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校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的！
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎么辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！
小伍：哈哈，你又掛了！
團支書：還有你小伍！
小伍：有！
團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？
小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！
團支書：是前途無亮了，――無光亮！
同學們，同窗們，同志們，同―――
三人：你就直說吧！
團支書：同什么們！
三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：拋棄你們的壞習慣！
小伍：它不拋棄我！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
三人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
下課鈴響。
團支書：――――吃飯去！
三人：耶！
團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？
小艾若有所感：媽！
團支書：哎！
小艾：占我便宜！
2.求關于大學生活小品劇本,五分鐘左右的長度,要我沒看過的
《大學生活》講述令人難忘的大學生活。
第一幕：沉淪 場景一：餐廳 主人公：A客串：BC同學若干 場景一：場地中央放有幾排桌子，桌子上有碗，盤子，有同學正在吃飯。 A:(A右手提塑料桶，左手拿抹布，身上戴一個有口袋的圍裙，上，收拾桌子，將盤子放于桶中，然后站于臺中央)我是小A，來自一個偏僻的小山村。
從小到大，為了改變自己的命運，跳出農門，讓爹娘過上好日子，我用功讀書，刻苦學習，可是天不遂人愿，我十二年寒窗苦讀卻沒有考上重點高校。為了我的前程，為了我的將來，父親逼著我來到了這里。
我知道家里人對我很失望，我自己又何嘗不失望呢。父親為了供我讀書已經八年沒有回家了，他一個人漂泊在外，辛苦的打工賺錢，可是我……現在我除了在刻苦學習的同時，自己勤工儉學以減輕家里的經濟負擔之外，我沒有別的選擇。
（A繼續收拾桌子） 客串：B（男）C（女） 全部演員陸續下只剩下B,C B和C在一起吃飯（桌子上的飯菜很奢侈），B將沒有吃的一個饅頭隨手扔進垃圾桶里，A很心疼的將饅頭從垃圾桶里拿出來，很仔細的用隨身帶的塑料袋裝起來。然后接著打掃。
B：（很輕蔑的看了一眼A）是家里窮，也不至于這樣吧？（A覺得很慚愧，很羞恥） C：（用手挎住B）別管他，咱們走吧。 B和C二人很親密的下 A提著塑料桶下。
場景二：宿舍里 客串：舍友小D大E外宿舍的B 大E躺在床上休息。A 奚帷 從口袋里拿出剛才從餐廳里撿來的饅頭放在桌子上。
從書架上拿出一本書，翻開津津有味的看起來，一邊看一邊順手從桌子上那起剛才放下的饅頭，仔細的吃起來。 小D：（推門進），小A，都12點半了，你怎么還不休息？ A：我不困，看會兒書再睡。
（繼續吃饅頭） 小D：小A，你中午就吃一個饅頭？ A：沒關系，吃飽就行了。 小D：一個饅頭怎么吃的飽？你每天都要幫餐廳清洗盤子，還要學習到很晚，這樣下去你會吃不消的。
來來來，這是我從家里帶的火腿，你吃一點。 A：這怎么好意思，不用，真的不用了。
小D：別客氣，咱們是舍友，你家里困難，我們都知道，我們不幫你誰幫你呀，你就別跟我客氣了。再說，你學習那么好，我學習那么差，特別是英語，怎么學就是學不好，我還想讓你幫我呢。
這樣一來，你幫我，我幫你不是很好嗎？ A：那，謝謝你了。 大E：（在床上翻來覆去，很煩的樣子。）
吵什么吵，還讓不讓人睡覺了。 A和小D吐了一下舌頭。
B：（入）大E呀，好久不見了，我剛聽說你在這里，就跑過來了，怎么樣，夠哥們吧？ 大E：（一躍而起），B，好久不見，好久不見，你他媽的死那去了，前一陣子我找你都快找瘋了，你這個沒良心的還想著來看我？ B：哥們，實在對不住，我剛剛搞定了一個女生，現在這世道，時間多的打發不了，不如找個女生談談戀愛消磨時間嘛。 A：（抬起頭，小聲的）對不起，你們能小點聲嗎？ 大E：（置之不理）你這小子夠壞，啊。
