華閱文章網1.我要10個比較短的又好笑的笑話,謝謝
更多在空間奧，哈哈。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。” 2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！” 3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？ 6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？ 7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。
我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。” 9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起…… 10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。
記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵。
2.一個爆笑的短笑話,至少我得笑
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！ 14、心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！ 17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！ 20、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！ 23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！ 25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。
于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！ 28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace，戰爭war.發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。
（屁是我放的）。 29、人 會談戀愛， 不特殊； 牛 會吃青草， 不特殊； 豬 會按電話， 才特殊； 還按！ 真是神豬！ 哇噻！還會笑！ 真是酷呆了的豬！ 30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真 31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗結。
3.求很短而又搞笑的爆爆爆笑笑話
1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
2、上學拿錢混日子，上班拿日子混錢.誒人生也不過如此.3、我真想掐死現在懦弱心軟的自己！4 、媽媽夸我賢惠、閑的什么都不會5、我想跟末末談5年單純的戀愛，然后再嫁給他，在他家免費蹭一輩子的飯。6、不要対姐放電姐夫那有來電顯示7、中午去吃飯，一個女的問她兩個男同事要不要吃豆腐。
讓我飯差點噴出來。8、小三算什么、他充其量也只不過是個人9 、都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜10、當朋友中3個都2貨的時候。
自己也正常不到哪去。
11 、我記得以前我喜歡過的一個詩人曾經寫過追日的跨父他寫，既然追不上那就撞上12 、不曾清貧難成人不受打擊總天真。.13、作為一個吃貨，吃東西并不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了14 、我學的是神圣的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污！！！.15、世界上最遙遠的距離就是，我們一起出門，你去買蘋果4代，而我買4袋蘋果。
16 、一分鐘心動，一小時喜歡，一天愛上。忘記他，卻是一輩子。
17、我的襪子全是洞，我的未來不是夢。18、我們的愛情就像喝酒，我干杯、你隨意19、都說女人喜歡聽甜言蜜語，其實男人更喜歡聽。
20 、誰也阻擋不了我慢騰騰的腳步，邁向遲到的大門！21、不加點世事難料，調不出生活的味道。22、吹牛吹牛越吹越牛，謙虛謙虛越謙越虛。
23、世界最遠的距離就是知道和做到的距離。24、每個人都有幸福的權利，少數人有幸福的能力。
25、有心才會累，無心者無所謂。26、我們用一半的時間來說服別人，用另一半的時間來說服自己，前者通常叫“溝通”，后者通常叫“修養”。
27、藍天屬于沙漠，鮮花屬于牛糞，美女屬于混蛋，心靈屬于金錢，夢想屬于無夢者…28、20歲認為諸葛有水平，40歲認為曹操有水平，60歲發現劉備有水平。20歲戀愛考慮結果，40歲戀愛考慮后果，60歲戀愛考慮因果……29、美麗的女人不是沒有頭腦，而是她們知道臉蛋比頭腦有用多了。
30、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。 31、昨天撿了一塊鼠標墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？ 32、信就是信，不信就是不信，你丫的還微信。
33、因為俺不是一個普通人，所以我一直都不說普通話。 34、神啊！如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！ 35、黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。
36、等將來我有了錢的時候，我就把我討厭的人送去最好的精神病院。等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！如果有人問起，你怎么變胖了，你就說忘了。
不要解釋，越解釋越悲傷。世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
書山有路先干為敬，學海無涯八寶做粥。我悄悄的來，悄悄的走，我揮一揮衣袖，不留下一個活口。
我們是好朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來。
低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見.扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。每天最大的謊言是：今天要早睡。
明天要早起。子曰：“打架用磚乎，不亦亂乎，照頭乎，乎不死再乎。”
只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼我真是個花心的人 寒假剛走了我就想著暑假。少林寺四大高僧：圓通、申通、匯通、中通。
方丈：聯通。
人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛~老師，如果你再無視下課鈴的話，就別怪我們無視上課鈴。
工資就像大姨媽一個月來一次。你說我是你的命，可分開的時候你也沒死每個奧特曼背后，都有個默默挨打的小怪獸.如果說我的人生是一場電影，那你就是那彈出來的廣告。
幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。舔咪咪、舔咪咪、你笑著舔咪咪。
那話開在唇縫里。你是風兒我是沙，風兒一咆哮，沙兒嚇一跳，很快有了沙塵暴。
在開學前一天晚上，我國用電量急速上升，記得小時候最霸氣的一句話是：“你放學等著。”你別看我身高不及格，人格可是滿分哦！千與千尋中最勵志的話-不要吃太胖哦，會被殺掉的，名人用過的東西叫文物，凡人用過的東西叫廢物老娘變天鵝的時候，你還是個蛋呢。
