華閱文章網1.銷售搞笑小品短劇本
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品 人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。 團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！
團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔 三人：不反悔。 團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。 團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
2.銷售搞笑小品劇本
二人：聽著呢！
二人：真的！
二人：確定。
二人：不反悔。
二人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
團支書：啊！對了！二人坐起。
二人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。好好改過，抵制日貨！
小玲：我困故我睡！
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
小玲：我下課了也睡！
團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
小玲：我們這個習性一樣！
小玲：很重要的事！----吃飯！
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
小艾：心理需要！
團支書：同學們，同窗們，同志們，同――
二人：你就直說吧！
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
二人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――下課鈴響。
團支書：――――吃飯去！二人：耶！
3.跪求一個關于銷售方面的小品劇本
產品不是問題，關鍵是現場的氣氛和表演者的發揮，這個推薦你借鑒下。
A：學生 B：推銷酸酸乳的人（男） C：推銷化妝品的人（女） D：推銷菜刀的人（男） B：哇，這懷德學院果然戒備森嚴…….同學！你們輔導員…在不在啊？ A：不在啊，有什么事嗎？ B：那我就放心了…同學，來來來，最近學習壓力大不大啊？ A：嗨，你說呢？學生這玩意兒最苦..最累..居然還領不到工資…誒，最近越來越輕浮了… B：像我幼兒園大班就輟學啦，不過現在就讓一切都過去吧！只要你用了本產品….四鹿乳酸奶 ————插播廣告 甲：我是SUPER MAN 乙：我是本拉登 合：我們都在喝四鹿乳酸奶 甲：喝四鹿乳酸奶，有力氣保衛地球 乙：喝四鹿乳酸奶，（扔）有膽量炸五角大樓 甲乙：今天吸吸，明天吸吸，天天吸吸，四鹿乳酸奶，吸吸更健康 B：本產品混合了狗奶、貓奶、鹿奶、和光明牛奶的奶渣，而且混合了多種化肥原料，富含氮、磷、鉀等元素，更你喝了以后腰也不酸了，腿也不疼了，嘿，連心臟也不跳了。 A：那…還能喝嗎？ B：那當然啦！我家有條小犬，叫純一郎，它可愛喝了！保證讓你喝了以后頭暈眼花、胸悶心慌、記憶力下降… A：什么什么？ B：啊啊啊，我是說，此類癥狀通通消失…來來來，嘗嘗看 A：呀，這奶怎么漏啦？ B：啊….這個奶是有靈性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出來啦 A：哇….地板都腐蝕爛啦？ B：那是濃硫酸，我跟你講。
現在很多家公司只關注消費者的人生安全，說什么酸酸乳，，酸牛奶，其實一點酸都不放的啦，我們公司，別的不重視，就是重視信譽，要是你喝不慣，這里有鹽酸的，硝酸的，要不要嘗嘗看啊？ A：多惡心，我不要了，你別影響我做微積分啦（推） B：別急呀，狗都喜歡喝的東西，你會不喜歡喝嗎 A：有道理 B：而且你每買一瓶就向希望工程捐獻了50元錢 A：那還行，這多少錢啊 B:50塊 A：好，我買了 B：真是有愛心的好孩子啊。懷德就是懷德。
其實我的網名就是希望工程。 推銷護膚品同學上 C：同學同學，要護膚品嗎？ 現在買護膚品還送江工博士文憑哦~誒~別走啊，現在的這些孩子怎么回事。
博士文憑都不要………還有一個。這位同學好努力、好認真、好刻苦哦（A慢慢站起） A：停！大姐，請問你有什么事么？ C：啊，好帥氣、好有型，好MAN哦！同學，要護膚品嗎？ A：嗨！我一個大男人要什么護膚品呀？ C：話不能這么講的嘛同學！男人嘛…也要懂得關愛自己 A：錯，男人就應該對自己狠一點 C：同學啊，我是為你好！你以為自己真的很年輕嗎？你看，你看。
你看你的黑眼圈，看看你滿臉環形山，不過，一切都不用擔心。這些問題都交給本公司拉，本公司的產品是專門針對你這種更年期的學生研制生產的，他不僅能有效解決八大肌膚問題，還能夠防脫發、減緩新陳代謝 A：這東西，這不是大寶SOD蜜嗎？ C：（搶過來）什么呀，差遠了，這叫至尊寶牌菠蘿菠蘿蜜，難道你沒聽過那個廣告嗎？ ——————插播廣告 僵尸跳出來 丙：菠蘿菠蘿蜜——！哦~好像年輕了幾百歲。
至尊寶牌菠蘿菠蘿蜜，讓時間凝固，青春永駐，請記住它！ A：有沒有搞錯！ C：怎么會搞錯呢，看在咱們姐弟倆有緣，算你250了！ A：這么貴啊！！ C：那是。本產品使用后還能產生光合作用，更新體內有機物，讓您排出毒素，一身輕松！知道我們輔導員為什么保養的那么好么 A：為什么 C：就是因為他一直在用本產品呢~ A：哇~秦導用的一定是好東西哦~大姐，緣分吶，我買了 C：我們現在在搞促銷活動，如果你能猜對我包里還剩下幾瓶的話，那么這剩下的兩瓶就都給你啦 A:3瓶 C：哎~太遺憾了，就差一點點，再見了，帥哥 A：秦導用的哦，一定是好東西啊，額？怎么女士專用，哎，大姐，我一個大男生怎么用？ C： 預用這個東東，必先自宮 C下，D上， D：哎呀，怎么沒聲音了。
