華閱文章網1.要一篇有意義而幽默的短篇小品劇本
窮開心：別人開心是真開心，我開心真是窮開心，不管三七二十一，開心茶館尋開心，準開心，你說是不是。
觀眾：是。 二、情景表演部份 窮開心手拿一張假百元鈔票獨白：你說人倒霉來，鹽罐生咀，喝水塞牙，放屁傷人，走路扭腳，什么時候混進了一張假幣幺凍凍（100）。
窮開心用手掌打了一下自己的臉罵：白睜著一雙金魚豹眼。 窮開心露出狡詐的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老開心上，老開心站在服務臺上笑臉迎接窮開心，窮開心坐在茶桌上，蹺起二郎腿。 老開心：小妹上茶。
窮開心：上最好的碧螺春，外加一盤開心果。 小開心端著茶水上：老板，開心茶館，喝碧螺春，嚼開心果，開開心心，今天開心明天開心天天開心月月開心年年開心吃得開心喝得開心睡得開心玩得開心事事開心永遠開心。
窮開心手摸著小開心的手：開心！開心！有小妹（密）陪喝更是開心加開心。 小開心發怒離開：非禮姑奶，開你的頭。
窮開心上前為窮開心倒茶：老板我陪你。 窮開心：你陪，樹皮臉，枯草頭，蚱子腰，提琴肚，鐵扒手，還開心茶館，惡心。
老開心無地自容摸摸自已的臉，看看自己的手，拍拍自己的肚：不惡習心你，那你慢用吧。 窮開心：結帳。
（拿出那張假100），找我八十元。 老開心點頭哈腰接過去100元轉身準備找錢，窮開心很得意的臉。
老開心：對不起，這錢是假的。 窮開心：我說你是睜眼說瞎話，大白天說夢話，沒牙齒說戲話，明明給一張真幺凍凍（100），是你調包、裁贓、嫁禍。
老開心：我拿錢沒動腳沒轉身沒進屜子，我不是摩術師變戲法，更不是孫悟空能七十二變。 窮開心：我不管，我給你的是真幣，得找八十元。
（窮開心抓著老開心）找不找，找不找。 老開心：不找不找。
小開心上：什么這么吵。 老開心：你別想我找你八十，我不收錢，算你白喝白吃。
窮開心：嘿！你小看我，你鄙視我，我是大老板，有頭有臉有身份的人，怎么說白喝白吃，找不找八十元。 小開心：你是吃了熊心豹子膽，敢在這里混假幣。
再發橫我報警。 窮開心：報警好，報警好，報警好，我說你開心茶樓什么開心，是有賣淫嫖娼開心，營銷假幣賺錢開心。
老開心：算了小妹，為了一張幺凍凍（100），召來警察多麻煩，起碼得陪客上煙上茶請坐請吃，算了，退財免災找他八十元，免得耽誤生意。 窮開心：這才是上策。
（拿著八十元得意離開。） 小開心：我們不能白白上當。
（小開心裝著假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）
窮開心開著一輛的士過來，小開心招呼并上“的士。” 窮開心：小妹去那里。
小開心：向前開，去我要去的地方。 窮開心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。
嘿，是不是那樣地方呀！ 小開心拿著口紅對著鏡子化起裝來，窮開心不時對著反光鏡向后看著小開心：小妹真靚，閉月羞花，沉魚落雁，是不是到茶樓吧廳按摩房那個。 小開心：狗嘴掀門簾，公雞啄耗子，開你的車，賺你的錢。
、、、咳！前面停車。（小開心雙手插在兩個荷包，猶豫不決是取出真幣還是取出假幣。
小開心臉紅心跳好緊張，最后拿出了一張真幣。窮開心什么也不看的找了錢。
小開心做賊心虛的轉身離開，等車子開遠，拿出那張假幺凍凍（100）看了看。 小開心：真沒用，剛才要是拿出那張假幣來付費，其實司機看都沒有看收了。
小開心整理司機找零，驚異發現司機找了一張假五零，氣得咬牙切齒。 小開心回到茶樓。
老開心：生意不做到那里去。 小開心：別提，一張假的沒混出，又混進一張假的進來。
老開心：我說你吃飽了撐不過，不就是100元，自認倒霉吧。 小開心：這個霉干嗎我們倒，人不錯我，我不錯人，人若錯我，我必錯人。
小開心離開：對！我有了辦法。 老開心搖頭：唉！假幣害人呀。
（臺上擺起麻將桌，二男二女正在搓麻將。一陣“胡”了的聲音，小開心搖頭，大媽崔著出錢）小開心輸了錢拿出假100給對面的大媽，大媽邊洗牌別找零，小開心得意的笑了。
這時有動靜，門快開了，所有的人收起了桌上的錢，大媽迫不及待的把錢向褲腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。 兩警察上前：別動！集眾賭搏。
小開心：警察叔叔，我們沒來錢，一起窮開心。 警察指著大媽：把錢拿出來，快點。
另一警察拿出罰款收據。小開心眼光不時看著大媽的腹部，大媽尷尬紅著臉。
警察：每人罰款五百。 大媽：我沒有錢，真的。
警察：沒有錢，真的。（警察指著女友的肚子）那是什么。
大媽：那是肚子。 警察：我知道是肚子，肚子外塞著什么。
大媽：沒有塞呀，我懷孕了。 小開心：警察叔叔，她懷孕了，下午我還陪她到醫院做B 超。
警察：她懷孕了，公雞能下蛋，做B 超，男孩女孩。 大媽：我沒有到更年期，你！你。
小開心：做性別鑒定犯法，你誘導我們犯法呀。 警察大吼：我看到把錢塞進肚子，還不老實。
女友慢慢從下身腹部搜出錢。 警察手指舔著唾液數著錢。
小開心急中生智扮鬼臉：女人下身搜出的錢，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、還是餿味。 警察收起錢，對著地上啪啪吐著唾液。
警察走了。 大媽很灰心：倒霉，今天剛贏點錢，又成了楊白勞。
