簡短的笑話爆笑全場

1.求20個笑死人的短笑話

09超級欠扁的腦筋急轉彎1 松下為什么沒索尼強？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）2 A和C誰比較高呢？答案：C比較高 （因為ABCD A比C低）3 茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？ 答案：茉莉花 （好一奪沒力[美麗]的茉莉花）4 猩猩最討厭什么線？ 答案：平行線。

平行線沒有相交（香蕉）5 橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）6 布和紙怕什么？ 答案：布怕一萬，紙怕萬一。

（不怕一萬，只怕萬一）7 麒麟飛到北極會變成什么？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟）8 1234567890 哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？ 答案：1懶惰；2勤勞。

（1不做2不休）9 怎樣使麻雀安靜下來？ 答案：壓它一下。 原因：鴉雀無聲（壓雀無聲）10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （TWO）11跳過 ~12 如果有一臺車，小明是司機，小華坐在他右邊，小花坐在他后面，請問這臺車是誰的呢？？ 答案：“如果”的13 有一只狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什么？ 答案：檳榔14 四個人在屋子里打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什么？ 答案：因為他們打的人叫“麻將”15 為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？ 答案：因為星星會“閃”16 一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。

他們為什么沒打招呼？ 答案：因為他們不熟17 有一個胖子，從高樓跳下，結果變成了什么？答案：死胖子18 巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。為什么呢？答案：因為巧克力棒19 有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦20 有一只鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什么？答案：綠豆沙（綠豆鯊）。

2.誰給能一個爆笑的笑話

一家有仨人，分別叫強盜，菜刀，麻煩 一天，麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局，對警察說："您好，我是強盜，我帶著菜刀來找麻煩." 嘻嘻和哈哈是一對好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說："哈哈，你死了." 星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。

從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。

-- ” 星期二，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。

-- ” 星期三，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。

-- ” 星期四，我拿了個信封，里面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站后，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：“現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。

到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。

到了終點站后，發現槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ” 星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 " 三只老鼠在吹牛。

一只說：“我把老鼠藥當糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只說：”我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。”

第三只老鼠說：“天晚了，回家抱貓睡咯。” 夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。

取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？ 有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說“不要”，摸下面就說“停”！」 隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話后，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」 小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說“不要~~停”！！」 葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁， 又怕被劉備聽見，不好意思。

他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。 諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。

然后問道：“怎么樣主公？我學的象不象？”劉備道：“你再學一次吧，剛 才你放屁的聲音太大，我沒聽見。” 一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。

終于輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了。

"~~·#￥**。

還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。

機會終于來了。 "某某，把你的作文給大家念一下！" 小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。

老師，我多象你的媽媽。

"：（ 這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。 一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。

演出依次進行。 輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏。

"（注："犢子"在東北方言里有罵人意） 觀眾傾倒一片·#￥- 我家里在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥。

" 我和我媽皆笑倒。 有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班。

" 呸。

我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對后面的人說："我的胸毛美不美？" 嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。

" 全體起立！奏國旗，升國歌。 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？ 電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。

首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。

接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。 又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以！ 計算機也被抓去阿魯巴了。

第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。

電飯鍋又說：“好冷哦~~~” 正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么。

3.簡單而又好笑的小笑話

一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（估計是經神病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。

紙條上赫然寫著“茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”，然后是1后面N多個零。落款是***中央辦公廳***。

我同學本來想報警，可看該經神病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。（~估計保安也是很閑） 果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”

該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。（我同學心想這保安還真不一般，平時有點小看他了） 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”

我這個同學一聽到這就不住的感嘆：警察隊伍里真有高人，一句話就給打發回來了。 我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。

主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀，女患者說：“取錢買面包，蛋糕吃的，買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。

保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！” 我同學打心眼里佩服呀，到底是當主管的啊！！！ ………… 過了一會兒，該女士又回來了。

而且笑嘻嘻的說：“農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口；工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行！！！他們說我是賤人，要到建行取錢。” 這下子，我同學，保安，主管，徹底狂暈。

