華閱文章網1.2男1女小品短劇本,搞笑,急
周煒、句號的街頭衛士不錯現在。
[街頭，汽車往來聲效。莊嚴姿態規范地指揮交通。
突然發現情況……]莊嚴：“朋友們，大家好。新春佳節慶團圓，交警上崗保安全。
車來人往好熱鬧，咱見面就算拜大年~！過年好！大爺，您過年好啊，謝謝您給我們送的熱茶啊。哎喲~小朋友，糖葫蘆叔叔不吃啊，別跑別跑，注意安全啊！哎，大媽您買年貨去了？哎呀！您給我還送什么花啊？！哦，芹菜啊 跟您開個玩笑啊！哎，同志，同志同志，您過來一下。”
酒鬼：“嘻唰唰，嘻唰唰，······。”莊嚴：“有點跑偏了啊。
同志，過年好。”酒鬼：“過年好··”莊嚴：“喝酒了吧。”
酒鬼：“沒有沒有··我壓根就不會喝酒。”莊嚴：“真沒喝？”酒鬼：“對！”莊嚴：“多少度？”酒鬼：“60度。
···行啊，哥們，內行啊。喝酒就得喝高度的酒。
別的度數都跟那貓尿似的。沖這口，我養了七只流浪貓。
小貓不走運··（跌倒）這兒滑·”莊嚴：“唉呦呦，你喝這么多酒，還敢開車，這車流量這么大，你沒看見哪？”酒鬼：“看見了。”莊嚴：“看見還敢開？~！”酒鬼：“我不是沒看見警察嗎？！”莊嚴：“哎呀，你還真說實話啊！”酒鬼：“我就這點好，我喝點酒就愛說實話，在我們家，我媳婦想知道點我什么事，都要把我灌醉了，再拷打我。”
莊嚴：“嗯？”酒鬼：“拷問，你說吧，今天打算問我點什么事？”莊嚴：“哎呀，我是真沒見著過你這么喝酒的。”酒鬼：“我還沒見過你這樣當警察的呢！”莊嚴：“我怎么了？”酒鬼：“我剛把車打著火，你就把我給叫過來了。
那還能罰著錢嗎？外行啊你是！”莊嚴：“唉··不不 不，那我要是內行呢？”酒鬼：“你等我掛上擋，輕踩離合慢給油，車轱轆一轉，你停！這叫什么？！”莊嚴：“叫什么啊？”酒鬼：“這叫酒后駕車，記分扣本呢帶罰款，弄不好還能把我拘幾天。那說，像我這樣的能拘幾天啊？”莊嚴：“照你這個意思就是說今兒我還有點性急了？”酒鬼：“你太急了，車沒動地方呢你就把我叫過來。
罰不了吧，扣不成了吧，白忙活了。唉。
我說··”莊嚴：“這這兒呢。”酒鬼：“我說你外行你還不樂意，你知道你這叫什么嗎？”莊嚴：“叫什么呀？”酒鬼：“你這叫甩掉傻鞋，丟掉傻襪，褪下傻褲，扒下傻褂。”
莊嚴：“這怎么講呢？” 酒鬼：“就剩一傻帽了！”莊嚴：“唉··！！”酒鬼：“一秒鐘，你就等我一秒鐘，我車開出來，敞開了罰呀哈哈，嗯嘻唰唰，嘻唰唰··”莊嚴：“別唱了！！起起起來，還再等一秒鐘，這一秒萬一發生事故呢？酒后駕車出了事的少不了！”酒鬼：“你嚇唬我，哼哼··”莊嚴：“我不是嚇唬您同志，這個交通事故往往就發生在一瞬間，我們執法的目的也不是為了記分，罰款，扣本子，是為了保護廣大人民的生命財產安全。把交通事故隱患消滅在萌芽之中。”
酒鬼：“好！回答正確，加十分！就靠你們警察了啊。”莊嚴：“哎呀，光靠警察也不行啊，得我們大伙兒一塊努力，這里邊也包括你。
··來來，把車 鑰匙給我。”酒鬼：“別扣車！”莊嚴：“不是扣車，你聽我說啊，你先到那個邊上啊醒醒酒，再有幾分鐘我就下班了，一會兒我替你開車把你送回家，好不好啊？”酒鬼：“你要送我回家？”莊嚴：“唉！”酒鬼：“你是我哥！”莊嚴：“哎，你比我大！”酒鬼：“你 是我大哥！”莊嚴：“o（∩_∩）o。
哈哈，好好好··。唉唉，慢一點，慢一點啊。”
酒鬼：“咱們回家。”莊嚴：“喂喂，··停車！！”酒鬼：“這車你都敢攔啊！沒我護著你不瞎了？”莊嚴：“同志，您請過來一下！”馬璐莎：“怎么了，怎么了，怎么了，你們怎么了？”莊嚴：“什么叫我們怎么了？對不起，請出示駕照。”
馬璐莎：“嘿嘿·我怎么了？”莊嚴：“您超速行駛了。”馬璐莎：“我超速，您的意思是說我開得太快？”莊嚴：“對啊！”馬璐莎：“我開得太快？我開得太快？我開得太快？！”酒鬼：“哎呀，糾正一下，你不是開得太快。”
馬璐莎：“就是嘛。”酒鬼：“你是飛得太低。
姐們，你要安倆膀子，要趕上波音747了你。”馬璐莎：“你什么747，你看好了，我這可是奧拓！”酒鬼：“我還以為奧迪呢！”馬璐莎：“過份！不許歧視小牌量，我們早就解禁了，就這條道，擱過去，我還不稀罕開呢！”酒鬼：“你得敢開啊！”馬璐莎：“唉··我今兒還就開了，我的春天來了。”
酒鬼：“你都···”莊嚴：“停停停，少說兩句好不好？同志，請出示駕照。”馬璐莎：“哎呦，干嘛，干嘛，干嘛？跟我玩嚴肅。
嗯，警察叔叔。”莊嚴：“我有這么老么我？”馬璐莎：“警察··”莊嚴：“叫同志。”
馬璐莎：“帥哥！···我可認識你們大隊長。”莊嚴：“我們大隊長？”馬璐莎：“嗯！”莊嚴：“我也認識！出示駕照！”酒鬼：“湊不了吧，不會是無照駕駛吧！”馬璐莎：“你才無照駕駛呢！警察同志，我是有急事！”莊嚴：“你有急事，更不能開這么快了，你說這大過年的，真出點事故，那家里人多著急啊！”馬璐莎：“我···我這不是著急去看我老公嗎？！哎，他也是你們大隊的，叫莊嚴，莊重的莊，嚴肅的嚴。”
莊嚴：“那你是？”馬璐莎：“我叫馬。
2.誰有個適合3或4(2男1女或2男2女)個大學生演的小品,語言要搞笑滑
甲：我們倆給大家表演
乙：對，說一段相聲
甲：我們倆啊， 上了臺啊是搭檔
乙：下了臺呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）誰娶了多愁善感的你，
乙：這位唱上了
甲：（繼續唱）誰安慰愛哭的你，誰的把你的長發剃去，誰給你畫的胡須
乙：我哪有胡須啊
甲：這不么，八字胡，哦，看錯了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友
乙：對，關系特別的鐵
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗羅，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是鄧布利多，時時刻刻關心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黃蜂，親密的戰友
甲：如果我是玉米加農炮
乙：那我就是高堅果，好嘛，植物大戰僵尸
甲：關系就這么瓷實，可是以前可不這樣
3.急求一2男2女的大學生小品劇本 我們參加比賽用的,要求時間在10~15
小品 當代大學生 華仔 主要人物：小春子，小雨，小林，小草，小玲，肥貓，女清潔工寢室小春子：（唱）明年又今日，又試再失眠，飯碗都反轉，期待你碗面，在同學新開面店，呆呆地等待你碗面，在臨別時也聽得到你說：“比錢”。
小雨：過時啦，看我的。（唱：十個女仔，九個浪費，明明吾靚，巨話吾系，身高勁靚，扎起邊仔，青春美麗，就無失禮）小草：太差啦，看我的。
（唱：沒有蚊香，沒有雪糕，我是一個沒有錢財的光棍）《小草》改版歌詞 小春子：不行不行，來點潮流的。（唱：我聽見你的聲音，有種想吐的感覺，讓我不斷吐，不敢再看見你）《老鼠愛大米》小草：我也來一段。
