華閱文章網1.感謝父母幽默的句子
1、陽光是燦爛的，但比不上母親對我的愛。
2、父親是財源，兄弟是安慰，而朋友既是財源，又是安慰。
3、似曾憶起，雨夜中迷茫的身影；似曾想起，屋檐下眷盼的目光；似曾記起，面朝黃土勞苦的背影……我們有太多的理由去回報父母，只是無言去表達對他們的愛，然而每個人都應該懂得去感恩父母、回報父母，應為父母只有一個！他們曾經為你的生長而付出，為你的淘氣而忍辱，為你的努力而欣慰，為你的進步而高興……也許，他們還有更廣闊的、更無私的愛將為你付出！正應如此，你應該以更無私的愛去愛他們，回報他們！
4、親愛的朋友讓我們帶著一顆感恩的心，一生一世牢記父母的恩情，愿普天下的孩子愛自己的父母，感恩自己的父母，朋友們讓我對父母說一聲我愛你么。
5、人生漫漫，我把生活詮釋成一種孤獨的流浪，通往夢想的大道，驛站不斷，我卻不愿停步，期待一份轟轟烈烈，一份舉世無雙，直到筋疲力盡，驀然回首，才路旁的不僅僅是殘香，更多的是那濃濃的淡淡的純純的親情，是那份永世難報的父母恩。
6、我不是詩人，也不是歌唱家，既不會用精湛的詞藻來贊揚父母，也不會用唯美動聽的音樂來歌贊父母，我只能用點滴行動來感恩父母。
7、我感恩父母，雖然我所有的語句都顯得是那么蒼白，但我仍然贊美父母，我用我的心，我用我的愛，誠懇的祝福著。我時時刻刻都感受著父母一次又一次的奉獻，卻無以回報。
8、全世界的母親是多么的相像！她們的心始終一樣，每一個母親都有一顆極為純真的赤子之心。
9、學會感恩，學會知命，在物質生活日益豐滿的情況下，我們的生活需要養料，需要及時不斷的提煉和升華，才不會被掩埋在人情冷暖的浪濤中，生命需要感恩的種子，才能養植出有“人情味”的生活。或許父母一輩子都不會看見我寫的這些文字，但是他們一定知道我愛他們，如同他們愛我一樣無私無盡！
10、我很感謝我的父母，我要學會感恩。有一句話說得好“誰言寸草心，報得三春暉”。因此，為了報答辛苦養育我的父母，我現在一定要好好學習，長大后，找一個好的工作，讓父母安享晚年。父母為我付出的，我將十倍、百倍的感謝、回報他們，讓他們的付出有價值。
11、母愛似水一般柔和，溫和而細膩；父愛如山一般雄偉，深沉而偉大。我們從小就在父母的臂彎下長大，如今，我們就要陪伴在父母的身邊，讓他們安詳地度過后半生，不讓他們感到孤獨。我們應懂得感恩，感恩所有為我們付出的人！
12、感恩母愛至永遠，這是發至肺腑的永遠不能忘懷的至深情感。盡管已入暮年，子孫滿堂，對母親的摯愛和懷念，刀刻斧鑿般地鑲嵌在心底，永恒。
13、要知父母恩，懷里抱兒孫-日本諺語
14、問世間什么樣的愛是永恒不變的？那無疑是父愛和母愛，這份愛從我們出生的那一刻起，就一直伴隨著我們，然而，我們的到來，也給父母帶來了莫大的負擔，父母卻把這份負擔當成幸福，用心愛我們，用生命愛我們，我們哭，他們傷心，我們笑，他們高興，我們健康快樂，他們會露出無比幸福的微笑。
15、“羊有跪乳之情，鴉有反哺之義”。而人也應有盡孝之念，莫等到欲盡孝而親不在，終留下人生的一大遺撼，要想將來不后悔莫及，從現在就要從身邊的小事去感恩父母，回報父母。回報也不一定非的是物質上的回報，更多的是精神上的、情感上的。就算是遠渡重洋、留學海外，我們時刻要懷揣著一顆感恩的心。正如世紀老人巴金所說、“我是春蠶吃的桑葉就要吐絲。”春蠶付出了，也獲得了，得到的卻是人們的贊美與欽佩。
16、母性的力量勝過自然界的法則。
17、俗話說，父是天，母是地。是啊！是你們給我們充足的營養；是你們給我們充足水分；是你們給我們充足的陽光；給我們充足的氧氣。那就是我們偉大的父母。
18、因為親情是偉大的，因此我們感恩親情。同時我們也感恩老師的用心栽培，“陽光工程”為我們搭建了展示自己多方面才能的舞臺；親情教育更讓我們懂得尊孝禮儀。他們啟發我們中秋節時寫了那份“抵萬金”的家書，向父母獻一份問候，道一聲感謝。是他們精心準備了這次家長與子女溝通的活動，他們既諄諄教導我們，又時常與我們進行心與心的溝通，這是恩情與友誼的交融。所以我們不僅感恩親情，也感恩師生之情。
19、學會感恩，孝敬父母。還有一種表達方式，就是從你的所作所為上來孝敬父母。第一，你應該至少學會孝敬孝順父母，就算不能寄些錢來孝順父母，那也要從感情和精神上來孝順父母。
20、沒有陽光，就沒有日子的溫暖；沒有雨露，就沒有五谷豐登；沒有水源，就沒有生命；沒有父母，就沒有我們自己。滴水之恩，涌泉相報。關愛父母，使我們的責任。
2.爸媽的搞笑溫馨語錄有哪些
1.前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，并向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。
當時我爸就來了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”，偶滴神啊。 2.我：媽~ 我的運動鞋 給洗了沒有？ 我媽：。