眾里尋她千百度，嫣然回首，那人對我不屑一顧說賤都不能襯托出你賤的本你已經賤的不能用賤來形容。不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說，早早早，你有病啊起的這么早~我以后生個女兒就叫美麗，別人見到我都叫美麗的媽媽打算理發了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。那些在過往潑過我冷水的人 ，我一定會燒開了還給你們。
這輩子傷女人心的男人，下輩子都會變成衛生巾。原來悟空一直很性感：史上最強豹紋短裙+紅色絲襪+黑色長筒靴+鋼管。
包大人，為什么你額頭上有個月亮？因為白天不懂爺的黑我有一顆減肥的心，卻奈何不了有一張吃貨的嘴、哎，怪我怪我，看上你的時候竟然忘了帶眼鏡！ 追悔莫及啊“小二，來杯寂寞。”“對不起！客官，本店只剩下空虛了。”
黑夜-給了我一雙眼睛，我卻用它來翻白眼。色即是空，空即是色，本老衲法號：嫖客可以觸摸的痛苦是什么？明。
4.有沒有一句話的短笑話
某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟？ 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！ 老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？ 老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什么嗎？ 它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果…… 一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！ 一只螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽后暈了過去，醒后對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽后被嚇死了！ 某廠組織參觀博物館和洗澡活動。
廠長訓話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。
要遵守紀律，不許拍照！ 母親帶著剛度蜜月回來，有深度近視的女兒到眼科掛急診，并氣急敗壞地說：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個！ 某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁墻縫塞過來。“謝謝，你是誰呀？”良久，一個深沉的聲音說：“雷峰！” 獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！ 丈夫回家，打開衣櫥，一個一絲不掛的男人提著公事包站在里面。
丈夫：你在這里干什么？男子顫抖著：如果我說在等公車，您會相信嗎？ 俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人生了孩兒都結扎了，大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺擔當不起啊。 三位護士一起敘述她們如何捉弄新來的醫師。
甲：我把藥棉塞在他的聽診器里。 乙：我把他抽屜里的安全套都用針戳破了。
丙昏倒。 女主人：你是否懷孕了？ 女傭：是啊！你不是也懷孕了嗎？ 女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！ 女傭高興地附和：我也是啊！ 一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。”
一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身干什么？“ 神經病說：“**，A面唱完了當然要唱B面了。“ 懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的！ 一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！ 第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！ 辣妹打電話叫出租車。
對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？ 辣妹：紅色超短裙！ 對方：那到哪里呀？ 辣妹：到大腿啦！ 某文學青年第一次登上萬里長城，詩興大發，意欲賦詩一首，誦道：“長城啊，長城……真他**的長！” 大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。
教授過來仔細看完后跟她說：下次做完事，要記得刷牙漱口！ 老婆為老公煮面條，并偷偷在里面放了偉哥，端給老公，老公卻大怒道：這面條為何一根根立起…… 4歲的男孩親3歲的女孩，女孩很認真的問：“你親了我會對我負責嗎？“ 男孩拍拍女孩的肩膀：“你放心，我們已不是一二歲的孩子了。“ 一警察去打獵，忽然他看見了一只梅花鹿，于是，悄悄地繞到它的身后，舉起槍，大聲喊道：不許動，舉起手來，不然我就開槍了！ 某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么”？ 某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！ 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！ 女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！ 搶匪上下打量她后：你想得美！ 美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。
小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。
幾天后學校宣布：小強因破壞道具被開除。 丈夫離奇死亡。
警察發現妻子有嫌疑，最后妻子終于講了實話：以前我和丈夫[講文明講禮貌]都是按教堂鐘聲的節奏，可昨天樓下來了一輛消防車。 雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！ 我很煩總找不到工作，一天我到得去肯德雞面試的機會，經理問我有什么特長，我說會唱歌，經理讓我唱，我清清嗓子唱道：更多選擇，更多歡笑就在麥當勞 某男，妻經常紅杏出墻，而視若不見，同事送一付對聯上聯：只要日子過的去下聯：哪怕頭上有點綠橫批：忍者神龜 男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ 餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？ 男的沉默。 女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！ 侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
公車上一男生碰到一女士的臀部。 女士：先生請你手移到別處好嗎？ 男生小聲地說：我很想啊，只是我已經沒有勇氣再往下摸了。
一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那么大嗎！ 老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃。
5.請問一下有什么短小搞笑的笑話啊
公交車上的極品對白（爆笑） 參與討論 推薦作者：womenquxizangba 于 2006-10-07 14:40:10.0 發表 來自： 發送短消息1： 一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？……賣票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒？最后才搞明白，那人是想去“建國門！”2要錢一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。
