華閱文章網1.有沒有簡短一點的刑事判決書
XXXX人民法院刑事判決書
[2006]X法刑初字第1號
被告人徐X，男，XXXX年X月X日生（16周歲），男，漢族，XX省XX市人，初中文化，無業，家住。。，XXXX年X月X日被逮捕，現在押于XXX市看守所.
被告人徐X盜竊一案，由XX市人民檢察院于XXXX年X月X日向本院提起公訴.并指派檢察員XXX出庭支持公訴.本院受理后，依法組成合庭，因被告人系未成年人，依法指定XX律師事務所律師為其擔任辯護人，經不公開開庭審理，現已審查終結.
XX檢察院指控，被告人徐X多次盜竊，價值7000多元，數額較大，其行為已構成盜竊罪，應依法以盜竊罪追究其刑事責任，并向本院提交了被害人陳述，證人證言等證據予以證實.
經審理查明，被告人徐某先后多次入室盜竊，價值7000多元.上述事實有公訴機關提供的證據證實，并經當庭質證，本院予以采62616964757a686964616fe59b9ee7ad9431333238656631信.
公訴人在公訴意見中指出，被告人系未成年人，處理上應教育為主，懲罰不輔.應依法從輕處罰.但屬多次且系入室盜竊，贓款物被揮霍，未能退賠，可酌情從重處罰，公訴意見與本案事實和法律相符，本院予以采納.
被告人徐X對起訴書指控的盜竊事實無異議，但辯解所得贓款招待朋友花掉了，非自己一人花掉的。本院認為，其辯解不影響本案定罪，相反，如此大額贓款，對一名未成年人用贓款招待朋友，實屬揮霍。
辯護人的辯護意見是：1.系未成年人；2.認罪態度較好；3.系初次犯罪.綜上，建議從輕得罰.其辯護意見與事實基本相符，量刑時予以考慮.但辯護意見不是本案的全部量刑情節，本院量刑應考慮本案的全部情節.
本院認為，被告人以非法占有為目的，采用秘密手段多次入室盜竊作案，價值7000余元，屬數額較大，其行為已構成盜竊罪，公訴機關指控罪名成立.據此，依照《中華人民共和國刑法》第264條，第17第第1款、第3款之規定，判決如下：
被告人徐X犯盜竊罪，判處有期徒刑二年六個月，并處罰金7000元。
（刑期自XXXX年X月X日起至XXXX年X月X日止，罰金在本判決生效后十日內繳納）
如不服本判決，可在收到本判決書后次日起十日內，提出上訴，上訴至XX市中級人民法院，書面上訴的，提交上訴狀三份，正本1份，副本2份。
審判長XXX
審判員。
審判員。
書記員。
XXXX年X月X日
2.刑事案件判決書格式要怎么寫啊
刑事判決書
（****)*刑初字第**號
公訴機關：
被告……（寫明姓名、性別、出生年月日、民族、籍貫、職業或工作單位和
職務、住址等）。
辯護人……（寫明姓名、性別、工作單位和職務）。
***檢察院以被告人***犯**罪，向本院提起控訴。本院受理后，依法
由審判員***獨任審判（或組成合議庭），公開（或不公開）開庭審理了本案。
自訴人***、被告人***及其辯護人***、證人***等到庭參加訴訟。本
案現已審理終結。
……（首先概述公訴機關控告基本內容，其次寫明被告人的供述、辯解
和辯護人辯護的要點）。
經審理查明，……（詳寫法院認定的事實、情節及其證據。如果雙方對事實、情節、證據各持異議的，應當通過主要證據的分析論證，來說明本判決認定的事實的正確性）。
本院認為，……（根據本證屬實的事實、情節和法律規定，論證被告人構成何
種犯罪，應當從寬或從嚴處理。對于控、辯雙方關于適用法律方面的意見和理由，
應當有分析地表示采納或予以批駁）。依照……（寫明判決所依據的法律條款項）
的規定，判決如下：
被告人***犯**罪，……（寫明判處的刑罰或者免予刑事處分等）。
如不服本判決，可在接到判決書的第二日起**日內，通過本院或者直接向*
***人民法院提出上訴。書面上訴的，應交上訴狀正本一份，副本*份。
審判員***
****年**月**日
（院印）
本件與原本核對無異
書記員***
3.幾個簡短的搞笑小品
《考驗》：黃宏：各行各業傳喜訊，兩事讓我最興奮。
2008北京奧運，2007媳婦懷孕，這就叫小家大家都走運。 牛莉：我爸說了，你的歲數比我大，結婚后一定要聽媳婦的話。
黃宏：那還用說嗎？我這人就是為你生的嘛。吃飯，你不讓我咽，我就噎著；上廁所，你不讓我進，我就憋著；上完廁所，你不讓我起來，我就蹲著；你的話就是圣旨，說啥我都聽著。
牛莉：那邊有個釣魚的老頭，你去彈一下他的腦瓜。 黃宏：我憑什么彈人家腦瓜。
牛莉：什么也不憑，我就看我的話聽不聽，今天不彈腦瓜，就證明將來我的話你不聽，你不彈我也不談了，你不彈，那就別想去登記。 黃宏：這哪是彈戀愛啊，是彈戀愛。
