華閱文章網1.簡短小品素材50字
搞笑劇本大話西游唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精.悟空：（是，順手做了一個禮。
便提起望遠鏡搖頭晃腦，四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會——唐僧：有妖精。悟空：會下雨。
唐僧：（做嘔）把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了。沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就沒有沒出息。沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地圖）沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。沙僧：師傅俺覺得到了北美悟空：不對，師傅應該是南洋“北美”“南洋”倆人爭執不休唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？沙僧：（對悟空）你個毛猴。唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥沙與悟：是一定唐僧：快去請悟能過來沙僧：（向東）高呼師兄悟空：（向西）高呼師弟唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請沙悟：請……（下）唐僧去看地圖八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的，要不怎么會只花了幾個錢。沙僧：俺早說了，好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？八戒：（打開筆記本電腦打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹冰川侵蝕氣候嚴寒啊糟糕師傅咱走錯了咱現在在北歐。唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？八戒：咱剛出來時是三萬八千里現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。唐僧：有沒有捷徑？八戒：師傅，有兩條路選，若走水路需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山高加索喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全師傅你決定……唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還……八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語）唐僧：老沙，包袱里還有多少水？沙僧：師傅，足足有兩罐。唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：師傅我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣……沙僧和悟空：師傅，我們喝。唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭）八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。唐僧：說什么？八戒：說……子母河的水對女人是有保養的功效但對男士就會……唐僧：就會什么？八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？八戒：師傅，我們懷孕了。唐僧：啊……（當場暈倒）沙僧和悟空：師傅……唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅你得失心病了唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。八戒：猴哥，快打急救電話我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120）回音：您撥打的電話忙請稍后在撥……過了一會……某人：誰呀，干什么？悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了我想問去您那怎么走？某人：沒事我是****你就往西去門牌號***嘟……四人扶下（完）。
