華閱文章網1.有沒有關于專家的笑話
發幾個關于科學家的笑話 來源： 謝鳴的日志 物理教授走過校園，遇到數學教授。
物理教授在進行一項實驗，他總結出一個經驗方程，似乎與實驗數據吻合，他請數學教授看一看這個方程。 一周后他們碰頭，數學教授說這個方程不成立。
可那時物理教授已經用他的方程預言出進一步的實驗結果，而且效果頗佳，所以他請數學教授再審查一下這個方程。 又是一周過去，他們再次碰頭。
數學教授告訴物理教授說這個方程的確成立， "但僅僅對于正實數的簡單情形成立。" -------------------------------------------------- 工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一根釘子釘進一堵墻。
工程師造了一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的墻里的機器。 物理學家對于榔頭、釘子和墻的強度做了一系列的測試，進而發展出一項革命性的科技—— 超低溫下超音速打釘技術。
數學家將問題推廣到N維空間N維帶扭結的釘子穿透一個N-1維超墻的問題。很多基本定理被證明。
當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。 ------------------------------------------------------ 一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。
工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。 物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，假設籬笆有無限長，認為圍起半個地球總夠大了。
數學家好好嘲笑了他們一番。 他用很少的籬笆把自己圍起來，然后說："我現在是在外面。
" ------------------------------------------------------ 物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救："喂——！我們在哪兒？" 過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩："喂——！你們在熱氣球里！ " 物理學家道："那家伙一定是個數學家。
" 工程師不解道："為什么？" 物理學家道："因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。" ------------------------------------------------------ 工程師、化學家和數學家住在一家老客棧的三個相鄰房間里. 當晚先是工程師的咖啡機著了火， 他嗅到煙味醒來， 拔出咖啡機的電插頭， 將之扔出窗外， 然后接著睡覺. 過一會兒化學家也嗅到煙味醒來， 他發現原來是煙頭燃著了垃圾桶. 他自言自語道："怎樣滅火呢？ 應該把燃料溫度降低到燃點以下， 把燃燒物與氧氣隔離. 澆水可以同時做到這兩點." 于是他把垃圾桶拖進浴室， 打開水龍頭澆滅了火， 就回去接著睡覺. 數學家在窗外看到了這一切， 所以， 當過了一會兒他發現他的煙灰燃著了床單時， 他可一點兒也不擔心. 說："嗨， 解是存在的！"就接著睡覺了. ------------------------------------------------------ 數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋里， 看著人們從街對面的一間房子走進走出. 他們先看到兩個人進去. 時光流逝. 他們又看到三個人出來. 物理學家："測量不夠準確." 生物學家："他們進行了繁殖." 數學家："如果現在再進去一個人， 那房子就空了." ------------------------------------------------------ 一天，數學家覺得自己已受夠了數學，于是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。
消防隊長說："您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。" 消防隊長帶數學家到消防隊后院小巷，巷子里有一個貨棧，一只消防栓和一卷軟管。
消防隊長問："假設貨棧起火，您怎么辦？"數學家回答："我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。" 消防隊長說："完全正確！最后一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎么辦？"數學家疑惑地思索了半天，終于答道："我就把貨棧點著。
" 消防隊長大叫起來："什么？太可怕了！您為什么要把貨棧點著？" 數學家回答："這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。" ------------------------------------------------------ 一群數學家在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。