同學不要怕，俺是殺豬的（放豬叫聲，殺豬的動作），俺不殺人！買把菜刀吧兄弟！ A：我——我一個窮學生，買——菜刀干嘛？ D：怎么能這樣講，這刀不是普通殺豬刀。專家說了，那是高科技，兵器譜上排名第一——那是——那是——你等一下 ——殺豬八大秘訣…拿錯了…維多利亞女性醫院，關注七大女性健康。
免費進行B超、伽馬刀… ——這是，這叫伽馬刀！ ——————插播廣告 ——嘿咻嘿咻嘿咻。以前殺豬的時候，豬總愛活蹦亂跳，自從有了伽馬刀，連豬都溫柔啦 ——開始了嗎？——已經結束啦——自從用了伽馬刀，他好，我也好！ D：怎么樣呀兄弟，買把回家玩兒去吧！ A：我又沒用 D：怎么這樣呢！這把刀不添加任何防腐劑，富含維生素ABCDEFG，不含膽固醇，而且還能削鉛筆、裁試卷、削指甲，拉雙眼皮來！啊對了，他還能強身健體呢！想當年一代總管李連英，就是用了我們的刀，就成了一代大俠李連杰，李連杰要想變回李蓮英，還得用我們的刀。
A：懷德學生從不屈服，一個字，不買，兩個字，就是不買，喂—— D：怎么樣啊？（刀架脖子上） A：就是想問下多少錢 D:100! A： 啊？這么貴 D：恩？有問題么 A：是不是太便宜啦？ D：現在的學生做生意就是麻煩，額…那200了 （掏錢） D：加油練啊，下一個李連杰就是你啦！ 。
4.經典銷售小品劇本
長安縣令原創合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。
你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。
還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。
（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。
經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。
包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。
然后我們董事長會親自面試。 （看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。
馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。
在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。
相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。
你有什么強項？范：策劃。馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？馬：就那斯。
公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。
是騾子是馬，拉出來遛遛。 馬：考考你的觀察能力。
假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。馬：考考你的反應能力。
如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。
你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。
在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之后就是無固定期限合同了。馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在。
5.5人搞笑小品短劇本
2個考官，3個應聘者（某公司招聘推銷主管）應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要么有學歷，要么有經驗你們都是有學歷的人。
（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了（副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎么會突然冒出這么個人出`！（龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸張的，用抱的姿勢來形容花多）（副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。
現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。
報上來（3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。
副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。
我畢業于那個什么H大，由于社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然后呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位（中間考官動作自己加）龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民主考官：好了好了好了，開始提問副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎么推銷自己讓她接受你？龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！龍民：假設，哦。泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭干子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什么堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什么進的我們這應聘的？龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀）副考官：你有經驗？那你怎么說得驢頭不對馬嘴的？龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家里賣過雞，俺在村里賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城里賣過血，這不都是經驗嘛，噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小伙子對我說大叔你怎么敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什么意思，到后來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎么俺買個牛咋就成牛ABC了？（副考官低下頭沉默了一會）然后抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了龍民：考官，你說的不對，俺是在城里賣的血不是在家，俺家沒那設備呢副考官：哎`！（搖搖頭）主考官：那現在你們認真說說覺得該怎么推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？龍民：俺覺得。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到臺邊）貞有權：我覺得這問題有問題副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問考官們：你們。
主考官：為什么你們就覺得這個問題就那么難呢？龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從臺邊站了起來}副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭副考官：這問題怎么就不好了？（龍民又站了起來并走到臺前）龍民說：那考官你愿意把自己賣了嗎？副考官：誰叫你把自己賣了啊？龍民說：推銷自己不就等于賣了自己嗎？考官你愿意把自己賣了嗎？（考官怒，另外2位。
6.經典銷售小品劇本
長安縣令原創合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。
你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。
還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。
（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。
經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。
包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。
然后我們董事長會親自面試。 （看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。
馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。
在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。
相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。
你有什么強項？范：策劃。馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？馬：就那斯。
公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。
是騾子是馬，拉出來遛遛。 馬：考考你的觀察能力。
假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。馬：考考你的反應能力。
如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。
你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。
在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之后就是無固定期限合同了。馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在。
7.銷售相聲小品劇本
人物：小夫妻2人（以下簡稱夫、妻）、票販子MM
場景：票販子MM坐在xx酒店門口階梯上，面前擺一牌子：收售月餅票
夫出場，手上拿著錢和月餅票。先數完錢，再做著“噓！”的手勢說：
中秋節來臨，單位給我發完工資后還發了兩張月餅票。老婆平日對我的零花錢摳得忒緊，每次朋友拉一起出去唱唱歌、搓搓麻將都不敢去；生怕沒錢會掉面子。這次發月餅票的事，我一定要隱瞞老婆，找一地方將月餅票換成鈔票，把錢給黑了！前走幾步，喜！咦！這不是收月餅票的。
票販MM：看見生意來了，趕緊起身上前，熱情地問：“先生，請問您是買月餅票還是賣月餅票？”
夫：神秘地從口袋里掏出票，四周環視了一圈，小聲應道：“賣票！”
票販MM：接過票看了看，說：“先生，您這是‘子龍’酒店的月餅票，現在市場價是880元一盒，我們的收購價是每張680元。”
夫：反復不敢相信自己的耳朵，搖晃了一下頭問：“多少？”