后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。車很快駛到下一站，很多人爭著上車。
我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”
對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。
依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。
見我攔著他，怒道：“干嗎呢？哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。
只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。”3小偷某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。
第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！4下車公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車。“這里是站牌嗎？”司機怒道。
“就因為這里不是站牌我才給你說一聲——司機無語。5追車早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。
于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“八戒你就別追了。”6拉環一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張！”7座位有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那么久，還要吹一下！笑了就給頂一下 你的支持就是我的動力++++++++============================+++++++++++++++++++++++++++++非暈不可：“天才學生”的“天才”回答 參與討論 推薦作者：零度空間 于 2006-10-08 10:39:21.0 發表 來自： 發送短消息1.某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~前句：問君能有幾多愁要求補后句，他補了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）老師毫不客氣得在卷上打了個X他還沾沾自喜說：“原來我的靈感好靈的！”2.也是語文考試默詞，題目是：玉不琢，不成器，結果我們班一強人答：朋友妻，不客氣，第二天家長就被叫到學校了3.又是語文考試，題目：長江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪.結果自然是家長，又見家長4.高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。
其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（當時正好有放棒球英豪這個動畫片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野內豐，藤野隆史等等等等，比較絕的有：藤野小綿羊，氣的老師在廣播里罵我們無知5.改卷，一題曰“清水出芙蓉”，或答“亂世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龍”……，叫人哭笑不得。6.還有一次，題目是：良藥苦口利于病，偶一同學答曰：吸煙喝酒傷身體，末了還在后面加個感嘆詞---啊！！！7.考試有一題材為：葡萄美酒夜光杯，接下句。
有一同學這樣寫道：“金錢美女一大堆。：”結果不言而喻。
8.上句：窮則獨善其身 一同學接下句：富則妻妾成群9.一次老師提問：“烈士暮年，下句什么？”偶沒聽過這句，聽成“烈士墓前”了于是張口就說“黃泉路上”全班暈倒10.語文老師提供的材料名句默寫：后宮佳麗三千人，某生接：鐵棒磨成銹花針11.初中的時候有一回考語文，之后我和另外幾個同學被老師叫去幫忙改其他班的試卷。有一個名言題，吾生也有涯，有個學生接了一句對仗特工整的：爾死也無邊。
12.憂勞可以興國，對曰：閉目可以養神13.蟬噪林愈靜，對曰：狗叫人更歡。（巨寒）14.初中的時候考歷史，問“劉邦的休養生息政策是什么？”我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。
15.有次考語文，問：春風吹又生的前面是什么？答：斬草不除根。（那幾天看武俠小說看多了）++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++傻協笑話超市：旅游的笑話十一長假結束了，不少網友外出旅游。
傻協笑話超市新進了一批旅游笑話，歡迎各位選購。外出坐飛機飛機即將降落，空姐。
6.誰教我一個,簡短的小笑話,說出來就能讓人馬上笑出來的那種
“烏魯森、葛志，現在就請兩位為我們取得這場戰斗的勝利吧！”神經病女士銀行取錢（笑不死算你厲害）一天下午，我朋友在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（神經病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著 "茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣". 然后是l后面N多個零元。落款是***C.P中央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算了.（~估計保安也是很閑）.果然，保安對該女子說："你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。"該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
（這保安還真不一般，平時有點小看他了）.大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"我這個同學一聽到這就不住的感嘆*隊伍里真有高人，一句"高調"就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。 主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀，女患者說："取錢買面包，蛋糕，吃的，買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教"高招"，主管當時是這樣對女患者說的： "我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！"我同學打心眼里佩服呀，到底是當主管的啊！！！！………… …………過了一會兒，該女士又回來了.而且帶來了工行的回答："農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口，工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行！！！！，說我是賤人，要到建行取錢"------------------------------------------ 幽默笑話 1.老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：…… “孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！