2.求一個小品劇本,有關健康向上的,簡單一點就好
相聲：超級主持人甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一個節日馬上就到了，是什么日子？大家知道嗎？乙：什么呀？甲：還能是什么日子？一月一日不是元旦，還能是方蛋嗎？乙：你是說圓圓的蛋嗎？蛋不都是圓的嗎？甲：別亂說了，我說的是元旦節呀！乙：好，咱言歸正傳。
聽說中央電視臺辦了個聯歡會，那主持人的水平可真不咋地兒！甲：可不是嗎？聯歡會剛開始，主持人就出來報幕了（一扭一扭地）：“迎新春慶元旦聯歡晚會到此結束！”乙：啊？不會吧？還沒開始怎么就結束了？甲：這還不算什么呢，接下來還有更厲害的！乙：又怎么了？甲：下面的節目是《黃河大合唱》，為了彌補前面的錯誤，主持人特意加了一句臺詞（充滿激情地）：“黃河是我們的母親河！它源遠流長，孕育了無數中華兒女，請欣賞合唱（拉長腔調）——《長江之歌》！”乙：看這激動的，長江跟黃河都分不清了！甲：又一個節目是舞蹈《當楓葉紅了的時候》，主持人又上來了（兩手對握放于胸前，悅耳動聽地）：“請欣賞舞蹈——《當紅葉瘋了的時候》。”乙：這都哪兒跟哪兒呀！我看紅葉還沒瘋，我倒是快瘋了！甲：接下來主持人朗誦配樂散文《黃果樹瀑布》（抒情地，乙哼樂曲）：“今天我要去游覽世界文明的黃果樹。
到了山腳下，我們開始行進，轉過山，我驚呆了！只見山崖上高高地掛著一條破布……”（被乙打斷）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥時候跑半山腰了！甲：別忙著笑！還有更逗樂的呢！乙：啊？甲：下面一個節目是童聲獨唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上來了（聲音清脆地）：“請欣賞童聲獨唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！這小蘑菇可真夠厲害的！甲：接下來是笛子獨奏《揚鞭趕馬運糧忙》，是說農民秋后豐收了，趕著馬車運輸糧食的歡樂情景。主持人報幕了：“請欣賞獨子笛奏——《揚鞭趕馬運流氓》！”乙：啊？這獨子是什么呀？還運流氓呢！甲：最后一個節目是新疆民歌《掀起你的蓋頭來》，主持人這回倒很自信，不慌不忙地開口了（充滿自信地）：“請欣賞新疆民歌《掀起你的頭蓋骨》！（帶動作）”（乙轉身要跑，被甲攔住）甲：相聲還沒說完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，這腦袋都要沒了！甲乙（一起鞠躬）：謝謝大家！上海灘外灘地點：馬路邊人物：許文強，丁力，肖程程，阿華旁白：故事發生在大上海外灘邊的小地攤（燈光打在許臉上）一個風流倜儻，玉樹臨風，羞死潘安，氣死宋玉，整日刀光劍影，血雨腥風（燈光打在許的西瓜攤上許：哥賣的不是西瓜，是寂寞。
（燈光移到肖臉上）一個揮毫潑墨，蔥姜蒜花，堅信條條大路通羅馬（燈光打在肖的面條攤上）肖：要健康喝雞湯，要長壽吃雞肉，肉湯同補，首選面條專家。（燈光移到丁臉上）一個用他堅定的人生信條，打造出人們腳下的光芒璀璨。
（丁釘鞋，釘到手）丁：（傻笑）我叫丁力，丁力丁力，釘鞋不費力。（旁白：賣西瓜的許文強與修鞋的丁力同時愛上了油煙滾滾的面條少女——肖程程！）丁，許同時背朝肖挪過去，肖發現少東西，退后一步去找，丁，許手拉在一起，轉身，兩人同時做嘔吐狀，回去）許回到西瓜攤（叫賣）：賣西瓜，又大又甜的西瓜，不甜不要錢。
阿上場：許老板，來個不甜的。許（壓低聲音）：你怎么來了。
阿：老板，我來陪你賣西瓜嘛。（轉而看向丁）哎，阿力哥你在看什么呢。
丁：電視。阿：我問什么電視。
丁：彩色電視。阿：我是問什么片。
丁：武打片。阿：我是問你叫什么。
丁：我就是人見人愛花見花開棺材見了也掉蓋的宇宙霹靂無敵美少年。當然，你也可以叫我，丁，力。
阿做暈倒狀。丁推推她：一邊玩去。
許白丁一眼，含情脈脈的對肖唱：你在我心中是最美，每一碗面條都讓我沉醉，你的笑，你的美，還有你下面條時撅起的嘴。肖驚訝。
丁唱：我愛你，愛著你，就像鞋幫愛鞋底，不管走多遠的路，只要皮鞋不開膠，我會依然陪著你，鞋幫愛鞋底。肖（手里東西掉，激動加小聲）：啊？難道他們兩個都喜歡我？怎么辦呢？他們兩個都優秀得如此慘無人道慘絕人寰，我到底該選誰呢？（轉而幡然醒悟）哎！有了！（把碗拿到一邊）唱：千年等一回，等一會啊哈。
我愛你，你是我的羅密歐，我愿意，變成你的祝英臺。誰向我表白我就嫁給誰，誰不向我表白，我不嫁給誰。