洗了 。
部分 我：哪部分？ 我媽：鞋帶。
我：……… 3.我媽有天看到電視上放到麥克。
杰克遜的鏡頭 湊上去看了半天 沖我說了一句： 這女的長得咋這么像個男的？？ 4.很流行的QQ小車 媽：秋秋 我：QQ 媽：扣扣 我：QQ 媽：球球 我：… … 5.打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然后接著問： “你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你難道還有別的女兒？”~~~~~~ 6.我媽有一對同事夫婦，女的1米5,130,40斤~~ 男的1米9幾，很瘦~~ 我媽給我形容：“他們倆站一起，就是一個鉛筆一個橡皮~~” 7.我姥有一次心血來潮，非要把一個碗柜塞進比它小一點的墻空里，我覺得她雖然沒讀過書，平時還是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墻給砍了，她正那專心削墻呢，我姥爺閃進來，盯著她幽幽的說了一句：瘋了吧你 8.某次 老媽在家鹵雞蛋 注：先把雞蛋煮好 然后剝殼 再鹵 鹵好后我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了 后來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊：”有個雞蛋裸奔了！” 9.我失戀，郁悶消瘦無法排解。
老爸看在眼里急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是party員，我也是party員，我們party員和party員之間有什么不可以談的！”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
10.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，只剩脖子還仰著。
那叫一個疼啊，于是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧？ “沒”“那就好”于是又回屋看電視了。 5555此刻我還趴在地板上吶 11.媽媽正在減肥中，吃晚飯時對我說：“XX，給我盛多點飯，我只能吃一碗。
” 12.還有一次，我媽去看我姥姥回來~~我姥姥家在外地，還蠻遠的~~ 回來我就問她我姥姥怎么樣了阿什么的~~ 我媽說：“身體還行，就是胳膊有點不得勁了，特別是拿東西的時候，老是抖阿抖得~~” 我還沒接茬兒，我爸說了：“恩，精神抖擻嘛~~” 13.和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話： 老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！ 婆婆：哎呀，謝謝謝謝！太客氣了！同喜同喜啊！ 我：-_- 14.我和媽媽都炒股，但她比我炒的時間久是老股民，我經常問他意見。
有天我要把手上一支股拋掉，問她，她不讓拋 結果第二天大跌 我給媽媽發短信說：臭媽媽，看你不讓我拋。
我媽回：臭兒子，不要緊的。
暈。
我是個女的啊。
15.說個同學老媽的 同學在看《灌籃高手》的動畫片，老媽經過，正好看見流川楓的親衛隊在跳大腿舞：“流川楓，我愛你！” 同學老媽很疑惑滴問了一句：這是什么組織？ 同學：…… 16.前男友來我家幫我修電腦，被提前回來的媽媽看到，晚飯時我媽就問他誰，因為爸爸那時候不準我戀愛，我就順口說是我最好朋友的BF，我”借”來修電腦，然后我媽就開始教育我”別和人家BF走太近，萬一你們有火花，那你要人家小姑娘怎么辦，那你們又怎么有臉在一起““`XXXXXXXXXXXX”滔滔不決講述 5分鐘后我爸放下飯碗鄭重的抬頭問我媽”請問你是瓊瑤女士嗎？” 17.我外婆從來都不喜歡看電視，有一次是放部隊演戲什么的，解放軍在做匍匐前進，我外婆坐得稍微遠了點，視力不太好，她就大聲叫我：“快來看這癩蛤蟆跳得好快啊。” 18.我大一的時候，那時候還沒有人手一部手機，所以老爸打電話只能打寢室電話找我，有天老爸打電話過來，一室友接了。
室友：“喂，你好，請問找哪位？” 我爸：“你好你好，我找我的寶貝女兒。” 室友：“#%……#%，叔叔，這里全是寶貝女兒。”
19.有一次，別人送了只小狗。我們商量給小狗起個名字。
開始我爸沒搭腔，突然說了句： 叫賽賽吧。我們都覺得不錯。
我媽還說，恩，好！喜歡比賽，好勝。過了半天，我爸說：我們有個同事叫李賽。
20.一天早上我騎著那輛破自行車去上班，路上我娘給我電話，因為沒戴耳機，所以我說快掛吧，我騎車呢.老人家寬容地說：那好吧，你小心駕駛. 21.前些日子我燙了一個爆炸頭，回到家媽震驚地問我：你摸了電門啊？ 22.一次，我媽媽說我就是咱家的太后 我得意，什么太后阿，西太后？ 我媽媽說，臉皮太厚！ 23.我爸爸原先不喜歡小動物，后來養了這么多年，也從習慣變為喜歡，但是他不肯承認，經常當著我和媽媽的面說：“哪天你們不在家我就給掐死。”實際上，他每天一回到家樓下，就要吹哨，然后上樓第一句話就是，貓叫沒？狗叫沒？貓狗聽到我爸爸的哨聲就像過電似的。
