華閱文章網1.關于六一兒童節的小幽默
有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。
有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！” 結果北極熊開門以后你猜他說什么？……“還是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊。
”
小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。
”
小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 3、有個小孩哭了，他爸說：乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖. 4、焦裕錄看病，醫生說你病重，不能同房.焦答：我房子小，不可能不同房.醫生說：我是說你不能****，焦更惑的問：我祖宗八代都姓焦，我為什么不能姓焦. 5、有一只熊走過來 有備而來（有bear來） 6、第十一本書 不可思議（book11） 7、羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣） 8、學校成立藏貓貓社團 三年了 他們還找不到團長 9 Q：非洲食人族的酋長吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10、在香港有個女孩路過一個算命的攤子 算命的拉住女孩 對他說“你有兇兆，會對你不利” 女孩說到“不利脫了就好啦”說完轉身要走 那算命的對女孩又說到“就算你逃脫了 ，也躲不過人生的兩個大波” 11、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；有一個雞蛋。
12、伸四個指頭，是幾？FOUR， 彎曲四個指頭，是幾？ WONDERFUL~! 13. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。“ 阿柏：“過了十年就是青年節。
“ 阿松：“再過十年就是父親節。“ 阿柏：“再過幾十年就是老人節了。
“ 阿松：“又再過幾十年.“ 阿柏：“.清明節。“ 14 百萬富翁開著豪華的加長“林肯“轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“你們為什么吃草？“ “我們實在是沒有錢。
“一個乞丐答道。 “真是的，上車吧，到我家去。
“ “我家里還有老婆和兩個孩子。
“一個乞丐嘟囔道。 “把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。
“還有你，把你的家屬也叫來。“ “我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。
“另一個乞丐說道。 “沒關系，都叫來，快去 就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。
行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.“ 百萬富翁答道：“沒什么，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠 15、我和朋友李善思剛搬家的時候，家里沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然后兩個假裝手里有遙控器，還能換臺。
這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，后來我們就打了起來。 16 眾士兵：“渴……渴……“ 曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可 能就到了“ 眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！“ 曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦“ 眾士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。 鬼說：學妹。
你看。
我沒有腳。
我沒有腳。
小紅：那有什么。
學姐你看，我沒有**，我沒有**。 18、為什么蠶寶寶很有錢？ 因為。
..蠶會結繭（節儉） 19、哪為歷史人物最欠扁？ 蘇武，因為：蘇武牧羊北海邊（被海扁） 20、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。
哭著哭著。
他就飛起來了。
21、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周。
2.關于六一的笑話（稍微長一點）
小明和小剛在網絡視頻：
小明：我喜歡六一節，你呢？
小剛：我可不喜歡，還要花錢
小明：你花錢干啥啊？
小剛：我是你爸啊
小明：&；*%￥%……@
媽媽：六一節多好啊~
小明：就您？
媽媽：每個六月都要上一次日本啊~
小明：@%#￥￥%*……￥
小華很喜歡一角得錢……
媽媽：要是你考試考了O分我六一就給你50006角
小華：（疑惑）
考試小華果真考了0分
回去媽媽就踢他了50006腳（角）
媽媽：這次媽媽不騙你了你考100分我六一就還你100分
小華想：這次肯定給我分的錢，但是還是要考100
但是媽媽給他了一個油條和兩個和鴨蛋
3.有什么慶六一的搞笑短信啊
當流行戀上大地不惜隕落，只為那片刻親近；當行云愛上流水，不惜下墜，只為一解相思情；當俺念起你，不惜一毛錢，只為了告訴你：小P孩，六一快樂！ 圣旨到，奉天承運，皇帝召曰：由于你去年兒童節欠我3毛錢至今未還，罰你3天不準拉屎，拉屎不準帶紙，帶紙不過3寸，直到憋死為止！欽此，領紙！ 二十多年前的今天給你發的信息收到沒有，沒收到沒關系我再發一次：祝六一節日快樂！ 雖然從年齡上說你超齡了，但是在智商上你還停留在過兒童節的水平上：） 別動，搶劫！這是搶劫！動嗎？快拿出你的憂愁，交出你的傷心，掏出你的煩惱，摘下你的哀傷，喏！換上這個，我送來的快樂！預祝六·一兒童節快樂哦！ 兒童節快樂，永遠童真的你！阿姨準備了適合你吃不傷牙齒的糖，歡迎到時來嘗嘗。
祝：兒童節節日快樂！乖，不要哭，笑一個！！！ 短信到，讓快樂與你輕輕擁抱，讓困難見你乖乖讓道，讓煩惱偷偷走掉，讓吉祥對你格外關照，讓幸福對你永遠微笑！六一節快樂！ 通告：明天是你的節日。提前祝你節日快樂！請速到幼兒園領取棒棒糖一個，檫鼻涕絹一塊，開襠褲一條，尿不濕一個。
特此通知！！ 1別動，搶劫！這是搶劫！懂嗎？快拿出你的憂愁，交出你的傷心，掏出你的煩惱，摘下你的哀傷，喏！換上這個，我送來的快樂！預祝六一兒童節快樂哦 2這是我給你一天后的信息（別往下按）時間到了再看！ 偷看是吧？淘氣，叫你別看！你真想看？！ 六一兒童節快樂！ 3通知：今天是你的節日.祝你節日快樂！請速到幼兒園領取棒棒糖一根.擦鼻涕手絹一塊.開襠褲一條.尿布濕一個.特此通知.逾期不領PP上狠狠的打 4 我絕望了，紫霞離開了我，師傅太嘮叨，牛魔王欠債不還，好不容易買下的水簾洞被菩薩搶走了，只剩下一毛錢發短信，二弟，祝你節日快樂！ 5 當流行戀上大地不惜隕落，只為那片刻親近；當行云愛上流水，不惜下墜，只為一解相思情；當俺念起你，不惜一毛錢，只為了告訴你：小P孩，六一快樂！ 6你頭戴黃色小菊花，身穿紅色小肚兜，嘴咬白色小奶嘴，雙手摳著大腳丫，問你今天怎么了，你害羞的說："人家，人家今天也想過六一嘛！" 可能有重復我只找到了著么多。