（唱：看我流淚，你頭也不回，哭過了淚干了心變成灰，你要的錢，我還不想給，畢竟我還要用來泡妞，用來泡妞）《別問我的眼淚你沒所謂》小雨：來點感情的。（唱：世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶、、、、、、）（小草、小春子）：去、、、、、、去去。
小春子：還小啊。小草：就是嘛。
小春子：繼續。（唱：我愛你，愛著你，就像狼狗愛綿羊，不管、、、、、、） 小林：（唱：看到你們就想吐啊，滿腔烈火就想打啊）。
《好漢歌》你們瘋夠沒有，現在都一點鐘啦，你不睡別人可要睡啊。小草：小林，不要那么激動，我知我的歌聲很動聽，但你也不要那么自卑啊，將來你也可以的。
小雨：就是嘛，雖然我人比你帥，但你也不要太過自愧啊。小林：臭美，我及廣東輕院第一美男子成績優良，膝下女孩千千萬，你兩小子少跟我躥。
（小春子、小雨、小草）：我吐。小雨：拿面鏡子照照自己那鳥樣吧，在班里誰都知道你和武大郎沒兩樣。
小林：不要廢話啦，明天還要考試，后天要考級呢。小春子：去去，整天都學習上學習下的，多悶啊，讀大學的目的不是為了學習，而是能盡情的享受生活、品嘗愛情禁果。
小草：就是嘛，讀大學就是要完成人生三件大事：一是 來一場轟轟烈烈的戀愛，二是 來一場干脆磊落的失戀，三是 老老實實拿個畢業證。小雨：大學不來一場戀愛等于沒讀過大學，人生在世有幾何，我已經錯過了太陽，難道還要錯過月亮嗎？小春子：曾經有一段真摯的感情擺在我的面前，我沒有好好地去珍惜，直到失去后才后悔莫及，人生的痛苦莫過于此，假如上天再給我一次機會，我一定會對她說三個字：我愛你。
小林：我睡著了，你們自己到愛情世界旅游去吧，唉！現在的大學生真不害羞，開口閉口“I love you”，滿腦子都是美女，學習的人都被當作白癡了，中國教育將到末日啦。小雨：睡、睡、睡，哈佛大學的學生一天才睡兩個小時，我們才睡四個小時，也等于半個哈佛學生了。
小春子：臭美，在哈佛大學撿破爛就有你份，睡覺啦，很困啦。小草：好吧，養好精力明天才能更好地泡妞。
走到床前，小草和小春子撞上了小草：你先上。小春子：你先上。
小草：你先睡。小春子：你先睡。
小草：不，你睡著了我再睡。小春子：不，不，你睡醒了我再睡。
小林：讓什么，兩個一起睡，再吵，我就起來開音樂，大家一起沒得睡。小草：啰嗦什么，睡就睡。
哼校道小草、小雨、小春子三人背書包上學去，在宿舍樓底遇上肥貓拖地，三人繞路走。肥貓：今天是什么日子，咋穿得這么漂亮。
小草：聽說管理系開了個舞蹈掃盲班，里面有許多美女，我們打算加進去。肥貓：你們怎能這樣，你們父母辛辛苦苦賺錢供你讀書，錢賺來不容易啊，孩子們，長大不容易啊。
小雨：少啰嗦，這些道理誰都懂，將來賺了錢給回他們就是。
4.元旦初中 求校園小品劇本. 勵志.搞笑. 1男2女 或 2男2女. 反正就4個
新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！” （搖晃到學生會） 新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！” 學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖） 學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？” 新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？” 學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下） 新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手） 學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了） 學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺） 新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情） 女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。” 新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。” 女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？” 新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！” 女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪，要果斷） 女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
” 新生：“哦？什么問題呢？” 女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來） 女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
" 新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生） 女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料） 新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
” 女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺） 新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？” 勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。” 新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部：“好！你馬上。
5.急需2人5分鐘內小品劇本（一男一女）
校園相聲——《校園》 這是一段校園相聲，里面有很多現代的元素，如搞笑幽默的新詞匯和短信等。
甲：親愛的同學們，我想死你們了。 乙：先向大家作一下介紹。
甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫趙胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。 乙：哦，一定一定。