A：（稍微大聲的）你們能小點聲嗎？ 大E：吵什么吵？沒見我們說話嗎？ B：哎，這不是在餐廳里洗碗的小子嘛，對了，他今天中午還撿了我扔的一個饅頭呢， 大E：（驚訝狀）真的假的，A呀，咱再窮也不能這樣呀，可不能丟咱宿舍的臉呀。 A：（很心虛的）這有什么丟臉的，我看他扔的饅頭用塑料袋包著，又沒有臟，就拿回來了，好好一個饅頭一口都沒有吃，就這么扔掉太可惜了。
大E：（搖頭嘆氣）哎，你沒救了，出了宿舍別說我認識你。 A：你……（感到受了極大的侮辱，收拾東西，下） B：不用這么認真吧，這么開不起玩笑，真沒勁，大E我走了，改天再來看你。
下 大E：都走了，哎，小D，都走了，我去上網，去不去呀？唉，人生幾何，去日苦多。 小D：大學生活，空虛寂寞。
兩人下。 （燈光漸暗） 天剛剛亮，小D幾其他舍友都在酣睡，A輕輕的起床，穿好衣服，拿起英語書，躡手躡腳的來到小D床前。
A：小D，小D，起床了。 小D：什么事呀？ A：你昨天不是說讓我幫你補習英語嗎？要學好英語沒有什么訣竅就是下苦功，早上早起念英語，對學好英語有很大幫助呀，我叫你起來和我一起念英語呀。
小D：你不是認真的吧？我昨天是說讓你幫我，不過我是讓你在考場上幫我。我要是能下你這么多功夫學外語，我還用你幫嗎？你起來，不要煩我，我要睡覺呀。
A：（呆坐在地上） 小D：這么刻苦有什么用呀，學習再好也只不過是高職的文憑，現在大學生都一抓一大把，我們出來有誰會要呀，還不如有一天過一天呢。到時候，考試通過了，拿到畢業證，就算對得起父母了。
（翻個身）天還早著呢，接著睡吧。 A：難道我們高職畢業的人真的沒有出路了嗎？ 場景三：學校湖邊 A：（正在讀英文，最好是刻苦讀書最后成功的例子。
慢慢抬起頭，凝望著遠方。）現在是知識爆炸的信息時代，高校擴招至今，大學生已經開始泛濫，下一步又要進行研究生的擴招，在這個文憑至上的社會里，我們畢業后真的有出路嗎？父母為我上學已經傾其所有，如果我畢業后找不到工作，沒法養家糊口，孝敬爹娘，那我的學上的還有什么意義。
村里像我這么大的孩子已經外出打工的打工，在家種地的種地，而我……爸爸外出打工的時候叮囑我一定要把書念好，可是有 什么用？小D說的有道理，現在連大學生都找不到工作，更何況是我們。
3.校園搞笑小品短劇本
甲：你好，節日快樂！乙：恩？節日？什么節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！ 甲：什么亂七八糟的呀！人家生日早過了！ 乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不會吧，你連今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我為什么要知道？今天很重要嗎？ 甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！ 甲：啊，還沒到十月一日呢？（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了？（摸對方額頭） 乙：去去去，你才傻了呢！不就是兒童節嗎？ 甲：啊！你耍我呀？！！！ 啊！我成小丑了？ 乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？ 甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！ 讓我們一起來祝愿所有的同學們節日快樂吧！ 乙：好是好，但沒空！ 甲：啊！你都忙什么呀？ 乙：白天學校搞活動，少了我怎么行呀？ 甲：那晚上呢？ 乙：你猜我干啥？ 甲：難得一個假日，肯定看電視唄！ 乙：俗！你那檔次也太低了點！ 甲：啊，你檔次高，你高到哪了？ 乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。 甲：啊！你是小明星呀！失敬失敬！ 乙：沒什么的拉，也只是偶爾露個臉罷了！其實，你也可以的！ 甲：我？我行嗎？ 乙：當然行了！讓廣大的朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈， 瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還可愛。
甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！ 乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！） 那太好！今天我還真找對人了。走吧，咱趕緊上電視臺去把。
（用手拉） 甲：哎，哎，你先別拉我，我得先問問你。 乙：還有什么好問的呀，就是你拉！我們得趕時間！ 甲：電視臺又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？ 乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？ 甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！ 甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣裝可憐樣：“叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！” 乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那么慘！ 甲：那咱怎么說？咱們就那么說：“叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！ 乙：啊？20多了？ 甲：對呀，兩人加一塊兒呀！ 乙：你還當人家是老年癡呆呀？ 甲：那就說：“叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？ 乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！ 甲：那還真能進電視臺？ 乙：廢話，告訴你吧，咱今天是“六.一”聯歡會的表演者！ 甲：嘿！咱也能當個表演者？ 乙：當然了，咋不能？ 甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！ 乙：（從懷里掏出一香腸）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定干得比鞠萍姐姐還棒！ 甲：嘿！ 乙：（咬了一口）呵！味道好極了！ 甲：咳，咳！你怎么先吃上了？ 吃的還挺真美。
4.大學迎新小品劇本
迎新小品《錯位》臺詞劇本小品《錯位》北京某高校迎新劇中人物：招生老師（女）、北京少爺（志愿者、男生，戴袖標，口音京片子，道具：手中拿一本厚厚的黑色筆記本，關鍵資料性長段臺詞可以翻讀。）
、新生甲（男、東北人）新生乙（男，云南少數民族）『幕啟：（醒目的紅色橫幅“計算機網絡技術系系歡迎新同學”，橫幅下黃色標志牌 “交費處向錢看→”，偏右斜放辦公桌、椅）北京少爺：（站在標志牌和辦公桌之間，嬉皮笑臉地吆喝著，仿佛賣菜的小販）歡迎啦啊，歡迎新同學啦！歡迎您交費，您交費就這邊請啊——（指辦公桌女老師）交了費您就算注冊啦！注了冊您就領宿舍鑰匙！交費啦，交了費您就領新書（反復重復前邊的吆喝）……領了新書接下來您就領畢業證，領完畢業證您就一準當——高級“白領”去了呵……女老師：（從左側上，挾著公文夾，急匆匆走到舞臺中向觀眾）幾天來錄取新生的工作又忙又累，不過令人欣慰的是，這屆學生的錄取分數比往年提高不少，500分到600分的學生占的比例有30%之多，好事兒好事兒！招生人數比去年也增加不少，真是可喜可賀！我們的招新原則，一是要新生素質，二是要擴大規模，兩項指標雙突破，沒白忙活……（女老師很自信地走到辦公桌前，聽到志愿者的吆喝聲回頭看——）女老師：（坐在辦公桌前的椅子上，不耐煩地用筆敲打桌子）我說嘿，你就不能正經點？！嘿——說你吶！北京少爺：（先是故作沒聽見，繼續嘮叨，后嬉皮笑臉，語調京白）怎么茬？您說我哪？這不吆喝著呢嗎？我怎么不正經啦？女老師：你這是什么腔調呀？吊兒郎當樣兒，不像話！要讓新生看見、聽見影響多不好，讓新生家長看見你這樣兒，第一印象——人家把孩子送到咱們學校上學能放心嗎？還以為——你整個一個走街串巷登三輪賣菜的京販子！北京少爺：販子？您真會開玩笑，這是范兒！