4.兒童節爆笑短信
成年人和兒童在一起童心常駐，兒童和成年人在一起容易成熟。
兒童節快樂，永遠童真的你！阿姨準備了適合你吃不傷牙齒的糖，歡迎到時來嘗嘗。 青春是人生的希望，但年歲才能增長智慧。
室里的花草不會有強大的生命力。不要在你父兄的帳篷里沉睡，時代在前進。
緊跟它向前吧！這是我給你明天的信息（別往下看），明天才看！窺視癖呀？！淘氣！叫你別看還看！沒轍，你長不大啦！兒童節快樂！ 祝：兒童節節日快樂！乖，不要哭，笑一個！！！ 小丫拔完牙回到家，大家問她：“牙還疼不疼？”小丫：“啊呀，牙齒被留在醫院里了，我不知道它疼不疼啊！” 江兒：“為什么時時要打我？”母親：“打你是愛你，希望你上進啊！”江兒想了半響；“你不愛爸爸么？怎么我沒有看見你打過爸爸呢？” 你的生命剛剛翻開了第一頁，愿初升的太陽照耀你詩一般美麗的歲月。明天屬于你們。
你，小時候太丑，長大了太瘦，臉皮子太厚撿便宜沒夠。工作時太軸，開車時太肉。
打麻將太臭，講笑話不逗。
5.關于“六一”的幽默短信,越多越好
兩分錢一包的鹽金棗，因外形和顏色都象老鼠屎，所以又叫“耗子屎”，又咸又甜又酸，放一粒在舌尖上，回味無窮，大人說，里面加了陳皮，清熱化痰。
年少的我，家境貧寒。每每六一將至，我會去拾些廢品變賣，所得之錢便可買上幾只雪糕。
那才是一身中最好吃，最難得，最難忘的雪糕啊！ 圣旨到：奉天承運，皇帝召曰：由于你去年兒童節欠我三毛錢至今未還，罰你三天不準拉屎，拉屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死為止！欽此，領紙 通告：今天是你的節日。祝你節日快樂！請速到幼兒園領取棒棒糖一個。
擦鼻涕絹一塊。開襠褲一條。
尿不濕一個。特此通知，逾期不領者小PP上狠狠的打！不錯，轉發出去。
1分鐘后。
收到第一個短信：怪不得有人說你有暴力傾向。哼，一定是那個上海憤青誹謗的收到第二個短信：哪家幼兒園。
是你現在上的那個嗎？叔叔，我馬上就去：-）什么邏輯關系啊收到第三個短信：通告：今天憤青可以免費到幼兒園領取大棒一個。血繃帶一條，專職踢恤一件。
尿就濕一個。特此通知，逾期不領者小XX（此處措辭不當，刪除2字，用XX代替）上狠狠的打！說他是憤青一點都沒錯 你頭戴黃色小菊花，身穿紅色小肚兜，嘴咬白色小奶嘴，雙手摳著大腳丫，問你今天怎么了，你害羞地說：“人家，人家今天也想過六一嘛！” 當流星戀上大地，不惜隕落，只為那片刻親近；當行云愛上流水，不惜下墜，只為一解相思情；當俺念起你，不惜一毛錢，只為了告訴你：小P孩，六一快樂！ 悟空畫了一個圈，唐僧安全了；小平畫了個圈，深圳富裕了；你畫了一個圈，你又尿床了。
小朋友，節日快樂！ 無論時光離去了十年還是二十年，無論你曾佩戴小紅花還是滿臉泥巴…親愛的超齡兒童，提前祝你六一節快樂！愿你永遠懷揣一顆天真爛漫的童心快樂地生活！ 三只小蝌蚪到飯店吃飯，當服務員為隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙時，三只小蝌蚪抱在一起，傷心地唱：“我不想我不想不想長大…” 誰說回憶不是美好的？雖然不放假，想想也開心：祝你六一快樂！：） 兒童節快樂，永遠童真的你！愿你永遠保持一顆童心。 祖國的花朵，父母的星星，爺爺奶奶的心肝，外公外婆的寶貝，今天一定是你最幸福的日子。
寶貝，兒童節快樂！ 二十多年前的今天給你發的信息收到沒有，沒收到沒關系我再發一次：祝六一節日快樂！ 一朵朵綻放的鮮花，那是媽媽的眼睛。在媽媽的眼睛里，你永遠是媽媽小寶貝、小天使！媽媽永遠愛你！兒童節快樂！ 短信到，讓快樂與你輕輕擁抱，讓困難見你乖乖讓道，讓煩惱偷偷走掉，讓吉祥對你格外關照，讓幸福對你永遠微笑！六一節快樂！ 這是我給你明天的信息（別往下看），明天才看！窺視癖呀？！淘氣！叫你別看還看！沒轍，你長不大啦！兒童節快樂。
6.出關于六一兒童節的笑話
1.7歲的小兒子把成績單帶回來，我和他媽媽看后大失所望。
晚飯后，我們把他叫過來，對他說：“看看這個分數，我們得想個辦法啊！”“沒有辦法可想啊！”兒子一臉無奈地說，“老師都是用墨水筆寫的，橡皮擦不掉，不能改了。”2一個小男孩走進一家保健品店里，問老板要避孕套。
老板就那個一個給他，男孩嫌小，要給換個大的。老板就給換了個大的。
還嫌小，就又換了一個，還是小。最后男孩說，吧你們店里最大的拿出來吧。
老板照辦了。小男孩一拿過避孕套就將其套在了頭上。
老板很納悶，就問其緣由。小男孩說：“今年幼兒園里舉行六一兒童節，小朋友們都有了自己的表演節目，我沒有，我就去問老師我演什么，老師說：“你演個刁（雞）阿。”
3 通告：明天是你的節日。提前祝你節日快樂！請速到幼兒園領取棒棒糖一個，檫鼻涕絹一塊，開襠褲一條，尿不濕一個。
特此通知。
7.六一搞笑小故事
六一搞笑故事1。
題目：一邊……一邊…… 小朋友寫：他一邊**，一邊穿褲子。 老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？ 2。
題目：其中 小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。 老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3。
題目：陸陸續續 小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。 老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4。
題目：難過 小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過。
5。題目：又 又 小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 6。題目：你看 小朋友寫：你看什么看！沒看過啊 老師批語：沒看過 7。
題目：欣欣向榮 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。 老師批語：連續劇不要看太多了！ 8。
題目：好吃 小朋友寫：好吃個屁。 老師批語：有些東西是不能吃的。
9。題目：天真 小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。 10。
題目：果然 小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。 老師批語：是詞組，不能分開的。
11。題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！ 老師批語：想像力超過了地球人的智慧。 12。
題目：況且 小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況 老師批語：我死了算了 祝各位笑得很開心的小朋友六一節快樂。
8.六一的小笑話