\” 2、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了； 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了； 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！\” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。\” 4、龜兔賽跑……兔子很快跑到前面去了…… 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢……對他說：你上來，我背你吧……然后……蝸牛就上來了…… 過了一會……烏龜又看到一只螞蟻……對他說：你也上來吧……于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后……看到上面的蝸牛……對他說了句：你好！你們知道蝸牛說什么嗎？ 蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快…… 5、有一對男女正在吃晚餐，那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？ 男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。 女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？ 男生終于說：愛！ 女生又問：那你要怎么證明？ 忽然男生從口袋里拿了三十元出來，并問女生：你有沒有十元？ 女生拿了十元給了男生…… 男生就把四十元放在桌上，過了一會兒…… 女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！ 男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ 6、一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇\”的一聲。
女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。
不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。\”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。
\” 7、有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤，他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~ 他氣憤之下掏一張百元大炒扔入水中大罵： “TM的，要吃什么！自己去買！” 8、“我看不清太遠的東西，\”病人對眼科醫生說。 “請跟我來，\”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？\” “太陽。
\”病人回答。 “那你還想看多遠！\” 9、有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望…… 上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。
上帝說：好，你的愿望實現咯。 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上…… 結果一輛火車開過去……那人還是死了，這是為什么呢？-----因為那列火車的車廂有10節。
10、今天我的小表弟佑佑在下課時間……跟同學在教室追逐嬉戲…… 后來玩著玩著……忽然同學惡作劇偷偷摸了他的小鳥…… 他感到非常生氣……又覺得被摸的感覺很羞辱…… 於是哭著去找級任老師（女的）…… " 老師 XXX 摸我的小鳥 " 表弟這時又氣又想哭…… " 而且摸的很大力 " 這時班導找來XXX 想要當面訓誡一番…… " XXX 老師有沒有教過不可以隨便亂摸人家的東西……" 老師很嚴厲口吻說…… "下次不可以再這樣子 知不知道 " "在摸。
7.大家都來說一個簡短的笑話 字數越少越好
1. 有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。
有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！” 結果北極熊開門以后你猜他說什么？……“還是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊。
”
小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。
”
小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 3、有個小孩哭了，他爸說：乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖. 4、焦裕錄看病，醫生說你病重，不能同房.焦答：我房子小，不可能不同房.醫生說：我是說你不能****，焦更惑的問：我祖宗八代都姓焦，我為什么不能姓焦. 5、有一只熊走過來 有備而來（有bear來） 6、第十一本書 不可思議（book11） 7、羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣） 8、學校成立藏貓貓社團 三年了 他們還找不到團長 9 Q：非洲食人族的酋長吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10、在香港有個女孩路過一個算命的攤子 算命的拉住女孩 對他說“你有兇兆，會對你不利” 女孩說到“不利脫了就好啦”說完轉身要走 那算命的對女孩又說到“就算你逃脫了 ，也躲不過人生的兩個大波” 11、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；有一個雞蛋。
12、伸四個指頭，是幾？FOUR， 彎曲四個指頭，是幾？ WONDERFUL~! 13. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。“ 阿柏：“過了十年就是青年節。
“ 阿松：“再過十年就是父親節。“ 阿柏：“再過幾十年就是老人節了。
“ 阿松：“又再過幾十年.“ 阿柏：“.清明節。“ 14 百萬富翁開著豪華的加長“林肯“轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“你們為什么吃草？“ “我們實在是沒有錢。
“一個乞丐答道。 “真是的，上車吧，到我家去。
“ “我家里還有老婆和兩個孩子。
“一個乞丐嘟囔道。 “把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。
“還有你，把你的家屬也叫來。“ “我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。
“另一個乞丐說道。 “沒關系，都叫來，快去 就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。
行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.“ 百萬富翁答道：“沒什么，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠 15、我和朋友李善思剛搬家的時候，家里沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然后兩個假裝手里有遙控器，還能換臺。