24.媽媽發短信問我，吃的什么午飯，我說去煌上煌買了只板鴨 老媽很快回了我短信：你這個狗東西，太有才了！ 25.不記得那天我媽媽是收到一個什么聚會的邀請，我爸爸就。
3.說20個幽默笑話,要求：短篇,搞笑
老公這兩天有點囂張，總對我指指點點的，昨晚我趁他不注意給錢包裝兩個套套。
今天早上上班的時候我說要點錢，結果就翻出了套套，終于翻身了！果斷發飆~ 哥們住旅館，晚上起來上廁所，由于太冷不愿去廁所就隨手拿起一礦泉水瓶開始尿，突然聽到隔壁有XX的聲音，女的叫的還挺放蕩，于是瓶子就卡住了。。。 今天去女同事家幫她修電腦，電腦中病毒了。我問她平時用電腦都干嘛？她說也沒什么，就是老愛看電影。中午時候修好了，她非要請我吃飯，我說不如就在家里做吧，省錢。她說那好吧，家里有，黃瓜，胡蘿卜，茄子，絲瓜，你喜歡吃什么菜？。我凌亂了：不好意思，今天還有個重要的事，我先走了。（看得懂才會笑） 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！ ” 國慶在家做飯，媳婦做了個土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，夸獎了媳婦一番，誰料她說了句：我發現我還真有做雞的天分礙… 又到了中午吃飯的時間我們單位的那些女孩和女人們都坐那不想動我站起來，對她們大聲喊到：女人們起來運動運動吧，看你們的屁股都坐大了.其中一個對我說：你是不是下去吃飯啊？我說：恩給我捎份炒面接著，就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷。我走過去對她們說：你騷不？ "恩 騷""你呢？""騷"我大笑。你們都騷啊 （燒=騷） 上班76公車上，人滿為患. 緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標準ol的樣子.兩人肆無忌憚地談話： 男： 今晚你老公不在家吧？ （周圍一下安靜許多。）女： 嗯，他這禮拜都在外地.男： 那今晚可以耍了？ 女： 你想咋個耍嘛？ 男： 老樣子撒，我開房間女： 切，你開房我才不來呢，要么我開 男： 好撒，你開，我進來整死你 女： 以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 男： 你再兇我也只能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友 女： 喊她一起來耍撒 男： 她只會斗地主，不會打麻將。. （全部暴走） 公車上，一混混模樣的小青年緊盯一打扮妖嬈妙齡女的**，被妙齡女發覺，仍不知恥，抬頭望天戲謔道：“旺仔小饅頭！ ”眾人大嘩。妙齡女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七號電池！ ” 有一美媚在某it企業工作。有一天早上，天氣特別好，it美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。 同事們都聞聲望來，it美眉連忙拿起身邊一份it雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時容納十萬用戶”。 it美媚又拿起另一份雜志。同事們又再次哄笑，這份雜志的封面是殺毒軟件：“小心病毒”。 it美眉快氣昏了。 當她拿起第三份雜志的時候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬件雜志，封面是u盤廣告：“即插即用”。 迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜志蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜志，上書：“三折大優惠！ ”再次暈倒。 軟字的n種讀法----有點黃哦 語文課，老師在黑板上寫下“軟”，然后讓大家拼讀 男生齊喊：日完---軟。 老師說：男生發音不標準請女生補充。 女生齊喊：日完俺---軟。 班長糾正說：日五晚---軟。 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應是---日五晚俺---軟。
4.要一些簡短的超級搞笑的笑話,多多益善
都5歲了，還是不會說話。
一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。 他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊： “樓塌啦！樓塌啦！”小明就記住了。
