華閱文章網1.來幾個經典搞笑順口溜（短的）
某日，龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜，決議去郊游。
帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。苦爬十年，終於到了。
席地而坐，卸下裝備，準備進食。SHIT~~~該死！！沒帶開罐器！龜爸說：『龜兒子。
..回去拿！！』龜媽說：『乖兒子。快！爸媽等你回來一起開飯..快去快回』龜兒子說：『一定要等我回來！不可食言喔！..』龜兒子踏上歸途。
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現。龜媽受不了了：『老伴。
要先開飯不？？我超餓說。』龜爸說：『不行。
承諾豈可兒戲？答應兒子的。再等他五年，再不來就不管他了！』龜爸說轉眼又五年。
.未見龜兒子蹤跡不管了！！二老決定開動！拿出大餅，鶼鰈情深龜爸說：『老伴。你先吃吧！』龜媽說：『兒子..對不起！媽實在餓的受不了！』大口一張，大餅受創！說時遲哪時快。
龜兒子從樹后跳出來：『干！！我就知道你們會偷吃！！騙我回去拿開罐器？？！！我等了二十五年，終於被我等到了吧！！我最恨人家騙我！！』。
2.誰有一些搞笑的順口溜如題 謝謝了
櫻桃好吃樹難栽，戀愛好談口難開，青春一過沒人愛，抓緊時間談戀愛，百花過去下年開，時間過去永不來，祝你今年桃花開. 1歲出場亮相，10歲天天向上，30基本定向，40處處吃香，50告老還鄉，60打打麻將，70曬太陽，80躺床上，90掛墻上。
漲停幾時有，把酒看K線。不知中國股市，還能牛幾年？我欲清倉歸去，又恐明年萬點，踏空不勝寒。
與其儲蓄負利，不如股市去玩。少追漲，勿殺跌，夜安眠。
不應有恨，獲利總在無意間。月有陰晴圓缺，股有橫盤漲跌，此事股難全。
但愿人長久，我等共賺錢。 濃茶泡著，香煙叨著；***躺著，報紙看著；手機掛著，小車坐著；音樂賞著，小秘陪著；補藥吃著，小酒喝著；肚皮鼓著，時裝穿著；桑拿涮著，舞廳跳著；小姐摟著，麻將搓著；私房住著，情人養著；寵物喂著，景點轉著；親朋護著，后門開著；外債借著，公款花著；小辮留著，尾巴藏著；警車叫著，心坎揪著；手銬戴著，監牢蹲著；苦水咽著，悔淚滴著。
你來匆匆一回頭，立馬嚇死一頭牛。你來匆匆兩回頭，貝克漢姆不進球。
你來匆匆三回頭，羅那爾多拍籃球。你來匆匆四回頭，山崩地裂水倒流。
你來匆匆五回頭，傻子會背順口溜。你來匆匆六回頭，三好學生也挨留。
你來匆匆七回頭，大頭兒子變小頭。你來匆匆八回頭，發現你就是大頭！ 終日奔波只為饑，方得一飽便思衣。
衣食兩般皆都有；又想嬌容美妾妻，娶得美妻生得子。恨無田地少根基；置下田地多廣闊，出入無車少馬騎。
槽頭栓下騾和馬；嘆無官職受人欺，人生若有知足日。除非南柯一夢夕。
《如夢令》一首：常記股市日暮，郁悶不知歸路。等待全線飄綠，終日惶惶如鼠。
拋出，拋出，愁掉鬢發無數。 人有七情：令人反感的是矯情，令人心動的是愛情，令人感動的是友情，令人痛心的是絕情，令人溫暖的是親情，令人寒心的是無情，哈哈，令人激動的是——偷情！ 大學生活有味，聊天游戲不寐，飛車跑的不累，電話打到欠費，戀愛經常崩潰，上課都打瞌睡，學習成績倒退，錢財用的干脆，大學生活萬歲！ 最近挺緊張，月月工資光。
今日店開張，明日搬新房。天天收請柬，周周赴宴請。
貌似挺風光，其實心發慌。 網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。
革命身體最重要，上網不要熬通宵。為把身體保養好，兩點以前睡覺覺。
車撞樹上了交警罰款，你撞豬了肯定沒人管，頭撞暈了看著藍天，以為自己見了神仙，其實你就是簡單生活的樂天派。嘻嘻，祝你笑口常開！ 讀書煩，讀書累，讀書又要交學費，誰知學費那么貴，不如加入黑色會，有錢有權有地位，不會有人再喊累！ 上班真是苦，很想去跳舞，上班真是累，做夢也想睡，上班不細心，很想去溜冰，上班真是煩，不能出去玩，上班真難過，都是沒錢惹的禍。
3.笑話,搞笑順口溜,搞笑腦筋急轉彎,好笑的名言惡搞
1.A和C誰低？A低，因為ABCD(A比C低) 2.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：“我死后，但愿你能嫁給我們的鄰居埃德先生。”
