華閱文章網1.經典短笑話
2007最強的十大經典一句話笑話終于評選出來了： 小樣，治不了你我還叫獸醫 此地嚴禁大小便，違者沒收工具 你長的賴的，下輩子沒人敢生你！ 有一變態經常用硫酸毀別人的容。
一天他尾隨參考資料：最經典的笑話 世界上最刁的一段 60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，后來由于肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前， 問我 為什么笑成這樣，我就講給他聽。
他聽后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。
法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽 訂免責合同。法官宣布休庭，一天后重新開庭，宣布接納我的意見。
于是，我當庭把那個笑話講了出來， 結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。后來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，于是對著鏡頭，我 含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是**。節目播出后，引起巨大反響。
可沒 想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子里。過了好久，一束強光照到 我臉上。
我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。 總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然后送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他 。
我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬于大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期后，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，并且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大 波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。
就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握 了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。于是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。
三年后，4月1日，我終日擔心的終于發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明 遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。
聯合國只好召開全球首腦大會，最后將4月1日設定為愚人 節。 60多年過去了，我已經風燭殘年。
在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。 那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，e69da5e6ba90e799bee5baa631333236366232就段話：旅客同志們請注意了，由美利堅和眾國開往阿富 汗的3838438次列車馬上就要出發了，請沒有上車的旅客拿好別人的行李，帶上別人的老婆抓緊時間上車 。
有攜帶雷管、、導火索及易燃易爆品的旅客，請您抓緊時間上車，在人多的地方點燃，為我國計劃生育 工作多做貢獻。列車在高速行駛時，請將您的頭和手盡量的伸出窗外，以便于一次性解決。
本次列車是文 明列車，您的大小便、瓜果皮屑可以在車廂內通道中隨意拋灑。他的痰可以吐在您的臉上，你的痰可以吐 在他的嘴里，這樣有便于蛋白質的充分吸收。
本次列車還為第三者插足提供方便，為婚外戀牽線搭橋，并 迅速辦理好離婚手續，使您的家庭徹底破裂。本次列車作為報廢車，又行駛了30年，由于沒有車閘，必須 與其他物體相撞才能停車。
如果您發現您的頭在您的腳上，那就到了終點站--天堂。列車司機祝旅客一路 平安、旅途愉快。
2.經典短笑話大全爆笑
1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了.. 2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。 3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left？” 答：“right” 于是……掛了.. 4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”8：有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……. 9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華： “鋼琴。” 10:Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命啦！ 11：提問：布和紙怕什么？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。12：有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股….. 13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：…… 18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。” 20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了………. 21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學。 23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 24：小姐：現在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”，洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。 走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。” “哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的禍！！！ 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ；2.“禽獸不如”的人 ……. 29:A：哎，你怎么學會。
3.求10個精辟經典的短笑話,哄女孩子開心的
*：我可以向你問路嗎？girl：到哪里？boy：到你心里.*：你的腿一定很累吧？！girl：為什么？boy：因為你在我的腦海bai里跑了一整天*：（看著她的襯衫標簽du）girl：你在干嘛？boy：哦，我想知道你是不是天堂制造的.*：我今天很不順利，看見漂亮女zhi生會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？*：很抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作.*：可以借我你的手機用一下嗎？girl：干嘛？boy：我要打電話dao給我媽告訴她我看到了一個絕世大美女，她的兒媳婦有著內落了.*：今天的雨真大.girl：是啊boy：那是因為老天對著你流口水呢.*：相信我，我會讓你成為世界上第二幸福的容人.girl：為什么不是第一呢？：（boy：有了你…我就是世界上最幸福的人啊：-）。