小開心：警察今天還不氣昏，我給你的是假幣。 大媽：什么，你真壞，。
2.搞笑的、有意義的劇本~
人物：大寶 小販（男） 路人甲（男） 路人乙（女） 小花（男扮女） 地點：公園（臺中間擺兩張椅子） 正文： 大寶：（哼著歌）今兒個真呀真高興，我心里只有她的聲音，今天約我來 這和她見面，這就是佛祖給我的命，什么？我和誰見面？我告訴你---花兒！花兒是誰？嘿嘿。
一個網友。我們在網上經歷了風風雨雨的三年，今天我們終于可以見面了，真是好好激動，好好感動，好好幸福哦！（自我陶醉） 小販：賣玫瑰咯，賣玫瑰咯！玫瑰玫瑰來兩朵，燦爛的玫瑰紅似火。
先生您要是來一朵，追她一定有結果。抓緊機會趕緊買，要是不成那不怨我！賣玫瑰咯！賣玫瑰咯10錢一朵啊，走過的，路過的，不要錯過啊。
大寶：哎！對呀。今天和她見面，我們約好了，以左手拿玫瑰花為證，我怎么把這么重要的事給忘拉！好！賣玫瑰的過來，過來。
小販：哎！先生，要玫瑰啊？ 大寶：一朵玫瑰好多錢啊？ 小販：不貴，不貴，打5折--30元 大寶：30？還不貴啊！你當我是豬啊？ 小販：不貴。這可是從USA進口過來高科技玫瑰啊。
您聞聞，這花多鮮艷啊！您再看看這顏色，火辣辣的紅啊！ 大寶：我怎么聞著有一股墨水味啊。 小販：哦。
這個。
它的名字叫墨浸玫瑰，當然有一股墨水味啊？ 大寶：哦，原來如此啊！好，給我來3朵！ 小販：好來！您拿好！ 大寶：100塊，不用找拉！ 小販：哎呀，真是太感謝拉！哈哈，沒想到用紅墨水浸的花竟然賺了這么多，今天又宰了一頭豬！ 大寶：什么？ 小販：我是說呀我這里還有十來株！我得趕緊溜！（下場） 大寶：買了玫瑰，我得先打扮打扮再說！（開始打扮） （路人甲左手拿者玫瑰上） 路人甲：人世間最痛苦的事莫過于--失戀！今天是我第50次失戀！（開始抓狂）長的這么帥，竟然被人甩，咋整的呀！我只好獨自一個人來此回味那已經失去的往事拉！哎……（開始哭泣） 大寶：（發現甲手里拿著玫瑰，很好奇）恩？左手拿玫瑰花？莫非……花兒，我的花兒！不可能啊，我的花兒是個女的啊，怎么變成男人呢？別急，我們還有暗號，先對暗號（走到甲后面）地震高崗，一派西山千古秀！ 路人甲：（不理睬） 大寶：地震高崗，一派西山千古秀！ 路人甲：（望甲一眼，不理睬） 大寶：地震高崗，一派西山千古秀！ 路人甲：（發怒）秀秀秀，秀你個頭！毫不容易找了個安靜地方，你卻在著秀秀秀的，討厭！煩躁！惡心！我呸！ 大寶：你…… 路人甲：你什么你啊，手里拿著幾朵玫瑰就在這冒充帥哥呀！討厭！煩躁！惡心！我呸！ 大寶：花兒…… 路人甲：你以為我會在乎這花嗎？我不會被鮮花輕易擊到的！（從大寶手里搶過來）討厭！煩躁！惡心！我呸！ 大寶：我要…… 路人甲：要要要你個頭！我就是打死也不當同性戀！討厭……（扔一朵花，其余的拿走下場） 大寶：討厭！煩躁！惡心！我呸！我知道就是這句！ 路人甲：知道就好！（扔一朵花，其余的拿走下場） 大寶：這都是什么人那，不就是問一下嘛，何必這樣子呢！我的花！ （路人乙上，左手拿花，很急的樣子，四處張望） 大寶：左手拿著玫瑰花，到底是不是我的那個她？待我上前探究竟，真相大白與天下！（溜到路人乙后面，突然大喊）花兒！ 路人乙：花？你想要啊，拿去！ 大寶：你不是花兒？ 路人乙：這人在說什么啊？ 大寶：你不認識我拉，我是大寶啊！ 路人乙：這位大哥你知不知道…… 大寶：知道，我怎么不知道呢！ 路人乙：那你就告訴我吧！ 大寶：地震高崗，一派西山千古秀！ 路人乙：啊？ 大寶：你應該說：門前大海，千年河水萬年流！ 路人乙：我看你是腦腫瘤！我只是想問一下廁所在哪！ 大寶：啊！搞了半天你是一個上廁所的，那邊那邊！煩躁！ 路人乙：謝謝啊（下場） 大寶：我今天該不會是遇到鬼了吧？怎么遇到一個不是遇到一個還不是！到現在我才明白愛情是需要等待的，完美的愛情是需要苦苦等待的！時間還早，在等等，我就不信太陽就不會從西邊出來！ （小花拿這玫瑰花上場） 小花：（對臺下）望什么望啊，沒見過美女啊？討厭！什么，我打扮的真漂亮啊！呵呵，我叫什么名字啊？不告訴你氣死你！但不告訴你又不是我的作風，聽好拉：我的名字叫小花，今年剛滿二十八，至今還沒有出嫁，批發零售大減價！開個玩笑把我夸，希望各位別笑話！今天來把網友見，就是我夢中的那個他！（看觀眾）看什么看，不要打我的注意啊！我先找個地方歇著先！（坐到另一邊的椅子上開始揉腳） 大寶：（聞到了臭味）{注：從這開始大寶沒有看清小花長什么樣}怎么那么臭啊？（看見小花的背）我說這長沙的空氣怎么一天不如一天那，原來你在這釋放病毒那！趕緊把鞋給穿上，要不然我們得帶防毒面罩拉都！ 小花：討厭，人家腳痛揉揉嘛！一點憐香惜玉的愛心都沒有！還男人呢？ 大寶：（看見了玫瑰花）啊！玫瑰花，莫非就是我夢中的那個她？不，我得先對對暗號：地震高崗，一派西山千古秀！ 小花：（大驚，站起）啊！門前大海，千年河水萬年流！你就是…… 大寶：沒錯，我就是英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，虎頭虎腦，江湖人稱韋--大寶！呵呵呵呵！你就是…… 小花：沒錯！我就是沉魚落燕，碧月羞花，婀娜多姿，嬌小可愛，江。
3.求幾個有意義、有意思的小品劇本
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的！