妻子不解，于是他又解釋說：“兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味！” 3.爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。聽完，魚魚兩眼含淚：“呃，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？” 4.三歲的女兒經常對我說：“爸爸，是不是種什么就得什么呀？”我說：“是的，種瓜得瓜，種豆得豆。”
女兒高興地說：“那我種果凍，我要好多果凍。” 5.兩父子性情暴烈，從不讓人。
一日父命子去買肉待客。回時在城門遇一人不相讓路，對站半日，父跑來：“好兒子你拿肉先回，我跟丫接著對站！” 6--一地方要建一游泳池，工作人員動員人們捐款。
工作人員對一位老農民說你準備為這個游泳池捐點什么呀？老農民說：“我捐兩桶水吧！” 7--小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸媽是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我媽媽是女士。”
8--一只壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，準備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大喊一聲：“媽媽！”大鱷魚一愣，隨即老淚縱橫：“兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！" 9至少還有你 一天一頭豬對另一頭豬說“假如世界上的豬都死完了，打一歌名。”那頭豬生氣的說“《至少還有你》！” 10.您會開發游戲嗎 快樂餐來了一位新同事，某著名大學計算機專業畢業。
大熊好生羨慕，用崇拜的眼光問“您會開發游戲嗎？” “會，在學校的時候我就是學生會的主席，經常組織各種活動，開發游戲太簡單了。” “你都開發過什么游戲？” “恩，比如，現在我們來比誰學兔子，學的像。
.” 11.通貨膨脹 全球金融危機，導致通貨膨脹。錢越來越不值錢了。
老板決定召開全體員工大會，應對當前問題。 “同志們，由于通貨膨脹的原因，錢越來越不值錢了，所以，大家以前每月交的100元伙食費，經研究決定，改成每月交200元。”
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。
終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！ 13.拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。
到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。
路人說：裝雞毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？ 16.語文課，老師要同學回答某小說人物的性格特點。
一同學大聲回答到：“很Man。” 17.收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！ 18.一瘦子對胖子說：你真是四肢發達，我真是頭腦簡單。
19.你說…你喜歡我？其實…我也挺喜歡我自己的。 20.這個盲人難道是個瞎子？ 笑話的舉例 笑話不在乎長短，有時候短短幾句話就能起到很好的效果，比如： 1 甲：我的兩次婚姻都失敗了。
乙：怎么啦？ 甲：第一個老婆，走了。 乙：第二個呢？ 甲：她不肯走。
笑話是由文字組成，大多數笑話比較短，人們聽了都會發笑。 推門撞見女兒裸聊 我們來個假設，你是父親（我是說假設），如果回家的時候推門兒進女兒的房間，陡然間發現你閨女正在裸聊，你會怎么？！” 你們猜猜現在的孩兒她爹一般會怎么回答？我來個歌德巴赫猜想吧。
答案一：一e799bee5baa6e59b9ee7ad9431333332613663個很沒有想象力的父親會回答：“絕對不可能！因為我姑娘規定，我不 敲門不許我進屋！” 答案二：一個比較順從的父親：“一般來說，還沒等我說話，我的女兒會對我咆哮 著嚷道：‘出去！’” 答案三：一個暴躁的父親：“我會沖上去用折疊板凳拍死她！也不讓她給我這幅德行！” 答案四：一個幽默的父親：“為什么不開空調？！” 答案五：一個不是第一次撞見了的父親麻木的說：“聊完出來吃飯。”或者“先吃 飯，吃完再聊。”
答案六：一個驚慌失措的父親直接沖進去拔插頭。 答案七：一個財迷的父親：“我來收管理費。”