范兒——（挺挺胸脯，繃繃肌肉，晃晃身子，又故作“思想者”雕塑狀）女老師：你覺得你特酷是嗎？（忽然差異）嘿，你哪級哪班的啊？前幾天我怎么沒看見過你呀？最后一天怎么冒出你這么塊料來呀？就您這樣兒，還——范兒，歇啦吧！北京少爺：別呀！每天50元兒人民的啊——幣！歇了——誰給咱補助費啊？女老師：問你哪級哪班的吶？打什么叉呀？北京少爺：我是替補的。我原來以為志愿者是純進義務呢，“白不搭”無利不起早的，所以哥們沒報名……后來聽前兩天的志愿者說學校給志愿者每人每天五十塊錢補助……我怎么能落這空呢我？我把他倆請走了！我拼個份兒，這點事我一個頂倆……再說了學校的事就是咱自己個兒事兒，為學校盡義務舍我其誰？您說是這個理兒吧？嘻嘻……女老師：誰跟你說的有補助費？還50元——人民的——幣！——真夠財迷的！志愿者，顧名思義盡義務，補助費根本沒那么回事！你讓誰給忽悠了吧？北京少爺：（左思右想臺上轉）我靠！是嗎？要真這樣兒哥們可虧大發了！那倆孫子明明對著我耳朵跟我吹，說志愿者每人每天學校補助50塊，他們每人志愿5天，每人二百五！我還調侃他倆說，還二百五干嗎？多傻數字啊！所以我就把零頭給“搶（四聲qiàng）”過來了，我打算一個頂倆能賺二五一百元兒。
他們倆還假裝不樂意，愣說讓我請客才答應……我說拿著錢就請，那倆孫子偏得讓我先請客后讓利，還愣跟我“拽”什么狗屁商業經營理論，叫什么來著？——（搖頭晃腦地）“舍得舍得，不舍不得，先舍后得”，這不昨天晚上他倆在大學城北京烤鴨撮了哥們一頓！合算是——整個給咱哥們下了一套兒！完啦完啦，這回哥們栽姥姥家去啦！（作手背擊打黑皮本，攤開雙手——）……咱哥們這回倒成烤鴨啦——生生讓他倆給烤啦！我還說他們二百五來著，到底誰是二百五啊？舍得舍得——不舍不得——哥們舍而不得——巨虧……誰是二百五啊？！（拍胸口）原來“二百五”就是這樣煉成的！（擊掌、跺腳、沮喪，往左側走——）我整個一冤大頭！進水啦進水啦！這回是真進水啦！女老師：（叫住志愿者）哎！同學，我問你是哪級哪班的？叫什么名字？北京少爺：二百五！冤大頭！叫什么都成！煩……女老師：煩誰呀？我說你有沒有正經的？北京少爺：（恍然大悟！出怪樣，立正敬禮狀）報告老師！我叫劉三吉！——文刀劉的劉，一二三的三，吉祥如意的吉，網名“北京少爺”。您算我06級也行，算我07級新生也行……女老師：這話怎講？北京少爺：我本來是06級的，因為我到課率太低，期末考試五門課全不及格，算上補考一共十五回，哥們全掛了！還有，而且曾經獲得過一次警告處分和一次留校察看處分，最后，終于——所以我留級了……報告完畢！女老師：哈哈哈哈……好好，不怪你不怪你……你叫劉吉——蹲班留級——蹲班的意思，三次？蹲三次班！哇噻您還那美吶！你的名字同音而且押韻，你爹媽給你取的名字含義那叫一個深！北京少爺：（認真而不茍言笑地，掰著手指頭數1234567ABCDEFG——）您甭拿我打嚓，哥們對留級能夠正確認識和對待，我跟班主任和輔導員正式宣布過我的三點意見：我第一不怨爹媽生我后，讓算卦的盲人先生給我起了個瞎名兒；我第二不埋。
5.求大學校園搞笑小品劇本,臺詞不要太多,好背的,因為我們沒時間
校園搞笑小品大學生搞笑小品劇本（應聘）人物：兩位**企業員工劉勇：男董娜：女兩位應聘大學生王中華：男泰有才：女龍民：男旁白：男場景設置：一桌，一椅桌子上寫著“招聘”二字劉勇董娜上旁白話外音：你看這一年變化多大啊，國外一年比一年亂了，錢一年比一年難賺了，中國也要制造航空母艦了，奧巴馬來爬長城，也想當一回好漢了！《蝸居》也讓看了！，錢讓開發商賺了，唯一沒有改變的，就是中國足球還沒有出線呢！不過希望越來越大了，足協一把手/二把手都進去了，咱們單位也越來越壯大了，上海的那大樓都倒了，咱們單位居然在金融危機中屹立不倒，反而更加輝煌，超過300億美金，做二望一，不簡單啊不簡單，這都是祖國六十大壽帶來的福氣啊！劉勇：公司要大發展，又要招兵買馬，帖子一出，馬上有了音訊，應聘者絡繹不絕，要為公司找到良駿不容易啊！董娜：那必須的！**，那可是中國最好的跨國公司，在全球有165個代表處，年銷售近300億美金，咱廣州代表處年銷售超記錄的近百億人民幣呢！劉勇：這誰不知道啊！**現在在通訊行業是全球第二，僅次于愛立信。
所以說公司招聘比較難辦，博士生成千上萬，進公司，就相當于一個縣長直接調入**。難啊！董娜：拉到吧！咱公司的要求是比較高，那也不能高到那種程度啊！劉勇：反正，**大門朝南開，有錢沒才別進來。