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎么辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！
4.有木有話劇劇本哈（有教育意義,簡短,幽默） 謝謝了急
不幽默，但有教育意義且比較簡短。
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父愛如山，母愛如水
第一幕[校園]
{旁白：鐵柱的父母走了好幾天的路才來到鐵柱上大學的城市}
父：（上臺，扇風）這天氣可真熱，俺家柱上大學都大半年沒有回家了，這不，今兒和他娘來看他，（回頭，回走）她娘，（母拄杖上）你倒是快點。
母：他爹，你都不能等等俺，俺一瞎老太太能走多快。
父：（站住、抬頭、回頭看母）他娘，到了，咱娃學校到了
母：（點頭、激動狀）到啦？他爹，看見咱柱沒？
父：讓俺在瞅瞅（東張西望狀）
柱：（打電話上臺）喂，小麗啊，想我了吧，中午一塊吃飯吧，最近新開了一家店，味道還不錯。（路過父母）
父：她娘，咱柱，是咱柱！（拉母手）
母：（激動的扔杖亂摸）柱，在哪？柱——
柱：（回頭驚訝狀，握母手問爹）爹娘，你們怎么來了？
父：（扶母）你娘最近老夢見你，這不就來看看
母：（握柱手，頭偏向父）盡瞎說，沒想。（摸柱臉）
柱：（躲開）想什么想，我挺好的
父：柱，想吃啥就吃啥，別擔心錢（掏錢給柱）
柱：（急忙拿過錢數）一塊，五毛，爹，（拿錢問父）咋都是些零錢
父：（撓頭）這不是還沒來得及換么，你先湊合著用
柱：哦~（突然的）噢，爹娘，我都會還要上課，要不你們先走吧。（推搡狀）
母：（從包中拿出包）柱，別慌，這是你小時候最喜歡吃的雞蛋煎餅，讀書累，得補補
柱：（推過母手中的包）娘，我不吃，你拿回去
父：（拿過包塞給柱）拿上，你娘給你弄點吃的也不容易
柱：行行行，（不耐煩，看表）你們趕緊走吧！（推搡狀，父撿起杖給母）
父：（扶母一同下臺）柱，好好學習啊！
柱：（看見小麗）小麗，等久了吧，剛有點事，所以……不生氣吧？（小麗搖頭笑）就知道你不會，走吧，出租車。
第二幕[飯店]
{旁白：鐵柱和小麗二人在飯店里}
（此時父扶母緩慢上臺）
服務員：二位請點菜（鐵柱接過菜單給小麗）
小麗：紅燒丸子，宮保雞丁，日本豆腐
柱：再來個糖醋魚
{旁白：此時鐵柱的父母坐在了飯店櫥窗外的地上}
父：（掏出一個饅頭掰了一半給母）吃吧，都一天了
母：（把放在嘴邊的饅頭放下）哎，算了，明天再吃吧，饅頭也不多了，他爹，把水給俺（父找水，回頭，見柱親小麗，水壺掉）
母：（摸到水壺）他爹，咋了？
父：（撫母背）沒事，沒事。（回頭看柱，怒，沖進飯店，打柱一巴掌，指柱）你個不孝子！（小麗愣）我今天打死你！（小麗攔父，柱跑，父推開小麗追）我打你我！
柱：（跑出飯店時碰倒母，母倒）爹，別打，別打了！（父追出飯店繞過母）
小麗：（尾隨出飯店，見母倒在地，扶母）大娘，大娘，醒醒啊！（掏出手機給靈兒打）喂，靈兒么，你快來啊，出事了！
[黑燈]{旁白：鐵柱的母親被送進醫院}
第三幕[黑燈]{旁白：當晚，鐵柱一人躺在宿舍的床上，他想起了父親}
父：柱，想吃啥就吃啥，別擔心錢
{旁白：他又想起了母親}
母：柱，別慌，這是你小時候最喜歡吃的雞蛋煎餅，讀書累，得補補
{旁白：他突然間覺得自己很無恥……}
第四幕[醫院門口]
{旁白：第二天，鐵柱父母要求出院，在醫院門口，他們看見了鐵柱}
（靈兒扶著母，父在母身旁）
靈兒：大娘，慢點兒，小心腳下。（抬頭，驚訝狀）鐵柱哥？
父：（上前俯身指柱）你呀！！（轉到一旁）
柱：（一直跪著）爹，娘，兒子對不起你們！！（磕頭）
[黑燈，《感恩的心》，詩歌，橫幅，演員齊出場]
5.簡短的小品劇本
甲：相聲是一門語言藝術， 乙：對 甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。
乙：這是相聲演員的基本功啊 甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來， 乙：對對對對 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您這個 乙：我特別合適 甲：什么合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子嗎？ 甲：像你這嘴說相聲不合適， 乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：說什么都行！ 甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話 乙：什么叫做反正話呢？ 甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！ 乙：咱們可以試試 甲：說來就來，我的桌子 乙：。
甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我們開始。
從頭說到腳！看你反映怎么樣啊！ 乙：沒問題！ 甲：我腦袋 乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！ 甲：我腦門子， 乙：我沒腦子！ 甲：我眼眉 乙：我沒眼！ 甲：我眼珠 乙：我豬眼，不像話啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干嗎啊！ 甲：我觜！ 乙：。