1. 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：“今天晚上演《大流氓亨特》。”
2. 一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，，凈講他和他女朋友怎么啦，怎么啦 我無言以對，，，，待他講了半天之后，看著我，，，，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧，，，， 一瞬間，，實在不知說什么，，脫口竟然問了一句：你女朋友是女的吧？ 自己暴寒半天！！！！ 3. 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成“還有兩河流域的舒而美人”，當場笑暈一大半 4. 一起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔！ （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
） 5. 高中時班上有個同學叫黃家健 某天上課沒有到 老班進教室后見他座位空著 就問了一句：夷，黃家健 人呢？ 全班大笑 以后都叫他黃家賤人。
6. 以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 7. 兩年前在廠里干，一天我跟我師父（其實就比我大1歲）去分廠辦事，材料員是個四十多數的大姐，姓董.辦完事，我師父十分有禮貌，想說：董姐，走了啊.結果說出來成了：“懂了啊.“ 8. 還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個**！”~ ~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老板笑那么大聲~~~郁悶~~~ 9. 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶 10. 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說：“早啊“。 11. 晚上，一室友進屋大聲宣布： “今天我看午夜版的美國兇鈴了！“ 12. 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？ 13. 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：“你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。”
14. 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？ 15. 在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說，來一份土豆皮，把周圍人都驚呆了. 16. 由于一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車后對女司機說：“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什么車呀！？”女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
17. 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子” 18. 記得《漢武大帝》里面 張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料 煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣 李廣不停的重復： 陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 …… 無語…… 19. 真是好驢當做心肝肺 20. 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ？ 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語 21. 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什么店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。
22. 期中考試，偶后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“MM你褲子掉了” 23. 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！ 23. 曬陽太屁股 24. 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原（圓）子彈！ 25. 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。 我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？” 26. 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎么走？” 27. 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。 老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~” 28. 有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句“請問他是男先生還是女先生？” 29. 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。
從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。
全宿舍暴笑 30. 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。
客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說： “你過去，有人會把你殺掉。
” 31. 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成“便宜嗎”。
汗死自己！ 32. 老師囑咐我們：“春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。
” 33. 我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！” 34. 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。
差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，。