老大，你成績好嗎？ 甲：馬馬乎乎。 乙：那你成績為什么這么好呢？ 甲：因為我是從“竹板炒肉絲”的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。 甲：能具體點嗎？ 乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎么說？ 乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。 甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？ 乙：誰在乎我的心里有多苦，誰在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的，到時候你就會永垂不朽了。 乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拼命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。 甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什么都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴里。
上廁所看書，我怕呀。 甲：怕什么？ 乙：我怕掉進去，我不會在那里游泳啊。
甲：那你在學校都干些什么？ 乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞墻上吊，白天睡覺夜里放炮，沒事了鉆到床底下跟老鼠亂咬。 甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。
算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你這是什么話，你有什么了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。
甲：你想怎么樣？ 乙：我往你們家打電話。喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學于昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。
甲：地點？ 乙：黑龍江烏魯木齊。 甲：說這么遠干什么？ 乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他干的。 乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什么困難？ 乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。 甲：這好辦呀。
乙：咋辦？ 甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。 甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。 甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？ 乙：沒聽說過，怎么回事？ 甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，于是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。 甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什么？ 乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？ 乙：那孫康映雪呢？ 甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，于是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。 乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。
在外邊讀書，不被當成夢游癥也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家里也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，于是把自家的墻壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。 乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把墻鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎么辦呀？ 甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發財。 甲：你怎么凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。
牛頓。 乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：奧斯特洛夫斯基。 乙：你回家去娶老母雞？ 甲：近代化學之父---道爾頓。
乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？ 甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。 乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，說詳細一點。 乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。
甲：那你怎么辦？ 乙：于是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。 甲：這還能活嗎？ 甲：后來呢？ 乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多只飯碗。
甲：200多只？那你怎么辦？ 乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其余的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。 甲：真不錯，那你再來一次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
6.求：三人小品（2男1女）
地點：飯館
人物： A：養豬員
B：科長夫人
C：餐館人員
〔C在打掃餐館，B上〕
B：我苦命的夫啊。
C：怎么了？
B：我那科長，雖然海量，可是昨天在你們這陪 上級領導，還是架不住了.