我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：這一個字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得說字兒多的 甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊， 甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！ 乙：哪不小說呢？ 甲：咱們就報一回《西游記》里得人名。 乙：您來吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是豬八戒 乙：我是戒八豬 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三個和尚了！ 甲：我是孫猴子 乙：我是猴孫子！你說點好的！ 甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名 乙：逛花園？那好啊 甲：可在逛花園之前我有一個要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞臺上走一圈） 甲：什么啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？ 乙：沒問題，我這人最會美了！ 甲：那咱們現在開始啊 乙：好 甲：我逛花園 乙：我花園逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍藥花 乙：我是花芍藥 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗。
6.求一份有意義代表性的校園幽默小品劇本
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
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7.超簡短的爆笑的小品劇本
原發布者：度米文庫
搞笑小品劇本短一點的【篇一：搞笑小品劇本短一點的】旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口水。張：唉，姐姐，現在是月底啊，減肥的大好時機，咱還是畫餅充饑吧。李：唉，我的密汁牛肉飯！（停了一會兒）對了，今晚的選修課在那上啊？張：等會兒啊，我看看啊，嗯，中國古代詩詞鑒賞，綜a419。李：唉，我煩死那個老師了，一看見他就反胃，帶了個那么老厚的眼鏡，又禿頂，吐字還不清楚，語速還那么快，真不知道他是怎么當上老師的。張：呵呵，得了吧，人家那叫學者，聰明的腦袋不張毛，人家以前可是和易中天作過同桌啊，呵呵。李：哼，我還和周杰倫傳過緋聞呢。哈哈！張：不管怎樣，今天一定得去啦，咱都被點了。旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口
8.校園小品劇本,要有教育意義,并且很搞笑的
六人幽默小品新生：“我是##級新生，方年19，未婚。
本人才高八斗，62616964757a686964616fe58685e5aeb931333238646462氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞##大學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！” （搖晃到學生會） 新生：“咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟mm關系密不密切？” 女干部：“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。” 新生：“（小聲）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。” 女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？” 新生：“這個。
哎！就你們女生部吧！” 女干部：“啊？可是我們女生部還沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。.” 新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有飛機撞美國五角大樓，凡事都有例外，凡事都求創新。
我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了##大學幾千名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。”（單膝下跪） 女干部：“。
好好好，i服了you，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。”