（丁鼓掌，手拿錘子，砸到手）丁：唱的太好聽了（轉而皺眉）可是，這是什么意思呢。許：哦，程程的意思是誰向她表白她就跟誰。
丁：哎呀……我這腦子。如果在唱一遍，我在聽一遍，那就更好了。
（許抽出水果刀，劃破手指。在本子上刷刷寫了幾個字，準備遞給肖）許（害羞狀）：呵呵……還有點羞澀。
（許走到肖攤位前，肖看許一眼，許用本子遮住臉，踢了一下腳下的石子，朝丁走過去）（丁摸著腦袋自言自語，許側頭聽）丁：程程她到底是什么意思呢，到底是什么意思呢。許：就他這智商，跟他競爭簡直就是對我的一種侮辱。
不過，他跑跑腿還可以。許：來，阿力，把這遞給程程，就說是我給她的。
丁起：哦，好。許：乖啊，回來給你買糖葫蘆。
（丁走到肖攤位邊，把本子往肖攤位上一扔）丁：給，給，給你的。（小聲）誰向我表白，我就嫁給。
3.關于好習慣 簡短健康的小品
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的！
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎么辦？
4.3人搞笑小品,要健康的要簡短的,謝謝了
這個小品不錯，推薦一下，好的加分：倒霉催的 白：某年某月某日，某倆人各開著載重10噸的大卡車在一條小巷里相遇了。
甲（向乙司機喊）古人說“什么一時，風平浪靜，退10米，讓別人走。”乙想：讓我讓沒門兒！乙：說得對，那你讓一下吧。
甲想：你是裝傻還是真傻，管你你是裝傻還是真傻，我肯定不讓！甲：還是你讓吧乙：你讓甲：你讓乙：你讓甲：你讓……白：這兩個司機互不相讓，兩人用他那七寸不爛之舌和鐵齒銅牙斗了300個來回，不分勝負。甲：（無精打采）我繞路走乙：（精力充沛）我贏了次日白：真是冤家一對兒，這兩位又在這條小巷相遇了。
甲：上次我繞路走，這次該你繞路走了乙想：沒門兒，讓我繞路走，想得倒挺美。乙：弱肉強食懂嗎？看誰耗得過誰甲：我早有準備，看壓縮餅干乙：我也有準備。
過了4800個小時甲：我的壓縮餅干吃完了，我繞路走，但你必須告訴我你的Pisa哪兒來的？乙：必勝宅急送，送來的。甲：真是“道高一尺，魔高一丈”次次日甲：這次我帶了：電視、電腦、冰箱、洗衣機、衣柜、單人床、1000斤大米、電飯鍋、太陽灶、太陽能蓄電器、PSP3、NDSi……乙：但我帶了推土機丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴嗆次次次日白：真是冤家一對兒，這兩位又在這條小巷相遇了。
這句我都說煩了。乙：這次你又帶什么了。
甲：（恐怖）殺手組乙：（獰笑）對不起，我帶了特警部隊。哈哈哈哈！！！！劇終。
5.有沒有小品劇本
水滸新傳 人物：梁山諸英雄（宋江、吳用、李逵、王英、扈三娘），李逵母，高俅，隨從和侍女（若干 ），探子 第一幕 高俅：（朝觀眾）做男人難，做好男人更難。
哎……（作郁悶狀） 甲：高太尉，還在為梁山之事發愁？ 乙：要不……咱們請拉登大叔？ 甲：不妥不妥，要讓那小不死的知道還得了！不如用銀耳湯。 乙：他們會起疑心的。
三人共作郁悶狀。 響起windows登錄音樂。
甲：（忽然）Yeah！有了！ 隨從甲上前與高俅耳語。 高俅：（一本正經地）我跟你們說了多少遍了，做人要像我似的，忠厚老實，別耍壞心眼兒 ！（忽然）還不趕緊去辦！ （三人一起狂笑……） 燈照至另一側，聚義廳上，宋江接聽手機。
吳用、李逵、王英等也在聚義廳上。 宋江：（接前面笑聲）哈哈哈……高太尉要來了！只帶了三個人，第一個是小蜜，第二個是 小蜜，第三個----還是小蜜！ （這時遠遠地聽見敲鑼聲和呼喊聲“高太尉駕到！”隨從上，兩個拉開標語“朝廷與梁山手拉 手心連心”。
高俅趾高氣揚地上。） 高俅：啊……你們梁山還不錯嘛，物產豐富，兄弟們也都四肢發達，只可惜頭腦嘛……似乎 簡單了些。
李逵：（抽出板斧，怒道）你說什么！ 高俅：不服氣？我問你們，紐約是誰炸的？！ 宋江：（怒視李逵）鐵牛！ 李逵：（對宋江）哥哥，真不是我干的！ 吳用：李逵兄弟向來不說假話，他說不是就肯定不是，公明哥哥不要生氣。 王英：就算是李兄弟炸的又如何，什么牛約馬約，賠他一個就是啦。
高俅：哈哈哈……（嘲笑）我這次來就是讓你們脫離愚昧的。（打響指）翠花，上電腦！ （配京劇鼓點，侍女手托電腦依次上） 宋江：不是美酒，不是美女，這些鐵疙瘩有啥用處？ 高俅：這些叫做——肯姆——piu——特！ 別看電腦小，作用不得了。
侍女甲：打仗不出門，網上連三角。 侍女乙：作業不用抄，拷貝完事了。
侍女丙：戀人不用找，Q Q 聞啼鳥。 高俅：總之啊…… 三侍女一起：要想心情好，早晚用電腦。