小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！" 1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！" 2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！" 3號陪練說："你們聊，我們先走了！" 貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！" 狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！" 魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！" 熊說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎" 何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔" 周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢" 李宇春說："你們聊，我先走了！" 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。

上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了。

4.求一些短笑話,要好笑的

1番茄甲和番茄乙去逛街，突然有一輛卡車沖了出來，壓過番茄甲，番茄乙指著番茄甲大笑：“番茄醬！”

2 從前有個劍客，他心是冷的，劍是冷的，手是冷的，于是他凍死了……

3 一根香腸被關在冰箱里感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”

4 兩只香蕉走在路上，走在前面的香蕉覺得好熱，他就把夜服給脫掉了，結果后面的香蕉就跌到了……

5 老師彈了一首貝多芬的曲子，小明問小華：“你知道老師彈得什么嗎？”小華回答：“鋼琴。”

6 一天小強問爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”

7 有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到。

8 有一天，我走著走著覺得腳好酸哦，低頭一看——原來踩到一只檸檬。

9 有個人釣到一只魷魚，魷魚說：“你放了我吧！”那個人說：“我考你幾個問題，答對就放你。”魷魚就高興地說：“你考吧！”于是這人就把魷魚烤了……

10甲：“那個人在干什么？”乙：“他在發抖。”甲：“他為什么要發抖？”乙：“他冷。”甲：“哦，原來發抖就不會冷啦。”乙：“……”

11有一只鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱！”從此它變成了小黃瓜……

12 老師問一個同學怎么減少白色污染？同學答：“把飯盒做成藍色的。”

13 一根火腿腸走在路上，突然發現地上好像有什么東西，他一低頭……就斷了！

14 一天a撿了一面鏡子對著鏡子照了照說：“這里邊的人好面熟啊。”b說：“是嗎？我看看，天啊！我你都不認識了？”

15 有一天綠豆從五樓跳下來自殺，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。

5.笑話大全 爆笑（短一點的）

1 我和我老公沒結婚以前，經常都是裝著不認識，然后來個偶遇或者搭訕什么的，最好玩的就是，有一次，他騎摩托車到地鐵出口來接我，我故意問，師傅，到 XX小區多少錢啊？（我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢） 他說：不要錢，只要讓我親一下就好了。

于是我就真的親他一下，上了他的車。 搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼。

真的就相信了還說，小姑娘，不要上當啊！ 2 戀愛那會兒，一天晚上老公（那時還是男友）送我回住處的路上，我要和他玩賽跑，老公有點小孩子性格，你要和他比賽他會很當真。 于是他撒丫子開始跑，我開始還逞強，但很快就被落下了，于邊跑邊沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！" 路上不少人都看我們，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超過了他，可他好像很不甘心，猶豫著繼續跟著我跑，我看甩不掉他，又開始喊：“**，**，啊。

.” 他一下笑趴下了，我也笑的跑不動了，哈哈。

3 某天，跟bf約會后回家，他丫的，欺負我腿沒他長，走的那叫一個快，我在后面喊，前面的大哥給我一塊零錢吧。

我要坐車回家。 這一喊，周圍的人都看過來，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估計在想，這孩子穿的挺整齊的啊，沒毛病啊！ 偶bf很有氣勢的轉身，從口袋里掏出兩個硬幣，放到我手里，說了句：爺賞的。

他這一喊，把那位大叔給喊蒙了，一路目送我上車。 4 一次我跟老公，他在等我，我看到他，裝到多突然的說，咦，你老婆喃，出差了哇，剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！旁邊一個老太婆，怪瞇怪眼的把我盯的啊。

5 以前老公送我上班，每次到公司大樓快下車的時候，我都喜歡把臉貼在右邊的玻璃窗上五官扭曲大叫"救命！救命"，一邊叫一邊還要做出驚恐的表情. 老公也很喜歡配合我把手點在我腦袋往外推做出很嫌棄的樣子. 有天車停下我正貼在玻璃上很自得其樂的大演"救命"戲碼的時候， 大樓的保安大叔刷的把車門打開了，還說了一句"我救你來了". 我臉通紅，夾著尾巴光速竄進大樓里. 6 還有一次，我們結婚那天，把那個弄頭發的都整到了，我先到，老公買東西來晚了。