一位物理學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數據。 他離開后，一位數學家對另一位說："物理學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度！" ------------------------------------------------------ 物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上， 碰巧看到一只黑色的羊. "啊，" 天文學家說道，"原來蘇格蘭的羊是黑色的." "得了吧， 僅憑一次觀察你可不能這么說." 物 理學家道， "你只能說那只黑色的羊是在蘇格蘭發現的." "也不對，" 數學家道， "由這次觀察你只能說： 在這一時刻， 這只羊， 從我們觀察的角度看過去， 有一側表面上是黑色的."。
2.有沒有關于專家的笑話
發幾個關于科學家的笑話 來源： 謝鳴的日志 物理教授走過校園，遇到數學教授。
物理教授在進行一項實驗，他總結出一個經驗方程，似乎與實驗數據吻合，他請數學教授看一看這個方程。 一周后他們碰頭，數學教授說這個方程不成立。
可那時物理教授已經用他的方程預言出進一步的實驗結果，而且效果頗佳，所以他請數學教授再審查一下這個方程。 又是一周過去，他們再次碰頭。
數學教授告訴物理教授說這個方程的確成立， "但僅僅對于正實數的簡單情形成立。" -------------------------------------------------- 工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一根釘子釘進一堵墻。
工程師造了一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的墻里的機器。 物理學家對于榔頭、釘子和墻的強度做了一系列的測試，進而發展出一項革命性的科技—— 超低溫下超音速打釘技術。
數學家將問題推廣到N維空間N維帶扭結的釘子穿透一個N-1維超墻的問題。很多基本定理被證明。
當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。 ------------------------------------------------------ 一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。
工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。 物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，假設籬笆有無限長，認為圍起半個地球總夠大了。
數學家好好嘲笑了他們一番。 他用很少的籬笆把自己圍起來，然后說："我現在是在外面。
" ------------------------------------------------------ 物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救："喂——！我們在哪兒？" 過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩："喂——！你們在熱氣球里！ " 物理學家道："那家伙一定是個數學家。
" 工程師不解道："為什么？" 物理學家道："因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。" ------------------------------------------------------ 工程師、化學家和數學家住在一家老客棧的三個相鄰房間里. 當晚先是工程師的咖啡機著了火， 他嗅到煙味醒來， 拔出咖啡機的電插頭， 將之扔出窗外， 然后接著睡覺. 過一會兒化學家也嗅到煙味醒來， 他發現原來是煙頭燃著了垃圾桶. 他自言自語道："怎樣滅火呢？ 應該把燃料溫度降低到燃點以下， 把燃燒物與氧氣隔離. 澆水可以同時做到這兩點." 于是他把垃圾桶拖進浴室， 打開水龍頭澆滅了火， 就回去接著睡覺. 數學家在窗外看到了這一切， 所以， 當過了一會兒他發現他的煙灰燃著了床單時， 他可一點兒也不擔心. 說："嗨， 解是存在的！"就接著睡覺了. ------------------------------------------------------ 數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋里， 看著人們從街對面的一間房子走進走出. 他們先看到兩個人進去. 時光流逝. 他們又看到三個人出來. 物理學家："測量不夠準確." 生物學家："他們進行了繁殖." 數學家："如果現在再進去一個人， 那房子就空了." ------------------------------------------------------ 一天，數學家覺得自己已受夠了數學，于是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。