4.經典短小的笑話
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：adpygge 老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。
“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”
3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”
兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”
阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。
一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；。
5.求經典短笑話
■ 在別人家上廁所的四大尷尬：拉完了沒紙；拉完了檫完了沒水；拉完了檫完了有水沒沖下去；拉完了檫完了有水也沖下去了可是又飄上來了。
■ 自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的！ ■ 你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
■ 四大會來事兒：領導講話，帶頭鼓掌。領導唱歌，調好音響。
領導洗澡，撮背撓癢。領導泡妞，放哨站崗。
■ 開會三要點：一、直接對下級講話要說“我強調幾點”；二、平級講話后要發言說“我補充幾點”；三、上級領導講你必須發言要說“我的體會有幾點”。 ■ 一新兵起床總落后挨罵，邊買染料途身上，酷似米才裝，半夜軍號響，他首先重出營房，長官表揚：很好！但下次注意手榴彈要掛在后面 ■ 昨天我夢見你了，真的，天空那么明靜，陽光那么明媚，大海那么一望無垠，你在蔚藍海邊，我拿棍一捅，嘿這小王八，殼還挺硬 ■ 謹代表全國地圖委員會，地址辦，地名司，海峽交流協會，兩岸貿促委向你提出強烈的抗議：你昨天晚上尿床后留下的中國地圖上為什么沒有臺灣？？？今天補上！！！ ■ 某日，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了！隨后，我便在車后寫到：殺手，老狠了！ ■ 動物園里來了一只猩猩長的奇丑無比，游客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這么大呢！ ■ 我真的絕望了：花果山被國家開發成旅游區，師父前幾天也和白骨精結婚了，昨天沒錢吃飯，我把金箍棒也賣了.真懷念我們一起取經的日子！二師弟你好嗎？ ■ 忙碌生活很容易消磨人熱情，對任何事都沒有興趣，所以偶爾也要停下腳步，以遠見卓識的姿態，認真的想想是否應該去尿尿了 ■ 兩只青蛙相愛了，結婚后生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事 母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
■ 小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！ ■ 鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒：媽的，算計我？我一出是布，他總是剪刀。 ■ 老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。
■ 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
■ 做男人就要做金剛那樣的男人——在世界最高的大樓上為心愛的女人**！ ■ 如果時間可以倒轉，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然后我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然后再揍你。 ■ 你那邊有沒有電視啊？現在快點看中央一臺趙本山被炸死了，警察封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠！ ■ 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
■ 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ ■ 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：能咋辦？踩壞了照價賠償。
■ 我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。
終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！” ■ 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？ ■ 魚說：我從不閉眼睛是因為我要你可以隨時看見你在我眼里！水說：我不斷流動是要你隨時感受到我在擁抱你！鍋說：都快熟了還tm貧呢！ ■ 有一只北極熊閑得無聊，就開始拔自己的毛。一根，兩根……沒多久就拔完了，拔完后它說了兩個字……好冷！ ■ 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。
別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ ■ 尊敬的用戶，由于你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識！ ■ 你的幸福，我來建筑；你的糊涂，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶. ■ 你已經知道B2轟炸機是高科技武器，也許你還不知道——你更高科技呢！因為，你是B2的弟弟——癟三（B3）！ ■ 必須堅持“進門都是客，逮住宰一刀”的經營特色，以保證我店持續200%的高額利潤。 這么多美好短信，一個字一個字的輸入到手機里面多累啊，不如用中國移動的飛信吧，可以不用打字了，只需要復制—粘貼—發送，還是免費的呢，快來免費注冊使用吧。
★愛上你我劫數難逃，為你坐愛情的牢，一輩子讓情鎖在我胸口繞；愛上你我劫數難逃，心為你整個碎掉，還不斷迷戀著你的好。
6.給我幾個經典短笑話
-1\一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒 - 1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！- - 2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ - - 西夏公主的感覺 夏天寢室里掛蚊帳，一姐們白天從來不收蚊帳。 大家問她為啥，她說在蚊帳里有一種西夏公主的感覺。
另一個姐妹說：“靠，公主就掛15塊錢的蚊帳？” 3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ - - 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” - - 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。”
- - 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ - - 7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！”- 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。- 上帝：那你投胎做護舒寶吧。