昨晚不幸逝世了.嗚嗚嗚嗚嗚。..
C：別哭，別哭，
B：你要給我作證，你要給我出證明，因公逝 世，要追認烈士
C：好好！我去幫你找證明.
〔C下，A上〕
A：（獨白）我那頭豬，也正倒霉，到這餐館吃 點泔水，也能醉死.
〔見B哭，上前安慰〕
A：您怎么了？
B：我那醉死的鬼啊。我好命苦啊。
A：你那口也醉死了，唉！這飯館的東西不能吃啊.我那也死了
B：你那位也死了！你的給我作證！不是其他病，就是醉死的.
A：當然不是其他病！我那從沒有病.
B：對對，我那位也從沒有病.就是醉死的.我要讓飯館出證明.
A：我也要讓飯館出證明.醉死的.
B：對.我一定要讓他們追認烈士
〔A疑惑〕
A：哦.我的要求不高，只要同意宰殺就行了
B：什么？？你要把你愛人宰殺了？
A：不是！是我的豬.怎么？您愛人死了
〔B嚎啕大哭〕
B：我好命苦啊。我好命苦啊。
A：對不起！對不起！我誤會了
〔C上〕
A：同志，我的豬醉死了.你一定要趕快給我開證明.要不就臭了
C：哎呀！只剩一張了
B：給我
A：給我
B：你的豬怎么能跟我們科長爭？
A：你們科長反正已經死了，我的豬還可以給社會做貢獻，遲了就臭了
B：你。。嗚嗚嗚嗚
C：別哭，別哭，我出個主意，開在一張上吧，你們說吧
〔C開始寫〕
C：茲有
B：姓賈的真科長一名
A：肥豬一口
B：來你飯館赴宴
A：吃泔水一缸
B：不幸因公逝世
A：確是醉死，不是豬瘟
B：應該追認烈士
A：同意宰殺
C：好了，我念一遍
〔C大聲讀〕
茲有姓賈的真科長一名和肥豬一口；來我飯館赴宴，吃泔水一缸；
不幸因公逝世，確是醉死，不是豬瘟；應該追認烈士，并同意宰殺.
7.求大神編寫一個兩男兩女的小品 主題不限 用于元旦 求求求
這是以前我們單位用過的，你可以改換人物時間地點。
小品《評勞模》時間：下午兩點 地點：某公司下屬公道建筑隊隊部會議室人物：主持人（隊長）、張三、李四、牛七（共四人，兩男兩女）隊長：人都到齊了？眾人齊聲：到齊了。隊長：那咱就坐下開會。
（隊長坐回座位，先端起茶杯喝了幾口水，咳嗽了兩聲，清了清嗓子，眾人也都坐下。）隊長：我先說一下今天的會議精神。
今天上午公司下發了一封文件，讓咱們“公道建筑大隊”評選一名勞模出來，我這人的做事風格大家也都清楚，一向講究民主，這次也不例外，所以才把大家都叫來，采取民主選舉的方式選出咱隊的勞模來。現在大家各自發表一下自己的看法，誰先來？張三李四齊聲：勞模有啥待遇？隊長：獎金加港臺七日游。
張三站起來：諸位，如果你們選我當勞模，不論獎金有多少，隊長分40%，咱們每人20%，怎么樣？牛七：既然只有一個名額，當然要選隊長了。隊長：咱們這是明主選舉，若選我豈不成內定了，恐遭人議論，咱還是再討論討論吧。
張三：隊長是什么素質豈會跟我們爭勞模。既然隊長不當，那我就毛遂自薦，選我自己好了。
（張三說完從口袋掏出煙從隊長開始，輪流給大伙散煙。并且開口道）張三：現在流行一句話，關系是第一生產力。
這話說得一點也不假，不論干什么，都離不開關系。這回換屆選舉我二舅進市常委了，如果選我當勞模，肯定能在市里給咱們公司攬上好項目，并且完工就付款。
（等煙散到李四跟前時，李四一把將煙打到地上，呸了一聲。）李四：你以為就你有個好親戚，我表哥調到中央了，（用手拍了拍上衣口袋，拿了一盒煙出來）瞧見了嗎？這是我表哥去東京處理釣魚島事件時，那日本首相死皮賴臉的硬塞給我表哥的，就你那爛煙也敢拿出來丟人現眼。