雖然現在碩士生有千千萬，博士生有萬萬千，不符合要求全靠邊！董娜：行了，時間要到了，咱們開始招聘吧！兩個人走到椅子旁坐下。喊名字“王中華”王中華上王中華：我叫王中華，畢業于英國的牛津大學，頂著博士生的光環，在萬人的矚目下，我開始了人生的征程，這次應聘**，冥冥中自有定數，**，**，王中華，大有可為。
劉勇：王中華。王中華：是的，我是王中華。
我的口號是“**，**，王中華，大有可為。”董娜：請坐吧！口號挺響亮，關鍵你這姓不好啊！王中華，王中華，亡我中華啊！王中華：那姓啥我說的也不算啊！我在我媽肚子我爸就把我姓啥給定下來了！劉勇：一個好名字讓姓給耽誤了，一個好兒子讓爹給耽誤了！開個玩笑，你的資料上寫著你是個留過學的博士生？王中華：是的！我是個海歸！（海龜）董娜：家是北海的啊。
6.校園爆笑小品劇本
張：我們家是吹牛世家！
王：我們家還是吹牛專業戶呢！
張：我們家吹牛不納稅。
王：我們家吹牛還不交錢呢！
張：不是吹，我一出生就會上廁所。
王：爬著去？
張：誰剛出生就會爬呀！
王：那怎么去？
張：床就當廁所了唄！
王：這叫尿床！
張：要說吹牛，我可是沒人能比。
王：我不信，你敢不敢在這比一比？
張：在這吹？沒問題！
王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！
張：我一頓飯能吃八斤水餃！
王：哎呀，我發燒了！
張：昨天晚上我也發高燒啦！
王：我高燒六十七度。
張：我高燒九十四度。
王：你也不怕燒死啊！
張：晚上睡覺我手里攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！
7.適合大學生小品短劇本
搞笑《英雄》 太監：陛 下駕到 音樂《包青天》前奏起。
秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！統一天下正朝綱啊！不怕太陽曬，不怕風兒吹，只怕那刺客刺殺我呀！怎么辦哪，怎呀怎么辦？ 武士：報~~~~~~~~~ 秦始皇：報什么？ 武士：（唱《抱一抱》）報一報啊報一報！報告陛下外面有人找！ 秦始皇：誰？ 武士：此人自稱無名，說是帶來刺客的首級獻予陛下！ 秦始皇：此話當真？ 武士：此話當真！ 秦始皇：快快宣上！ 太監：宣無名上殿 （臺步樂起，無名踩臺步而上，亮相后走到秦始皇面前，與之握手） 無名：NICE TO MEET YOU ！ 秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO ！ 太監：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬 無名：（做單腿跪狀）叩見陛下！ 秦始皇：無名，我來問你！ 太監：陛下，君主一般不稱我，稱寡人 秦始皇：哦，對！我怎么把這茬給忘了！無名，寡~~~~~~~寡婦問你 太監：不是寡婦，是寡人！ 秦始皇：無名，寡人問你，你當真取來刺客的首級？ 無名：嗨！ 太監：不可能，你拿出證據來！ 秦始皇：可有證人？ 武士：我可以做證 太監：反對，反對對方辯友收買我方選手作偽證 秦始皇：反對無效！武士快快講來！ 武士：刺客首級已送往廚房 秦始皇：好！無名，你快快與寡人講講事件的始末 無名：是！陛下！當年我們被召組成刺秦四人幫，分別是長空，殘劍，飛雪及臣，人稱F4。 （四人上場，唱《流星雨》） 無名：然而他們不知道，其實我是忠心于陛下的，臣實為臥底！一日，臣與長空獨處 長空：（酷酷地仰望天空）遠看月亮真圓哪！有時它也不很圓，為何現在這么圓，因為本來它就圓！ 幻無名：（拍掌）好詩啊好詩！長空兄為何有此感嘆？ 長空：在下一想到刺秦之夢想還未成真就感慨萬千，詩興大發。
啊！大海啊！你他媽真大！ 無名：于是臣準備殺掉長空，臣使出臣的獨門功夫——第八套廣播體操第一節！ （音樂〈廣播體操〉起，幻無名做“伸展運動”，殺掉長空） 長空：你你你~~~~~（倒地） 幻無名：對不起，我是臥底！ 殘劍：（抽劍指著無名） （配〈無間道〉的對話） 飛雪：你們為何自相殘殺？ 幻無名與殘劍：他是臥底！ 飛雪：到底誰是臥底？ 幻無名與殘劍：他！ 飛雪：別吵！按老規矩——劃拳！ 幻無名與殘劍仰望天空，作深邃狀！然后劃拳。“剪刀石頭布”剪刀石頭布 秦始皇：最后誰贏了？？ 無名：正是臣！因為殘劍那個傻瓜只會出剪刀！ 秦始皇：后來呢？ 無名：（唱〈后來〉） （在歌聲中。）