高俅：你們就慢慢享用吧！ 宋江：只是不知這招安之事，朝廷有何意向？ 高俅：這個嘛，不急不急，再議再議，啊？哈哈…… 第二幕 梁山寢室里。王英和李逵正在玩電腦。
王英：（唱）人生短短幾個秋啊不醉不罷休…… 李逵：（唱）左邊兒三角洲啊…… 王英：（唱）右邊兒ICQ…… 李逵母親拄拐杖、拿飯盒上。 李母：（對觀眾說）聽說梁山有了新武器，俺鐵牛也在學高科技。
很累啊！如今電視廣告那 么多，好壞憑嘴說，一會鈣中鈣，一會多靈多！聽說還有什么海狗油，俺這兒子愛吃狗肉， 我給他送點兒海狗油去。 李母：牛啊，娘給你送俅來了，鐵板高俅，正熱著呢！ 李逵：糟糕，蟲族來了！別煩我！ 李母：什么，蟲子咬你？娘給你拿清涼油去。
李母被網線絆倒。 李逵：哎，蟲子怎么沒了？（走去看網線 ，看見李母摔倒在地）煩不煩啊？你把我網線弄斷 了，干哈呀你！ 李母：唉，想當年，老虎要吃我，我兒拼死保護；如今我摔倒在地，我兒不管不顧，哎…… ！ （李母一瘸一拐地下。）
李逵：唉，梁山網絡真差勁，每個宿舍才一個IP。（突然靈機一動）哎，我有條妙計，今兒我裝W in Me！（說罷用一塊更大的Win Me的牌子將桌旁的Win98的牌子換掉） 王英：哎怎么搞的，IP又沒有了。
（唱）找呀找呀找IP……（邊唱邊走至李逵電腦前） 原來在這里！（揪住李逵晃動）你還我的IP！ 李逵：（推開王）有本事你就搶回去啊。 王英：Win Me有什么了不起，我這兒還有Win Xp。
（說罷換上更大的Win Xp的牌子） 李逵：小撮子，平日里我待你也不薄，何苦為一個IP來難為我？ 王英：賭場不曾有父子，網上哪來親兄弟，我才不問你是誰，別想跟我搶IP！ 李逵：小撮子，你等著，我就去取板斧來教訓你！（憤怒地下） （扈三娘上。） 扈（對觀眾）：這該死的王英，整天悶在屋里用QQ聊天，都不跟我大甜蜜了。
今晚約好了在 荷塘賞月，可他又沒來！ （扈見門沒鎖，推門進去，王未發現，仍然繼續聊，大笑。扈走到王的身后，念電腦上的話 ） 扈：如果你是山，我愿是小河，我繞你；如果你是云，我愿是風，我追你；如果你是茶葉， 我愿是開水，我泡你。
5201314！——這是什么意思啊？ 王：（未在意，脫口而出）連這個都不知道，還怎么在網上混，就是“我愛你一生一世”。 扈：（大怒）王——矮——虎！你，你居然腳踏兩只船，勾搭網上純情少女！ 王：不，不，娘子，只是干妹妹，剛認識的干妹妹，她一直只是我的干妹妹 扈：干妹妹？你看看這句：你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自殺。
王：…… 扈：干妹妹？你再看看這句：世間本無沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，從此便有 了撒哈拉！ 王：…… 扈：干妹妹？我……分手吧，我們分手吧！ 王：…… 扈：（唱）最心愛的情人，卻傷害我最深，為什么你背著我愛別人？（做哭狀） 王：（用手巾幫扈擦臉，擰手巾，如雨下）（唱）大雨下個不停我依然愛你，我永遠記得這 一天的雨 扈：（唱）你喜歡的會又幾個，是一個兩個還是很多很多？ 王：（唱）在愛的幸福國度，你就是我唯一，我唯一愛的就是你。 扈：（唱）我愛的好辛。
6.急~~~求健康積極向上的搞笑話劇,適合20人演,有一個旁白~
新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！”（搖晃到學生會）新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！”學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖）學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？”新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？”學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下）新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手）學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺）新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情）女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。”新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。”女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？”新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！”女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪，要果斷）女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
