華閱文章網1.搞笑小品劇本（5個女生演）短的
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的！
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎么辦？
2.五個人演的簡短搞笑小品
人物：小艾，小伍，小玲，老師 場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？ 小伍：高……數？！那是什么樹？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎么了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小艾：再給我一次機會吧。
3.搞笑小品劇本（5個女生演）短的
長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。
你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。
還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。
（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上） 范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。
經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。
包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。
然后我們董事長會親自面試。 （看完厚厚剪報） 蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。
馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。
在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。
相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。
你有什么強項？范：策劃。馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？馬：就那斯。
公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。
是騾子是馬，拉出來遛遛。 馬：考考你的觀察能力。
假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。馬：考考你的反應能力。
如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。
你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。
在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之后就是無固定期限合同了。馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第。
4.搞笑小品劇本（5個女生演）短的
長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。
你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。
還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。
（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。
經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。
包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。
然后我們董事長會親自面試。 （看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。
馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。
在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。
相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。
你有什么強項？范：策劃。馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？馬：就那斯。
公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。
是騾子是馬，拉出來遛遛。 馬：考考你的觀察能力。
假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。馬：考考你的反應能力。
如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。
你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。
在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之后就是無固定期限合同了。馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一。
5.5人搞笑小品短劇本
2個考官，3個應聘者（某公司招聘推銷主管）應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要么有學歷，要么有經驗你們都是有學歷的人。
（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了（副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎么會突然冒出這么個人出`！（龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸張的，用抱的姿勢來形容花多）（副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。
現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。
報上來（3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。
副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。
我畢業于那個什么H大，由于社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然后呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位（中間考官動作自己加）龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民主考官：好了好了好了，開始提問副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎么推銷自己讓她接受你？龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！龍民：假設，哦。泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭干子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什么堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什么進的我們這應聘的？龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀）副考官：你有經驗？那你怎么說得驢頭不對馬嘴的？龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家里賣過雞，俺在村里賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城里賣過血，這不都是經驗嘛，噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小伙子對我說大叔你怎么敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什么意思，到后來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎么俺買個牛咋就成牛ABC了？（副考官低下頭沉默了一會）然后抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了龍民：考官，你說的不對，俺是在城里賣的血不是在家，俺家沒那設備呢副考官：哎`！（搖搖頭）主考官：那現在你們認真說說覺得該怎么推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？龍民：俺覺得。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到臺邊）貞有權：我覺得這問題有問題副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問考官們：你們。
主考官：為什么你們就覺得這個問題就那么難呢？龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從臺邊站了起來}副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭副考官：這問題怎么就不好了？（龍民又站了起來并走到臺前）龍民說：那考官你愿意把自己賣了嗎？副考官：誰叫你把自己賣了啊？龍民說：推銷自己不就等于賣了自己嗎？考官你愿意把自己賣了嗎？（考官怒，另外2位。
6.找個5個人演的小品劇本
校園元旦小品劇本《如此一班》（5個女生）人物：（岑達輝）、（陸嘉琪）、（張煒敏）、（李貞燁）、（張婷） （韋春丹）某次下課時間，琪、敏、貞、婷、丹、坐在教室聊天。
