鼠標，將被愚者的網絡容貌來個全方位修改。
至于如何改，那就看你的興趣和能力了。最后別忘了銷毀一切可能暴露形跡的證據。
這種方法不易被發現，不僅讓被愚者的好友一時半會搞不清楚他是誰，就連被愚者自己也一時半會摸不著頭腦。 另一種方法就是設法取得被愚者的OICQ號碼，自己重新申請一個OICQ號碼，按照被愚者的詳細情況填寫個人資料。
將被愚者加入到你所申請的新號碼的聯絡清單中，然后抓住對方弱點開始對其進行“大型轟炸”。本方法主要是不讓對方知道你是誰，因此在使用中一定要注意隱藏，盡量不要讓對方對你有疑心。
提醒被愚者：無論何時何地都千萬要記住將系統鎖定，再離開電腦。一旦懷疑中計，只能小心、細心地去觀察破解了。
偷梁換柱：改變被愚者電腦中的一些設置 利用麥克風和Windows自帶的“錄音機”程序錄下一些恐怖或離奇的聲音，然后將其設置為Windows開（關）機聲音。這樣當被愚者開（關）機的時候，冷不丁地肯定被嚇一跳。
將被愚者電腦中的“我的文檔”所對應的目標文件夾改變，讓其誤以為辛辛苦苦撰寫的文檔全部消失。 將被愚者常用的一些應用程序的快捷方式目標改變，讓其點擊快捷方式開啟程序后，卻發現啟動的不是和快捷方式相對應的程序。
注意一定要將快捷方式的圖標保持和原來的程序一致。