飛雪：殘劍，原來你是臥底！ （一劍刺向殘劍，殘劍中劍）你為何不還手？？ 殘劍：因為I LOVE YOU ！ 如月：主人！‘ 秦始皇：此人是誰？ 無名：此人正是殘劍的貼身丫鬟 秦始皇：那這個女孩是女的吧？ 無名：陛下果然聰慧過人英明神武！當時如月高喊‘主人，我來替你報仇’）一劍刺向飛雪。然后臣拔劍殺掉如月！就這樣將刺客全部一一殲滅 秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！無名，你欺騙寡人。
無名：陛下何出此言？ 秦始皇：因為寡人曾經見過殘劍。那日，寡人正在思索，忽然聽有風蕭蕭兮。
只見殘 劍 從天空飛了進來。 殘劍：（做飛狀）我是來刺殺你的！（幻秦始皇不理）我是來刺殺你的！（還是不理）我是來刺殺你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是來刺殺你的！ 幻秦始皇：（看看殘劍）郁悶啊！ 殘劍：為何郁悶？ 幻秦始皇：你看四書五經的四書嗎 殘劍：你是指〈論語〉〈詩經〉〈中庸〉和〈大學〉吧！我看過，你正在看哪一本？ 幻秦始皇：、〈大學〉 殘劍：感覺如何 幻秦始皇：我覺得〈大學〉好郁悶啊 殘劍：真實知音啊 ，我也深有同感。
秦始皇：于是我們兩個知音就一起暢談心事、一起劃拳喝酒所以你說殘劍只會出剪刀是騙我的，因為他只會出石頭！所以我猜測你發生的所有情節應該是這樣的！首先你殺長空純粹是屬于誤殺，因為我這有你的刑事案記錄，法官判你誤殺無罪釋放，而你們當日一起切磋武藝緝怠光干叱妨癸施含漸，你使出你的絕世武工第八套廣播體操的第二節體側運動，因為記錄中說長空死于手筋扭斷。至于殘劍，我早派福爾摩斯和福爾赭哩水查過他。
無名：福爾摩斯和福爾赭哩水？他們是誰？ 太監：我是福爾摩斯。 武士：我是福爾赭哩水。
合：我們是神勇二偵探。據我們調查殘劍和飛雪之間早已有了戀情。
秦始皇：所以寡人猜想當日他們二人正在賞月觀花。 （飛雪與殘劍做〈泰坦尼克號〉經典姿式。
音樂起） 飛雪：今晚的月亮真圓哪！ 殘劍：是呀 ！今晚的月亮真圓哪！ 飛雪：你就沒有什么悄悄話要對我說嗎？ 殘劍：有！ 飛雪：什么？ 殘劍：今晚的月亮真圓哪！ 飛雪：什么啊！？！ 殘劍：其實我真的有話要對你說。 飛雪：是什么？ 殘劍：我不想刺秦了！ 秦始皇：飛雪了解殘劍的脾氣，知道他是說的真話！于是她拿出手機撥了你的電話。
飛雪：喂！是無名嗎？ 無名：是我。 飛雪：無名，我是飛雪，我告訴你殘劍不想刺秦了！所以我準備和他同歸于盡，然后你拿我們的首級去見秦始皇再殺了他！完成我們的刺秦大業！（掛掉手機） （飛雪抽劍與殘劍同歸于盡） 秦始皇：至于你說的那個如月當時可能沖出來狂砍了飛雪三百刀。
如月：（砍飛雪）1、2、3、4、5------5-----,5后面是？？？對11!。
8.校園搞笑小品劇本（要短）
搞笑小品劇本 唐—唐僧 孫—孫悟空 豬—豬八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精） （旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。
這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中饑餓，快去化些齋飯來！ 孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能…… 唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！ （走貓步繞場，停步擺造型） 孫：好吧，師父。
我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！ 唐：你是越來越煩人了，還不快去！ 孫：是，師父。