”新生：“哦？什么問題呢？”女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來）女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
"新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生）女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料）新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
”女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺）新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？”勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。”新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部：“好！你馬上跟我走！”（拉起新。
7.短篇話劇劇本
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的！
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
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小玲：我也想啊！可老師不讓走！
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小玲：你晚上做什么？
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小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎么辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！
8.雙人小品臺詞50字以下
主持：同學們！同學們！我們自己的節日——六、一兒童節馬上就要到了。
可是，我們的老師，一個生病做手術去了，另一個也累壞了。為了慶祝我們自己的節日，經班委會研究決定，我們要自己做一個策劃，快快樂樂的過好兒童節！ 哎呀！過節是真幸福呀！可也是真忙呢。
現在我明白了，幸福是什么？答：幸福就是遭罪！ （同學起哄） 主持：走了，傷自尊了，太傷自尊了！ 同學A：你咋下來了哩？為啥呀？腐敗了？犯錯誤了？沒事！犯了就改，改完再犯唄！ 同學B：我來說兩句！我來說兩句！ 同學C：：怎么輪到你說話了？看你那張臉吧，長得跟鞋拔子似的，還說兩句！ 同學B：你看清楚了再說！這是鞋拔子臉呀？這是正宗的豬腰子臉！ 同學D：下去吧！我來！ 同學C：：你呀，你長得比她還難看呢，不不，她長得沒你難看。 同學D：我說你這人是怎么回事？怎么看誰都不順眼？也不看看自己，長得都違章了！還指點這個那個！同是一個班的同學，做人的差距怎么就這么大呢！ 同學C：不不，我的意思是說，搞聯歡晚會，還不如聚餐呢！大家搓一頓多過癮。
同學E： 你還吃呀？你們不知道，他爸當經理，他就有條件總跟他爸下館子，先用盅、再用杯，用完小嘴對瓶吹。上頓陪、下頓陪，終于陪出胃下垂！你看他那個樣，腦袋大，脖子粗，即是大款又是伙夫！哪還有個學生樣呀？ 同學F： 就是。