我看到他，說，啊，你也來弄頭發啊，好久不見了哦。 他多配合的說，是啊，今天我結婚。

我說哎呀，好巧啊，今天我也是。 那個整頭發的說，你們兩個認得到的哇？把我們笑翻了！ 7 話說老公給我買了部手機，我們坐在回家的公車上，我突發奇想地問他：這要給你老婆知道了，你可吃不了兜著走吧。

誰知這廝接著我的話頭說：誰叫你不做大房非要做二房呢？ 這時旁邊的人已經有斜眼看著我們的了，我只好繼續接著說：你不知道做小的受寵啊？ 汗死我們倆。

8 說個同學父母的。 他父母剛開始戀愛。

有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。 他把說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。

他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！ 他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？ 他媽哭得更兇了 。

然后他爸大笑起來：哈哈哈哈。

衣服錢你進去的時候我都付過了。 9 話說當年，我們小夫妻二人被大人們今天一個明天一個的電話逼婚逼得很煩，有一 天，我上網時不知怎么，覺得很煩，就轉身對躺在床上看書的老公說：哎呀，算了，不就是領個證嘛？我們明天去領得了！ 然后我老公突然拿手中的書遮住臉，作嬌羞狀：你討厭，人家夢想中的求婚不是這樣滴。

我。

10 話說，某一年夏天的某個周末，我和我BF還有一群朋友準備出去唱KTV，晚上10點過去已經沒有包房了，前臺小姐說要不唱午夜的，12點開始，給你們預定，而且也便宜，我們那群夜貓子就決定通宵了。

因為還有2個小時，晚上也涼快，我們就在一個開放式公園的花壇邊聊天，我和我BF還有另外一個男性朋友并排坐著，我坐左邊，我BF中間，右邊是另外一個男性朋友，這時候跑來個小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我們3個，于是對著我BF說，哥哥買朵花給JJ吧，我BF剛想拒絕，誰知右邊的那個男性朋友突然抱著我BF的胳膊，撒嬌狀的說了句“買一朵吧，人家想要嘛”接著，整個世界安靜了2秒，然后看到那個小MM的眼角抽搐了幾下，默默的走掉了，當時我們一群人差點笑的沒趴下來。 11 有次跟bf出去約會。

上了937公車，車上站的人就我們兩個。bf就雙手握著車把，開始我跟他裝做不認識的上車，上車后也沒站一個方。

大約過了一站，我看他還不準備跟我說話就想過去嚇嚇他，就看見他口袋的錢包露出來了。 于是乎，輕聲走到他身后，手做V字狀，輕輕的把錢包拖出來，丫的，跟死人一樣，還沒反應，正當我準備拿走的時候，發現車上所有人都看著我，無意外的都把包抱緊。

偶還發現一個mm拿出手機，不會要報警吧。 我就拿著錢包打了他一下，很大聲的說，你傻了吧。

錢包呢。bf還傻呆呆的說怎么了。

6.求幾篇短笑話

1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎？ 2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你” 說成”等我有了錢就取你” 汗 3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！ 4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢 全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。

朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！ 6 一個哥們結婚，給他紅包。

哥們客氣的說不用 我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。 7 初中時分角色朗讀《白毛女》 一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來…… 老師：又不是包木乃伊… 8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。

大媽問：菜花？ 偶繼續指著菜花說：土豆 大媽又問：到底是土豆還是菜花？ 偶急了說：這不是土豆。厄，菜花嗎？ 現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽 9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔” 更郁悶的是店主竟然聽懂了。

10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。

一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。

結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。

結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。 11 曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。

一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。

12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！” 13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。 16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。

本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！” 對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。 19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學…… 全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨 一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓 牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？ 后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼 21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下…… 22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上. 答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色？ 那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身！！（估計是想說浴火重生）. 3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了！ 23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張 。阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）。

. 全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~ 24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！ 24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！” 25 小時候，爸爸看我寫作文。