八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon. （孫下） 唐：這猴頭，嘴里怎這許多鳥語？ 豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！ （過了一會兒） 唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty！ （作遠眺狀） 豬：師父，真的！好好漂亮啊！ （作拭口水狀） 唐：（羞愧狀，柔聲） 罪過，罪過……八戒你又失態， （遞手絹） 還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點…… （豬、沙愕然） （女子飄飄而過） 沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪 里去，你有沒有對象，你的籃子里是什么，你可知道這條路上好多妖怪的呀， 沒關系我可以保護你的。
白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀） 白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？ 豬：You are right！我們都是大唐的高僧。
不知小姐使的是哪門語言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光） 實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孫：（繞場上） 何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！ （一把抓住豬，與豬相互擊掌） 你是哪路毛神，還不快報上名來！ 孫：SORRY。
路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。 唐：這猴子越來越沒用了。
沙僧，把我的眼鏡借他一用。 （沙取眼鏡給孫戴上） 孫：（沖上前，頓停） 原來是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你嗎？ （TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀） 豬：Oh, my God! Lovers！ 唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！ 沙：（遞毛巾給唐） 師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
（對觀眾） 上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感…… 豬：師兄，這是……？ 孫：我和MONICA是大學同學…… 白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孫：他每個晚上都給我打個電話 孫：我們總愛傍晚漫步小樹林…… 白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯） （三人作神往狀，孫白二人作回憶狀） 豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：ONLY YOU , CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME。 孫：哼你個頭啊..（一捶把他打個好遠） 沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！ 孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。
月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？ 孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。
你又何必…… 豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊…… 孫：SHUT UP!PIG！ 唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。
天啊，悲劇啊…… （沙僧繼續遞毛巾給唐） 白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。
我……我走了。 （走幾步，猛回頭） 愿你幸福。