消防隊長說："您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。" 消防隊長帶數學家到消防隊后院小巷，巷子里有一個貨棧，一只消防栓和一卷軟管。
消防隊長問："假設貨棧起火，您怎么辦？"數學家回答："我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。" 消防隊長說："完全正確！最后一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎么辦？"數學家疑惑地思索了半天，終于答道："我就把貨棧點著。
" 消防隊長大叫起來："什么？太可怕了！您為什么要把貨棧點著？" 數學家回答："這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。" ------------------------------------------------------ 一群數學家在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。
一位物理學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數據。 他離開后，一位數學家對另一位說："物理學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度！" ------------------------------------------------------ 物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上， 碰巧看到一只黑色的羊. "啊，" 天文學家說道，"原來蘇格蘭的羊是黑色的." "得了吧， 僅憑一次觀察你可不能這么說." 物 理學家道， "你只能說那只黑色的羊是在蘇格蘭發現的." "也不對，" 數學家道， "由這次觀察你只能說： 在這一時刻， 這只羊， 從我們觀察的角度看過去， 有一側表面上是黑色的."。
3.爆笑的短笑話
新笑話 ， 1，昨日，公交上有倆mm閑談。
A：“小C和她男友現在還好吧？” B：“別提了，掰了。
前幾天她男友還向我哭訴呢” A做惋惜狀。 B接著說：“她男朋友那天可傷心了，可就是不掉眼淚” A贊嘆"真有骨氣~~" B哽了一下，小聲的說：“呃。
他說他不能哭，他的睫毛膏不是防水的。
” 2，一位著名的老醫生正在各病房做例行巡視，一位年輕的實習醫生跟著他，突然那名實習醫生注意到一件特別的事。
『醫師先生！你有沒有發現你耳后放了一支栓劑呢？』 『喔！真是糟糕！』 那位名醫說，『你知道那表示什麼嗎？』 『什麼？』 『我把鋼筆插到某人的屁股里面去了！』 3，一對戀人緊緊地依偎在一起。男的說：“親愛的，我要將純潔的愛情全部獻給你！”女的聽了一愣，說：“那些不純潔的，你準備給哪個呢？” 4，農夫甲：“去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。”
農夫乙：“太了不起了，能告訴我是什么辦法嗎？” 農夫甲：“我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。”
5，那天大霧，小李開車看不清路，可有要緊事要辦，這時看見前面一輛車的燈光，就跟著走，可是走了一陣前面車不走了，他等了一會，有點不耐煩，下車就喊：“前面車為什么不走？”前面來人說：“我到家了。”小李一看人家已經車到庫了。
6，一個病人第一次去看醫生。 “關于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎？”醫生問。
“只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。 那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他并不掩示這一點。
“那個傻瓜給你出了什么餿主意了？” “他讓我來找你。” 7，臉和屁股年終考評，結果屁股比臉優秀。
理由：1、光滑，不起皺；2、細膩，不長粉刺水痘銹斑等；3、節儉，不用花錢保養；4、美觀，造型簡約[url=javascript:void(0)]時尚[/url];5、莊重、大氣且有福相；6、真誠，不會皮笑肉不笑、兩面三刀；7、謙虛，深藏不露；8、辯證，既一分為二又合二為一；9、高尚，忍辱負重，經常代人受過挨打；10、踏實，既能坐又能站，還是內外溝通的窗口單位。 8，讀初中時，班上有一男同學長得那叫一個英俊瀟灑、玉樹臨風、風流倜儻啊，女生們自然是垂涎三尺，蠢蠢欲動。
這男同學自然是很快就找到伴兒了。 女S出現了，她看到男同學和伴兒天天玩得歡，咱得用形影不離來形容這倆人的密切關系啊。
當然了，女S看了心生嫉妒，極度不爽！ 心儀的帥哥跟別個女子親親我我的，怎么看怎么不舒服。這嫉妒是日積月累，終于女S決定給該男來點兒好看的！ 第一次、第二次、第三次，男同學終于發現不妥了，怎么他自行車的氣門芯在短短一個禮拜內三次不翼而飛啊！？但是心中又找不出犯罪嫌疑人，到底是誰干的呢？終于在一次伏擊中，抓住了在現場作案的兇手——女S，那叫一個捉奸在床啊！女S在眾人面前面紅耳赤，目瞪口呆半天一句話都說不出來，可在場看熱鬧的同學豈能放過她？哈哈 于是大家給女S安了個既親切又恥辱的外號： 撒切爾夫人。