賺那么多錢干什么？夠花的就完了唄！人生在世屈指算，最多三萬六千天；家有房屋千萬所，睡覺就需三尺寬； 總結起來四句話：說人好比盆中鮮花；生活就是一團亂麻；房子修的再好那也是個臨時住所；那個小盒才是你永久的家！ 同學G： 不象話！小小年紀怎么說這個？還有那個小誰，耗子給貓當三陪——賺錢不要命！我看吶，說這個就是有病！沒病你走兩步！走！哈哈！忽忽悠悠就瘸了！ 同學H： 哈哈！拐一年搖一年緣分啊，吃一塹長一智謝謝啊。 主持：不行！這樣亂怎么討論呀？給老師打電話！誰知道老師家的電話號碼？ 同學L：我知道——電話洞拐洞拐洞洞拐，網址大不溜大不溜坑你點大不了…… 主持：聽說他，不當老師改防忽悠熱線了，竟敢揚言不再上當受騙了，殘酷的現實直逼我心理防線了， 同學W（打電話）：你好 ，這里是借你借你一眼慧眼防忽悠熱線。
我是資深上當者小范。是小范——不是小商小販！憑借多年上當經驗，對你是否被忽悠了作出明確判斷。
有人賣拐請按一，有人賣車請按二，有人出腦筋急轉彎請按三。有人賣擔架請直接撥一一零！ 主持：老師說了，翻書本兒！拿書來—— 母豬的產后護理……拿錯書了。
薩達姆做好了戰斗準備……這個不行…… 哎呀，我的知識都學雜了，啥知識都得掌握啊~ 時間與生命——這個話題好，學生就要好好學習，將來——別打岔，整沒了…… 全體同學：啊？整沒了？那咋辦吶？ 主持：咱們把這些發言整理一下，明天就演出這個中不？ 同學：：啊？就演出這個呀？哎呀， 哎呀呀呀呀呀 ！叱詫風云的小皇帝們，在學校盡學了些這個呀？回家老爸非打死我不可！怎么落到這步田地啦……。
9.2人搞笑小品短劇本,要超搞笑的,適合小學生的,50分
元旦快樂 甲：你好，節日快樂！ 乙：恩？節日？什么節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！甲：什么亂七八糟的呀！人家生日早過了！ 乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不會吧，你連今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我為什么要知道？今天很重要嗎？甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！ 甲：啊，還沒到十月一日呢？ 乙：那就是婦女節！讓我們一起祝愿天下所有的媽媽們節日快樂 （唱：媽媽呀媽媽，親愛的……） 甲：等等等等，又錯了！ 乙：那是不是勞動節呀？ 甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了？（摸對方額頭） 乙：去去去，你才傻了呢！不就是兒童節嗎？ 甲：啊！你耍我呀？！！！ 乙：不耍你，同學們怎么會笑呀？ 甲：啊！我成小丑了？ 乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？ 甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！ 讓我們一起來祝愿所有的同學們節日快樂吧！ 乙：好是好，但沒空！ 甲：啊！你都忙什么呀？ 乙：白天學校搞活動，少了我怎么行呀？ 甲：那晚上呢？ 乙：你猜我干啥？ 甲：難得一個假日，肯定看電視唄！ 乙：俗！你那檔次也太低了點！ 甲：啊，你檔次高，你高到哪了？ 乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。 甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！ 乙：沒什么的拉，也只是偶爾演個節目什么的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！ 甲：我？我行嗎？ 乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈， 瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還…… 甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！ 乙：反正是超級小美女一個！ 甲：別逗了我得先問問你。
乙：還有什么好問的呀，就你！我哪有那么好呀，說得人家的臉紅了！ 不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。 乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！） 那太好！今天我還真找對人了。
