華閱文章網1.借短笑話表白的故事
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了 3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
4、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”
5、有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！” 6、話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？” 女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。
于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎？” …… 怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。” 神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。
希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……” 女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。
于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。
開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎？“ 公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……” 7、女孩子不要這樣說 一男對一女說：“我請你吃飯。”
女說：“改日吧。” 8、存錢桶 有個寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當我是存錢桶啊？” 9、實習 一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。
這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
10、一帥哥欲買避孕套 一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的。哦，天哪，快拿衛生紙。
11、撞見前女友和新歡調情 影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。
于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！” 12、漏點了 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！” 年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~” 13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小伙子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿，對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小伙子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說“哇，你的BB得了腳氣，奇怪” 就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：“這有什麼奇怪的，剛才有個小伙子腳上長梅毒呢！！”。 14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。
稍后，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情風流。
到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
"舞會怎么樣？"太太問。"一點也不好玩。
"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么？" 太太再三追問。
"老實告訴你吧，"丈夫道，"我到那里時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個便在書房里玩牌了。""你整個晚上都在打牌嗎？"太太尖叫道。
"是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！ 15、洞房之夜，新娘已**上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩， 因為鞋帶解不開，。
2.一句幽默的表白話
一句幽默的表白話，句句中聽： 你知道的嘛。
像你這么丑的一定嫁不出去。
怎么辦？我犧牲好了！2. 你知道嗎，其實第一次和你牽手，我就決定今生一定做你的新娘、永遠的愛人。
3. 青山綠水多可愛，漂亮女子人人愛。為了祖國下一代，必須和你談戀愛。
4. 人們說："愛一個人是不求回報的。"但是我卻要你給我回報---讓我在有生之年把我的愛全部送給你！5. 人世間縱有風情萬種，我卻情有獨鐘.只要我的心還在跳，它便是因你而跳.擁有你，是我一生的精彩，我的信心來自你的魅力.>一定是前世的緣，才注定了今生的情.不然，為什么人誨茫茫，我就偏偏落進了你的網？6. 我愛黨，愿黨的事業蒸蒸日上；我愛國，原國家飛速發展繁榮富強；我愛人民，愿人民的生活奔上小康；我愛你，愿你回復的短信一模一樣。
7. 窗外大雨瓢潑，屋里燈光晦暗，心情猶如這天氣，陰冷兒暴躁；心情猶似這燈光，雖明亮卻無光。只因為沒有你，沒有你在我的身旁，我抑郁寡歡，我低迷失落，回來吧，你我相處這么久，怎能割舍！我想你，我的小狗！8. 默默地想了好久，終于決定告訴你，思想斗爭了很多次，終于決心向你表白。
塵封于心底多日的言語于此時向你傾訴：“親愛的朋友，什么時候還錢啊？”9. 我發現你越來越漂亮了，原來咱們老祖宗早就說過：情人眼里出西施啊。老祖宗還說過：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。
3.借短笑話表白的故事
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了 3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
4、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”