- 4.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生- “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案- 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。- - 5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~- 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了- - 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”- - 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
- 鸚鵡：誰呀。- 答：換煤氣的- 鸚鵡：誰呀。
- 答：換煤氣的- ……- 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀- 門內：換煤氣的- - 9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~- - 10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。- - 11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”
然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”
- - 12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”- - 13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。
行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"- - 14.漂亮妹妹，2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。
出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“。
”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”- 同事的兒子，4歲。
經典的一句話：“我小的時候。”
- - 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！- - 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………- -。
7.真正經典的笑話,要短的,但好的
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發短信，如果你還活著的話，請回復我！ 江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！ 你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸！ 是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊！” 如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！ 當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！ 眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確仍被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！ 明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！ 我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。 曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。
起初對你出現，并不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！ 你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。 老虎讀了三國之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！ 癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！ 有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！ 我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都夸你好漂亮好可愛。
鄉親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。 當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！ 1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚 問：“廁所不是空著嗎？” 想你，是我每天都要做的事，見你，是我夢寐以求的事，愛你，是我這一輩子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。
騙你，是剛剛發生的事。 佛說：前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只為了問你一句：為什么和我家的狗搶骨頭。
了解一個人要從很多角度去觀察，就像你吧，從下面看像個神經病，從側面看像個二百五，從30度角看像個白癡，從60度角看像個豬頭，看，我多了解你。 如果一滴水代表一個祝福，我送你一個南海，如果一顆星代表一份幸福，我送你一條銀河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一個馬蜂窩，我就不信蜇不了你。
祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。 1、關于手機的短信 緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上并將充電器連線插上拖于身后，用于避雷，切記！ 手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg后按關機，此時通話免費。
這是一封精心設計的短信，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎？ 據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！ 尊敬的用戶：您好！因你的手機外型難看，式樣過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業務的發展，本臺決定于10分鐘后發射信號。
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1，爸爸和媽媽問兒子：你說我們倆誰更厲害？兒子：你們倆個都很厲害，但是都沒有我厲害！爸媽問：為啥？兒子：我一惹禍，老師就要叫家長，你倆都得在老師面前鞠躬道歉說：我家兒子調皮搗蛋的太厲害了.2，人生最浪漫的事，莫過于在少林寺大殿內舉行婚禮，以鐘聲為禮炮聲，以和尚們為嘉賓，以釋永信為證婚人……3，結婚后，一日起床，老婆拉開被子起身，老公關心的說：“穿衣服。”
老婆不耐煩地拉上被子，老公幽默的說；“讓你穿衣服，誰讓你穿被了？”老婆接茬道：“我穿被（川貝），你還枸杞呢！”原以為老公會就此收口，誰知他愣了一會兒說道：“還不知道誰狗起（枸杞）呢！”4，女朋友感冒了，吃什么都索然無味。可是，男朋友卻對著一盤辣子雞吃得不亦樂乎。