走吧，咱趕緊上電視臺去把。（用手拉） 甲：哎，哎，你先別拉我，是你拉！我們得趕時間！ 甲：電視臺又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？ 乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？ 甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！ 甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：“叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！” 乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那么慘！ 甲：那咱怎么說？咱們就那么說：“叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！ 乙：啊？20多了？ 甲：對呀，兩人加一塊兒呀！ 乙：你還當人家是老年癡呆呀？ 甲：那就說：“叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈！ 乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！ 甲：那還真能進電視臺？ 乙：廢話，告訴你吧，咱今天是“六.一”聯歡晚會的主持人！ 甲：嘿！咱也能當個主持人？ 乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標準100倍，為什么不行？ 甲：那今年怎么搞呀？ 乙：今年都聽我的。
甲：啊？你還是總導演呀？ 乙：那不敢當！上個月，我廣泛征集同學的意見給電視臺寫了一封信， 把咱們的想法和構思詳細一說，哎呀！你猜怎么著，人家居然采納了！ 甲：真的嗎？ 乙：他們都夸我這種敢于參與的勇氣，還說我有改革意識，有創新精神，了不起！人小志氣大呀！ 甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！ 乙：（從懷里掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定干得比鞠萍姐姐還棒！ 甲：嘿！還真像那么回事呀！ 乙：（咬了一口）呵！味道好極了！ 甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快說說“六.一”晚會到底怎么搞呀！ 乙：總體構想是這樣的：大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。這里有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿，還有各種大型積木，在變幻的電腦燈光下，閃爍著奇妙的光環和色彩。
甲：還真美呀！ 乙：再加上世界各國的經典兒童歌曲，那才叫詩情畫意呢！ 甲：舞臺也一定 很漂亮吧？ 乙：那當然！都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案，然后綜合在一起， 哇！那簡直太美了！一不小心還容易迷路！ 甲：晚會都有什么節目呀？ 乙：哇！那可太精彩了！我先來介紹一下演員陣容吧。 甲：都有誰呀？ 乙：這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。
甲：好！發揚愛國主義傳統，為振興中華而奮斗！ 乙：這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節目——《我們共同的節日》。 甲：好！象征著世界兒童大聯歡！ 乙：舞臺上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、小魔術、小游戲……反正除了小便都可以！ 甲：廢話！ 乙：還有小記者。
10.我想找一篇搞笑版的話劇劇本,但人數不能太多,劇本簡短一點,內容
《唐伯虎點秋香》 人物：唐伯虎（說話聲音溫柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，學女人腔），旁白，配樂（自己會吹笛子，最好還會彈吉他），一個觀眾托兒，兒童甲，兒童乙，唐伯虎跟班（男生，東北口音）） （配樂先上場，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上場，邊吹，旁白邊說） 旁白：親愛的觀眾-朋友們，你可曾聽過那凄美感人，浪漫柔情，令人心曠神怡，怎么聽都聽不夠的唐伯虎點秋香的故事？什么，你們聽過？（面向觀眾，帶吃驚的表情，音樂停，接著按原來平和語調說，音樂起）那就對了，你們以前聽的都是經過人工修飾的，我這回給你們講一個原汁原味的不經過任何雕琢的唐伯虎點秋香的故事。