答案八：一個**父親：“閨女，怎么收費？給打個折唄？” 女友的最低要求 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。
小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。” 小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。”
小王則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。” 最后寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。
寢室其。
4.最好玩、搞笑的順口溜
從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的，欠拍！后天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹！找個媳婦屬螺絲釘的，欠擰！你說你，爺爺我教你練刀，你練劍，你還上劍不練，練下賤！金劍不練，練銀劍！給你劍仙你不當，賜你劍神你不做，非死皮賴臉哭著喊著要做劍人！真是的，何必呢？！因為所以，科學道理；不但而且，我是恁爹.冭 看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸.看看啊，你這小臉瘦得，都沒個豬樣啦！現在把你丟到廁所里，廁所都能吐了，把你扔進黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！快過節了，送你一副對聯： 上聯：樹不要皮，必死無疑 下聯：人不要臉，天下無敵 橫批：人之賤無敵 一巴掌把你打到墻上扣都扣不下來！！！ 你長得挺有創意，活得挺有勇氣，丑不是你的本意，是上帝在發脾氣.你老說你男朋友長得帥，有錢，長得是有錢，長得跟前列線似的，尿尿都分叉了，趕快去治治吧！！ 人賤一輩子 豬賤一刀子 活著浪費空氣 死了浪費土地 在家浪費RMB 中國那么多兵器你不學，偏學劍； 上劍不學學下劍； 下劍招式那么多，你學醉劍； 劍鐵劍你不學，去學銀劍！ 終于，你練成了武林絕學：醉銀劍！ 最后達到人劍合一的境界---劍人。
5.誰知道好玩的順口溜
等俺當了老師 等俺當了語文老師，想講古文講古文，想講現代文講現代文，一節課講倆名人，一個是俺爹，一個是俺。
等俺當了語文老師，想講古詩講古詩，想講古詞講古詞，寫文章倆要求，前一半用楔形字，后一半用甲骨文。 等俺當了代數老師，想讓它有理就有理，想讓它無理就無理，一個式子倆結果， 一個用等號，一個用不等號。
等俺當了化學老師，想合成就合成，想分解就分解，一個方程式倆方向，一個是瞎寫的，另一個還是瞎寫的~~~蒙對的。 等俺當了化學老師，想配酸就配酸，想配堿就配堿，潑狗熊時拿兩個瓶，一瓶裝硫酸，一瓶裝硝酸。
等俺當了幾何老師，想畫三角畫三角，想畫圓圈畫圓圈，一對直線證明兩次，一次證平行，一次證垂直。 等俺當了物理老師，想超重就超重，想失重就失重，上學時去兩次，一次是位移，一次是距離。
等俺當了英語老師，想賣god賣god，想賣dear賣dear,speak English的時候say兩遍，一遍給同學聽，一遍給自己聽，——反正都聽不懂。 學校開運動會 小小標槍尖又尖， 拿在手里掂一掂. 哧的一聲飛出去， 只看見彎彎的月兒藍藍的天。
對面的同學看過來 老師：對面的同學看過來， 看過來，看過來， 我講的課文很精彩， 請不要假裝不理不睬. 對面的同學看過來， 看過來，看過來， 不要被我的聲音嚇壞， 其實我很和藹.（嘿嘿，沒人理我） 寂寞老師的悲哀， 說出來，誰明白， 求求你把頭抬起來， 看看我把課聽明白。 同學：我左看右看上看下看， 原來每道題目都不簡單， 我想了又想，猜了又猜， 上面寫的東西真奇怪，哎！ 真奇怪！（哎！算了，睡覺吧） 學生生活仿 高分幾時有，無語問青天。
此次又未及格，怎去面家嚴？ 我欲退學不念，又怕父責母怨， 幾年白流汗。學習成績差， 何況在重點。
三分耕，一分獲，夜無眠。 也應有恨，誰說我意志不堅。
月有陰晴圓缺，生有成績優劣， 此事古難全。 但愿發奮后，名在孫山前。
天涯何處無芳草 天涯何處無芳草， 何必要到大學找， 不僅數量比較少， 而且質量也不好。
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