貞：（誒聲嘆氣）又要上課，真無聊啊！ 敏：（笑了起來）其實有時候一想，一堂課也過得挺快的，跟睡覺是一樣一樣的，眼睛一閉一睜，一堂課就過去了，嚎 ~ 眼睛一閉不睜，一上午就過去了嚎 ~ 其他三人大笑…丹：哎，你就別在模仿小沈陽了！不要走別人的路，哼， 這學校課桌太硬了，睡覺我還怕影響我的睡眠質量呢！敏：我走別人的路讓別人無路可走。 其他三人吐口水 （表情夸張） 琪：（接過敏的話，繼續說）你知道世界上最痛苦的事是什么嗎？敏、貞、丹（同時）什么啊？琪：那就是沒去上課，老師點名了！貞：（反駁道）哼哼，那你知道世界上最最痛苦的事情時什么嗎？那就是去上課了，老師沒點名唄！丹：（邊笑邊說）汗、你們倆是看《不差錢》看多了吧，以為演小品呢！琪：誒！本來這節課我打算逃課的，但又怕老師點名呀！如果這節課不點名，那可就真是大大的浪費掉了！貞：可不是嘛！我還等著去淘寶網淘點靚貨呢~可是沒錢了？哎‘’書到用時方恨少，錢的月底不夠花。
琪：你們要知道初中要完成人生三件大事，是哪三件嗎？（其他幾人無奈的擺擺手） 琪：一是來一場轟轟烈烈的戀愛、二是來一場干脆利落的失戀、三是老老實實拿個畢業證 貞：呵~可不是嘛！要是不談場轟轟烈烈的戀愛、怎么對得起我們這初中三年吖！倒是畢業證無所謂、現在的社會啊~有個初中畢業證有啥用啊~廢紙一張！！敏：（看了看旁邊空的座位）咦！張婷呢？該不會今天又要逃課吧！丹：哈哈，張婷啊，現在不知道正趴在哪個班的窗臺上面看帥鍋呢！琪：（傻笑道）韋春丹，你就別再挖苦人家了，我們張婷那可是有名的“恐龍殺手”呀。哈哈……貞：你們聽好了，我向你們爆料一件事。
三人同聲：什么事啊？貞：（壞笑道）昨天晚上我聽歌很晚才睡覺，突然聽見張婷在磨牙！琪：（驚訝）有這事，太強了吧。貞：后來張婷磨完牙后，還陰陰的笑了一聲，唱了幾句張杰的“最接近天堂的地方”嚇得我一晚上沒敢睡覺……說完，四人立馬哈哈大笑起來…敏：李貞燁，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隱私…不過張婷說夢話還真搞笑….琪：張煒敏，算了吧，你自己還不說夢話。
敏：（驚訝又憤怒）我？什么時候，你怎么知道的！！琪：上次你男朋友跟我說，聽見你半夜突然叫了一聲‘那個帥鍋是我先看見的！不要跟我搶！’全部狂笑狂笑..這時候，陸嘉琪的手機響了……琪：喂，哦。張婷啊，什么事…..嗯嗯….好的…丹：咋啦，張婷打電話來了？琪：對，她說這節課是老岑，她不敢不來，不過要遲到了，現在她還挺舒服的躺在床上呢！她說如果老師向我們問她，就說昨天受傷了，在醫院養傷。
敏：哼哼..這人啊。那陸嘉琪待會你怎么說？琪：這個瘋子，老是要我幫她撒謊，這回我不幫她了，讓她受點教訓也好….這時，岑老師走進了教室…丹（小聲的說）：啊啊 ， 岑老師來了…敏（小聲的說）：老岑今天面帶殺氣，我們可得小心一點啊。
琪（小聲的說）：大家保重….岑老師：上課琪：起立！老師好岑老師：（笑了笑）同學們好！現在請大家把上次布置的作業拿出來，我要檢查了…這時，四人馬上亂了陣腳了（貞小聲的說：不愧是笑面虎，笑里藏刀沒好事）。琪：我滴個天吖！怎么辦怎么辦~~敏：我怎么把這作業給忘了呢，哎呀，大事不好！貞：別說了，前天我在我在網上買了部手機，拿回來沒用幾天就壞了！心疼得我的個媽呀，還哪有心情寫作業呀！于是兩人都望著丹。
丹：別看我了，姐本年度還沒有做過一次作業呢！ 岑老師雙目帶些憤憤的眼神，仿佛以知道下面的情況。岑老師：李貞燁！你的作業呢！貞：（老實交代）報告老師，我對你的仰慕猶如長江之水滔滔不絕，綿綿不斷猶如黃河之水泛濫一發不可收拾。
岑老師：你這個馬屁拍的可真響，看在你仰慕我的份上，那就罰打掃教室一周吧。
岑老師（目光轉向敏）：張煒敏你（本小品劇本來源于胖蛋小品搞笑大全）的呢？敏：報告老師，祖國尚未統一，沒有心情畫。岑老師：哦，這么愛國，我很感動，真不愧是個懂文化的學生，本來想罰你畫二十張的，看在你這么愛國的份上，就罰畫十張吧！然后再寫一篇1000字的愛國文章。
敏只能苦笑不得。岑老師：陸嘉琪，韋春丹 你們做了沒有？這時，只見琪、丹、憤憤的站了起來。
琪：（用高亢且悲憤的哭腔怒吼）老師，我們的作業本不知道被誰給偷去了！最后還用憤怒的眼神虎視了全班同學一眼。丹：是誰？岑老師：孩子！知道坦白從寬，抗拒從嚴嗎？老實講。
拖欠了作業還是要罰抄的，二十張，不增不減。琪：啊？老師，看在我是會員的份上，能不能給個八五折啊、？ 岑老師：這事沒得商量。
四人全軍覆沒岑老師：張煒敏，你旁邊的那個座位位置怎么是空的，是誰啊，怎么沒來上課…敏：是張婷。
岑老師：他人呢？貞：老師，她昨天看帥鍋摔溝里去了，把腳傷了。
岑老師：不要開玩笑….琪：老師，他是睡過頭了，還在宿舍呢。
岑老師：啊，怎么能這樣。
7.適合3
人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告 訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 小伍：哈哈，你又掛了！ 團支書：還有你小伍！ 小伍：有！ 團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？ 小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！ 團支書：是前途無亮了，――無光亮！ 同學們，同窗們，同志們，同――― 三人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：拋棄你們的壞習慣！ 小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！ 團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得 起------我嗎？ 小艾若有所感：媽！ 團支書：哎！ 小艾：占我便宜！ 團支書：純屬意外！music！ （<魔法風>之類抒情曲） 小玲：其實，我也不是那么想睡覺！睡了，只是為了逃避現實！睡了，就看不見講課的老師，看不見認真 的同學，什么也不用想，什么也不用思考！我也想學習，但總覺得，想休息。