故事發生在距今好幾百年以前，有個通過全村人民舉手表決產生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎） （唐和跟班上） 唐：（搖扇而上）桃花塢里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人種桃樹，又摘桃花換酒錢。
酒醒只在花前坐，酒醉還來花下眠；半醉半醒日復日，花開花落年復年。我就是神武英名蓋世無雙，人見人愛，花見花開，車見車爆胎，智慧與美貌并重，英雄與俠義的化身，唐伯虎。
我不僅談吐風雅，而且品質優良，堪稱新時代的…… 跟班：米飯。 唐：嗯？ 跟班：哦，不，模范。
嘿嘿，（一下唐伯虎聽到前半句的時候都很高興，聽到后半句的時候都很氣憤）如果說俺們少爺有才那得受罰的話呢，那他可就得千刀萬刮啊；如果說俺們少爺有德那是犯罪的話呢，那他可就是罪惡滔天啊；如果說俺們少爺帥那是造孽的話呢，那他可就是得天打雷劈啊。 唐：你小子還敢說，我揍你。
跟班：嘿嘿，爺，皇歷上說你今天有桃花運？ 唐：你小子扯啥玩意兒，怎么能說我今天有桃花運呢？你說我哪天沒桃花運啊？ （下） 旁白：一天，唐伯虎邂逅了絕代佳人秋香同志，那時候，秋香剛替老夫人從超市發買東西回來，途中路遇一甲一乙兩個兒童攔路搶劫。 （秋香手拿一大包卷紙上，兒童甲乙從另一側上，甲戴著向后的帽子，乙手里拄單拐） 甲， 乙：呔，此樹是我栽，此路是我開，要想從此過，留下買路財！ 秋香：那小女子把東西給你們，你們就放我走么？ （秋香把東西給甲、乙） （乙剛欲走，甲拉住乙） 甲：等……等會兒，我……我要先劫……劫個色。
（唐伯虎突然從秋香側跳出） 唐：葵花點穴手！ （甲， 乙定住） 唐：同志，最近看新聞不？就是不看新聞，聽聽廣播，看看報紙也能知道呀，黨教育我們要以團結互助為榮，以損人利己為恥；以遵紀守法為榮，以違法亂紀為恥。我最看不起你們這些搶女人東西的人了，一點技術含量都沒有，改革開放這么多年了，怎么你們連臺詞都沒變，真是悲哀啊。
（指著乙），你看看你，明明腿腳不好，還出來隨便走動，就你這樣也出來搶劫，萬一警察叔叔來抓你，你連跑都跑不懂哩。（指著甲），還有你，你瞧瞧你，穿得這么少，萬一凍著怎么辦，你就是不考慮你自己，也得考慮考慮生你養你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。
葵花解穴手。 甲，乙：哎呀，大哥，你可別說了，敢情你們姓唐的都這么能白霍啊。
您跟唐僧是一個媽生的吧，小弟們再也不敢了，真是磨及死人不償命啊。 跟班：說啥呢，排山倒海！ （甲， 乙下） 秋香：剛才若不是公子搭救，恐怕我就…… 唐：姑娘你太客氣了。
秋香：公子相貌儀表堂堂，敢問公子尊姓大名？ 唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何稱呼？ 秋香：叫我秋香好了。
唐：那請允許我送姑娘回家吧。 秋香：那就有勞公子了。
（旁白邊說，伯虎，秋香邊在臺上走來走去，裝作聊天，跟班在后面跟著，手里拿一個大號的燈泡，配樂用吉他彈奏愛的羅曼史） 旁白：唐伯虎見到秋香的時候，那真是豁然開朗，腰不酸了，腿不痛了，就連求婚也有勁了。 秋香：公子，我家到了。
伯虎：真是不巧，又到了分別的時候了。以后常聯系吧，一定要給我發短信哦。
我是動感地帶用戶，我的地盤，我做主！ 秋香：我是聯通用戶，地上地下均覆蓋！回見。 （秋香下，伯虎還在愣神，看著秋香離去的方向） 跟班：秋香姐姐一回頭。
伯虎：泰森改打乒乓球。 跟班：秋香姐姐二回頭。
伯虎：楊過愛上李莫仇。 跟班：秋香姐姐三回頭。
伯虎：和尚從此用飄柔。嘿，你小子耍我啊！ （下） 旁白：若干天后，秋香府要為秋香選婿，至于應征者嘛，那還是很多的。
（秋香與秋母同上） 秋母：那怎么能叫很多呢。 秋香：那是相當多了。
媽咪，你說我們今天出個什么題目來難為一下應征者呢？ 秋母：哈哈哈哈哈，香啊，這你不用擔心，為母自有妙招。 （唐與跟班上） 跟班：少爺，我剛才去現場看了一下，只見臺下黑壓壓一片，光看見頭發，連腦袋都看不見了，這秋香的鐵絲還真不少啊！ 伯虎：啥叫鐵絲？ 跟班：鐵桿粉絲唄，咋那沒文化呢！聽說秋香她媽老猛了，（秋母在后面顯示肌肉）追秋香的人，不是斷胳膊，就是少腿，甚至還有（用手當刀，比劃伯虎的身下）。
伯虎：嘿嘿嘿嘿，看來今天得要使一點小手段了，咱倆一塊兒去，你先去，表現得差點兒，然后我再去。這叫以差襯好，更顯其好。
跟班。
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