（走，又回頭） 有事記得CALL我…… （走，回頭） 摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息…… （下） （音樂：把悲傷留給自己……四人相對無語……） 唐：（雙手合十）生命誠可貴，愛情價更高。若為取經故，兩者皆可拋！悟空！你已大徹大悟了。
阿彌陀佛…… 啊，好辛苦，一個一個字打的，采納吧！！。
9.校園小品 主要短
小品劇本：掛科天王 場景：重修教室 人物：小艾，小伍，小玲 內容：小艾上場：（手拎本書）現代社會網絡之花 不分晝夜戰場廝殺 哪料期末成績一出 掛！掛！掛！ （搖頭，坐下） 小伍上場：（甩甩頭發）大眾情人無慮無憂 狂追美眉不曾罷休 情場失利考場如何 重修！重修！ （看見小艾，握手：戰友好。
坐下） 小玲上場：有人唱歌走調 有人為愛煩惱 本人獨有一好 到課堂上就睡覺 不怕大家把我嘲笑 我今兒個也來重修班報道。 （臨著小伍坐下） 小艾：這老師今天咋還沒來？我等到花都干巴了！早知道這樣今天再戰一局CS再來了。
小伍：（拿出鏡子照照）就是，忙忙跑來了，害我發型都亂了！沒聽說嗎：血可流，頭可斷，發型不能亂！ 小玲：反正我是要睡覺的！這奧運都告別雅典了，這美國也大選了，上課睡覺也該到點了。 小艾：唉，想我一代梟雄，落得重修田地！自我介紹一下，我叫小艾。
小伍：我叫小伍。 小玲：我叫小玲。
小艾：幸會幸會！我們艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入這隊伍了呢？ 小伍：兄弟，這說來話長------ 小艾，小玲：那就別說了！ 小伍：啊？兩位如此絕情！讓我想起了傷心往事。
唉，時運不濟，命途多舛！想當初我也是堂堂一朵鮮花------ 小艾小玲：鮮花？！ 小伍：的歸宿啊！ 小艾，小玲（對視）：噢！原來是牛糞！ 小伍拍案而起：兩位這是什么話？我真是忍可無忍！不，是可忍無忍！對我這樣的帥哥說這————樣失禮的話！ 小艾小玲：冷靜，冷靜！ 小伍（大喊）來啊，開門，放狗！ 小艾小玲嚇的抱著頭。
小伍沖出去。 小玲：他咋自己出去了呢？ 小艾：還好我打過狂犬預防！萬一被咬了呢。
（低頭沉思）我們是不是太過分了？ 小玲：不是啊？ 小艾：你確定？ 小玲點頭。 小艾：那就再過分一點！（站起）你走吧，老師點名啦！哈哈！ 小伍馬上出現。
小艾：狂犬兄？（嬉皮笑臉）不，牛糞兄！（見小伍臉色不對）不，兄弟你可算回來啦！我正想你呢！ 小伍坐下：咱是這么小氣的人嘛！同是掛科重修人嘛，相逢何必曾相識！ 小艾小玲：是是是！ 小伍：我接著講我的話長啊，唉，從那說起呢，（回想中）既然這么長，我就不說了！總之一句話：紅顏薄命啊！ 小艾小玲：啊？ 小伍：不好意思。是紅顏禍水！沒聽說一句名言嗎---- 小艾小玲：沒有！ 小伍：我還沒說呢啊！不在無聊中戀愛，就在無聊中變態！ 小艾：兄弟：啥也別說了！理解萬歲！看你也是久經情場廝殺，壓海棠的一枝梨花。
小伍：（哭臉）知己啊！ 小玲：是啊，我看大哥你也挺拽，見了你我也大有感慨！ 小伍：怎么？妹妹有啥想法？ 小玲：你的命運也無法更改。 小伍：（笑臉）啥啊！ 小玲：（微笑，忽然變臉）被甩！ 小艾偷笑，佩服佩服！ 小伍轉向小艾：兄弟怎么落難于此？ 小艾：我也是堂堂戰士一名！ 小伍：同行？636f7079e799bee5baa631333236373236 小艾：我是正常的路我不走！黑夜我也顯身手！ 小伍小玲：你，你是？ 小艾：哼哼！時代新人我是頭！網絡殺手！ 小伍：到頭來學習還是一場空啊！ 小艾：告訴你們學習對我來說是小菜一碟！再說，你們看我像掛科的料嗎？ 兩人異口同聲：像！ 小艾：我----- 無可說話！ 小玲：哎，你們哪有我慘啊！ 小伍：妹妹，這重修男生居多，你怎么也這么墮落？ 小玲：別提了，你們不知道嗎？阿拉法特仙游了啊。
小艾，小伍：是啊是啊，遺憾（兩人開始對著嘆息） 小玲：還聽不聽我說了啊？ 小艾，小伍：我們可以理解你的心情！ 小玲：可是這不關我事啊。 小艾小伍：啊？ 小玲：我有自己的苦惱。
我是一天不睡覺，我就睡不著覺。 小艾：妹妹，這叫話嗎？ 小玲：反正你們是不會理解我的苦惱的。
不睡覺的人都是相似的，睡覺的人卻是各有各的睡覺。 小伍：有道理！ 小艾：總之一句話，我們都是把科掛！ 三人同時嘆息：唉！！！！！！ 小艾：看！老師開始上課了！ RXlG 找找網 Ct[fq 。