其他三人鼓掌。 小艾：說真的，我也不一定要玩游戲。
是因為覺得學的好累，又學不好，只是想借游戲來麻痹自己！越是 苦悶，越是玩游戲，游戲中我是王者，給了我暫時的快樂，但是成績也越差。成績越差，又越苦悶！ 其他三人鼓掌。
小伍：說實在的，我對愛情確實有許多的渴望。想體會月上柳梢頭，人約黃昏后的浪漫，也為了逃避學習 而找借口！一旦放松自己，人也懶散了，更不想學習了。
三人鼓掌。 團支書：我想我明白你們的心情，你們是走入了心靈的陰影！所以我想拉你們一把！作為團支書，幫助你 們是我的責任！作為同學，我更希望掉隊的同學歸隊！ （音樂停！）因為我們來到同一個集體，從那一天起，我們就是一家人了！（音樂《因為我們是一家人》 ） 團支書：好！也許你們一時間無法適應，但我會一直幫助你們，指導你們，引誘你們！ 三人：啊？ 團支書：不！引導你們！誘惑你們！ 三人：哎？ 團支書：總而之言一句話，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 幾個人一塊努力學習，互相幫助，下。
小玲：在團支書的幫助下，我終于明白了三萬六千日，夜夜當秉燭！我的成績，終于出現了（拿出牌子！ ）優！ （唱）我喜歡酸的甜這就是真的我，重修班的門從此不再來，多么美好的世界，等待著我去發現！ 小艾：（夾著書）自從我不再打游戲，輕輕松松過四級，現在我努力學英語，目標：―――第一！ （唱）呵呵哈hi快別再打游戲！呵呵哈hi快別再打游戲！重修天王的招牌，被我一腳踢開！ 小伍：書中自有顏如玉，書中自有。
還是顏如玉！自從有了書的陪伴，我空虛的心靈終于被填滿！我 揮一揮衣袖，不再接一份重修單！ （唱）我要變成童話里努力的那個孩子，不再重修快快樂樂地學習！ 團支書：同學們，同窗們，同志們，同――――怎么都走光了？同什么們！你們終于成為優秀團員啦！要 繼續努力，永不放棄啊！ 三人：謝啦！ 同什么們。
8.校園5女搞笑小品劇本（2分鐘）
兩分鐘可能時間太短，但我們班元旦是幾個女生演了這個，效果很好！特向你推薦，希望對你有用。
是馬季的《五官爭功》。甲：哎，我來跟大家說個事兒啊，我昨晚作了個夢，我這夢啊！特別奇怪，我夢見我這五官啊，從……乙：喲！腦袋。
甲：哎。乙：哈哈！哈哈！甲：你好，你好！乙：您還認識我嗎？甲：我可不敢認啦！請問您貴姓啊？乙：我姓眼。
甲：姓……姓什么？乙：姓眼。甲：百家姓有你這姓嗎？乙：一個就是啊。
甲：哪句呀？乙：趙錢孫“眼”。甲：沒聽說過！趙錢孫“眼”？趙錢孫李！乙：啊，周吳鄭“眼”！甲：周吳鄭王。
乙：馮陳楚“眼”。甲：你別“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？乙：不，我……甲：你叫什么名字吧？乙：我叫眼睛。
甲：眼睛？乙：哎，對對！甲：哎呀，您說這人有叫眼睛的嗎？啊？乙：那你這部分叫什么？甲：別摸！乙：不，我就問問。甲：摸壞了，哪兒配這零件兒去呀？乙：你這叫什么？甲：我這是眼睛。
乙：我就是您的眼睛。甲：您就是我的眼睛？乙：對對對。
甲：我這眼睛長的跟帶魚似的？你上這兒干嗎來啦？乙：多日不見，怪想您的，我來看看您。甲：哎喲！謝謝您，您找個地方坐下看。
乙：啊，坐下看。甲：我接著說我這夢啊。
丙：喲嗬！您在這兒呢？甲：怎么又來一位？丙：您好！您還認識我嗎？甲：你也問我這句呀？不敢認啦。丙：哎喲，真是大水沖了龍王廟，一家人不認一家人啦！甲：請問您貴姓呀？丙：我姓鼻。
甲：啊，姓……怎么這姓都這么別扭啊？姓鼻，百家姓有您這姓嗎？丙：有。甲：哪句呀？丙：趙錢孫“鼻”。
甲：去！沒聽說過！趙錢孫“眼”！咳！“孫眼”他說的！你叫什么名字吧？丙：我呀，叫鼻子。甲：鼻子。
丙：啊，我就是您這鼻子。甲：壞啦！我這鼻子也下來啦！你上這兒干嗎來啦？丙：多日不見，怪想您的，我來呀，聞聞您。
甲：聞我！去去！甭聞啦！坐那兒，坐那兒。丙：哎，哈哈。
甲：我這夢啊！丁：喲嗬！甲：怎么又來一位？你好，你好！丁：您在這兒呢？您還認識我嗎？甲：怎么全問我這句呀？我不敢認啦！丁：您真是房頂上開窗戶——六親不認啦！甲：請問您是誰？丁：我是您的耳朵呀！甲：我耳朵也來了。丁：下來啦！甲：哎約，您上這兒干嗎來啦？丁：多日不見，怪想您的，我到這兒來聽聽您。
甲：聽我？您坐這兒聽！我這個夢啊，戊：喲嗬！您在這兒呢？甲：啊。甲、茂：您還認識我嗎？戊：哎！這位怎么這么大勁兒啊？甲：我認識您，您不是XX嘛。
戊：啊！不……我哪兒XX哪？甲：你不是XX嗎？戊：再好好看看。甲：怎么看……我看不出來了。
戊：您的眼睛怎么啦？甲：我眼睛在那兒歇著呢！戊：我呀，姓嘴。甲：姓嘴？叫什么呀？戊：叫嘴呀！甲：你叫嘴嘴？戊：沒聽說過！甲：嘴嘴……戊：不像話！我姓嘴、叫嘴，全名還是嘴，我就是您這張嘴。
甲：哦！你就是我這張嘴？戊：不錯。甲：我這嘴可夠富態的。
戊：嘴大吃八方嘛！甲：您上這兒干嗎來啦？戊：這不多日不見，怪想您的，我來啃啃你呀。甲：哎……你拿我當羊頭肉啦？戊：親熱親熱嘛！甲：有這么親熱的嗎？你們這五官全上這兒干嗎來了！戊：這不給您道喜來啦！丙：給您哪，祝賀來啦！丁：祝賀您，取得成績呀！乙：祝賀您獲得了榮譽。