. 。 （撒氣兒夫人。
。） 9，學校請來了區里的專家給學生進行性知識講座，結果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最后為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什么要用黃土造人？臺下無人響應，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎么造人？專家就啟發道：那她為什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因為聽了您的講座？ 10、學校開運動會，強仔的班級在入場式上集體舞了一段“太極劍”煞是好看、非常轟動。
“最佳入場式獎”眾望所歸地給了小強他們班，校長發表講話說：一人獨劍（賤）并不難，難的是全班集體劍，還劍得那么整齊！ 11，一朋友上班無精打采的， 旁一女同事曰：咋啦。 朋友曰：昨晚做一噩夢，沒睡好。
女同事再曰：夢見啥了。 朋友又曰：夢見你了！ 女同事大怒！ 12，一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然后問：“請問您家里最需要的是什么？” 主婦毫不猶豫地答道：“錢。”
13，出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了！于是急著往里沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：干洗店。
4.求一些短笑話,一定要很幽默的
一個美國人，一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中，走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞后飄出來一個人來，那個人說：“我是神仙，我能滿足你們每個人三個愿望！” 美國人第一個搶著說：“我第一個愿望是要很多的錢。”
神仙說：“這個簡單，滿足你！說說第二個愿望吧。”美國人說：“我還要很多的錢！”神仙滿足他的愿望后，美國人又說了他的第三個愿望：“把我弄回家。”
神仙說：“沒問題。”于是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說：“我要美女！”神仙給了他美女。法國人又說：“我還要美女！”神仙也滿足了他，給了他美女。
法國人最后說到：“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。
中國人說：“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。
問他第二個愿望是什么。中國人說：“再來一瓶二鍋頭！”神仙問他第三個愿望是什么。
中國人說：“我挺想法國人和美國人的，你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子，打開塞子后又冒出一個人來，那個人說：“我是剛才那個神仙的弟弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個愿望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好，免得一會又被他弄回來。
于是中國人說：“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說：“行了，沒事了，你丫走吧。”
5.名人的笑話有哪些
巴爾扎克和小偷 一天夜里，一個小偷溜進了法國大作家巴爾扎克的房間，正準備去撬寫字臺的鎖。
睡在床上的巴爾扎克從睡夢中驚醒，見此情景竟然放聲大笑起來。 “你笑什么？”小偷驚慌失措地問。
“我的好伙計，”巴爾扎克忍住笑回答說，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬幣的抽屜里，你居然想在黑夜里，從里面找出錢來。” 第一卓別林 卓別林以他的諷刺喜劇藝術名震影壇。
模仿他的人也多起來了。某公司特別舉辦了一次比賽，看看誰最像卓別林，并請了一些研究卓別林的專家擔任裁判。
卓別林聽到這個消息，也趕來參加比賽。但是評判結果，他卻屈居第二。
發獎的那一天，公司邀請真卓別林前來講話。卓別林回信說：“世界是只有一個卓別林，那就是我。
為難的是，應該尊重評論家的意見，我既被評為第二名，還是請第一卓別林講話吧。” 倒過來試試 一個年輕畫家去拜訪德國著名畫家門采爾，訴苦說：“我真不明白，為什么我畫一幅畫，只要一天工夫；可是賣掉它，卻要等上整整一年。”
門采爾認真地說：“請倒過來試試。如果你花一年時間去畫，那么只用一天，就準能賣掉它。”
補襪子 英國喜劇演員愛德華.舒特的妻子洗衣服時，發現丈夫的襪子已破了個不小的洞，她就責備他為什么不早點說，搞得現在小洞不補，大洞難補。 不料舒特回答說：“我寧愿腳上有20個洞而不補上一個。