新生：“哦？什么問題呢？” 女干部_：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，但有時也鬧點小矛盾，這不，6棟710的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。” 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。”
女干部：“等等。.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
" 新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。” 新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！” 女干部：“你怕了？” 新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。”
女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。” 新生：“這些女生真是麻煩！算了，去其他部瞧瞧。”
勞干部：“唉。” 新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？” 勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。
使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。請問你是。”
新生：“久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。” 勞干部：“好！你馬上跟我走！” 新生：“走？去哪？” 勞干部：“飯堂！” 新生：“（激動）飯堂！（小聲）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！大哥！我跟定你了..不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？” 勞部長：“唉，哪里是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。”
新生：“什么意見啊？” 勞部長：“你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖..抖抖的。”
新生：“恩。好象有這么回事。”
勞部長：“這就對了，她每抖一抖，就少了那么。一、兩塊肉了。”
新生：“啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？” 勞部長：“同學！這你就不懂啦！我們每人都少那么一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！” 新生：“啊？？對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧。” 勞部長：“哎！你別走啊？同學。”
新生：“勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這個男的氣概不凡，想必有點來頭！這位英雄，小生拜見。”
治部長：“噢，我是治保部部長，看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什么需要幫忙的嗎？” 新生：“不不，我，我是想來應聘治保部干部的。”
（電話聲突然響起） 治部長：“喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什么情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什么？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什么？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我。
哦，我這里剛招收了一個新干部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎么不見了..” 新生：“（氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險。
（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會干部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！” 主席：“這位同學，你好，我是這屆學生會的主席。” 新生：“啊？？主。
主席？？” 主席：“你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會干部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。” 新生：“。
主。
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