5、有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！” 6、話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？” 女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。
于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎？” …… 怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。” 神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。
希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……” 女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。
于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。
開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎？“ 公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……” 7、女孩子不要這樣說 一男對一女說：“我請你吃飯。”
女說：“改日吧。” 8、存錢桶 有個寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當我是存錢桶啊？” 9、實習 一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。
這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
10、一帥哥欲買避孕套 一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的。哦，天哪，快拿衛生紙。
11、撞見前女友和新歡調情 影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。
于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！” 12、漏點了 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！” 年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~” 13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小伙子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿，對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小伙子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說“哇，你的BB得了腳氣，奇怪” 就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：“這有什麼奇怪的，剛才有個小伙子腳上長梅毒呢！！”。 14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。
稍后，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情風流。
到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
"舞會怎么樣？"太太問。"一點也不好玩。
"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么？" 太太再三追問。
"老實告訴你吧，"丈夫道，"我到那里時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個便在書房里玩牌了。""你整個晚上都在打牌嗎？"太太尖叫道。
"是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！ 15、洞房之夜，新娘已**上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩， 因為鞋帶解不開，。
4.搞笑愛情表白
最絕妙的表白方法 方法第一： 男：別在靠近我，我心情不好。
女：怎麼啦？ 男：喜歡上了一個女孩，但他條件太好…女：說說是誰嘛，看我能不能幫你…男：就是你。 方法之二： 男：我愛你 女：？？？ 男：對不起，不小心將心里話講出來了 方法之三： 男：可以幫我一個忙嗎？只有你能幫我了！ 女：什麼忙？ 男：求你愛上我吧，因為我實在太愛你了！ 方法之四： 男：這個單詞怎麼念的？ 女：你真笨耶。
男：英文學得不好！ 女：I LOVE YOU，我愛你 男：我也愛你！ 方法之五： 男：曾經有一份真正的愛情擺在我面前，我沒有好好珍惜…女：你又來了你 男：如果再給我一次機會…我會對我身邊這個女孩說：我愛你 方法之六： 男：。
女：你怎麼不說話？ 男：XX很愛你，后果很嚴重（XX代表自己的姓名） 方法之七： 男：我有一張卡，不會用？ 女：什麼卡？ 男：愛情卡？ 女：什麼喲…男：開卡的密碼就是對你說：我愛你 方法之八： 男：如果我死了，你該怎麼辦？ 女：你死了關我什麼事啊？ 男：我怕我死了后，不能夠再愛你了。 方法之九： 男：有男朋友嗎？ 女：老套 男：有的話就好了 女：為什麼？ 男：我要跟他決斗！ 方法之十： 男：如果我說我愛你，你會怎麼樣？ 女：神精病！ 男：你送我去醫院吧方法之十一：男：我們打賭？（很多東西可以用來打賭。）
女：賭什么啊？ 男假裝思考：嗯……你輸了的話做我女朋友，我輸了的話做你男朋友。女的一般表現：會笑，并且打你。
男的抓緊時間追問，并順勢抓住她的手。環境好的話可以把她抱在懷里哦…… 方法之十二：男：我一直把你當作最好的朋友，有一個秘密很想跟你說。
女：什么秘密啊？ 男：我喜歡上了一個女孩，不知道怎么辦。 女：告訴她咯！（注意觀察她的表情。）
男：我怕她不喜歡我，那可怎么辦呢？ 女：……（不用管她說什么。） 男：其實你認識她的。
女：哦？誰啊？ 男：嗯…（猶豫，然后轉到她的耳邊，輕聲說出她的名字。） 呵呵~很有意思哦。
5.向男生表白的話
女生向男生表白的話1.如果你冷，我將你擁入懷中；如果你恨，我替你擦去淚痕；如果你愛我，我要向全世界廣播；如果你離開我，我會默默地承受。
2.藍藍的天空飄著雪花，漂亮的皮鞋漏著腳丫，你我的相識是個神話，請您溫柔地回個電話！3.你的猶豫期已經超過，不許三心二意了！從今天起，只許溫柔體貼，不許橫行霸道；只許愛，不許恨；只許笑，不許哭。4.我深深地懇求你；不要把我逐出你的愛門之外，我一分一秒也不能缺少你的愛。