一個洞無非表明某天出了點意外，而織補一次則會意味著貧窮即將到來。” 金蟬脫殼 丘吉爾的父親斯潘塞.丘吉爾公爵（1849--1895年）也是一位才華出眾、政績斐然的政治家和妙趣橫生的幽默大師。
有一次，老丘吉爾在他的俱樂部樓上碰到一個惹人討厭的家伙。此人纏住他，喋喋不休地高談闊論些廢話，并對聽者的不耐煩毫無反應。
老丘吉爾趕忙喊來了一位男仆，吩咐他說：“你就呆在這里聽他說話，直到他說完才可以走。”說完，自己卻溜之大吉了。
人比狗窮 英國喜劇大師卓別林曾編導一部喜劇影片，內容是西方國家想要打通宇宙間的道路，決定買一只狗發射到其他星體上去試驗。卓別林扮演的主人公聽到了這個消息后，連忙跑去要求說：“我愿意代替狗去試驗。”
別人問他的理由是什么？ 他說：“因為我比狗更便宜，同時我比狗還窮呀！” 有關天堂和地獄的話題 一天，法國文學家、藝術家簡?科克特（1889—1963年）參加一個有不少熟人在場的交談會。中途有個人提到了有關天堂和地獄的話題，并請科克特發表自己的高見。
科克特彬彬有禮地拒絕道：“請原諒，我不能談論這些問題，因為無論是天堂還是地獄，都有一些我的親朋好友在那兒。” 希特勒在波蘭 法國大文豪巴爾扎克（1799—1850年）年輕時一直沒有結婚。
33歲那年，他收到一封從烏克蘭寄來的署名為“陌生人”的信，后來他打聽到，此信出于伯爵夫人埃韋利娜?韓斯卡之手，從那時起，他們的戀情漸趨濃烈并延續了17年。盡管伯爵本人在1841年去世，韓斯卡夫人直到巴爾扎克離世前5個月才與他正式結婚。
不知是解釋他選擇生活方式的原因還是出于幽默，巴爾扎克曾說了這樣一句妙語：“當一個情人要比做一個丈夫容易。正如整天賣弄機要比偶爾說一句應景的妙語困難得多。”
帽子和腦袋 丹麥童話作家安徒生（1805—1875年）很儉樸，常常戴著破舊的帽子在街上行走。 有個行路人嘲笑他：“你腦袋上邊的那個玩意兒是什么？能算是帽子嗎？” 安徒生回敬道：“你帽子下邊的那下玩意兒是什么？能算是腦袋嗎？” 價值10萬法郎的李子 1842年，按照塞納省法院的判決，基度山城堡被拍賣了，大仲馬不得不告別自己的家園。
離別時，大仲馬把一只碟子遞給一位朋友，碟子里放著兩只李子，朋友挑了一只。 “你把10萬法郎吃了。”
大仲馬叫道。 “10萬法郎？” “沒錯，這兩只李子——就是基度山留給我的全部財產……我為這李子付出了20萬法郎的代價……” 無一不曉 有一天，蕭伯納應邀參加了一個豐盛的晚宴。
席間有一青年在大文豪面前滔滔不絕地吹噓自己的天才，好像自己天南海北樣樣通曉，大有不可一世的氣概。 起初，蕭伯納緘口不言，洗耳恭聽。
后來，愈聽愈覺得不是滋味。最后，他終于忍不住了，便開口說道：“年輕的朋友，只要我們兩人聯合起來，世界上的事情就無一不曉了。”
那人驚愕地說：“未必如此吧！” 蕭伯納說：“怎么不是，你是這樣地精通世界萬物，不過，尚有一點欠缺，就是不知夸夸其談會使豐盛的佳肴也變得淡而無味，而我剛好明了這一點，咱倆合起來，豈不是無一不曉了嗎？” 希特勒在波蘭 二戰前期，德軍閃電戰進軍波蘭，一瞬間將波蘭踏于自己的鐵蹄之下。希特勒非常高興，一個軍官為了討好他，便找了當地的一名畫家，讓他為希特勒作畫。
題目為：希特勒在波蘭。第二天展出時，將畫上帷幕一揭，全場驚呼。
原來畫上畫的是一男一女在接吻。 軍官火了，叫來畫家質問道：“你畫的是什么東西！？” “希特勒在波蘭呀。”
畫家說。 “那么，那個男的是誰？” “希特勒的用人。”
“那個女的呢？” “當然是希特勒的老婆。” “那，那，元首呢？” “希特勒在波蘭呀。”
正面和背面 被稱為“瑞典的夜鶯”的歌劇女高音歌手珍。
6.經典簡短的笑話
比喻
外科醫生準備做手術，就開了一瓶4%濃度的麻醉劑要護士去拿。結果藥房沒有，就給了兩瓶2%濃度的。
醫生十分惱火：你去問問哪個混蛋，他如果找不到20歲的女孩結婚，能不能找兩個10歲的女孩代替？
還不請我吃一頓
一窮書生慢性腸炎老是拉稀，一直不能根治。想繼續看病又沒有錢，就讓一江湖醫生開了方劑。答應只要病情好轉不拉稀，立即請醫生吃頓大餐。結果病情果然好轉了，可是手頭還是沒有多余的錢請客。就想過一段時間再說。
不料，一天剛蹲在茅坑，恰好碰見了醫生。醫生專門過去看了他的大便，說：好啊，你拉出這么好的大便還不請我吃一頓，你這人太沒良心了！
↘塰竔朙 回答采納率：9.2% 2008-11-07 12:36
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
張生與心儀的女孩共進午餐，突然女孩大叫一聲“張郎”， 張生幸福得暈過去，醒來后發現自己碗里有只蟑螂。
屎殼郎與蚊子談戀愛，郎：你啥職業？蚊：護士，打針兒的，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局里捏藥丸的。
一天0跟8,6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什么倒立！
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都快熟了還這么倔。”
農民趕驢進城，遇到無賴，無賴問：吃飯沒有？農民說吃了，無賴說：我問的是驢。農民一聽，轉身對驢就是兩耳光：城里有親戚也不說一聲！
老鼠一直都沒有找到老婆.有一天終于有一只蝙蝠答應嫁給它，它很高興.別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐.