他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其小明都5歲了，還是不會說話。一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。
他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊： “樓塌啦！樓塌啦！” 小明就記住了。 他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其中一個人說：“死小子，有種你就來打啊！” 小明又記住了。
他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！” 小明又記住了。 他回到家，媽媽問他：“小明，你學會了哪些話呀？！” 小明說：“樓塌啦！樓塌啦！” 媽媽趕緊跑下樓，一看，樓并沒有塌。
媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽！我要打你。” 小明說：“死小子，有種你就來打啊！” 媽媽就打了小明。
小明說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！” 媽媽被氣暈了！ 在動物法院里，獅子法官正在審三只鴨子。 獅子問第一只：“你叫什么名字啊？”花花：“我叫花花”獅子：“你為什么被帶到這里來啊？”花花：“我在游泳時打水泡玩。”
獅子法官一想這并沒有什么錯就讓它走了。 獅子又問第二只：“你叫什么名字啊？”毛毛：“我叫毛毛”獅子：“你為什么被帶到這里來啊？”毛毛：“我在游泳時打水泡玩。”
獅子一想，也讓它走了。 獅子又問第三只鼻青臉腫的鴨子：“你叫什么名字啊”鴨子說：“我叫水泡”。
小明在學校是有名的不會寫作文，而老師每次都叫他要寫400字的作文。有一次老師看了他的作文差點大吐寫。
作文是這樣寫的： 今天我和朋友去玩，好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦 好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦。老師又在后面補充了一句：還差四個字。
小明又在后面加了一句：好高興哦。 后來老師大罵了小明一頓，這下小明變聰明了。
只是這次可以不要400個字了。作文是這樣寫的： 前天媽媽帶我到玩心情真好，昨天媽媽又帶我到玩，心情好好，今天想起媽媽昨天帶我到玩心情真好呀。
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。” “你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎么知道？”老師問。 “第二題不需回答。”
學生說。 有一天小明哭著對媽媽說：“媽媽我的小烏龜死了。”
媽媽說：“明明不要哭，媽媽帶你去買你最喜歡吃的冰淇凌，再帶你去買你最喜歡的玩具狗，再給小烏龜舉行一個小小的葬禮。” 小明轉悲為喜的說：“謝謝媽媽。”
在這時媽媽看見小烏龜動了一下說：“明明你的小烏龜沒死啊！” 小明一下哭了說：“媽媽我可以把它殺了嗎？” 中一個人說：“死小子，有種你就來打啊！” 小明又記住了。 他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：“再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！” 小明又記住了。
他回到家，媽媽問他：“小明，你學會了哪些話呀？！” 小明說：“樓塌啦！樓塌啦！” 媽媽趕緊跑下樓，一看，樓并沒有塌。 媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽！我要打你。”
小明說：“死小子，有種你就來打啊！” 媽媽就打了小明。 小明說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！” 媽媽被氣暈了！ 在動物法院里，獅子法官正在審三只鴨子。
獅子問第一只：“你叫什么名字啊？”花花：“我叫花花”獅子：“你為什么被帶到這里來啊？”花花：“我在游泳時打水泡玩。”獅子法官一想這并沒有什么錯就讓它走了。
獅子又問第二只：“你叫什么名字啊？”毛毛：“我叫毛毛”獅子：“你為什么被帶到這里來啊？”毛毛：“我在游泳時打水泡玩。”獅子一想，也讓它走了。
獅子又問第三只鼻青臉腫的鴨子：“你叫什么名字啊”鴨子說：“我叫水泡”。 小明在學校是有名的不會寫作文，而老師每次都叫他要寫400字的作文。