甲：我有什么榮譽？你們這么祝賀我呀？丙：哎？這您還不明白嗎？甲：怎么回事兒？丙：不久之前，您被評為笑星之首。甲：啊，有這事兒。
合：哎！丁：我可聽說啦！甲：聽說什么？丁：您還領了這么大一獎狀。甲：您瞧我這耳朵真夠靈的。
乙：還發了那么多獎金。甲：你看見啦？乙：夜里三點半，您不還數一回。
甲：誰數啦？戊：不，關鍵是您有了榮譽，我們想問問：您這榮譽呀，是怎么得來的。合：哎。
甲：還是我這嘴會說話。榮譽怎么得來的？合：啊。
甲：上級正確領導，同行的支持，觀眾們熱情的幫助，加上我個人的一點努力。乙：我呢？丙：我呢？丁：我呢？戊：我呢？甲：壞啦！就這點榮譽不夠也們四個分的。
礙著你們什么事啦！合：嗯？丙：忘恩負義。丁：過河拆橋！乙：念完經打和尚。
戊：吃飽了就罵廚子。丙：我可告訴您，腦袋！你所以取得這么大的榮譽，跟我們五官這哥幾個發揮功能可有很大的關系。
甲：五官各有各的作用啊。丙：那您說說，誰的作用大？丁：誰是五官之首？乙：誰該立頭功？戊：這頭份獎金歸誰？甲：你說這問題我怎么解答？這五官全長我腦袋上，這是有機整體呀！誰頭功，誰二功？誰拿頭份獎金？我分不清楚啦！丙：胡說！丁：放肆！乙：無理！戊：撐的！丙：腦袋！我可告訴你，你所以當上頭號笑星，那全仗著我這鼻子給你挺著呢。
甲：跟你這鼻子有什么關系？丙：太有關系啦！甲：你說說！丙：你想啊，我這鼻子是你腦袋上唯一的一個呼吸器官哪，一天一呼一吸達萬次以上，我有一天不干活兒，您就受不了。甲：是啊！你這鼻子就管出氣的，你憑什么不干活呀？丙：白天咱就不說了，到晚上也一樣啊。
甲：晚上怎么啦？丙：你老人家躺在床上睡著了。甲：休息呀！丙：眼睛閉上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇著啦！甲：對。
丙：噢，就讓我鼻子一個人值夜班啊？人家工廠都講三班倒！你哪。
9.搞笑小品短劇本5人
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室 我覺得還可以，不知你覺得好不好。
希望你能把分給我。
10.短的5人搞笑小品劇本
說 地 名
甲 好久沒見了，你上哪兒去啦？
乙、我上冰島去了。
甲 你上冰島干嘛去了？
乙 到我兩姨那兒去。
甲 你哪兩個姨？
乙 就是：夏威夷，克拉瑪依。
甲 你姨家都有什么人？
乙 有我姨父南斯拉夫，哈爾科夫。四個表妹和四個表哥。
甲 哪四個表妹？
乙 大表妹波蘭，二表妹芬蘭，三表妹新西蘭，四表妹紐芬蘭。
甲 哪四個表哥？
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩納哥，四表哥
圣地亞哥。
甲 你怎么去冰島的？
乙 我先乘落杉磯，又騎巴拿馬、羅馬，然后換上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋這四頭羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。這就是多米尼加、馬達加斯加、
牙買加。
甲 去的時候，你穿的什么衣服？
乙 我穿的阿爾泰山、天山、昆侖山、罔底斯山、唐古拉山、
喜馬拉雅山，還穿了祁連山、巴顏喀拉山、橫斷山、陰
山、賀蘭山、六盤山、邛崍山、大雪山、大涼山、太行
山、大巴山、大婁山、大別山、武夷山、十萬大山、華
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件長白
山。（一口氣越說越快）
甲 嗬！你衣服穿的可夠多的。你穿的什么褲子？
乙 巴庫。
甲 你戴的什么帽子？
乙 沒戴…帽子，包頭。
甲 你姨給你做什么好吃的？ 。
乙 吃的株洲、廣州、蘇州、常州，杭州、徐州、柳州，貴
州、南極洲。歐羅巴洲，…，
甲 怎么凈吃粥也沒點兒干的呀？
乙 有。漢堡，佛得角、約克角、合恩角，還有好望角。
甲 有什么菜？
乙 有爪哇、赫爾辛基、埃及、寶雞、燕子磯、烏拉圭、巴
拉圭、約旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。（伸脖子。
唷！）
甲 怎么了？
乙 魚卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，還塞內加爾。
甲 你留點神。菜怎么做的？
乙 秘魯、倫敦、華盛頓、惠靈頓。
甲 這是什么吃法。菜夠豐盛的。有什么水果？
乙?有匈牙利、奧地利、意大利、剛果；然后拿來尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我們一直吃到大天
黑。
甲 快開燈吧。
乙 不行。正趕上緬甸。
甲 啊。趕上停電那怎么辦？
乙 于是就點上了，希臘、蘇門達臘，我還接著吃。
甲 行了別吃啦，吃的夠多的了。
乙 當然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里頭，內蒙古。我撐
的實在不想動就睡了。
甲 這點出息。睡在哪兒？
乙 名古屋。我說那兒耶路撒冷。我姨給我鋪上巴基斯坦，
巴勒斯坦又給我捂上薩拉熱窩，結果可給我武漢了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察爾汗。
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