我這大齡青年談個戀愛比六國會談都艱難！ 黃宏邊準備彈雷烙生腦瓜變念叨：在你酣暢如睡的時候，沒想到要用這種方式把你驚醒了，這是和諧社會多么不和諧的音啊！ 牛莉要求 黃宏再彈一次自己的父親雷烙生，理由是：彈兩次戀愛就彈兩次腦瓜來卡片眼，黃宏再次彈了雷烙生的腦瓜。 黃宏大：老譚，你就是老譚。
雷烙生：我不是老譚。 黃宏：都是老朋友了，你別裝作不認識。
雷烙生：小伙子，你認錯人了，我不是老譚，我叫王BIABIA，你看看身份、醫療證…… 雷烙生生氣地走下場面，黃宏得意地對牛莉說：他這是走了，他要是不走，你讓我還彈，老生常“彈”！ 牛莉果真要求他再彈一次。黃宏這才發現彈的是未來的岳父。
黃宏： 你們不是合作一塊耍我嗎？今天讓我彈別人腦瓜，明天讓我彈劾總統。 雷烙生：剛剛也是試試你，結婚以后能不能聽媳婦的話。
黃宏：聽媳婦的話要有原則，不能什么話都聽啊。壞媳婦就是身邊的炸彈，好媳婦才是身邊的碉堡。
4.來一個超搞笑的短篇笑話
每年春運期間，火車異常擁擠。
某君趁停車將屁股伸出車窗外便便。
車將啟動時，列車員作最后巡視時大喊：“禿頭叨雪茄煙的那小子，把腦袋縮回去！”
蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什么。
父：藍天
兒：那綠色的吶？
父：大地
兒：外面的世界真美好，為什么我們要呆在屁眼里？
父莊嚴地說：因為這是我們的祖國！
懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔。
旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的。
有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍！，他只好喊道：我也是。
母蛤蟆為躲避一追求她的公蛤蟆而躲進狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一會從狗洞鉆出一只耗子，公蛤蟆傷心的說：難怪你不愛我了，原來狗給你買貂皮了。
拉登與薩達姆在海邊散步，忽然有記者拍照，一見鏡頭，拉登做了V字手形，薩達姆問：登哥，我們勝利了嗎？拉登小聲曰：勝利個屁，我是告訴美國，別炸了，就剩我們倆了啊！
一個士兵練習爬樹，忽然他從樹上掉下來，軍官問他為什么掉下來，他說有兩只松鼠跑到他褲襠里去了，這我還忍了，可是他們進去了說：咱們把果子分了吧！
某學校學生趁下課十分鐘出校門，買2杯奶茶和2個芋頭。眼見上課鐘快響了，情急之下就對老板說：老板我要兩個**！
老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。
一人給猴喂花生，猴總是往屁眼塞一下然后再吃，那人不解問管理員，答：它去年吃了個大桃，費好大勁才把核拉出來，所以現在它吃什么都得先量量。
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5.簡短的幽默故事
壹.中式咖啡
飯后去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。“這狗真漂亮！”我由衷的贊嘆說，“叫什么名字？”“叫——咖啡！”女主人聽到我夸她的狗很開心！“咖啡？很洋氣的名字啊！”我說。“是啊！我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。”“它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——”“像什么？”女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將“咖啡”的外形做了個總結：“頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣——”
貳.睚眥必報
有人介紹了個賣保險的大姐來找我。她四十來歲，剪發頭，相貌神似電影里的“祥林嫂”。她的推銷方式很簡單——死纏爛打！
第一次來，她傾訴自己壓力多么大，生活多么難……我委婉告訴她我壓力也不小，活著也不容易……以為她會知難而退，誰知她愈戰愈勇，二次登門。這次她改變了戰略，不再訴苦，而是大談其險種之優勢，言下之意我一旦買了——就會終身無憂，受用無窮！為了擺脫她，我干脆說我壓根不準備買保險，最重要的是——我壓低聲音，趴到她耳邊小聲說——我沒錢買。這下她沒轍了，怏怏而去 。