有一次老師看了他的作文差點大吐寫。 作文是這樣寫的： 今天我和朋友去玩，好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦 好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦。
老師又在后面補充了一句：還差四個字。小明又在后面加了一句：好高興哦。
后來老師大罵了小明一頓，這下小明變聰明了。只是這次可以不要400個字了。
作文是這樣寫的： 前天媽媽帶我到玩心情真好，昨天媽媽又帶我到玩，心情好好，今天想起媽媽昨天帶我到玩心情真好呀。 老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發？”老師問。 “一億兩千萬根。”
學生答。 “你怎么知道？”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
有一天小明哭著對媽媽說：“媽媽我的小烏龜死了。” 媽媽說：“明明不要哭，媽媽。
5.簡短幽默笑話大全爆笑
四川方言笑話 搞笑慘了！ 笑話一 麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？ 烏鴉說：我是鳳凰噻！ 麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？ 烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。- 笑話二 一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了” “誰？”我們齊聲驚問。
“樂山大佛”她得意地說。 - 眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣：“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？” 另一人很有把握地說：“是71米。”
“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？” 眾人跌倒在地…… “你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。 “咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。
有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了……- 笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。 - 作業本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。
媽媽說：“要求你啃！”- 笑話四- 飛機劇烈抖動。 笑話五- 飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“背-篼，要補票哈，超重老。”
“憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……” .仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ （） 7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。 2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！” 4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。 5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了 6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” （） 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的 9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~ 10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
” 12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……” 13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！" 14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她。
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