氣得女朋友氣呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你這么一個沒心沒肺的人當男朋友。不料，男朋友卻嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸虧我只是沒心沒肺，不是狼心狗肺。
5，一對年輕夫婦在討論孩子跟著誰姓的問題。先生：當然是跟我姓，這是古往今來沒有例外的規矩。
太太：人家**都讓自己的女兒跟著媽媽姓。先生：他是偉人，我只是普通人。
孩子只能跟著爸爸姓……太太（不放棄）：孩子是我生的……先生（有些火氣）：那還是我種的呢……太太（也火了）：我不生，你光種能種出孩子來嗎？先生（有些氣結，一時無語。然后，他忽然想到了什么，笑了一下，心平氣和地道）：我可只聽說莊稼收了歸種地的，沒聽說過莊稼收了歸地的。
太太愣了一下，徹底無語了。6，胖妻子和丈夫在一起逛街，妻子抱怨：為啥你和我走路，你的眼睛卻在看身材苗條的人，你不愛我了嗎？丈夫：因為我愛你在心底.妻子：可是我也要在你的眼底.丈夫無奈：我的眼睛就那么大，苗條的人在我的眼里，我還有富裕空間可以看路，要是看你，我摔到溝里都不知道.7，情侶看電影《霸王別姬》之后，相約各自發一條一句話的微博。
男：得這樣一個無論失意得意一生相伴的紅粉佳人此生無憾.女：有錢人家老婆都穿皮草。8，丈夫給妻子講笑話，說森林里老虎大叫一聲，所有動物都跑了，問哪個動物勇敢的留了下來，妻子說：不知道.丈夫笑著說：母老虎呀.妻子生氣地也說：你給大家講笑話，大家都笑倒了，誰沒倒.丈夫不知道.妻子說：精神病院的院長啊，他要是都笑倒了，誰安排你們病人回房睡覺？9，妻子對丈夫說：你喜歡我苗條身材嗎？丈夫說：喜歡.于是妻子就買很多昂貴的衣服.丈夫每天都給妻子做許多的好吃的，終于妻子發福了.妻子問；你喜歡我胖身材嗎 ？丈夫說：太喜歡了.妻子：你不是喜歡我苗條嗎 ？丈夫：以前喜歡你苗條是因為以為可以省布料，但是我錯了，現在喜歡你胖，是因為你再也買不到合適的衣服了。
10，小明和小黑走在田間小道，小明問小黑：”為啥水稻一下就長得這么高了？我也想長高！'小黑回答：”因為有陽光滋潤，有雨水灌溉，還有關鍵的農家肥的營養.半道上，小黑問小明：”你上廁所嗎？”小明紫著臉說：”不上，我要留著農家肥自己長高用.”11，春節期間某男子在火車站買車票，好不容易排了一天一夜的隊結果到他卻沒有票了。那男的找到一小姐；男的問小姐：包夜多少錢？小姐回：300元。
又問：是不是做什么都行？小姐回：是！男子大喜：那你今晚幫我到火車站去買一張回**的火車票票！小姐大怒：你試試，要能在那能買到票，我TM免費陪你睡一個月！…………12，高中時談了個女朋友，長的還挺漂亮，因此羨煞旁人。有一次，女朋友問了我一個眾所俗知的問題：“假如我和你媽一起掉進了水里，你會先救哪個？”我怕她不高興，便回答：“先救你……”女朋友扇了我一巴掌，說：“連你媽都不救，你的孝心跑哪去了？你還是人嗎？”我揉了揉臉，改口道：“先救我媽……”女朋友又扇了我一巴掌，說：“你眼看著我死啊，你的良心去哪里了？你對得起我嗎？”我無辜道：“那你說我該救誰？”女朋友說：“當然是讓你媽踩著你，你媽再托著我向岸上游了，反正我是不會游泳啦，至于你媽能不能活下來就看運氣了……”我憤怒的甩了她一巴掌說：“去你媽的！”然后頭也不回走了……12，初中時，有一次上語文課，老師說：“魯迅說過：‘走自己的路，讓別人說去吧。
’”居然沒人發現錯誤，下課后，我笑著對同桌說：“上課時，老師居然說：‘魯迅說走自己的路，讓別人說去吧。’哈哈”同桌聽罷，大笑，笑完之后，同桌突然一臉迷茫的問：“那是誰說的？”13，一天 ，顧客去買蘋果問：老板怎么賣？ 老板說：1斤3塊！ 顧客說：那么貴，10塊3斤不可以嗎？然后老板說：不行啊，都虧本了……14，寒假，我和男朋友回家探望奶奶，臨走時，奶奶拉著我的手說：“不要著急啊，你們吃了飯在走吧。”
“不吃了，奶奶，我們在飛機上吃，現在在不走就趕不上飛機了。”我看了下時間說道。
“啥？飛機上還有飯？”奶奶疑惑的問道。 “有了。”
我說。 不料，奶奶冒出一句：“你說飛機在天上呼呼的飛，那炒菜那么大風，那火不得刮滅了。”
15，小明和小紅在QQ上聊天，小明要求看小紅的照片，小紅發過來以后，由于網絡問題照片沒有顯示，變成。
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四川方言笑話 搞笑慘了！笑話一麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。-笑話二 一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了” “誰？”我們齊聲驚問。
“樂山大佛”她得意地說。 - 眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣：“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？” 另一人很有把握地說：“是71米。”
“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？” 眾人跌倒在地…… “你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。 “咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。
有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了……-笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。 - 作業本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。
媽媽說：“要求你啃！”-笑話四- 飛機劇烈抖動。笑話五- 飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“背-篼，要補票哈，超重老。”
“憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ （）7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” （）8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于。
10.經典短笑話大全
2月30日 星期一 晴 今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。 1.題目：一邊……一邊…… 小朋友寫：他一邊**，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？ 2.題目：其中 小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。 老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3.題目：陸陸續續 小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4.題目：難過 小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又…… 小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？ 6.題目：你看 小朋友寫：你看什么看！沒看過啊 老師批語：沒看過 7.題目：欣欣向榮 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！ 8.題目：好吃 小朋友寫：好吃個屁。 老師批語：有些東西是不能吃的。
9.題目：天真 小朋友寫：今天真熱。 老師批語：你真天真。
10.題目：果然 小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。 老師批語：是詞 11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！ 老師批語：想像力超過了地球人的智慧。 12.題目：況且 小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況 老師批語：我死了算了。