各位，有我表哥在，以后咱公司送禮就不愁找不到地方了。張三：黑手黨你聽說過嗎？我大爺就給黑手黨的一個小頭目看大門，以后誰要找咱公司的麻煩，只要我大爺一句話，叫他見不到明天的太陽。
李四：黑手黨算什么，我有個親戚還跟本拉登是莫逆之交呢！牛七：我是沒資格跟你們爭，只知道每天埋頭苦干，親戚中連一個當官的也沒有。不過，縣官不如現管，遠水解不了近渴火，你們 得在咱們公司有人才行。
張三：我跟公司領導的關系，各位也是知道的，我就不用細說了吧？李四：（嘿嘿一笑）不就是經常叫領導吃飯、喝酒，走時還給帶兩條“小熊貓”，兩瓶“五糧液”嗎？這事誰不知道。張三：那也比你一下班就拉上領導去賭博，贏了錢是領導的，輸了是你的強！哼！烏鴉還要笑豬黑呢！李四：其實我跟領導的關系最鐵了張三：你們是什么關系，說出來我聽聽。
李四：佛曰“不可說，不可說”······張三：不會是一起扛過槍，一起下過鄉，一起做過監，一起嫖過娼吧！李四：你這人的思想咋就這么不健康呢？唉！真是懶的跟你說。張三：要說在公司的關系，誰能比得了我，我跟董事長是親戚。
李四：你兩是親戚，切！你少扯上虎皮當大旗了，我還不知道你倆是啥親戚？李四：（面向觀眾）大伙聽了他與董事長的關系，準能笑破肚皮。李四：董事長的二大爺的兒媳婦的弟弟的小姨子的大表哥的老婆的外甥的小姨子的弟弟家斜對門的一個殺豬的養的一條狗跟他家那條哈巴狗正在談戀愛，你們說他與董事長是啥親戚？（眾人一聽都笑起來 ，隊長笑的將茶水噴了一地，牛七正抽著煙一聽也咳嗽起來）牛七：原來他們是一對狗親戚呀！看來他是沾了狗的光了。
怪不得現在的人都花好幾十萬甚至上百萬養狗呢！原來如此，原來如此李四：（唱）哎···哎，這不是你的錯，都是那兩條狗惹的禍。隊長：（一拍桌子）靜一靜！瞧瞧你們的德行，還是研究生呢，都是什么素質，你們看人家牛師傅雖然是小學文化，但覺悟比你們老高了，平日只知道勤勤懇懇干活，遇上評先進選勞模，從來都不爭，你們就不會像牛師傅學習！哦！對了，牛師傅，你也發表一下自己的意見嘛！（張三，李四都坐下來不做聲，牛七照樣低著頭邊吸煙。
牛七：我棄權。隊長：牛師傅這就是你的不對了，選舉與被選舉是你的權力與義務。
你怎能輕易放棄自己神圣的權利呢？牛七：我這人只會說真話，不會說假話，一說話就得罪人，干脆裝啞巴算了。隊長：**教導我們說要知無不言，言無不盡。
言者無罪，聞者足戒有則改之，無則加勉。即使你說錯了，也沒人敢怪罪。
你盡管大膽說出來，我為你做主。張三：牛師傅，你就大膽說吧。
李四：（沖牛七一眨眼睛）牛師傅說真話不說假話。（然后用手一指隊長低聲）但是不能得罪領導，你可聽懂了。
牛七：（站起來）既然大伙都這么說，我今天中午也喝了點酒，那就趁著酒勁，大膽說了，剛才聽了你們一席話，使我感觸頗深，想起幾句順口溜來，念給大家聽聽，眾人齊聲鼓掌：好···好···牛七：（往前走了幾步，面向觀眾一抱拳）各位同仁，本順口溜純屬一時心血來潮，如果與哪位情景類同，純屬巧合，望勿怪罪。這順口溜就叫《評勞模有感》模范不模范，領導說了算。
李四干得好，偏要選張三。要問為什么，張三請過飯。
你要不服氣，可以去上訪。不論到哪里，都是一個樣。
不。
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