這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，后來我們就打了起來。 16 眾士兵：“渴……渴……“ 曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可 能就到了“ 眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！“ 曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦“ 眾士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。 鬼說：學妹。
你看。
我沒有腳。
我沒有腳。
小紅：那有什么。
學姐你看，我沒有**，我沒有**。 18、為什么蠶寶寶很有錢？ 因為。
..蠶會結繭（節儉） 19、哪為歷史人物最欠扁？ 蘇武，因為：蘇武牧羊北海邊（被海扁） 20、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。
哭著哭著。
他就飛起來了。
21、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三。
8.求簡單的笑話,不要太短
那司機侮辱我 有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子去坐公共汽車。
司機說：啊！我從沒見過這么丑的孩子！婦人很不高興，到后排找個位置坐了下來。 旁邊一個男士問：你怎么了。
婦人說：那司機侮辱我。 那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這只猴子……一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！ 七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太夸張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了。”
9.簡短的一句話笑話
1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。”話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現在掃黃啊！”3、蜻蜓結交了女友“蟬”。
蜻蜓老媽不放心的問：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架！螞蟻：你有種就給我下來！烏鴉：那你有種就給我上來！螞蟻：好！你給我等著， 有你好看！烏鴉：你想怎么樣？螞蟻：我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你！5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙屎殼螂：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。
公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！ （一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。
隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。 （二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？” （三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋里燙頭發，他在外面喊“燙糊嘍” （四）某男入厠便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”
“羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！” （五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語！贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！ （六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發短信呢。 （七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
（八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。 （九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。 （十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，于是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉大醫院，最后專家會診診斷為：襪子退色。 一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。
老農喝驢子：“你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。”沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。
老農更氣：“你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。”老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。
老農氣極，罵道：“你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒！” 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。”
驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。”
驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。”驢子氣得不再理老農，變的很沉默。
老農說：“你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話。
10.一個很好笑的短笑話
1.火車上一小孩看我在用平板寫東西，他小聲對他爸說：“我要玩那個。”
爸爸說：“想玩就自己說，自己的事情自己做。”小孩猶豫。
爸爸微笑著教他：“你這樣跟叔叔說，叔叔，可以讓我玩那個嗎？”我也抬起頭，對這孩子投去鼓勵的目光。他終于鼓起勇氣：“叔叔，可以讓我玩那個嗎？”我說：“不可以。”
2.剛剛經理找我談話：“小李，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。”
我點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場么？90后就這么不受待見？越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來…3.公交車上，見一媽媽抱著一小孩，沒座位了，我便站了起來，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對孩子說“這時候，你該對大哥哥說什么呀？”小孩看了我一眼，暴強的來了一句“你真懂事！”全車爆笑，我頓時就凌亂了。
這犢子，誰教的。4.昨天教三歲的小表妹畫畫，她畫了一個巨丑無比的小人，我問她：“畫的是爸爸嗎？”她說：“不是，爸爸怎么會有這么丑呢？”說完就跑到他爸媽房間去了，我正好去喝水，路過他們房間，聽到那妞的聲音：“爸爸，你看我畫得像不像姐姐？”5.我跟王小昨晚在簋街吃燒烤，對面坐著一對男女，男的喝多了趴著睡得跟狗似的，女的長發長腿穿小短裙子坐那里一個勁罵那男的：“起來，我操你大爺！起來！你不是能喝嗎！操你大爺起來呀！操你大爺！”王小走過去緊張地說：“姑娘，我、我、我就是他大爺。”