有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b 26 兵來土掩 水來將擋 27 我媽有一次去銀行交水費。

交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。 我媽：第二頁是什么 工作人員：污水 我媽：我家從來不喝污水。

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！” 29 數學老師招牌動作 舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！'多做練習！！'” 30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！” 31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音 我沒怎么睡醒，往前一站就說： 受苦受難的觀世音菩薩啊…… 爸媽：-____-。

媽咪：“去買一斤花椒回來。” 偶：“一斤？？！買那么多干嘛？” 媽咪：“廢話~炒菜用！！！” 偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！ 得到回答還是一樣：一斤花椒！！！ 一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。

偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！ 只聽電話那邊咆哮：“錯啦。

7.超好笑的簡短小笑話

有一天，老師問小明："1+1=？"小明不知道，老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸，爸爸在炒股，說："漲了，漲了！"然后問媽媽，媽媽正在和鄰居吵架，說到一句"不用你管！"小明又去問爺爺，爺爺在唱歌："向前進，向前進！"小明再去問姐姐，姐姐在談戀愛，先說："親愛的，我們去哪？"又說："我們走吧，親愛的！"小明無奈，去問弟弟，弟弟在玩玩具，說："我是無敵大金剛！" 第二天，老師問小明1+1=？，小明說："漲了，漲了！"老師說："你在說什么？"小明說："不用你管！"老師說："你給我站到教室后面去！"小明說："向前進，向前進！"下課后，老師說："跟我走一趟！"小明說："親愛的，我們去哪？"老師說："去我辦公室！"小明說："我們走吧，親愛的！"老師氣極了，說："你以為你是誰啊？"小明答道："我是無敵大金剛！"說完，老師氣暈了！！！

8.爆笑的短笑話

爹對兒子說，我想給你找個媳婦。

兒子說，可我愿意自己找！ 爹說，但這個女孩子是比爾蓋茨的女兒！兒子說，要是這樣，可以。然后他爹找到比爾蓋茨，說，我給你女兒找了一個老公。

比爾蓋茨說，不行，我女兒還小！爹說，可是這個小伙子是世界銀行的副總裁！ 比爾蓋茨說，這樣，行！最后，爹找到了世界銀行的總裁，說，我給你推薦一個副總裁！總裁說，可是我有太多副總裁了，多余了！爹說，可是這個小伙子是比爾蓋茨的女婿！ 總裁說，這樣呀，行！----生意就是這樣做成的老總打電話給秘書：這幾天我陪你去北京玩玩，你準備一下。秘書打電話給老公：這幾天我要和老總去北京開會。

老公打電話給情人：這幾天我老婆不在家，陪我。情人打電話給輔導學生：這幾天老師有事，停課。

學生打電話給爺爺：這幾天不上課，爺爺你陪我玩。爺爺給秘書打電話：北京去不了了，孫子要我陪。

秘書給老公打電話：老總突然有事不去北京開會了。老公給情人打電話：老婆不走了，下次再說。

情人給輔導學生打電話：這幾天照常上課！！！學生給爺爺打電話：555老師說這幾天照常上課。爺爺給秘書打電話：還是去北京吧，你準備準備。

.有一次我和我的同學一起去食堂吃午飯，當時一個有一個菜是青椒炒肉，他想吃這份菜，于是就叫賣菜的幫他打這份菜，當時只見青椒沒有見肉，于是我同學就問，這是什么菜，他說：“青椒炒肉。”

我同學又問一遍，這叫什么菜，他還說，青椒炒肉，我同學發現沒有肉，還說，這是什么菜，這是他打了幾塊肉，然后我同學說，原來這才是青椒炒肉。某女深夜騎單車經過辛亥隧道，中途單車「落鏈」，只好在路旁招手求助，只見所有慢車道的車看見她 ， 都快速閃到快車道去了。

正沮喪時，一輛小轎車掠過眼前，居然又倒車回來。心中一陣欣喜，欲迎向前。

卻見小轎車后車窗搖下，迎面灑出一疊紙錢 。

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