沒想到第三天她又卷土重來，——打了雞血般興奮，大有一鼓作氣要將我拿下的氣概！我只有借口有事想避其鋒芒。
她很從容的攔住我說：我只占用你一分鐘。我只有說：你說吧。她問：你有孩子嗎？我說：有。她又問：多大了？我如實說：三歲。她如獲至寶的說：“才三歲！你不給他買保險，萬一他出了什么事你后悔都來不及！”
她的話對我起到了火上澆油的效果（看來她還不知道我的強項），我盡量壓制著自己的怒火問她：你有孩子嗎？她說有。我又問：你給他買保險了嗎？她說當然買了。我佯裝關切的說：萬一你的孩子有個三長兩短，賺了錢你準備咋花哩？
叁.你出來啦
在街頭碰見一個銀行經理，我們是普通業務關系，每次見他都隔著防彈玻璃，猛地在外面看到他還真有點不適應，我寒暄道：“你出來了？”這位仁兄一愣，收起臉上的笑容，冷冷的回答說：“我本來就沒進去！”
事后我懊悔不已，第二天去銀行取錢，我特意和他拉近乎說：“昨天我不是那個意思……”他也笑道：“我知道你是開玩笑。”為了表示歉意，我特意提高嗓門說：“你一不貪污，二不受賄，怎么可能進去呢？”
肆.合同流產
去見一位客戶，她大概三十歲左右，有點發福。我們談的很順利，說好第二天簽合同，我估摸著能凈賺五六萬，心中暗喜。告別時為了加深感情，我指著她的肚子關切的問：“有六個月了吧？”話音沒落——鬧哄哄的辦公室里唰的安靜下來，所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了，——臉色由白轉青——由青轉紫，只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小，緊攥著雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來！我嚇了一跳！不知道做錯了什么，語無倫次的說：“沒事吧大姐？別動了胎氣。”這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎么回事了，語重心長的安慰她：“男女都一樣，女兒也是傳后人啊！”客戶聽后身子一趔趄幾乎跌倒，用手扶住墻勉強從牙縫里擠出一句話：“我……還……沒……結……婚！”
伍.敗走麥城
去飯店吃包子，發現肉餡特別少，就把女服務員叫過來問：“肉餡怎么這么少啊？”服務員眼一瞪：“少？給你包頭豬？”我怒道：“你這什么態度？”服務員：“態度好？陪你上床吧？”我大怒：“我要投訴你！”服務員一拍桌子：“投訴？老娘還不伺候了！”說完揚長而去。
6.提供一些搞笑的短消息,越多越好,有分懸賞
、如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恒星我就戀上你，可惜你是――猩猩！
3、遇到你，是我心動的開始；愛上你，是我幸福的選擇；擁有你，是我最珍貴的財富；踏入紅毯，是我永恒的動力。遺憾的是――我傳錯人了。
4、因為你，我相信命運的安排，也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。現在的我想說的是――我上輩子是造了什么孽呀？
5、由明天開始，市里決定清除所有長相丑陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
6、上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友， 創造了我；然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。
7、想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！
8、根據統計，超過99.9%長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看短信！嘿嘿，不用換手了，已經來不及了啦，豬頭！
9、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪， 做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！
10、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒3年的香可以與你相識，燒10年的香可以與你相惜。 所以，為了我下輩子的幸福，我愿意――改信基督！