一對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒云說：親愛的，看，多美的黃昏！男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦達一句：有啥啊，不就一彩屏嗎？
蜜蜂狂追蝴蝶小姐，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：蝸牛哪點比我好？蝴蝶：人家好歹有自己的房子，哪象你住集體宿舍。
一男生苦追一女生，在寫完99封信后，女生回信一封，上書：“61”。男生不解，問本宿愛情專家，專家釋曰：61，音樂系所作，意為：“拉倒”
一鼠見一貓在午睡，便唱：2002年的第一場雪，見貓沒有反應，又放肆的唱到：你是我的情人，貓醒來一把抓起鼠嘭嘭兩拳唱：這就是對沖動最好的懲罰
老外想辦舞會，可宿舍不夠大，向老張借場地：老張.我要辦舞會.可是家室太小.想借令堂一用！
在醫學課堂上男學生問：“我要如何才能打動你的心？”女學生：“老師不是教過了嗎？要用電擊。”
農夫請獸醫給豬配種，獸醫看后：這豬要人工配種。農夫猶豫半天鼓起勇氣：行是行，但就怕它咬我。
帳內有肥瘦蚊子，妻讓檢查官丈夫打，夫打死肥的，對瘦的卻遲遲不打，妻：為何？夫：證據不足。
小張終于鼓起勇氣問女孩：你喜歡什么樣的男孩？女：投緣的。小張傷心的說：頭扁的不行？
電臺播音員在播新聞，一紙條遞來，“這是我臺剛剛收到的消息”打開紙，“你的門牙上有一片菠菜”
一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看憤怒地說：咋把咱臥底抓來啦？
無子西瓜研制成功，頻繁參加慶功會。其它西瓜十分羨慕，無子西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美，還有心碎流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
7.尋幾個 有趣的簡短笑話
話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。
這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子，說“這樣吧，本人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了”。
其他人沒辦法只好同意。 諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備“天上有幾個太陽？”劉備一想簡單，回答“一個”于是拿了個傘包下去了。
諸葛亮再問孫權“天上有幾個月亮”孫權回答“一個”也拿了個傘包下去了。最后輪到曹操，諸葛亮問“天上有幾個星星”曹操一怔，懵了得回答不上來只好自己跳下去了沒想到竟然跳在了海里撿回一條命。
曹操暗自慶幸。 第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，仍是只有3個降落傘。
四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備“當年周武王戰敗縐王的那場戰役是？”劉備一想簡單，回答“牧野之戰”諸葛亮點點頭，于是劉備拿了個傘包下去了。
諸葛亮再問孫權“那場戰役死了多少人”孫權想了想說“大概有三四萬”諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了，曹操不禁偷笑想“諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了 ！呵呵。”只見諸葛亮問“他們都叫什么”曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海里撿回一條命。
曹操暗自笑“，老子命大，看你諸葛老頭能把我怎么辦？！” 第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老頭又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中。
只聽得上面諸葛亮的笑聲傳來“曹操啊曹操，妄你聰明一世，哈哈，今天飛機上有四個降落傘！”。