票販MM：以為對方嫌便宜了，于是解釋道：“先生，是真的我只能出680元一張，我們就賺200元的差價，而且風險也挺大，如果中秋節之前我將這票脫不了手，那就是兩張廢紙了。”
夫：看了票販MM一眼，心中竊喜，自語：他奶奶的，這票還挺值錢的哈！說：“好好好！付錢付錢。”
票販MM：掏出1360元錢遞給對方。
夫：接過錢正準備點數時，電話響了。“老婆，有什么指示！”電話是老婆袖珍打來的。
妻：“你在哪里？”（出現在舞臺最角落）
夫：“怎么了，你說。”做賊心虛的樣子，生怕說話漏了嘴。
妻：“我問你在哪里？中秋節我準備給父母挑兩盒月餅，但看了好多家都很貴，我想你來跟我一起挑。”
夫：“哦！那我現在沒時間，我在公司開會。”
妻：“開你個頭，我看見你了，你是不是在xx酒店門口？”
夫：（聽到老婆說看到了自己）趕緊藏錢，一不小心把電話弄掉到地上。正準備彎腰去撿時（妻正式上場到舞臺中央）
妻：撿起手機遞給夫。
夫：（看到 對面一雙熟悉的手出現在自己眼面前。）戰戰兢兢地說：“老婆，對不起！我剛才對你撒謊了！”
妻：（笑著說）“什么跟什么啊！我知道，你最有經濟頭腦，也是準備給我父母買月餅，在這來覓票的？然后給我一個驚喜！是不是？”
（聽說是買月餅的，票販MM趕緊湊到妻面前）說：“小姐，我這有便宜的月餅票，您看看。”
妻：接過一看，對夫說：“我剛才就是看的這種‘子龍’月餅，1280元一盒。”
（票販MM看希望就在眼前，緊跟其后）道：“小姐如果想要，我們打7折896一張。”
妻：（覺得很合算，一下子要便宜七八百，對票販MM）說：“給我來2張。”
夫：（結結巴巴想說什么但又說不出來。）“這，這。這不是。我。”
妻：“這什么這，我什么我，難道這票還是你的？量你也整不到這么好月餅的票來！就這么定了！來兩張，你今天不是發工資了？趕快付錢！”
票販MM：（遞上兩張票）說：“兩張，1792元，都這么有緣，給個整數1700好嗎？”
妻：（看了看夫那極不情愿的表情）說：“咋地啦！不想給我爹媽買？”
夫：“不。不是。。！”
妻（大聲嚷道）“不是就快付錢！”
夫：（看到老婆發火，磨磨蹭蹭極不情愿地從錢夾里掏出1700百元遞給靚女）
票販MM：（往手指頭吐上口水，“嘩嘩！”地數著。）
夫：狠狠地瞟了一眼票販MM
妻：拉著夫走
夫：（自己給自己臉上一巴掌）自言自語罵道：“我他媽真有病！”
郵箱：2008hjfgood@*
8.超簡短的爆笑的小品劇本
原發布者：度米文庫
搞笑小品劇本短一點的【篇一：搞笑小品劇本短一點的】旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口水。張：唉，姐姐，現在是月底啊，減肥的大好時機，咱還是畫餅充饑吧。李：唉，我的密汁牛肉飯！（停了一會兒）對了，今晚的選修課在那上啊？張：等會兒啊，我看看啊，嗯，中國古代詩詞鑒賞，綜a419。李：唉，我煩死那個老師了，一看見他就反胃，帶了個那么老厚的眼鏡，又禿頂，吐字還不清楚，語速還那么快，真不知道他是怎么當上老師的。張：呵呵，得了吧，人家那叫學者，聰明的腦袋不張毛，人家以前可是和易中天作過同桌啊，呵呵。李：哼，我還和周杰倫傳過緋聞呢。哈哈！張：不管怎樣，今天一定得去啦，咱都被點了。旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口
9.關于營銷或者推銷產品的搞笑小品
甲：小子，你怎么進來的，你找誰啊？乙：你好，請問何經理在嗎？甲：你找有什么事？乙：請問你是何經理嗎？（眼神要堅定）甲：我不是，他在辦公室，你自己去找他。
乙：好的，謝謝。乙：你好，請問你是何經理嗎？能耽誤你幾分鐘時間嗎？（名片45度角遞上）。
丙：有什么事呢？乙：你好，何經理，我們是廣州時代財富科技有限公司，是做網絡營銷的，主要的~~~~丙：網絡~~不需要~~我們已經有了網絡拉~~不需要乙：也許你真的不需要，但你聽了我們公司的功能后你也許會想要的。丙：也不想要~~乙：那能問一下何經理桌面上的手機是出自于你想需要買還是你想買呢？丙：肯定是我需要啊！乙：那你需要手機的原因是方便和你的客戶或你親戚朋友聯系，我這樣說對嗎？丙：對啊！乙：那現在外面的只要150元左右就可以買一個手機和你的客戶或你親戚朋友聯系，我這樣說對嗎？丙：是可以啊！乙：但你現在用的手機市場價都要1500，你花了10倍的價錢買了這樣的手機，是通過銷售員介紹這個手機的其他功能后，你想要這個手機的其他功能，我這樣說對嗎？丙：是，那有怎么呢？乙：對！一樣的道理，我們的產品就相當于你的手機一樣，通過我們的介紹，你會想要的！丙：那你們是做什么的？乙：我們是廣州時代財富科技有限公司，是做網絡營銷的，主要的功能是在各大搜索引擎上獲得免費競價排名效果。
丙：那我要這個排名有什么用呢？乙：主要可以讓外面不知道你們公司的名字很你們公司的域名的潛在客戶通過你們公司的產品關鍵詞找到你們的公司。丙：你們可以用什么方法可以做到免費競價排名效果呢？乙：我們做通過技術手段，內部優化，外部鏈接做到的！丙：那些搜索引擎不會封殺你們嗎？乙：互聯網是資源共享的，只要我們沒有違法游戲規則，是不會封殺的！丙：那你能排在那一個位置呢？乙：因為我們是用技術手段做的，所以我們可以保證120個關鍵詞在搜索引擎的前三頁。
但是如果搜索量比較小的，第一頁是基本沒有問題的。丙：那你們是怎樣收費呢？？乙：我們是主要是9800一年的年運服務費。
丙：是不是有一點貴呢？我們的網站才3000左右。乙：那你可以想一下，你用10倍的價錢買了你需要的手機的其他功能，是不是一樣的道理呢？而且如果要買一個關鍵詞也不只這個價錢啊！丙：讓我考慮一下吧！乙：我想何經理這么大的公司，穿這么高檔的衣服，用這么高檔的手機~~~~~~~~~~~不會為了這么一點小錢發愁吧？丙：這個的話~~~~~乙：那不知道何經理想用什么的方式付款呢？？丙：我明天給你電話再詳談，好嗎？乙：好的，那我們明天聯系吧。
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