只有贏得你的愛，我的生命才有光彩。5.如果你是山，我愿是小河，我繞你；如果你是茶葉我愿是開水，我泡你；如果你是云，我愿是風，我追你。
6.沒有你的時侯，色彩是單一的，沒有你的時侯，飯菜是無味的，沒有你的時侯，我是空心的！7.當你最困難的時候就是離成功不遠的時候，如果你遇到困難就后退，那就算成功已到彼岸，它也會與你無緣。8.相遇總是點點頭，想說總是難開口，視線相交的一瞬間，我已感覺到你的溫柔。
9.有你相伴的日子，即使平凡也浪漫！10.當歲月燃燒我的一切時，不能忘記的是你那一眼的風情；當我合上雙眼時，我渴望的仍是你那一眼的風情！幽默點的，你就在他跟你傾訴的時候，問他要女朋友嗎？如果說要你就說幫她介紹個，然后說你自己的名字。
6.最簡單的表白是什么
坦然的朋友關系，許多事情來得更輕松自如，但我潛意識里把你放在了好朋友的最上面。
中午的飯堂是最擁擠不堪，人滿為患的時刻，為了讓你可以不用辛苦地站在旁邊看著別人吃完了才有位子，我改變了原先的吃飯時間。我寧愿故作饑餓狀提前閃人跑到食堂打飯占位，然后等你邁進食堂的時候，向你揮手，若無其事地說：“真巧，我剛吃完，你坐這吧！先走一步了！”怕你會引來閑言碎語，我從不與你同桌吃飯。
會有女生托你遞情書給我，可我卻絲毫沒有興趣。我調侃地笑道：“我不喜歡低俗的女子，與其和她們交往浪費時間，倒不如和哥們一起揮灑在球場上！”于是，你更放心地與我相處，無所顧忌地同我開玩笑，我們度過了一個個陽光燦爛的日子。
你住學校，而我走讀，每逢梅雨季節，我故意把老媽塞給我的雨傘放在家中，只為下了課向你借桑在你宿舍樓下等你的片刻，其他女生遞來的雨傘都被我拒絕了，我向你嘟囔著：“我可不想欠那些小女生的人情！”
漸漸地，我們更加默契起來。一些大課是幾個班合在一起在一個偌大有回音的階梯教室進行的，我會發短信提醒你幫我占座位。其實我心里清楚你一定不會忘記的，但是那樣就可以順便詢問你在做什么，然后引出其他話題。
也許我們太親密了，超出了友情，變得稍有曖昧。
這都是周圍人給予的壓力，終于有一天你忍不住發短信問我：“你不會喜歡我吧？”
在反應了三分鐘以后，我打下了那一行違心的字：
“當然不了，我們是好哥們啊！只要你不喜歡我就行，哈哈……”
“那我就放心啦~~~”你肯定的回復幾乎同步發來，讓我大失所望。
而我內心最真實的聲音是：當然喜歡了，從第一眼見到就注定了對你情有獨鐘。對你一見傾心，但是和你現在的關系我很滿足，至少可以看著你笑，看著你哭。我明了如果這樣發給你，會給你帶去困擾，不是我對自己不自信，而是我明白你不是一個對感情說變就變的女子。
你很少哭，偶爾遇到很感人的事情你會眼眶紅潤，而后堅強的隱忍過去。而那一次，讓我無法忘懷，他傷了你的心，而我的心也如刀割一般疼痛。
對于你們的愛情，我很少過問，你偶爾不經意地提到他的名字，看到你嫵媚的笑容我的心竟隱隱作痛。但我反復安慰著自己，你幸福就好！然而，你和他的愛情始終是無法延續下去的，從你一次次跟我提起他的頻率中就能察覺出來，高中的單純青澀情感脆弱稚嫩，經不起時間與空間的阻隔。他在城市那邊有了新的女朋友，而你們自然而然地成了最熟悉的陌生人。
偶爾看見你眼泛淚光，我真的很想攔你入懷。但我是君子，不能乘人之危，唯一做的只是在網上搜索一些冷笑話，逗你開心，看見你的笑容越來越多，我的心里那塊大石頭漸漸有了著落。
一切來得太突然，讓對感情本來就迷糊不清的你更加惶然，而我在這個時候是你最好的傾訴者。我知道不能乘虛而入，所以遲遲沒有表白。
不知不覺，我已經深深地陷入了愛情的漩渦，無法自拔，但面對你我總退縮。我害怕遭到你的拒絕，那樣你不會再想見到我。我一直沒有告訴你，家里人讓我出國，簽證已經下來了。我的表白并不是增加你的壓力，而是我要勇敢去面對你。無論你是接受還是拒絕，我都將離開。我的思念會縈繞你左右，唯一不放心的就是你。
7.簡短冷笑話
雖然只有幾個可是我保證你會動感冒哦！
1. 有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終于說：愛
女生又問：那你要怎么證明？
忽然男生從口袋里拿了三十元出來，
且問女生：你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒。..
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊！！！
四十擺在眼前！
2.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞
,
便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果
,
卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回ㄛ！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
于是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹后探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終于
被
我等到了吧！我最恨人家騙我了！」
3.有一家賣水餃的小吃店都沒生意，
于是她就去請問師公要怎么辦，
師公說：你要去找一個新鮮的尸體把它的肉包成水餃，
然后賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然
就
會有很恐怖的事情發生。
老板試了試效果果真很好，
于是她就再去找尸體。
隔天她的兒子要帶便當，
可是卻找不到于是他就去冰箱找看看，
結果發現了一個便當盒他以為是他的就帶走了，
沒想到盒子里是爸爸賣剩的餃子，
他中午時掀開來看下了一跳，
早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個，
他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！
知道為甚么嗎？
因為餃子黏在蓋子上了。
這個故事發生在200年前的一座古廟里，先頭恐怖，中間搞笑，最后悲慘。看之前想清楚哦。
從前有個鬼，放了個屁，死了。
1.
甲：喂，你踩我腳了！
乙：知道啦，這么多人我就踩了你的腳，你不覺得我們有緣分嗎？
2.
甲：喂，你踩我腳了！
乙：噢，你應該感到慶幸，我最近剛好減肥了。
3.
甲：喂，你踩我腳了！
乙：沒關系，我能站穩。
4.
甲：喂，你踩我腳了！
乙：放心吧，我不會耽誤您下車的。
5.
甲：喂，你踩我腳了！
乙：噢，對不起，我不知道您腳也放在了地上。
6.
甲：喂，你踩我腳了！
乙：是嗎？那你也不至于這么興奮啊。
7.
甲：喂，你踩我腳了！
乙：對不起，您就當我是瞎子吧。
8.
甲：喂，你踩我腳了！
乙：如果你感覺很痛，就大聲地喊出來吧！
9.
甲：喂，你踩我腳了！
乙：難道你還想讓我對您說聲謝謝嗎？
10.
甲：喂，你踩我腳了！
乙：好
吧
您把腳挪開，讓我踩在地上
在這里 祝大家天天快樂！天天愉快（*^__^*）